Posts in de categorie « fun»:

okt 29 2009

London Virgins

Of ik eens iets kan schrijven over “London Virgins”, zo vroeg er hier een brave mens in mijn mailbox. Voor een beloning van 100 euroten. Natuurlijk kan ik dat, sprak ik begerig.

Want ik ben daar nog geweest. In een van de London Virgins. In Oxford Street was dat geloof ik. Teruggekomen met iets van Madness of zo. In den andere Megastore – op Piccadilly Circus – kwam ik wel nog nooit.

Ik dus een hele post neergepend, en ter goedkeuring doorgemaild.

Over Richard Branson en den tijd dat hij nog niks deed als platen verkopen. Dat ik met weemoed terugdenk aan de tijd van de London Virgin Megastores. Maar dat ik toch mijn petje afdoe voor hoe die vent zich succesvol heeft gediversifieerd. De supermodellen van zijn rug moet kloppen. En dat dat toch geen gemakkelijk leven moet zijn, zo constant gestalkt worden.

It's tough being Richard Branson (Foto op Flickr van houbi)

Dat alles op lichtelijk humoristische toon (ge kent mij, met mij kunt ge lachen).

Mailtje terug. Dat het niet die London Virgins was dat ze bedoelden. Dat mijn postje best goed en grappig was, maar helaas ietsje naast de point. En of ik eens opnieuw kon proberen. Met deze informatie.

Op 14 november viert Eurostar zijn 15-jarig bestaan. En geloof het of niet, maar er bestaan in België mensen die nog nooit een voet op Londense bodem hebben gezet. We noemen ze de London Virgins. Om zijn verjaardag op gepaste wijze te vieren, zet Eurostar 750 groentjes op een speciale trein naar Londen. Kom hen uitwuiven op www.eurostar.com/londonvirgins, maar hou het ludiek! Want de grappigste filmpjes worden beloond met een heen- en terugreis naar Londen.

London Virgins (Foto op Flickr van houbi)

A zo schaamtelijk! Zo’n grof seksuele beeldspraak! “My First Time”. Maagden in de “tunnel” zetten, met een rotvaart naar hunne “Tower of Londen” of hunne “Big Ben”, in een treinstel dat toch verdomd veel weg heeft van gore marchandise uit de sexshop.
Nee, meneer! Dat komt er hier niet op. Uw London Virgins Eurostar-euroten moogt ge houden. Een klacht bij de Jury voor Ethische Handelspraktijken wegens verloedering van de jeugd, dat kunt ge krijgen, ja. Wij hebben nog principes!


okt 20 2009

Jommeke, explained

Today, Jef Nys (pronounced Jeff Nice) died, at the age of 82. “F*ck that”, you might say, “who was this Jeff Nice anyway?”.
Well, do not despair my friendly foreign friend. I’m here to tell you about his most famous creation: Jommeke.

Jommeke en zijn vrienden (by houbi)

Jommeke is a small guy in short trousers. Lives in a cartoon. He has a hairdo we lovingly refer to as the planting pot. Zis ies great joke about hairdressers.

His pet is called Flip. It is a parrot, and it can talk. Zis ies great joke about the heir to our throne, Philip of Belgium.

His best friend is Filiberke. Also in short trousers. These 2 friends are inseparable. Zis ies great joke on homosexuality.

Filiberke also has a pet. A black dog, named Pekkie. Zis ies great joke about black people.

They have also two girlfriends. They are called Annemieke and Rozemieke. They are twins. Even though you’d think that Jommeke + Filiberke + these blonde twins would make for some great foursome action, there is no such thing in the Jeff Nice world. You have to read Pommeke for that.

Annemieke and Rozemieke are also heavy into petting. They have a monkey. The name of this monkey is Choco. Zis ies a great joke about Nutella(tm).

There is also one adult guy on their team, called Professor Gobelijn. He is always forgetting to finish his lines, or words up mixes. Even though so obviously stupid, he still manages to invent stuff such as a flying barrel, a flying bubble or flying eggs. Which he then lends to the kids to fly off in. Zis ies great joke about #balloonboy Falcon Heene.

Their nemesis and archenemy is the bald and hook-nosed character Anatool. He is always plotting on things to get rich quickly. This is great joke about Jews.

Sometimes good, sometimes bad are Kwak & Boemel. They live drunkenly in a hole under the ground, and have lots of speech impediments. Zis ies great joke about homeless people.

