Posts in de categorie « tv»:

apr 3 2010

Zever, gezever

Verrassing in de bus. Nu ja, verrassing. De actie, 4 maand geleden was verrassend, en sympathiek. Dat iedereen met een kindje jonger dat 1 jaar wordt/werd in 2010, van één een gratis slabbetje kon krijgen. U herinnert zich vast nog de aankondiging:

Nu ja, actie ten onder gegaan onder zijn eigen succes, zeker. Ofwel heeft één keurig gewacht tot mijn baby van minder dan één ook effectief één geworden was. Niet getreurd. En een gegeven paard moet men niet in de bek kijken, men moet er gewoon een slabbetje onderbinden.

Wat me wel verwonderde was de keuze van slogan. Blijkbaar had ik destijds voor “Zever, Gezever” (naar Franky in Het Eiland) gekozen. En nu zit ik mij dus al de hele dag al af te vragen waarom.

Ik wist in januari toch helemaal nog niet van Goeie Vrijdag met Roos van Acker en Sofie van Moll (feelgood-televisie voor mensen die zich dan toch wel bijzonder slecht moeten gevoeld hebben), of van Frieda (plezier met oude klasfoto’s en het occasionele grapje van Frieda van Wijck, om maar de enige grappige onderdelen van de hele “quiz” te vernoemen). Ik kende Goesting nog niet (de “a bridge too far” van de culinaire programmagolf, al herpakte deze reeks zich nog wat na een beschamend slechte start).
Ik had al lang niet meer naar de Zevende Dag gekeken (het zondags laxeermiddel dat steevast uitmondt in een journaal met een herhaling van de interessantste laxeermomenten uit de uitzending van net ervoor). Ik had nog niet in het snotje dat men amper 1 jaar na de oorspronkelijke uitzending met Voorbij de grens al serieus voorbij de grens van het welvoeglijke inzake herhalingen ging gaan.
In januari had ik zelfs De Kinderpuzzel van Bart de Pauw nog niet gezien (en wist dus nog niet dat de doelgroep van zondagavondprogramma’s op één tegenwoordig mensen met een autismestoornis van het type “idiot savant” zijn, die kunnen volgens mij wél goed volgen). Noch had ik mij toen al blauw geërgerd aan de wel bijzonder ongeïnspireerde plotontwikkelingen in Thuis van dit seizoen (ok, dat is een leugen, ik had me er toen wél al blauw aan geërgerd).

Kortom, ik had nog geen weet van half het “zever, gezever” dat de Reyerslaan dezer dagen op ons ging loslaten. En dan zijn ze nog niet eens begonnen met de serieuze besparingen.
Franky Loosveld, gij zijt ne visionair.


mrt 21 2010

How to report the news

BBC-style: Charlie Brooker!

(Serieus: die Charlie Brooker is geniaal. Als ge u eens een voormiddag/dag/week wil amuseren, zoek op “Screenwipe” op YouTube. Schitterend. Als ge minder tijd hebt, mis dan deze niet: The Screenwipe Guide to TV)

American Network-style: The Onion!

(Serieus: The Onion is geweldig. Als ge u eens een voormiddag/dag/week/maand/internetgeneratie wil amuseren, zet hun website bij uw favorieten.)

VRT-style: Jan Becaus!

(Serieus: Jan Bééééécoooowwwwse is een monument. Wordt gerust lid van The Jan Becaus Appreciation Group of fan van Het Engels van Jan Becaus).


dec 8 2009

De nieuwe wandeling

Gisteren gesignaleerd: plotselinge opstoot van gevangenisprogramma’s. En een sponsor hier op de blog, rechtsboven. En een verband.

Op 2BE “Prison Break – The Final Break”. Scofield en broer, steeds ongeloofwaardiger in het ontsnappen uit allerlei penitentiaire aangelegenheden. Serie 1 was zeer te pruimen Serie 2 OK. Serie 3 afgegleden en afgehaakt. Gisteren “The Final break”, een dubbelaflevering in een fim gedraaid ter introductie van seizoen 4. Even geprobeerd, maar al even snel weer weg.

