Posts in de categorie « fun»:

jul 30 2009

Droogte

In India laten ze de jonge meisjes het veld naakt ploegen. Om zo regen af te smeken van in de war gebrachte goden.

Ge kunt dat grappig vinden. Bijgeloof en zo.
Maar er zijn twee mogelijkheden: of het werkt, en dan is het een goed idee, leuke uitvoering en prachtig resultaat. Of het werkt niet, en dan was het weliswaar een belachelijk idee, maar toch een prettig zicht zolang het duurde.

Dat verdient dus navolging. Er zijn nog situaties genoeg, waar er periodes van droogte beleefd worden, en die dus van wat naakte dochters baat zouden hebben. Een greep, uit een paar bevolkingsgroepen op droog zaad:

There are few things more enjoyable than a bicycle ride or a beautiful woman (by jonnygrip) Zij die hopen op een Belgische ronderenner die meedoet voor de gele/roze/groene/bolletjes-/witte trui. (Een Jürgen VanDenBroek geeft wel een sprankeltje hoop, maar maakt vrees ik de lente niet)
Sexy Devil (by rhiannonmars) Zij die met de Rode Duivels nog eens naar een Groot Toernooi zouden willen gaan.
Phaedra_Hoste_92100103656AM37 (by abdowins) Zij die Phaedra Hoste genoemd wordt
Little Flat Chest (by bill.hollick) Zij die na de comeback van Kim Clijsters ook hopen op een terugkeer van Justine Henin of een cupmaat groter dan het begin van het alfabet.
Zij die de Federale Staatskas moeten beheren.
Noteer in dit geval wel de afwezigheid van voorbeeldillustratie: het is hier immers volstrekt onduidelijk wie men naakt de weg op zou moeten sturen. Milquet? Onkelinx? Laruelle? Turtelboom? Allemaal Madame “Non, merci”, toch?
Rosie in Milk (by Annie Atkins) Zij die zwemmen in de melk, maar er geen geld voor krijgen.
Croque pomme c'est frais (by Benoit.P) Zij die watertandend zitten te wachten tot er nog eens een iPhone 3GS bij Mobistar wordt geleverd.
Untitled (by Doyle Wesley Walls) Zij die een probleem te melden hebben aan de helpdesk van Telenet. Of Mobistar. Of Belgacom. Of aan een ambtenaar.

jul 22 2009

One Two Threesome

Een trio, het is volgens elke zichzelf respecterende seksuoloog de geile droom van zowat elke man. En – nog steeds in deze droomwereld – van ongeveer dubbel zoveel vrouwen ook, natuurlijk, dat spreekt.

En dan heb ik het niet over de culinaire aanfluiting genaamd “trio van pasta” of “trio van tonijn” of andere trio’s voor wie nooit geleerd heeft dat kiezen weliswaar verliezen is, maar van alles een beetje kiezen al bij voorbaat verloren.

1 = Lonesome & handsome
2 = Say goodbye to freedom
3 = a Threesome is awesome
lijkt de consensus te zijn. Sex met drie het nec plus ultra der seksuele ervaringen.

Volgens Flair en hun grote seksenquête doet 4 op de 10 vrouwen een trio. Maar wat ik me dan afvraag: als er dan drie bezig zijn, wat doet die vierde vrouw dan? De afwas?

Nee, ik kan er mij als gezonde jongen iets bij voorstellen, bij rampetampen in driehoeksverband. Maar toch heb ik het idee van een trio in bed altijd vreemd gevonden. Moeilijk uit te leggen, daarom illustreer ik het liever met een paar prentjes:

Deer threesome (by houbi)

Rabbit Threesome - with voyeur (by houbi)

Schattig, dus. Maar toch een beetje oncomfortabel.