His parents are called Theofiel (godloving) and Marie (mary). Zis ies a great joke on the immaculate conception. Also, these two are dumbwits that don’t ever go on the adventures with the kids. This is a great joke on liberal education.

Together they live through all kinds of funny adventures, as you might have established by the cast of characters already. Spoiler: Jommeke and friends always make it alive + unharmed + psychologically stable.

Jommeke covers (by houbi)

Some of the highlights among the 200+ Jommeke adventures:

  • 28: De Samsons (a great joke about dirty hippies and Studio 100)
  • 30: Jommeke in de Far West and 106: Zoete Mosterd (great joke about Native Americans)
  • 32: In pimpeltjesland (a great joke about midgets)
  • 38: Gaatjes met kaas (a great joke about Dutchies)
  • 80: De njam-njam-bloem (a great joke about Africans)
  • 86: De lustige slurvers (a great joke about giant schlongs. No homo.)
  • 130: Het geheim van Ambiorix (ies a great joke about Limburgers)
  • 140: De Chinese kast (contains many a great joke about chinks)
  • 155: De kleine vandaal (a great joke about de Jeugd van Tegenwoordig and hangjongeren)
  • 156: De superster (a great joke about Britney Spears)
  • 162: De zwarte parel (a great joke about towelheads)
  • 165: Spagetti met kaas (a great joke about Spics)
  • 166: De mandoline van Caroline (a great joke about Caroline Gennez)
  • 213: Zeven sterren (a great joke about Peter Goosens and Sergio Herman)
  • 215: De Kimono van Yamamatsu (a great joke about Japs)

Every youngster in Flanders grew up reading the comic books of Jommeke (and Tintin). You could say that Jeff Nice made us into the fine and prospering, tolerant society we are today. If you want to truly understand the right-winged and humurous people of Flanders, you have to read Jommeke.
Rest in Peace, Mr. Nice.


okt 11 2009

Gatenkaas

Ik spot een trend. Muziekvideo’s met censuurbalkskes.

Vorig jaar al begonnen, met the BPA (dat is Fatboy Slim, hier met gastzanger David Byrne)’s “Toe Jam”:

Dit jaar op stoom komend, met Make The Girl Dance hun video voor “Baby, Baby, Baby”:

En nu weeral, met de Russiche Nikita en haar video voor “Верёвки” (wat wellicht Russisch is voor “ik zing rotslecht maar hoop dat ge het niet door gaat hebben als ik alles uitspeel”).

Ook in parodie verkrijgbaar:

Hoogdagen voor ijverige post-productiemannen en of -vrouwen. Droomjob.

Maar ik spot nog een andere trend. Van onvolkomenheden in de bedekking. Gatenkaas in de censuur. Want nu de video’s ook in HD op internet staan, kan de oplettende censuurbalkjeswatcher geëquipeerd met een pauzeknop foutjes zien.

Het makkelijkste van de drie aangehaalde video’s is die van Nikita. Op 0’28” mikt de censuurbalkjeskleurder te hoog:

Inadequate censoring (part 2)

Een stuk moeilijker werd het bij “Baby, baby, baby” van Make the Girl Dance. Vakmanschap is meesterschap, moet de man met de balk gedacht hebben na afwerking. Maar geen detail is zo klein, of we kunnen het zien. En op 1’08”, na de eerste aflossing, staat het meisje dat het eerste naakt wandelde in de straten van Parijs, tussen twee voorbijgangers, voor een piepklein moment ongecensureerd:

Inadequate censoring (part 1) (by houbi)

Helemaal moelijk werd het bij “Toe Jam”. Vakwerk, van die balkjeszetter! En als hij al een steekje laat vallen, blijkt dat de dansers op hun strategische plaatsen helemaal niet bloot waren, maar van vleeskleurige strings voorzien. Maar perfectie is niet van deze wereld. Op 0’35” is er namelijk een moment waar er wild wordt ingezwaaid. Van de set naar de dansers. En dat ging deze professional blijkbaar net te rap. Het duur maar een frame of twee, maar het bewijs is er:

Inadequate censoring (part 3) (by houbi)

Kortom: al is de censor nog zo snel, de Youtube HD pauzeknop achterhaalt haar wel.


sep 28 2009

Vragen aan Minister Crevits

Vandaag in De Standaard, en de rest van de relruikende Vlaamse pers: Vlaams parlementsvoorzitter Jan Peumans stelt zich vragen bij de fotoreportage van Vlaams Minister van Openbare Werken Hilde Crevits in de weekendbijlage Nina van Het Laatste Nieuws.

