Posts in de categorie « In english»:

jul 4 2012

De slag om Steenkerke

Even opschudding in het nieuws van gisteren, een ramp is immers op het nippertje afgewend, dankzij het koelbloedige optreden van de koene West-Vlaamse burgervader van Steenkerke. De VRT had er een item over in Man Bijt Hond het Journaal.

Werken in Steenkerke

In het filmpje wordt dat allemaal nogal moeilijk uitgelegd ("glasvezelkabel", "Londen", "dorpskernvernieuwing" …) maar in het kort – voor Henk & Ingrid: de Olympische Spelen hebben op een haar na niet kunnen plaatsvinden. Want de kabel voor die Olympische Spelen zit onder het dorsplein van Steenkerke, waar ze net nu net aan het graven waren. Maar omdat de werken nu even worden stilgelegd, kunnen de Olympische Spelen dan toch plaatsvinden. Oef.

Maar dat was dus gisteren. Vandaag werd er gestart met werken in Koksijde, buurgemeente van Steenkerke. En wat men daar al een beetje dacht ("de wereld loopt door Steenkerke, wat gaat dat hier zijn?") werd bewaarheid. Er zit daar wel iets meer dan een simpel tv-kabeltje voor de Olympische Spelen onder de grond:

Die dag in Steenkerke

1. het internet
2. al het transatlantisch telefoonverkeer
3. de groene stroom van de windparken in de Noordzee
4. Wikileaks
5. de cocaïnetoevoer voor Peter Vandeveire tijdens zijn recordpoging radiomaken
6. de kabel tussen de rode knop van de Amerikanen en hun kernwapens
7. het kustweerbericht
8. de large hadron collider
9. den draad
10. de aan-uit-knop van alle gps-signalen
11. de kabel waarlangs het recept van Coca-Cola naar Coca-Cola-fabrieken wordt geleid
12. Iets van de Stasi (niet meer in gebruik)

Vergeet de Amerikaanse presidenstverkiezingen of het machtspel in Rusland, het echte gevecht om de macht is 14 oktober, in Veurne en Koksijde. De wereld houdt zijn adem in.
Gevreesd mag worden dat het in deze nieuwe "Slag om Steenkerke" niet bij 14.000 doden zal blijven. Zeker niet als Walter Capiau zich daar alsnog terug in de kiesstrijd gooit.


jun 19 2012

Massa’s Maes

Ik weet niet hoe het met uw Facebook-vrienden zit, maar als het even grote kruip-eens-door-het-stof-in-ruil-voor-iets-gratis slash zuipschuiten zijn als die van mij, is de kans groot dat er gisteren enkelen hun familienaam in “Maes” veranderd hebben. Want daar viel iets mee te winnen. Vorige maand was er al een vat voor wie Maes heette, nu werden er ook vaten verloot onder wie z’n eigen naam verloochende en zich in een Maes veranderde.

Photo 18-jun.-2012 19:10

Dat dat navolging gaat krijgen. Een greep uit de brouwers die vast ook op dezelfde bierkar springen:

  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Cara Pils”, krijgt een gratis caravan naast die van Pico Coppens.
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Duvel”, hoeft de volgende keer geen Diabolo-toeslag op de trein naar de luchthaven betalen
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Delirium Tremens” krijgt een gratis AA-sessie met veel mensen die Maes heten. 
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Gentse Strop” mag gratis die van Walter Capiau wat harder aantrekken 
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Sloeber” krijgt gratis een likske van mijn hond. 
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Mort Subite” krijgt een gratis ritje op een death ride
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Faro Boon” krijgt gratis een nostalgische teletijdreis naar de ’50’s. 
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Amstel” krijgt gratis een kwijtschelding van 1 wildplasboete. 
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Heineken” krijgt gratis een sleurhut. Aan zijn flieter. Met secondenlijm. 
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Brugse Zot”, mag gratis een nacht op hotel met Pol Van Den Driessche.
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Dulle Griet”, krijgt een gratis tongzoen van Eline de Munck.
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Palm” krijgt gratis een kokosnoot. Van 12 meter hoog. Op zijn kop. 
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Lambiek”, krijgt gratis het gewicht van zijn/haar hersenen in Suske en Wiske strips. 
  • De laatste die op Facebook z’n familienaam verandert in “Bolleke Koninck” krijgt het burgemeesterschap van Antwerpen.
  • Iedereen die zijn naam verandert naar WestVleteren moet gratis 1 maand Roger Vangheluwe huisvesten.
  • Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in Jupiler Force krijgt een gratis collocatie.