Bijna gelijktijdig op één, en een pak interessanter, “Leuven Hulp”. Programma opgenomen in de hulpgevangenis van Leuven, met als rode draad enkele aarzelende veroordeelden die de kans krijgen een workshop theater te volgen. Verhalen achter tralies, macho maar zonder het Prison Break-hunk gehalte. Grauw en rauw.
Langer moeten vastzitten dan eigenlijk hoefde, niet omdat uw geniale ontsnappingsplan met tattoo jammerlijk mislukt, maar omdat ge het rekeningnumemr waarop 1000€ borg gestort moet worden niet te weten komt. Creatief spaghetti koken met hulp van waterkoker en koffiezet. Een frisse neus in een psychopatisch hoofd moeten halen in een kooi. Beklijvende televisie.

En dan die sponsor, Johnny Walker. Whiskeybottelaars die op zoek gingen naar “Inspirerende verhalen over vooruitgang, verteld door ’s werelds koplopers“. Walk With Giants, zoals Rutger Hauer, Richard Branson, Ranulph Fiennes (wandelaar op de Zuidpool). En ook niet voorbij gingen aan een Belgische held, Marc Herremans.

Voor wie het levensverhaal van triatleet Marc Herremans niet kent, is het een mooie introductie, in het geweldige karakter van deze sportmens en vechter:

En dat verband?
Van Prison Break naar Marc Herremans. Ontsnappen. Uit de cel, uit de beperkingen van een lichaam.
Van Leuven Hulp naar Marc Herremans. Van de wandeling in een kooi, naar weer buiten te wandelen, to walk again.
En wij daartussen.
Keep walking.


sep 2 2009

PP voor Product Placement

Gisteren in de krant:

De Vlaamse tv-bedrijven hebben afgesproken om voortaan een logo te gebruiken dat kijkers duidelijk moet maken dat in een programma aan productplaatsing wordt gedaan. Dat laten ze in een gemeenschappelijke mededeling weten. … Productplaatsing is het tegen betaling in beeld brengen van een merk en zat de voorbije jaren in een juridische grijze zone. Het was deels verboden, maar de zenders deden het vaak tóch. … Het logo, twee letters p, zal twee seconden in beeld blijven.

Een lovenswaardig initiatief! En dat niet zozeer omdat het twee seconden vertonen van een minuscuul logo aan het begin van een programma die product placement plotseling minder irritant gaat maken. Wel omdat het de weg effent. Voor meer waarschuwingen, die bij het begin van het nieuwe tv-seizoen beter aan de onvoorzichtige kijker zouden meegegeven worden:

Programma Te tonen logo Betekenis

Boer zoekt vrouw
(VTM)

SO

Same Old – ’t is te zeggen u heeft dit de voorbije 10 jaren al meermaals gezien en zou misschien beter uw koeien gaan melken dan hier nog eens naar te kijken.

The Block Gent
(VT4)
HO Opgepast, bevat Hans Otten.
GHGY Opgepast: bevat Gigantische Hoeveelheden Gyproc
Code 37
(VTM)
A Opgepast: bevat een overdosis Antwerps, zelfs al speelt deze nieuwe politieserie met Veerle Baetens feitelijk in Gent.
BB Opgepast: bevat Blote Borsten, zij het alweer die van Kadèr Gürbüz, en er waren daar nochtans al klachten over na Jes …
K2 zoekt K3
(VTM)
BIG Opgepast: bevat mogelijk beledigende opmerkingen aan de kandidaatjes die het feelgood imago (sic) van Studio 100 schaden.
De Beste Hobbykok van Vlaanderen
(VTM)
HMM Opgepast: bevat mogelijk lekker eten. Dat u goesting gaat doen krijgen in chips en een pint, gij daar zetelpatat.
De Laatste Show
(één)
IV Opgepast, decor uitgerust met uiterst Irritante Videowall, die er evenwel tamelijk goed in slaagt de aandacht af te leiden van de stoet van eeuwig terugkerende talkshowgasten en de redelijk stuntelige Michiel Devlieger.
Expeditie Robinson
(2BE)
WOW Opgepast, bevat deze editie enkel vrouwelijke deelnemers op een tropisch onbewoond eiland, alsmede Evi Hanssen tussen het naakt met slurven poseren voor de Telenet-reclames door. Waarvoor hulde.
Hole in the Wall
(VT4)
HA Is mogelijk grappig, althans als Japanse humor überhaupt vertaalbaar is naar programma’s met Vlaamse BV’s gepresenteerd door Roos van Acker en een hunk.
Een simpel plan
(één)
GG Goed idee, mooi uitgewerkt, toch in de eerste aflevering.
Extra Time
(Canvas)
OG+ T Opgepast: bevat oeverloos gelul. En zware tackles.
Man bijt Hond
(één)
KW Jeuj, bevat Kabouter Wesley (alhier de eerste aflevering).
De 40
(VT4)
PZB Opgepast: Programma zonder Budget (aka 40 Youtube-filmpjes, reclameclips of stukjes uit de televisiearchieven rond één thema aan elkaar laten praten door Dave Peeters en Ann van Elsen).
Los Zand
(één)
LDT Opgepast: Lading Dekkende Titel
Thuis
(VT4)
STC Opgepast: gevaar voor het Space-Time Continuum (Franky!)