Onze reporter ter plaatse kon alvast het lijstje met vragen van Jan Peumans inkijken. Een exclusieve voorpublicatie!

  • Geachte collega, What the F…?
  • Schuift dat wat?
  • Was Freya Vandenbossche niet vrij die dag?
  • Is dat een opgezette muis, of is het een echte?
  • Wat vindt uwe Filip, of hoe heet die sloef die ge thuis hebt zitten ook alweer, van het resultaat?
  • Voor wanneer is de badpakkenspecial?
  • Eens en voor al, is het nu Cre-vìts of Cré-vits?
  • Iets wat ik stiekem gehoopt had dat duidelijk zou worden, maar het niet werd: zijt ge een natuurlijk blondje of is dat n° 23 van de Labaratoires Peroxyde dat we zien onder uw hoed?
  • Wat zegt uw moeder daarvan?
  • Hoe stelt uw muis het momenteel, trouwens?
  • Wat gaat ge de komende jaren nog uit die hoed toveren?
  • Er zijn precies hier en daar nog wat openbare werken aan. Mag ik u de kliniek van Jeff Hoeyberghs aanbevelen?
  • Is er soms nog ongepubliceerd materiaal? En mogen wij eens piepen?
  • Wat is uw telefoonnummer, en zijt ge vanavond om 7 uur nog vrij?

sep 27 2009

Windloos

Denk dat we een nieuw woord nodig hebben, om het weertype van vandaag te beschrijven. De windloos.

21° leek wel 28°, door het totaal ontbreken van zelfs maar het geringste zuchtje wind. Geen bries te bekennen. Geen zucht te zien. Nooit eerder zagen de windmolens langs onze snelwegen en havens er nuttelozer uit.

De windloos, hij bestaat in ongetwijfeld in vele formaten. Heeft wellicht een eigen schaal zoals zijn tegenhanger de windhoos wordt gecatalogiseerd volgens de Schaal van Fujita. Van een lichte windstilte tot de anti-tornado, de a-orkaan.
Dan was het vandaag toch wel een F5 op de schaal van de windloos. En dan is het lastig barbecues aansteken.

Allez, stel u maar eens voor dat je vandaag iets heel belangrijks moest doen – een paar miljoen losgeld voor je ontvoerde vriendin gaan afleveren bij de kidnappers, pakweg. En dat het echt heel duidelijk was dat je op tijd met je boot bij de afgesproken boei moest langsvaren om er een koffertje ongemerkte biljetten te hangen, want dat de kidnappers anders niet alleen je vriendin, maar ook je moeder, je dochter, en de knappe dochter van je bakker zouden ontvoeren, en van al dat geliefd vrouwvolk zouden beginnen al hun haren één per één uit te trekken. En dat je daarbij van de schurken niets anders dan een zeilboot mocht gebruiken, eentje zonder motor. En dat ge daar dus zoudt zitten op uw bootje. Op zee. In een windloos. Met uw geld in een koffertje ongemerkte biljetten. Rot, toch? En na een tijd zou de honger ook de kop op steken, durf ik wedden.


sep 11 2009

Yanina-mania

Bericht aan de HH. surfers, die hier aanbelanden na het ingeven der fijne trefwoorden “Yanina Wickmayer naakt“, er is nieuws voor u: Yanina heeft op 3-jarige leeftijd het naakt rondlopen helaas afgezworen, toen ze een contract bij haar Chinese kledingsponsor Erke Sports tekende. Naar Yanina Wickmayer naakt zult ge dus vruchteloos op zoek blijven.

Er is evenwel hoop. En wel in de vorm van haar onderkledingsponsor, niks minder dan lingeriefabrikant Marie-Jo:

Yanina Wickmayer voor Marie-Jo (Foto op Flickr van houbi)

Fraai, ook verkrijgbaar in bewegende beeldjes.

Zij die ervan dromen Yanina nog ooit op haar rug en met haar benen open te krijgen, kan ik ook al een beetje helpen:

Yanina Wickmayer (Foto op Flickr van houbi)

Of de jonge Yanina, spelend met ballen in haar slaapkamertje, dat kan ook:

Gross! Ze zoekt het natuurlijk een beetje zelf, haar strijdkreet op het terrein is immers “woepie”. En “making whoopee”, dat is natuurlijk doen van het beest met de twee ruggen, hier schoon uitgebeeld door Tomas en Linde van Studio Brussel:

Het woepie-lied (Foto op Flickr van houbi)

Een mens zijn hormonen zouden van minder op hol slaan.