Best een geslaagde actie van Maes dus. Die misschien nog een grappig “ban eens een biermerk van Facebook” staartje krijgt, als duidelijk wordt dat deze actie helemaal niet strookt met de Facebook-richtlijnen (Het is niet toegestaan registratie of deelneming af te laten hangen van actie van de gebruiker met behulp van andere Facebook-functies dan het leuk vinden van een pagina, het inchecken bij een pagina of het maken van een connectie met je toepassing  – de functie “je naam veranderen” is daar beslist niet bij).
Ook nog een tip voor de deelnemers: je mag op Facebook maar een beperkt aantal keren van naam veranderen. Al te enthousiaste deelnemer aan deze soort acties, be warned, op een gegeven moment ga je daar staan met je gratis blikje cola, potje yoghurt of gratis pakje chips en je eeuwige Facebook account naam “Peter Pepsi”,  “Danny Danone”  of “Liesbeth Lays”.


jun 12 2012

Zonder pardon!

Vandaag werd de nieuwe campagne van het Vlaams Belang, zonder pardon noch verontschuldiging of zelfs maar lichte excusering, aan de pers voorgesteld.

Gaarne wil ik daarbij een handje toesteken:

Zonder pardon!

Graag gedaan.

(nagekomen bericht. Er is ook al een reactie van de heer Dewinter hemzelven:
Dewinter says bof


mei 31 2012

The Midnight Switch

Schoonmoedergrappen à la

Ik heb net een stuk grond gekocht voor mijn schoonmoeder. Ze wil er alleen nog niet in

of

Weet je waarom Adam in het paradijs leefde? Hij had een vrouw maar geen schoonmoeder

en meer van dat, ik kan daar dus niet om lachen. Echt waar niet, beste schoonmoeder. Hand on my heart, hope you to die.

Was dan ook sceptisch, toen ik de vraag kreeg de campagneslimmer in de zon” aan ulieden bekend te maken. Want ook daar wagen ze zich op het glibberige pad der schoonmoederhumor. Gekruist met een beetje Temptation Island. The Midnight Switch:

Not a twitch in my mondhoeks. Het had nochtans gekund, met hetzelfde idee van . Misschien als ze Nicolas (of hoe heet die Pfaff die net getrouwd is?) naast de mama van Debby (of hoe heet die Pfaff waarmee hij trouwde?) hadden laten wakker worden, op een dag nadat Carmen (of hoe heet die mama der Pfaffs ook weer?) nog eens bij de plastische chirurg was langsgeweest, en dan hadden uitgepakt met “deze blik van absolute angst zag u niet in Dag Allemaal, noch in de Story“.
Of als ze Jean-Jacques de Gucht hadden laten wakker worden naast zijn schoonmoeder, en hij dan keihard om zijn mama had geroepen (doet hij altijd). Dan misschien.

Maar boodschap aangekomen wel natuurlijk. Uw huid veroudert door overmatig zonnen. Smeren zult ge, verbranden zult ge vermijden, uw huid controleren zult ge. Slimmer in de zon, vooruit.


mei 29 2012

Infogr.amschap

Gesignaleerd: Infogr.am, een site/service waar men op eenvoudig click- en typverzoek heuse infografieken kan ineensteken. Je weet wel, infographics, die dingen die je overal ziet op het web op de plaatsen waar vroeger al eens een argument of een begrijpelijk stuk journalistiek stonden. Maar die er wel cool uitzien, en zelfs met weinig inhoud toch een gans artikel schijnen, en inzicht lijken te verschaffen (maar dat zelden doen), en 30 tot 40 keer meer gezien en geshared en gepinterested en geherpost worden dan gewone tekst. En die dus vooral wegens dat laatste nog altijd welig tieren.

Dat wordt dus wel wat, die infogr.am. Denk ik wel.