Snel, tijd voor wat hoogstaander geeky humor, van xkcd:
xkcd comic

(voor de niet-hoogstaande geeks, mezelf incluis: het n-body problem of drielichamenprobleem uitgelegd, alhier).


jul 14 2009

Dag zonder oortjes

Wat een opschudding, in de Tour de France. Niet om de sportieve prestaties, want de opwinding daarover wordt door enkele sluwe ingrepen van de parcoursbouwer zorgvuldig bewaard tot de voorlaatste dag als de Mont Ventoux wordt beklommen.
Wel om de controverse rond de “dag zonder oortjes”. Geen communicatie tussen volgwagens en renners, dat zou het vermoeide tourspektakel nieuw leven moeten inblazen.

Middeleeuwse praktijken, schreeuwen de ploegleiders. De tourdirectie was echter hard: er worden vandaag geen in-ears getolereerd. Op straffe van uitsluiting uit de tour. Er werd aan de start dan ook een hele stapel oortjes onverbiddelijk afgenomen.

Slecht één renner bleek enthousiast is over het verbod op oortjes, de man met de vreemdst gevormde schelpen sinds Mr. Spock himself:

Tom Boonen, over de dag zonder oortjes

Niet zonder reden: een kleine berekening leert dat de windweerstand van Tommeke-Tommeke-toch met ongeveer de helft zou afnemen, als hij vandaag mag rijden zonder.

Komaan Tom, naai die Franse chauvinisten op hun nationale feestdag eens een zwart-geel-rood oor aan!
’t Is vandaag of nooit. L’étappe “Van Gogh”, het wordt er een voor de man uit Balen!

Nagekomen bericht:
Het heeft weer niet mogen zijn. Er stond alweer Cavendish op het menu, oortjes of niet.
Maar het werd dan toch de dag van Tom. Want hij stond weeral in de boekskes: uitgegaan in Gent, en kussend (en wellicht met rooie oortjes) betrapt met een blondine. Opgebiecht aan Lore, knallende ruzie, Lore pakte haar koffers, ruzie bijgelegd, nu gaan ze aan kindjes beginnen. Hun levensles: “De mensen mogen weten dat wij een doodgewoon koppel zijn“. Sic.

Wat er mijn aan doet denken: wordt het niet eens tijd voor een Temptation Island met coureurs? Tom en Lore zijn certitudes. Et puis? Frank VDB en la Pinacci? Fausto en z’n witte dame? Armstrong en zijn vlam du moment?


jul 12 2009

De nieuwe Vlaamse regering

Gisteren werd onder algemene onbelangstelling de nieuwe Vlaamse Regering aan de pers voorgesteld. Onder leiding van Kris Peeters uiteraard – want met hem is het bijna perfect  – en met een aantal oude bekenden ook.
Freya Van den Bossche keert door de grote poort terug binnen (zo dik is ze nochtans nog niet), Jo Vandeurzen eist zijn rechtmatige plaats terug op, Hilde Crevits krijgt een tweede kans, en Geert Bourgeois kan weer uitpakken met zijn charisma, vlotte babbel en liefde voor Laura Lynn.

Maar er zijn ook een paar verrassingen. Nieuw personeel, dat van godweetwaar en om godweetwatvoorreden naar het voorplan werd getild. Daarom een korte voorstelling van deze nieuwe politieke talenten, kwartetkaart-gewijs:

Philippe Muyters (Foto op Flickr van houbi)Philippe Muyters

Partij:
NVA

Waar hebben ze hem gevonden?
In het telefoonboek, meer bepaald onder de letter M.

Bevoegdheden:
Begroting, Financiën, Ruimtelijke Ordening, Werk, Sport en Tettententen

Strafste politieke oneliner
“Schip ahoy, piraatjes”.

Grootste politieke troeven:
Spuwt vuur als men op het juiste knopje drukt. Rookt niet.

Ingrid Lieten (Foto op Flickr van houbi)Ingrid Lieten

Partij:
SP.A

Waar hebben ze haar gevonden?
In Limburg, meer bepaald aan een verlaten bushalte.