Om maar te zeggen: een nieuw sexsymbool annex tennisidool is opgestaan. 19 jaar nog maar (ze wordt 20 op 20 oktober 2009), maar doorgebroken op een moment dat nog niemand het echt van haar verwachtte.
Des te leuker: het vrouwentennis wordt met de terugkeer van Kim Clijstes en de doorbraak van Yanina Wickmayer zo ineens weer een pak attractiever. Woopie dus!


sep 2 2009

PP voor Product Placement

Gisteren in de krant:

De Vlaamse tv-bedrijven hebben afgesproken om voortaan een logo te gebruiken dat kijkers duidelijk moet maken dat in een programma aan productplaatsing wordt gedaan. Dat laten ze in een gemeenschappelijke mededeling weten. … Productplaatsing is het tegen betaling in beeld brengen van een merk en zat de voorbije jaren in een juridische grijze zone. Het was deels verboden, maar de zenders deden het vaak tóch. … Het logo, twee letters p, zal twee seconden in beeld blijven.

Een lovenswaardig initiatief! En dat niet zozeer omdat het twee seconden vertonen van een minuscuul logo aan het begin van een programma die product placement plotseling minder irritant gaat maken. Wel omdat het de weg effent. Voor meer waarschuwingen, die bij het begin van het nieuwe tv-seizoen beter aan de onvoorzichtige kijker zouden meegegeven worden:

Programma Te tonen logo Betekenis

Boer zoekt vrouw
(VTM)

SO

Same Old – ’t is te zeggen u heeft dit de voorbije 10 jaren al meermaals gezien en zou misschien beter uw koeien gaan melken dan hier nog eens naar te kijken.

The Block Gent
(VT4)
HO Opgepast, bevat Hans Otten.
GHGY Opgepast: bevat Gigantische Hoeveelheden Gyproc
Code 37
(VTM)
A Opgepast: bevat een overdosis Antwerps, zelfs al speelt deze nieuwe politieserie met Veerle Baetens feitelijk in Gent.
BB Opgepast: bevat Blote Borsten, zij het alweer die van Kadèr Gürbüz, en er waren daar nochtans al klachten over na Jes …
K2 zoekt K3
(VTM)
BIG Opgepast: bevat mogelijk beledigende opmerkingen aan de kandidaatjes die het feelgood imago (sic) van Studio 100 schaden.
De Beste Hobbykok van Vlaanderen
(VTM)
HMM Opgepast: bevat mogelijk lekker eten. Dat u goesting gaat doen krijgen in chips en een pint, gij daar zetelpatat.
De Laatste Show
(één)
IV Opgepast, decor uitgerust met uiterst Irritante Videowall, die er evenwel tamelijk goed in slaagt de aandacht af te leiden van de stoet van eeuwig terugkerende talkshowgasten en de redelijk stuntelige Michiel Devlieger.
Expeditie Robinson
(2BE)
WOW Opgepast, bevat deze editie enkel vrouwelijke deelnemers op een tropisch onbewoond eiland, alsmede Evi Hanssen tussen het naakt met slurven poseren voor de Telenet-reclames door. Waarvoor hulde.
Hole in the Wall
(VT4)
HA Is mogelijk grappig, althans als Japanse humor überhaupt vertaalbaar is naar programma’s met Vlaamse BV’s gepresenteerd door Roos van Acker en een hunk.
Een simpel plan
(één)
GG Goed idee, mooi uitgewerkt, toch in de eerste aflevering.
Extra Time
(Canvas)
OG+ T Opgepast: bevat oeverloos gelul. En zware tackles.
Man bijt Hond
(één)
KW Jeuj, bevat Kabouter Wesley (alhier de eerste aflevering).
De 40
(VT4)
PZB Opgepast: Programma zonder Budget (aka 40 Youtube-filmpjes, reclameclips of stukjes uit de televisiearchieven rond één thema aan elkaar laten praten door Dave Peeters en Ann van Elsen).
Los Zand
(één)
LDT Opgepast: Lading Dekkende Titel
Thuis
(VT4)
STC Opgepast: gevaar voor het Space-Time Continuum (Franky!)