feb 21 2009

Achterwaarts

Schitterende thread op Reddit. Gestart door een slimmerik die het volgende poneerde:

If you watch the movie ‘Jaws’ backwards, it’s a movie about a shark that keeps throwing up people until they have to open a beach.

Jaws, movie poster

Overigens betreft het hier geen originele grap, die bestond namelijk al veel langer (hier bijvoorbeeld al in 2007, en in de rec.movie newsgroups). Ook Kurt Vonnegut speelt in Slaughterhouse 5 al prachtig de oorlog achterstevoren af om er iets zinvols van te maken. Maar goed, dit keer is het duidelijk een meme die zich verspreidt als een olievlek, want (nu 19 uur later) staan er al 941 reacties over andere dingen die achterwaarts bekeken iets anders zijn, de ene al grappiger dan de andere, en buzzt het internet en twitter (#backflick) van dingen in de achteruit. Een paar van mijn favorieten:

If you watch House backwards, it’s still never lupus.

If you watch Rambo backwards, it’s Sylvester Stallone healing people with his magical bullet vacuum

If you watch Memento backwards, it makes complete sense.

I’ve also noticed that if you watch a porn backwards, you can see some fine acting at the end.

If you watch the Internet backwards its a story about how a huge population of idiots was overthrown by a small group of highly intelligent and sexless geeks.

If you watch Benjamin Button backwards, some kid grows old and dies.
– While every one around him gets young, what’s up with that?!
– – The Curious Case of Everyone Around Benjamin Button.

Hoog tijd om ook de Vlaamse media eens aan een achterwaartse screening te onderwerpen.

“Van Vlees en bloed” achterstevoren bekeken is een een grappige buurman die 100 gr. salami komt brengen en een emmer der vernedering die langzaam leegloopt.

Flikken achterwaarts is een agente die eerst ros is en lijkt op Prinses Prieeltje, dan blond en wat lijkt op Andrea Croonenberghs, dan bruin en wat doet denken aan Joke Devinck, om te eindigen als gekrulde blondine met de looks van An Ceurvels.

“Het Eiland” achterstevoren is een groepje waanzinnigen die langzaam evolueren richting een redelijk geordende kantooromgeving

In een boek van Herman Brusselmans dat achterwaarts gelezen wordt, worden de wijven voorwaarts in de poes genaaid.

“De Smaak van de Keyzer” in achteruit is generatie-springen (hier en daar eentje overslaand) tot iedereen er weer jong en appetijtelijk uitziet, en spuwen in kleine glaasjes.

“Fata Morgana” achteruit bekeken is een dorp dat samengekomen is, waarna iedereen dan gillend als een gek idiote bouwsels begint af te breken en domme kostuum uit te doen, tot de straten er weer als vanouds verlaten en doods bijliggen.

“De uitvinders” in omgekeerde volgorde is starten met een middelmatig idee van een middelmatig uitvinder, en daar dan zoveel mogelijk nog veel middelmatiger ideeën van nog veel middelmatiger uitvinders rond verzamelen.

“Wie wordt de man van Phaedra” in achteruit is Phaedra die alleen over een strand wandelt, een man tegenkomt, dan nog enkele mannen, en tenslotte weer alleen over een strand wandelt. “Wie wordt de man van Wendy” is dan weer het verhaal van een dommekloot genaamd Frans, die elke week meer vrienden met zijn vriendin Wendy van Wanten laat aanpappen.

“Louis Louise” achterwaarts is een lekker wuuf dat aan het eind plots een vent wordt. “Sara” was dan weer een lekker wuuf dat langzaam aan lager wal geraakt.

F.C. De Kampioenen in omgekeerde volgorde bekijken is geen goed idee.

Het Journaal achterwaarts bekeken lijkt verdacht veel op De Rode Loper in het begin.