Bevoegdheden:
Wetenschappelijk Onderzoek, Armoedebeleid, Media. Tevens viceminister-president. Krijgt de voogdij over de Participatiemaatschappij Vlaanderen (PMV), het nieuw op te richten Vlaams energiebedrijf en Kimberley Vlaeminck.

Strafste politieke oneliner:
Het is Ingrid LIE-ten, niet LOE-ten!

Grootste politieke troeven:
Verandert van vorm in het donker. Kan door kleren kijken.

Pascal Smet (Foto op Flickr van houbi)
Pascal Smet

Partij:
SP.A

Waar hebben ze hem gevonden?
In de Dansaertstraat, middels een vogelpikpijltje

Bevoegdheden:
Jeugd, Onderwijs, Gelijke Kansen, Brussel en Straffe Uitspraken

Strafste politieke oneliner
Onmogelijk uit te kiezen, de man grossiert in straffe politieke oneliners.

Grootste politieke troeven:
Kan documenten ondertekenen met zijn rechterwijsvinger. 

Joke Schauvliege (Foto op Flickr van houbi)Joke Schauvliege

Partij:
CD&V

Waar hebben ze haar gevonden?
In de Aldi, kassa drie.

Bevoegdheden:
Leefmilieu, Natuur, Cultuur, Macramé en de relaties tussen Sporza en Johan Bruyneel. 

Strafste politieke oneliner:
“Ik besta, dus ik besta”.

Grootste politieke troeven:
Kan een erg sterke versie van Beyoncé’s “Single ladies” neerzetten. Vliegt als de thermiek meezit volledig ongemotoriseerd.

Ook het voorzitterschap van het Vlaamse Parlement belandt in de handen van een tot voor kort nobele onbekende:

Jan Peumans (Foto op Flickr van houbi)
Jan Peumans

Partij:
NVA

Waar hebben ze hem gevonden?
In de portiek van het Vlaamse parlement, hoek Rue de la Presse en de Rue de Louvain.

Strafste politieke uitspraak
“Ik had toch eigenlijk liever minister geweest.”

Grootste politieke troeven:
Drinkt iedereen onder tafel. Kent van alle leden van het Vlaams Parlement de naam, voornaam, schoenmaat en de maîtresse.  

Kortom, deze regering is er helemaal klaar voor. Wij hopen van u hetzelfde. 


jun 10 2009

Korte mensen

Fun with Google Squared (by houbi)

Een van de interessantste nieuwigheden die vorige week op het internet werden losgelaten was de lancering van Google Squared. Een fijn nieuw zoekgereedschap waarmee je meerdere dimensies in één keer kan zoeken. Bezie het als een soort spreadsheet waarvan jij de rijen en kolommen invult, en Google probeert de waarden in de cellen in te vullen.

Toen ik dit op het werk eens was aan het demonstreren aan enkele geëerde collegae, kwamen wij een grappig ding tegen.

Stap 1: start met een lege “square”
Stap 2: Voeg een rij “Tom Cruise” toe.
Stap 3: Voeg een kolom “Height” toe. Ge krijgt dan het resultaat te zijn, in feet en inches.

Fun with Google Squared (by houbi)

Stap 4: Probeer nu een andere acteur – bekend, onbekend, hoofdrol of bijrol, hunk of watje – kortom eender welke acteur te vinden die korter is dan het resultaatje van Tom Cruise. Niet gemakkelijk. Zeker omdat de hoogte van Ben Crabbé – niet onverdienstelijk acterend als drummer bij De Kreuners – bij Google onbekend is.

Stap 5: Tot ik een plotse vlaag van korte-acteurs-inspiratie kreeg: Danny De Vito, die zou toch wel kleiner zijn. De man die Randy Newman nog ooit inspireerde tot zijn “I don’t like short people“.
Het antwoord van Google Squared: 10 inches.