aug 31 2009

De 100 meter bodypaint

De als immer razend interessante nieuwsbrief van Clint.be (een online magazine gelinkt aan P-Magazine, Menzo en Ché) viel hier weer binnen, en trok eens aan mijn aandacht: “de 100 meter bodypaint, ongecensureerd” luidt het.
Dat moest ik natuurlijk zien. Al was het om eens te checken waarom het hier niet om de 100 vierkante meter bodypaint ging. Want bodypainting, en schilderen meer in het algemeen, dat wordt toch in oppervlakte uitgedrukt. Of hebt gij ooit een schilder opgebeld om uw muren te komen witten met niks dan de vermelding dat het om 5 meter muur ging? Zo ja, dan herinnert u zich vast het hysterisch hinnikend hoongelach van de vakman in kwestie aan de andere kant van de lijn.
Of – als het dan dan toch over 100 strekkende meter bodypaint ging – om eens te checken hoe dat ze dat daar logistiekgewijs gelapt hebben: 100 meter naaktmodellen opstellen, en dan 8 bodypainters die vanuit de startblokken driftig bodypaintend naar de finish snellen? Wie het eerst het laatste model bereikt wint?

Aldaar aangekomen, bleek er gewoon een lidwoord in de ti(e)tel weggevallen. “Met” of “in” bijvoorbeeld. Clint.be heeft dus een sprintwedstrijd van 100 meter georganiseerd met als deelneemsters meisjes in string en een voor de rest gebodypainte atletiekuitrusting. En er een filmpje van gemaakt.

Maar daar is toch ook iets mis mee. Want de 100 meter in bodypaint blijkt zowaar de meest verwarrende atletiekwedstrijd ooit. Meer plotwendingen dan in 3 keer Loft achter elkaar uitzitten. Volgt u even mee. En zet u gemakkelijk, want het is een lange zit, toch in vergelijking met de recente wereldrecordrace van Usain Bolt waarbij de live-commentaar ongeveer klonk als “Goeie start. Usain Bolt is goed weg. En …

De start van de 100 meter bodypaint komt er in het filmpje na 57 seconden (voor de liefhebbers: de 56 seconden daarvoor krijgen de fijne vleeswaren in kwestie een coucheke en wordt er attractief in startblokken gezeten).

De 100 meter bodypaint (by houbi)

1:02. De meisjes zijn al een meter of 4 opgeschoten. De leiding is voor het meisje in baan 4. Ik ken haar niet bij naam, maar zal haar onthouden als geelbroekje.

De 100 meter bodypaint (by houbi)

1:10. Nu zijn we toch al zeker een meter of 10 weg. Zij die sprint met een geel broekje is ondertussen carrément voorbijgestoken door het meisje in baan 3, zij die in het roze wiebelt.

De 100 meter bodypaint (by houbi)

1:16. Hoever we zijn is niet geheel duidelijk, maar de deelneemsters liggen 19 seconden ver in de 100 meter plots in een zakdoek bijeen. Wie er gaat winnen zal van de cupmaat af gaan hangen, denk je dan.

De 100 meter bodypaint (by houbi)

1:17. Nauwelijks 1 seconde later, en er is plots afscheiding. Van een splijtende demarrage gesproken! En het is weer het meisje van baan 4 (geelbroekje dus) die nu de dans leidt, op de hielen gezeten door de bevallig dansende benen van de sprintster in baan 7. Die we maar geen bijnaam gaan geven omdat ze in het stuk verder toch niet voorkomt.

De 100 meter bodypaint (by houbi)

1:21. We zijn ondertussen 24 seconden bezig, maar de finish is nog niet in zicht. Wel is er alweer een totale omwenteling in het koersverloop te melden. De lady in pink van baan 3 heeft het gele broekje van baan 4 al achter zich gelaten.

De 100 meter bodypaint (by houbi)

1:24. Weer drie seconden verder, weer een nieuwe ontwikeling. Een zilveren vos loopt plots geheel alleen. Ver van het pak, de rest staat nauwelijks op de foto.

De 100 meter bodypaint (by houbi)

1:27. Eindelijk een overzicht. De lady in pink heeft een opmerkelijke remonte gemaakt. Het gaat tussen haar en de zilveren loopster. Suspens!