Maar ongetwijfeld kan u beter.


okt 21 2008

De naaktkalender

saartje en ben, naakt voor de naaktkalenderHeeft u gisteren ook gekeken naar “de naaktkalender” op één?
Ik wel.

En alhoewel er bakken kritiek op dat programma te geven valt (bijvoorbeeld dat dit eigenlijk een programma is voor vt4; dat Saartje Vandendriessche beter van de red bull zou afblijven; dat iemand de mensen aan de Reyerslaan moet vertellen dat naaktlopen voor het laatst een taboe was in 1974, dat de naaktkalender van verenigingen last year’s hype is; dat de jury er voor Piet Snot bijliep maar toch maar moest opdraven omdat format-televisie zonder sms-voting en jury blijkbaar niet kan bestaan; dat Saartje Vandendriessche van de prozac moet afblijven; dat de Hasseltse brandweer wel heer erg beschaafd ABN praatte; dat de montage holderdebolder was – wellicht omdat er veel stukjes moesten uitgeknipt waar er private delen in beeld kwamen; dat er geen kut te zien was maar er wel werd geluld terwijl wij het persoonlijk liever anders hadden gezien; en dat Saartje Vandendriessche eigenlijk ook beter van de coke zou afblijven), ga ik toch blijven kijken.

Want de volgende afleveringen beloven immers bepaald spectaculair te worden. Na de Triplettes op hun retrofietsen en de Hasseltse brandweermannen in eigen nat (deze laatsten wonnen trouwens vreemd genoeg), komen in de volgende weken immers volgende groepen aan de beurt:

  • de kandidates van Miss Belgian Beauty willen zich met hun Yoni laten fotograferen op het naaktstrand van Bredene (hun goede doel, een nieuwe 0 op de bankrekening van Ignace Crombé)
  • de Roos van Acker-lookalike club mag voor een fotoshoot naar een tropisch bos, een bos zonder kokosnoten (goede doel: een etentje in restaurant Keukenrebellen)
  • Ingeborg en de kandidates van “het Zesde Zintuig” gaan voor een sessie naakte yoga (goede doel: een massage van hun chakra’s)
  • De laatste 12 nietjesmeisjes uit Playboy gaan ter ondersteuning van het kwakkelende pensioenfonds van Hef voor een sessie blote reanimatie, hartmassage en mond- op mondbeademing.
  • de meisjes van Topmodel gaan voor voor een potje naaktworstelen in een met babyolie gevuld badje (hun goed doel, een eerste lijntje coke)
  • Turnclub “de contortionisten” gaat voor een shoot op de bok en de ongelijke leggers (goede doel: een heupvervanging)
  • Murielle Scherre – La Fille d’O – en haar Devilles Harem Girls willen de video voor Milow’s “Ayo Technology” nog eens dunnetjes in de kleren gestoken overdoen (goede doel: een jaarvoorraad Durex)
  • Meisjeskoor Scala wil niet onder doen voor de Deville Harlem Girls, en belooft voor zijn volgende video nog “all the way”er te gaan dan in hun blote video met bodypaint artiest Pim Smit voor Seashell (goede doel: een jaarvoorraad speculaaspasta)
  • De verzorgsters van poezenfokvereniging “Don Sphynx” willen laten zien dat er nog andere poezen dan de poezen die ze fokken haarloos zijn (goede doel: een Brazilian wax)
  • Dames-minivoetbalploeg “de C-cup” gaat voor een fotoshoot in een grot met veel enorme stalactieten (hun doel: een borstvergroting)

Volgende clubs moesten helaas teleurgesteld, maar wie weet komen zij aan bod in een volgend seizoen van de naaktkalender?

  • De fanclub van Ben Crabbé wilde gaan voor een fotoreportage aan de rand van een okselvijver (goede doel: een paar schoenen met hoge hakken)
  • De bende van Nijvel wilde eenmalig terug bijeenkomen voor een orgie in een bad confituur (hun goede doel: een verdere destabilisatie van het land)
  • Els de Schepper wilde meedoen. Zij had helaas geen clubke, en geen goed doel.
  • Geert Lambert, Koen Crucke, Margriet Hermans en Mitta Van der Maat liepen rond met het idee zich laten fotograferen “wentelend in verloren vet, of jonglerend met maagringen” (goede doel: een nieuwe garderobe)
  • De landelijke gilde van kruisboogschieters wilde iets doen met de liggende wip
  • Patiëntenvereniging “de Priapisten” wilde het taboe doorbreken rond permanent met een erectie opgezadeld zitten (goede doel: een dosis anti-viagra)
  • Priesterseminarie “Kom eens naar mijn kamer” wilde iets doen met jeugd en jongeren, op hun knie