Fun with Google Squared (by houbi)

Nu, ik wist wel dat Danny Devito een lul was. Maar dat hij ook maar zo lang als eentje was, is nieuw. Dankzij Google Squared weet ik dat nu ook weer…


mei 19 2009

Not amuse-gueuled

Knappe politieke advertentie in Humo vandaag: het lijkt wel of het blad twee covers heeft. De achterste is gekaapt door Geert Lambert en zijn S-LP.

Humo - S-LP

Goed zo, Geert: met zo’n inventieve marketing staat vast dat jij en je liberaal-progressieven afstevenen op een monsterscore. Mogelijk een lichtjes afgeslankte of zwaar anorectische, maar een monsterscore nonetheless.

De vreugde bleek echter van korte duur. S-LP laat weten absoluut niet opgezet te zijn met de grapjassen van Humo, die er niet beter op hebben gevonden dan er uitgerekend nu een soort culinair themanummer van te maken. Claudio en Gaëlle van Mijn Restaurant! op de cover. Een restaurantgids als bijlage (Bib Gourmand, de lekkerbekkenbijbel). Geert Lambert is not amuse-gueuled. “Don’t bite the hand that feeds you (magere schellekens hesp)”, waarschuwt hij Mortier en de zijnen.

En dan had hij het Gat van de Wereld nog niet gelezen. Met de Dirk Vijnck – broodjesbar. Waarin het Geert Lambert-broodje een “halve piccolo met een dun laagje platte kaas, enkele zeer fijne schijfjes radijs en een toefje tuinkers” wordt.
Nog altijd beter dan de “witte baguette met magere kip, sperziebonen, rozijnen en gedroogde pruim” van Inge Vervotte. Maar toch, die Caroline Gennez met haar “Multigranenbroodje met twee grote bouletten, bloemkool, watermeloen, gebakken uier, ketchup en rode ajuin“, komt er toch weer beter uit.


mei 13 2009

Waarom streaken streakers?

“De leukste streakers” titelde HLN vandaag. Met voor wie doorklikte – en dat is veel volk, want het is het meest bezochte artikel – een fotogallerij. Van streakers van toen en nu.

De leukste streakers (by houbi)

Bedrieglijke reclame. Awoert. Want niet alleen is deze fotoreeks van een nogal een matige kwaliteit (In deze tijden van “The Big Picture” verdienen deze strippers op sportvelden, of elk ander foto-onderwerp, wel beter), het gaat ook volledig voorbij aan de écht leukste streakers.

Zoals deze ontbrekende klassieker – the 19th hole at St-Andrews:

BRITAIN OPEN GOLF (by mawu)

Of de beauty in de ogen van de beholder (in casu Richard Krajicek), die net Wimbledon gewonnen had en vergast werd op dit spektakelstuk:

The streaker that struck the eye (by houbi)

Of streakers die “gepakt” worden, die zijn eigenlijk altijd leuker dan streakers die nog vrij rondvogelen:

The streaker, stricken (by houbi)

Of de casual flair van deze naaktloper:

Lego Streaker (by minifig)

Of deze onwaarschijnlijke streaker love-story: een man en vrouw van twee verschillende kanten van de aardbol die zich vonden in hun gemeenschappelijke liefde voor poedelnaakt over sportvelden lopen en het houden van worstenhonden (serieus):

Maar de eer van de grappigste streaker gaat volgens mij naar het heerschap in dit filmpje.

Waarin meteen ook verklaard wordt waarom sommige mannen of vrouwen wel eens de lust bekruipt om zich voor een vol stadion in hun meest lachwekkend naakte-aap-gedaante aan de wereld te tonen.
In mijn thesis (ik publiceerde hier al eerder hoofdstukken als de naakte BV, of dat van de naaktloper en de ontsnappende blote borst) had ik het nog over de psychologie van de streaker, gekenmerkt door “Histrionic personality disorder” en “excessive attention seeking” (aka de Theatrale Persoonlijkheidsstoornis).
Maar nu weet ik beter: Tabasco! Peper in ulder gat.


apr 25 2009

Een hoop naaktgeloop

Welwel, wat ziet mijn lodderig oog? Nike lanceert een virale video. En niet over de pandemische varkensgriep, wel voor een nieuwe loopschoen. De Free. En omdat ze bij Nike van roze houden, en er niks zo free is als rondlopen als toen het intelligent designwezen de mens schiep in het aards paradijs, gaat in deze viral dan ook de kleren uit:

Wel grappig, maar hoe liberaal ze hiermee ook willen lijken, toch doet Nike hier jammer genoeg van photoshop-schaamlapperij. Censuur dus, weeral.