De 100 meter bodypaint (by houbi)

1:30. Yes! Ik ben ondertussen aan het supporteren voor haar die met een roze boezem werd uitgerust, en die blijkt nu de overhand te halen!

De 100 meter bodypaint (by houbi)

1:32. Wot??? Daar is ineens de finish. En in die laatste twee seconden heeft mijn favorietje ineens een inzinking van jewelste gekregen. Niet vertoond sinds Simpson op de Mont Ventoux!
Zij die met een zilveren cup werd uitgerust had precies nog wat overschot, en had haar koers duidelijk het beste ingedeeld. Als in: de eerste 80 meter van de koers afleggen in een gezapige 33 seconden, en de laatste 20 in één verschroeiende seconde.

De 100 meter bodypaint (by houbi)

Topkoers!
Wat wel iets beter kan is de tijd. 35 seconden op de honderd meter is volgens atletiekingewijden immers niet ècht een toptijd te noemen. Usain Bolt doet op die tijd zijn 100 meter én de daaropvolgende ereronde…
En toch, en toch: clint.be heeft met dit bodypaint-initiatief misschien wel een punt. Met al de controverse rond het geslacht van de Zuidafrikaan/se Caster Semenya, is er overduidelijk nood aan ondubbelzinnigheid in de atletiekwereld, maar naaktlopen wellicht te drastisch. En ge kunt over de prestaties van de meisjes in het filmpje van clint.be zeggen wat ge wilt, aan hun geslacht twijfelen zult ge toch niet.


aug 5 2009

De pornofilm van Murielle Scherre

Ah, eindelijk, daar is hij dan. Niet voor de Valentijn van Studio Brussel, want toen werd hij verboden. Wel gerecupereerd door Goedele – altijd klaar voor enige seksueel getinte controverse – en deze maand bij haar magazine. “j’fais du porno et j’aime ça“, de pornofilm van Murielle Scherre, alias la Fille d’O. Nu te koop in het pornowinkeltje genaamd dagbladhandel.

j’fais du porno et j’aime ca… from la fille d'O on Vimeo.

Eindelijk nog eens initiatief om volmondig toe te juichen! Vrouwvriendelijk én wild en sexy en écht, en keischattig met poesjes en konijntjes. Schijnt het. En het zou ook geen slechte pornofilm zijn. Schijnt het.
Want echte recensies heb ik van deze film nog niet gelezen.

Maar, zo vraag ik me nu ineens af: bestààt er eigenlijk zoiets als pornofilm-recensies? En dus ook iets als de pornofilmrecensent. En waar kan ik solliciteren?

Alhoewel, eigenlijk liever niet. Want wat is dat nu voor beroep?
Hoewel de pornofilmrecensent (m/v) zelf wellicht zal beweren dat hij/zij dolblij is dat hij/zij van zijn/haar hobby zijn/haar beroep heeft kunnen maken, lijkt me dat toch maar een zielig bestaan. Hoe brengt zo’n mens de dag door? ’s Morgens de brievenbus eens checken, en dan de oogst van de dag in de dvd-speler. Klavier in de aanslag. Broek naar beneden. Dolby Surround op 12. En avant, marche.
Of zijn pornofilmrecensenten zoals muziekrecensenten eigenlijk mislukte muzikanten? Wel willen maar niet kunnen. En zijn het dan mislukte pornofilm-makers, of mislukte pornofilmacteurs?

En bestaat er zoiet als een pornofilmrecensie-vocabularium? En wie is de Roger Ebert – of de Patrick Duynslaeger – van de pornofilmrecensies? En welke stijl hanteert hij/zij?