Kortom: wij zullen de komende weken weer gekluisterd liggen aan ons televisiescherm. En ge moogt de sleutel onderhand wel eens terugbrengen.


sep 24 2008

De zaak Knut

Wat lees ik daar:

“Dierenverzorger Thomas Dörflein, de stiefvader van de wereldberoemde ijsberenbaby Knut, is vandaag dood aangetroffen in zijn appartement in Berlijn. De 44-jarige Dörflein, die negentien jaar in de Berlijnse dierentuin werkte, werd bekend als de persoonlijke verzorger van ijsbeer Knut, die door zijn moeder verstoten werd. De dierentuin besloot het jonge dier met de hand groot te brengen. Dörflein raakte onafscheidelijk van Knut en was dan ook vaak in het verblijf van de ijsbeer terug te vinden.
De verzorger gaf Knut de fles, wreef hem in met baby-olie en zong, begeleid door gitaar, slaapliedjes voor hem.”

Witse: Godverdomme Van Deun.
Van Deun: Wat is’t Witse, met het verkeerde been uit bed gestapt?
Witse: Neen, Van Deun. Neen. Het is uw stomme kop die mij zin doet krijgen om verdomme te zeggen.
Van Deun: Ho ho.
(Telefoon gaat over, Witse neemt op)
Witse: Wablieft? Die van die ijsbeer? In zijn appartement… Ik kom. Ja, onmiddellijk.
Witse grijpt zijn jas.
Witse “Sam, kom mee”.

3 seconden later, stormt Directeur Wijtinckx het bureau van Witse binnen
Wijtinckx: “Waar is Witse? Ik wil Witse zien!”
Dams: “Hij is juist weg, baas, er liep juist een melding binnen”
Wijtinckx: “Ik wil Witse zien. De minuut dat hij terug op het bureau is, stapt hij binnen bij mij. Begrepen?”
Dams: “Ja Chef”.

Plaats van de moord. Thomas Dörflein blijkt akelig toegetakeld met bloed uit potjes. Hij is naakt, maar ligt gelukkig op zijn buik. Nadeel: op deze manier ligt zijn behaarde reet wel naar boven. Maar passons. Er moet naar sporen gezocht. En die zijn er te over. Bandensporen op de oprit, remsporen in de wc, bloedsporen in het bad, varens in de tuin.

Waarna er een vervelend middenstuk volgt waarin verdachte nummer 1 (de gevangenisdirecteur) en nummer 2 (de minnares van Thomas Dörflein) elkaar aflossen in het almaar verdachter worden.
Waarna in een iets spannender eindstuk blijkt dat er toch een belachelijke verklaring was voor hun verdacht zijn.
Who cares, over dus naar de spannende slotfase.

(op het bureau)
Witse: “Van Deun. We moeten weten wie er allemaal de sleutel had van Dörfleins appartement”
Van Deun: “Het was een deur met een geheime code. Als ik op deze stokoude computer een programma opstart dat zelfs niet op een programma lijkt heb ik het zo gevonden”.
Van Deun: “Hier zie, ik heb de code al: 6969”.
Witse: “Wie die code kende is onze dader”.
Sam: “Zeg maar wacht eens, dat stond op de muur van het binnenhok van Knut de IJsbeer”.
Witse: “Zijt ge zeker?”
Sam: “Maar ja chef, ik weet nog dat ik dacht: wat zou dat geven, zo 69 doen met een ijsb..”
Wijtinckx stormt binnen.
Wijtinckx: “Witse! Kom naar mijn bureau. Nu!”
Witse: “Ik moet dringend weg. We hebben een nieuw spoor in de zaak Dörflein!”
Wijticnkx: “Ah, ok dan…”

(in de dierentuin)
Sam: Witse, kijk hier eens.
Witse: ’t Is geen waar!
Knut ligt schijnbaar dood in zijn binnenhok.
Als Sam half in tranen bij de dode ijsbeer neerknielt, blijkt dat enkel de vacht er ligt. De Ijsbeer eronder is nergens te bespeuren.
Witse: Verdomme, Sam, het was Knut. Hij heeft ons allemaal beetgenomen!
Sam: Daar loopt hij…

Waarna er een ongelooflijke spannende achtervolging volgt. Witse in een 4×4 van een sponsorend merk aan 45 per uur achter een naakte ijsbeer.
10 seconden later ligt de ijsbeer gevloerd op de grond. Sam erbovenop.
Tot zover de spannende slotfase.