Ongegêneerd naaktlopen, daarvoor moet ge dus niet in Bear Butte Camp zijn. Maar op Roskilde. Want op dat Deense muziekfestival houden ze jaarlijks een wedstrijd naaktlopen. Om ter snelste en al:

(noot: eerst stond er hierboven een YouTube video, maar ook daar tiert de censuurstift welig: op grond van teveel nudisme werd de video daar al na een paar uur verwijderd. Dan maar uitgeweken naar het Europese Dailymotion).

Tits, bollocks and ass!” zou @stephenfry het op twitter wellicht omschrijven. Dat en een hele hoop alcohol ervoor, zou ik denken.

Zodat ongegêneerd al snel gênant wordt, achteraf. En dat is dan weer de boodschap van een andere campagne: Alcohol, het blijft niet zonder gevolgen.


apr 21 2009

Een stinkend zaakje

Woont er een petofiel in uw buurt? (Foto op Flickr van houbi)

Als ge wilt weten waar in de buurt een ziekelijke petofiel woont, kunt ge het sinds kort opzoeken op http://www.stopflatulentie.com . Op die nederlandse site publiceren ze nu namelijk de namen én de adressen van bekende petofielen. Notoire petofielen als DuTrou staan er naast minder bekende initialen, die zich naar eigen zeggen slechts één keer aan het windje van een stiefdochter hebben verlustigd. Naar verluidt wonen er veel in Heusden-Zolder, waar dus mogelijk ook enkele straffe petomanen huizen.

De Belgische minister van Justitie doet er alles aan om de site te laten verbieden. ’t Is een inbreuk op de privacy! Volgens oprichter en petofielenjager C. Hölsken is onze minister dan ook een petovriendje, die dit stinkend potje toegedekt wil houden.

De commentaren op hln.be op dit stinkend zaakje zijn natuurlijk ook weer de moeite: de meesten kunnen geen petofiel rieken of zien. Anderen roepen op tot een meer beschaafde afhandeling van deze vreemde soort afwijking.

Het laatste woord over dit zaakje met stront aan de knikker is alleszins niet gezegd.

UPDATE:
Wie er alleszins geen gras over dit onwelriekend zaakje laat groeien zijn de Belgische internetproviders. Vandaag – 21 april – gingen zij immers voor het eerst mee met het gerecht in het censureren van websites. Vrijwillig.
Sinds vanmiddag zijn immers stopkinderporno.com, stopkinderporno.eu, stopkinderporno.tk en stopkinderporno.nl op DNS-niveau uit de lucht gehaald. De providers hebben hun DNS-servers – Domain Name Server, het stuk software dat de vertaling doet van een domeinnaam als www.houbi.com naar een ip-adres als 193.53.20.10 – immers zo aangepast dat deze domeinnamen worden vertaald naar het webadres van een pagina van de FCCU – the Federal Computer Crime Unit.

Stopkinderporno.com

Internetcensuur, dus. En zelfs als zou ik met deze Hollandse antipedofielensite nog niet samen in een vol voetbalstadium willen gezien worden, vind ik dat niet kunnen. Een totalitaire praktijk. Want waar ligt de grens? Vandaag een schandpaalsite. Morgen een blotefoto’s-site. Overmorgen een politieke site. Volgende week een site waar mp3’s worden uitgewisseld. En zo verder en zo voorts. Tot waar laten we deze censuur toe? Niet te ver, zegt mijn gezond verstand. Stop aan de Stop!