Meelevend met het verhaal?
In scene 1 van “Anal Cumshotters 12” zien we hoe pizzakoerier Mario aanbelt en een deep-pan met ansjovis en artisjokken levert. Huisvrouw Linda, die net onder de douche vandaan komt, heeft echter geen wisselgeld in huis zodat Mario een betaling in natura krijgt. Hoe Mario de verloren tijd later bij zijn baas zal verantwoorden, en hoeveel pizza’s er tijdens de hete standjes met Linda in zijn brommertje koud stonden te worden, komen we helaas niet te weten. Of de deep-pan met ansjovis en artisjokken lekker was evenmin.
Uit eerste hand?
Ik kwam al bijna klaar tijdens de eerste scene van “Anal Cumshotters 12”, met de pizzakoerier, maar wist het nog te houden tot de derde scene, die met de loodgieter.“.
Factueel?
Scene 1 van “Anal Cumshotters 12″: Pizzakoerier + Huisvrouw: Fellatio (1’12”)- Cunnilingus (12″) – Missionaris (1’35”) – Reverse cowgirl (1’45) – Cumshot na 4’15” …
Of filmografisch?
Anal Cumshotters 12, de langverwachte comeback van regisseur Dirty Steve, heeft een erg meeslepend ritme in de hand gewerkt door de knappe flashback- flashforward-montage.
Referentieel?
De loodgieter in de derde scene van “Anal Cumshotters 12” acteert als een kruising tussen Alien en Poltergeist, terwijl het klaarkomen van de huisvrouw duidelijk referereert aan “Debbie does Dallas” en “Debbie does Oostrozebeke“.
Inlevend?
Na het zien van de derde scene van “Anal Cumshotters 12” – die met de loodgieter – heb ik het standje met de loden pijp en kruipolie met die van ons geprobeerd, maar all I got was een mep met een engelse sleutel.
Naar waarheid
“Anal Cumshotters 12″ is een absolute kutfilm. De acteurs acteren lullig en stijf. Ik vond er geen ruk aan”

Kortom, alweeral zoiets dat ik me afvroeg, maar waar ik het antwoord eigenlijk niet noodzakelijkerwijs van hoef te weten.

Spotify Playlist:
J’fais Pipi
Du riecht so gut
Por el suelo
No woman, no cry
Et moi, et moi, et moi
J’aime la vie
Ca plane pour moi

—–

Update: SasvanGent nam inmiddels de handschoen op, en pleegde een recensie.


aug 3 2009

Jongens en wetenschap

In mijn jeugd, meer in het bijzonder in de puberteit, en nog meer in het bijzonder in het geverniste vernepelingskes-deel van die puberteit, waren er 4 uitvindingen die volgens mij en mijn vriendjes dringend eens moesten gedaan worden. Zodat wij als gelukkige mannetjes man konden worden.

De wetenschap staat echter voor niks. Langzaam maar zeker, oplossing per oplossing, worden alle gaten gevuld die het menselijk tekort nog nodig had.

En dan hadden wij het in onze fantasie over:

  • – de teletijdmachine, om Professor Barabas-gewijs terug te keren in de tijd, bijvoorbeeld als een openingszin in het gesprek met een meisje op hoongelach was onthaald, en we nu een betere wisten.
    Is inmiddels uitgevonden: javascript:history.back();
  • De x-bril, waarmee door de kleren van andere mensen kon gekeken worden. Want blote meisjes, daar kunt ge er in principe nooit genoeg van zien, zo luidde onze theorie.
    Ook dit is inmiddels uitgevonden: de luchthaven staat er vol van. En we zijn blij dat we niet achter zo’n machine werken. In onze droom werd er met die x-bril immers naar meisjes gestaard, niet naar dikke zakenmannen.
  • Onzichtbaarheid, een eigenschap die wij erg nodig achtten om eens een kijkje te nemen in de tent van de giecheltrutten van de meisjeschiro.
    Is inmiddels ook al geen verre droom meer, en eigenlijk poepsimpel: een camera aan de achterkant projecteert een beeld op je voorkant, zodat je oplost in het niets. Douches van de damesfitness, here we come!

De vierde, en laatste droom, leek echter niet haalbaar. Een utopie.
Dat was immers niks minder dan oploskleren – die zouden smelten of zo bij de eerste regenbui. Zodat die regenbui voor ons een natte droom, vol druipende en naakt wegrennende deernes zou worden. Met als top of the bill de oplosbikini, die in het niets zou verdwijnen bij een duik in de zwemkom. Fab fab fab.
Maar niet langer.
Want het bestaat!
Dankzij de komkommerkranten weten we nu dat het laatste item op onze verlanglijst wel degelijk is uitgevonden. En te koop, voor een luttele 10€. De “Get Naked Bikini”.

Dat ze daar in Bredene nog niet waren opgekomen…
Ik bestel er meteen 100. Deel ze uit op de volgende Girl geek Dinner! Alles voor de wetenschap.

—-

Update: Clint.be heeft de oplosbikini inmiddels aan een praktijktest onderworpen. Uit onderzoek van dit testmateriaal blijkt dat de bikini zelf in het geheel niet oplost, wel de naden van het ding. Maar het werkt dus wel.


Dit was pagina 9 van 16« 1891016