Ge doet maar, maar weet dat goeie infographics maken een kunst, of toch zeker een talent, en wellicht ook een wetenschap is. Veel meer dan een tool. Gerelateerd: Tips voor het maken van goede infographics.


mei 22 2012

Meldpunt IJslamisering

Een nieuw meldpunt, in Nederland. Daar zijn ze ginds nog wel gidsland in, in het openen van meldpunten allerhande:

Meldpunt islamisering

Nieuwe moskeeën, halal voedsel, dierenmishandeling, mensen met grassprieten in hun gazon die verdacht richting Mekka buigen, allemaal eenvoudig aan te geven bij Voorpost.

Dan kan Vlaanderen niet achterblijven. Vreemde voedselgewoontes, dierenleed, bloedvergieten, het loopt ook hier de spuigaten uit. Tijd voor een meldpunt van ons eigen:

Meldpunt ijslamisering

Ik geef alvast Facebook aan. Stikt gewoon van de communiefoto’s en onschuldig gekeelde lammetjes dezer dagen. Eens zien wat dat met hun aandelenkoers (en die van IJsboerke en de frambozencoulisfabrikanten) doet.

Of misschien wordt het wel tijd voor een “meldpunt dynamitering”, een site waar je eenvoudig ongewenste meldpunten kunt aangeven. Want al dat clicken en klikken, dat is toch maar bah.


mei 15 2012

Gossip à Paris

En of hoe dat het was? Naar Gossip in Parijs.

Dat het zeer goed was. Bijwijlen schitterend, vooral aan het begin (Love Long Distance, 8th Wonder, Move in the Right Direction), en het slot (Heavy Cross, natuurlijk, en Standing in the Way of Control, al even natuurlijk). Maar ook met een paar puddingmomenten (Get Lost, Yesterdays News, bijvoorbeeld) waarop Beth en de haren de magische sfeer van de eerste vier songs wat lieten wegdrijven. En zoals dat gaat met magische sferen, die komen niet terug. Ambiance, dat wel nog natuurlijk. De playlist heb ik in een Spotify-lijst gegoten, denk dat je daarin hetzelfde effect wel zal horen.

Het was ook zeer grappig. Aan Beth Ditto is een comedienne verloren gegaan. Onderbroekenlol, XXL. Later ging ze zichzelf in haar grapjes/flemen met het publiek wel herhalen, dus misschien is er aan Beth Ditto toch geen comedienne verloren gegaan.

Het was ook droog. 5€ voor een halfvolle pint. Heineken (Hollande oblige), ge moet maar durven. De dag erna trouwens geluncht, voorgerecht, hoofdgerecht en dessert, inclusief een pintje (Amstel, Hollande oblige) voor … 10€. Rare jongens, die Parijzenaars. Voor de rest was La Cigale wel dik in orde. Iets kleiner dan de AB (ik schat 1000 man), en met een zaal die erg lijkt op De Vooruit. Sfeer genoeg, al was die na het concert wel ook verrassend snel weer weg (de laatste métro op). De klank in de AB ook meestal heel wat beter.

En of ik een filmpje kon posten van “Love in a foreign place”? Dat kon ik niet, want het werd niet gespeeld – het zelf zingen wil ik u vooralsnog niet aandoen. De rest van de nummers, dat wel, daar kan ik wel een stukje van laten zien/horen:

Op YouTube krioelt het ondertussen natuurlijk al van de “Gossip à La Cigale” video’s, deze geeft een beter zicht op Beth (ooh, you can see my vagina in these pants) close:

En of ik Beth Ditto persoonlijk ontmoet heb? Dat heb ik niet. Ik had gewoon een ticket, of eigenlijk een naam op de lijst aan de ingang. Wat er mij aan doet denken dat ik dringend eens moet leren vlotjes ondersteboven te lezen. Zo geraak je binnen op elk concert, tant pis voor de wel-uitgenodigden, hadden die maar wat vroeger moeten komen.

Gossip à Paris, het concert en de dag, het was een belevenis. Zoals Beth het zong, “Love is a four letter word”. P, A, R, I. Het Frans van Beth is nog voor verbetering vatbaar.


mei 14 2012

Press Play

Spelen. Speel. Speeltuin. Subiet bijvoorbeeld, mag ik gaan spelen in Parijs. Een soort random act of kindness van Sony Belgium. Ze deden een paar weken geleden een luistersessie voor de nieuwe cd van Gossip. Twunch-style. En ik kon niet. En dus tweette ik

Omdat ik dat ik dacht dat andere mensen die misschien wel konden gaan dat misschien interessant zouden vinden.