(kuierend door de dierentuin)
Sam: “Dus Knut kon het niet verkroppen dat Thomas Dörflein een minnares had en de babyolie en gitaarserenades met haar moest delen?”
Witse: “Ja, dat maakte het beest in hem wakker”.

Waarna Witse nog één scene lang werkt aan de relatie met zijn Annemie.
Aftiteling.

—-

Noot: in het bovenstaande mag u met gerust gemoed Witse (Hubert Damen) vervangen door Van In (Herbert Flack), Tom Segers (Guy van Sande in Zone Stad) of Britt Michiels (Andrea Croonenberghs in Flikken).
Directeur Wijtinckx (Dirk Tuypens) kan u dan weer rustig vervangen door John Nauwelaerts (Jo De Meyere in Flikken) of Roger Dekee (Michel van Dousselaere in Aspe) of Korpschef Frederik Speltinckx (Warre Borgmans in Zone Stad).
Sam door Versavel (Lucas van Den Eynde in Aspe) of Wilfried Pasmans (Mark Tijsmans in Flikken).
Van Deun (Daan Hugaert in Witse) is uitwisselbaar met bijvoorbeeld Neels (Maaike Cafmeyer in Aspe), Lucas (Werner De Smedt in Zone Stad) of Raymond Jacobs (Ludo Hellinx in Flikken).

De naakte ijsbeer vervangt u – god willing – door Lien van de Kelder (inspecteur Fien Bosvoorde in Zone Stad), Hannelore Martens (Francesca Vanthielen in Aspe) of Emma Boon (Ianka Fleerackers in Flikken).
Het lijk vervangt u – god willing – door dat van agent Mike van Peel (Peter van Asbroeck in Zone Stad).
De plot tenslotte, die mag u vervangen door dertien in een dozijn.


sep 5 2008

Werkluchtig

Help, mijn vrouw keek naar Help, mijn man is een klusser! Mijn tenen krulden zoals ze al lang niet meer gekruld hadden.

Help mijn man is een klusser

Tijd voor actie. Laat ik bij deze dan ook duidelijk volgende regels stellen:

Neen, liefje. Gij stuurt nu GEEN mailtje naar klusser@vt4.be omdat gij een wanhopige vrouw van een klusser zijt.
Neen, liefje, Peter Van Asbroeck komt hier dus NIET binnen.
Neen, liefje. Gij gaat niet met de kinderen op hotel met zwembad terwijl ik mijn kas moet afdraaien in het gezelschap van 6 middle-aged kalende bouwvakkers met vettig lachje. En Peter van Asbroeck.
Neen, liefje. Er heeft niemand zakens mee hoe wij leven. Als man en vrouw, als broer en zus of als twee geile knuffelkonijnen. Dat is iets tussen ons.
Neen, liefje. Mijn collega’s hebben er geen zaken mee hoe onze hal erbij ligt. En een nieuwe hal gaat onze relatie niet veranderen in een van rozengeur en maneschijn en niks dan geil konijnengeknuffel.
Neen, liefje. Ik ga mij op televisie niet verontschuldigen voor de staat van onze hal.
Neen, liefje. Die Peter moet zijn brede armen thuishouden. Bij u. En al zeker bij mij. En de commentaar over hoe ik zweet moet hij ook thuislaten.
Neen, liefje. Dat is NIET zoiets als een gratis service van VT4. Dat is duur betaald. Uw privé-leven op de straatstenen. Een paar jaar aangestaard worden in de supermarkt. De risée van de collega’s tot uw pensioen. Dat is een kost die ik er niet voor over heb.

En dan ga ik nu maar eens de hal verder verven, denk ik. Ik werd er zowaar werkluchtig van, voor de vooruit.