Stop aan de Stop


feb 21 2009

Achterwaarts

Schitterende thread op Reddit. Gestart door een slimmerik die het volgende poneerde:

If you watch the movie ‘Jaws’ backwards, it’s a movie about a shark that keeps throwing up people until they have to open a beach.

Jaws, movie poster

Overigens betreft het hier geen originele grap, die bestond namelijk al veel langer (hier bijvoorbeeld al in 2007, en in de rec.movie newsgroups). Ook Kurt Vonnegut speelt in Slaughterhouse 5 al prachtig de oorlog achterstevoren af om er iets zinvols van te maken. Maar goed, dit keer is het duidelijk een meme die zich verspreidt als een olievlek, want (nu 19 uur later) staan er al 941 reacties over andere dingen die achterwaarts bekeken iets anders zijn, de ene al grappiger dan de andere, en buzzt het internet en twitter (#backflick) van dingen in de achteruit. Een paar van mijn favorieten:

If you watch House backwards, it’s still never lupus.

If you watch Rambo backwards, it’s Sylvester Stallone healing people with his magical bullet vacuum

If you watch Memento backwards, it makes complete sense.

I’ve also noticed that if you watch a porn backwards, you can see some fine acting at the end.

If you watch the Internet backwards its a story about how a huge population of idiots was overthrown by a small group of highly intelligent and sexless geeks.

If you watch Benjamin Button backwards, some kid grows old and dies.
– While every one around him gets young, what’s up with that?!
– – The Curious Case of Everyone Around Benjamin Button.

Hoog tijd om ook de Vlaamse media eens aan een achterwaartse screening te onderwerpen.

“Van Vlees en bloed” achterstevoren bekeken is een een grappige buurman die 100 gr. salami komt brengen en een emmer der vernedering die langzaam leegloopt.

Flikken achterwaarts is een agente die eerst ros is en lijkt op Prinses Prieeltje, dan blond en wat lijkt op Andrea Croonenberghs, dan bruin en wat doet denken aan Joke Devinck, om te eindigen als gekrulde blondine met de looks van An Ceurvels.

“Het Eiland” achterstevoren is een groepje waanzinnigen die langzaam evolueren richting een redelijk geordende kantooromgeving

In een boek van Herman Brusselmans dat achterwaarts gelezen wordt, worden de wijven voorwaarts in de poes genaaid.

“De Smaak van de Keyzer” in achteruit is generatie-springen (hier en daar eentje overslaand) tot iedereen er weer jong en appetijtelijk uitziet, en spuwen in kleine glaasjes.

“Fata Morgana” achteruit bekeken is een dorp dat samengekomen is, waarna iedereen dan gillend als een gek idiote bouwsels begint af te breken en domme kostuum uit te doen, tot de straten er weer als vanouds verlaten en doods bijliggen.

“De uitvinders” in omgekeerde volgorde is starten met een middelmatig idee van een middelmatig uitvinder, en daar dan zoveel mogelijk nog veel middelmatiger ideeën van nog veel middelmatiger uitvinders rond verzamelen.

“Wie wordt de man van Phaedra” in achteruit is Phaedra die alleen over een strand wandelt, een man tegenkomt, dan nog enkele mannen, en tenslotte weer alleen over een strand wandelt. “Wie wordt de man van Wendy” is dan weer het verhaal van een dommekloot genaamd Frans, die elke week meer vrienden met zijn vriendin Wendy van Wanten laat aanpappen.

“Louis Louise” achterwaarts is een lekker wuuf dat aan het eind plots een vent wordt. “Sara” was dan weer een lekker wuuf dat langzaam aan lager wal geraakt.

F.C. De Kampioenen in omgekeerde volgorde bekijken is geen goed idee.

Het Journaal achterwaarts bekeken lijkt verdacht veel op De Rode Loper in het begin.

Maar ongetwijfeld kan u beter.


Dit was pagina 10 van 16« 19101116