Kreeg ik toch wel een week daarna de vraag via enchanté

Het is Sony opgevallen dat je tweette dat je vanavond niet kon aanwezig zijn op de Gossiptwunch. Ze vroegen zich dan ook af of je het misschien ziet zitten om binnen twee weken naar hun concert in Parijs te gaan. Er zal vervoer heen en terug zijn. Laat maar iets weten of je interesse hebt.

Hoe zou ge zelf zijn qua antwoord? Het mijne was ja.

En mag ik dus subiet op de Thalyss stappen. Voor Gossip live. La Cigale. Hotelovernachting erbij. En morgen nog een dagje Parijs aan breien. Tim Burton tentoonstelling denk ik, of Matisse, of gewoon wat parkzitten, flaneren en terrasjes doen.

Playground. Play. U meenemen naar dat concert kan ik niet. Maar u al eens laten luisteren al wel natuurlijk. Press Play. Spotify play (ge moet dan Spotify zelf geïnstalleerd hebben staan, en de muziek begint dan via Spotify te spelen – Alternatieven: Deezer, of Music Unlimited van Sony zelf, of ineens in iTunes), bijvoorbeeld.

Mijn eerste indruk is natuurlijk dat er niet te ontsnappen is aan de pop-feel. En dat het (misschien daardoor) geen klassieker als "Music for Men" is. Maar dat er toch al minstens vijf geweldige songs op staan: Melody Emergency, Perfect World, Move in the Right Direction, Horns en mijn favoriet Love in A Foreign Place. En dat ik zéér benieuwd ben hoe dat straks in La Cigale gaat klinken.

En avant. Jouer. Jouet. Aire de jeux.


mei 8 2012

Plezier op het strand

Gezien in de Metro van gisteren in de trein van vanmorgen. Reclame van de Lidl. Plezier op het strand spatie uitroepteken.

Plezier op het strand!

Beachvolleybal, OK. Complete “professionele duik- en snorkelset”. OK. Maar dat opblaasbaar zwembad, ik weet het toch zo nog niet. Hoop eigenlijk dat het geen trend wordt.

Plezier op het strand

Graaf Lippens broedt allicht al op een anti-frigobox-opblaaszwembadtoeristen gemeentereglement in Knokke. De andere kustgemeentes kunnen al beginnen stekkers voor de opblaaspomp te voorzien. Misschien ook ineens voldoende kraantjes voor zoet water zetten. En doe en passant ook eens iets aan die meeuwen, Vlaamse kuststeden.


apr 19 2012

Kom Op Tegen Kankeraars

Vroeger, toen kon men de optimisten van de pessimisten scheiden door hen een slechts ten dele gevuld glas voor te schotelen. Dat voor de enen dan half vol, voor de anderen al half leeg was. 
Maar helemaal sluitend was dat systeem toch niet, want dat glas raakt hoe verder de avond vordert natuurlijk leger en leger. Om over de verschillen tussen bijvoorbeeld jenever- of whiskeydrinkers over het principe der volheid van glazen nog niet te spreken.

Er moest dus een ander systeem gevonden. Een tijdje kon Global Warming dienst doen. Het wordt warmer vs we gaan allemaal dood. Maar ook criterium strandde al snel in debatten over wetenschappers en Al Gore video’s.

Vandaag denk ik het gevonden te hebben. Leg de opti- en de pessimist gewoon de naaktkalender ten voordele van Kom Op Tegen Kanker, vanaf zaterdag in de winkel onder de ietwat misleidende titel Naked First Ladies 2013, voor zijn neus.

De pessimist herkent men dan aan een van volgende google-resultaten:

pessimisten over de naaktkalender voor kom op tegen kanker

De optimist daarintegen, die laat zich niet zo snel afschrikken. Hij/Zij ziet de zonnige kant in van alles:

optimisten over de naaktkalender voor kom op tegen kanker

En dan was de headline “Elodie Ouedraogo gaat geheel naakt voor Kom op tegen Kanker” nog niet eens beschikbaar. Stelletje zwartkijkers.

Ach, de puberale humorhand is snel gevuld. Of zo goed als leeg, hangt er vanaf hoe je het bekijkt. Respect voor de madammen en hun afgeworpen badjas, hoe piep of oud ook.

Iemand?


Dit was pagina 3 van 37« 1234102037