“Help, mijn man is een klusser” is dan ook de beste reclame voor Gamma, Brico en Hubo. Samen met Huizenjacht, en 2 x The Block Hoegaarden, eigenlijk één langgerekt reclameblok voor Gyproc.
Kunnen ze nu echt niks anders uitzenden, een programma rond koken zoals Mijn Restaurant of zo? Ik zeg maar iets.


jul 19 2008

De Tour in HD

Reclame werkt. En reclame op deze blog zeker.
U – potentiële adverteerder – wil bewijzen, alvorens afscheid te nemen van een aantal zwoegend verdiende duiten? Geen probleem…
Wie is hier de trouwste adverteerder? Dat is Telenet, met hun sportzomer en de High Definition Televisie (HDTV) die je zou nodig hebben om daar optimaal van te kunnen genieten.
En wat heb ik zopas aangeschaft? Dat is Telenet HD televisie. Een HD-digicorder gehuurd, 8€ per maand, juist zoals de advertentie hier rechtsboven u en mij staat aan te raden.
Sterker nog: ik heb dat bannertje gevolgd om mijn bestelling online te plaatsen.

Adverteren op deze blog werkt dus, toch al zeker bij mij.

Noot: dat heet economie. Het werkt zo:
1. Bedrijf X adverteert hier om (onder andere) mij te overtuigen hun product te kopen (marketing).
2. Met dat advertentiegeld (koopkracht) in mijn zak laat ik me makkelijk overtuigen om hun product te kopen (consumptie).
3. Omdat ik het product koop (omzet) heeft Bedrijf X dan weer geld (winst) om te adverteren op mijn blog, voor een volgend product. En zo terug naar 1.
Dringend gezocht dus: mensen met economisch inzicht bij: Nikon, Apple en Mobistar, Adobe, Haba, AS Adventure, Connections, Bongo, Ecoflora, de restaurantsector, Velux, Gyproc en een paar goede schrijnwerkers/electriciens/loodgieters, FNAC, Mediamarkt, de Gentse Middenstand, Fortis, Standaard Boekhandel en Bakkerij Baele uit het Gootje in Balegem. Neem contact met de sympathieke peren van Adhese/Enchanté, reserveer uw plaats tijdig…

Maar terug naar die HD-televisie.

Joepie jochei, ik kan nu dus in Full-HD kan genieten van de Tour de France. Want één zendt de tourritten op een extra kanaal (één-HD) ook in superkwaliteit uit.
En het verschil is ongelooflijk. Op één-HD is de Tour de France precies helemaal anders:

  • hier geen strijd om de schoontste overwinning uit de wielersport door een stelletje goden van tweede garnituur, omdat de goden van eerste garnituur allemaal buiten wedstrijd zijn gezet of zelfs niet mochten meedoen
  • op één-HD is commentaar van Michel Wuyts en zijn partners boeiend! Hier geen vervelend gezwam om de tijd vol te krijgen, versprekingen aan 60 per uur, apologie van dopingzondaars, toeristische informatie voor thuiszitters, of een vooruitblik op de criteriums in Diksmuide, Herentals en Peer.
  • hier is er in elke rit een nieuw soort ontknoping. In HD krijg je geen voorgekauwde scenario’s à la: groepje ontsnapt, peleton geeft ze 10 minuten, peleton rijdt die 10 minuten dicht en haalt de vluchter bij op 10 km van de meet, massasprint, Cavendish wint. Nee op één-HD dragen de vluchten verder, zit er jus op de démarrages, is het parcours van elke rit zo uitgetekend dat elke ploegenspel compleet ontregeld raakt, en is het dus nagelbijten en op het puntje van de zetel zitten van de eerste tot de laatste kilometer.
  • op één-HD geen storingen in beeld. Op het analoog signaal zit er gekraak en geruis, telkens als er onder een brug of wat bomen gereden wordt. En op de cols – zeker als het weer wat tegenzit – is het al helemaal miserie met wegvallende verbindingen. In de digitale kwaliteit van de HD is het beeld zo vloeiend en storingsloos als het publiek op Werchter Boutique richting uitgang.
  • op één-HD sta je niet voor verrassingen als overwinnaars van ritten later aan de EPO blijken gezeten te hebben. In het haarscherpe beeld in HD haal je de dopingzondaars er immers zo uit (prikgaatjes, restanten van cocaïnelijntjes op een neushaar, een epo-tablet in het rugzakje: elk detail zie je klaar en duidelijk).
  • kortom: op één-HD is de Tour een Grote Tour, geen kleintje.

Ik kan het dus echt iedereen aanraden, die HD-televisie van Telenet (of van Belgacom als ge toch al ADSL hebt: het pakket zenders in HD is daar zelfs wat uitgebreider, maar daar staat dan weer tegenover dat je geen HD-programma kan opnemen en een ander bekijken tegelijkertijd). Doen!

Noot voor de slechte verstaander:
– het beeld van de touruitzendingen is écht beter, de rest is hetzelfde natuurlijk…
– morgen trekt de tour de Alpen in. Ik hoop dat het eindelijk spannend wordt dan…


mei 29 2008

Mijn Restaurant: de uitslag

update:
Jelle en Micheline zijn de winnaars van Mijn Restaurant geworden
Verrassend, maar de Limburgers waren de voorbije dagen misschien te druk bezig met Oud-Rekem als dorp van het jaar te laten verkiezen om ook nog massaal voor Exquisa te stemmen. Kent het Limburg-gevoel dan toch zijn limieten? Het spannendste van de finale uitzending was misschien nog wel het kleedje van Rani, en de manier waarop ze een nipple slip wist te vermijden…

Die uitslag, eerlijk gezegd, kan me gestolen worden. Of roest aan mijn reet. Want – net nu de ontknoping nadert en het programma dus het allerspannendste zou moeten zijn – kan het me niet al te veel meer schelen of Yanaïka en Stephanie, dan wel Jelle en Micheline het gaan worden.

Sterk begonnen, maar gaandeweg toch heel wat minder sterk geworden, is mijn mening over dit programma.
In het begin viel het beslist op. Sterke casting, sterke settings, goeie jury. Maar de jury had niks te zeggen. Culinair werd ondergeschikt aan al de rest. De boeiende karakters van de deelnemers hielden het recht, maar het werd langzaamaan een sms-oproepfestijn van dertien in een dozijn. Elke week een beetje leger. Realityprogramma als een ander.
Met weinig inzet bovendien, want al snel bleek ook dat de afvallers geen bestaan in de goot boven het hoofd hangt, wel het vooruitzicht van overname van een goed draaiend restaurant met droompubliciteit.

Too bad…

Pietel’s ergernisrant over “televotingsucks” was meer dan terecht, zij het met een verkeerd gekozen vijand in de Limbabwanen. De vijand van een rechtvaardige uitslag zit niet in Hasselt, Genk of Sint-Truiden, de vijand zit in de hoofdkantoren van televisiezenders in Vilvoorde en de Reyerslaan. Waar steeds driftiger het hooglied van de melkkoe van de telecom wordt gezongen.
Als je het oordeel voorlegt aan het publiek, een keuze tussen Exquisa en Matizze, tussen Ishtar of Sandrine, tussen de Boekentoren of de Stroopfabriek, tussen Deurle of Oud-Rekem, dan is er geen uitslag de juiste of de foute. Dan is de uitslag de uitslag. Net als in de politiek.

Naar verluidt wordt er al ijverig gewerkt aan de opvolger, die zou gaan tussen mensen die een “bed & breakfast” willen opstarten. “Mijn B&B” of zo, met Francesca Vanthielen als zwaaister met het pepervat
Leuk. Kunnen we via SMS naar 3274 onze mening kwijt over wie volgens ons het lekkerste zachtgekookte eitje kookt of het schoonst het bed heeft opgedekt. 75 cent per bericht. Jihaa!

update: naam van dit nieuwe programma wordt “Wij zijn weg”, want de bed & breakfast wordt in het zonnige buitenland opgestart. Een kruising tussen “Mijn Restaurant” en “De Werf”, een ander programma dat Francesca Vanthielen presenteerde in 2004 en 2006 (Waar het lesbische koppel wél won. En waarvan de sponsor – ARB Woningbouw – ondertussen allang failliet is).

In Wij Zijn Weg volgen we vier koppels die op een romantische plek in het zuiden van Europa hun eigen bed&breakfast uit de grond proberen te stampen. Ook in dit format starten de deelnemers met een krot dat ze moeten omtoveren. Er worden plannen gemaakt voor de verbouwing en ze moeten soms een beroep doen op plaatselijke vaklui, die niet altijd hun afspraken nakomen. De koppels worden beoordeeld door een vakjury, het slechtst presterende duo valt af. Ook houden de leden van de geheime dorpsraad de deelnemers goed in de gaten. Hun stem telt even zwaar als die van de vakjury. Uiteindelijk bepaalt de dorpsraad wie de Bed and Breakfast wint.


Dit was pagina 2 van 41234