Posts in de categorie « tv»:

apr 14 2008

Mijn hete vragen voor Honderd hete vragen

De vragen over het nieuwe programma “Honderd hete vragen” – zo heet dat ze werkelijk branden op mijn koortsachtige lippen – zijn:

1. Waaraan hebben we dit verdiend?
2. Wat werd er precies “op punt gezet” nadat Kanaal Twee dit programma in oktober 2007 nog afvoerde?
Want nu staat het inderdaad ongelooflijk goed op punt.
3. Wie kan er onbewogen blijven bij het enthousiasme waarmee Anke Buckinx, de opvolgster van Tiani Kyriloff, roept “Heui, volk! Welkom op mijn vulva tentoonstelling!” als er eindelijk iemand opdaagt op een fototentoonstelling van 100 blote kutjes (video hier)
4. Of kan je enthousiaster ja knikken of “leve de vulva” roepen dan dezelfde Anke tijdens een interview met seksuologe Evy Ferrari?
5. En hebben seksuologes tegenwoordig ook al porno-schuilnamen nodig, btw?
6. En heeft Goedele Liekens sinds haar Vagina-boek het alleenmonopolie op het in seksuologisch dienstverband uiten van het woord “vagina”, en moeten de andere seksuologes het nu doen met het afleggertje “vulva”?
7. Kan je dieper in de grond van schaamte wegkruipen dan de 5 jongeheren die hun jongeheren in stijve toestand in plaaster mochten gieten en dat spel dan mochten voorleggen aan een publiek van 4 dames die precies nog nooit een jongeheer van dichtbij gezien hadden. Eentje zijn plaaster mislukte, 3 anderen werden niet juist herkend. En het spel van de ene die wel juist geplaatst was was door de dames was dan weer als bijzonder lelijk en krom bestempeld. Pijnlijk jongens.
8. Kon Tiger Woods de Masters nu echt niet spannender gemaakt hebben, zodat ik niet van verveling was gaan zappen?
9. Bestaat er geen afstandsbediening of televisie die begrijpt dat bij het zappen op zondagavond 2BE/Kanaal Twee rustig mag overgeslagen worden?

Voilà, dat zijn ze zowat.

Maar ik wil u niet afraden ernaar te kijken. Je moet dat echt een keer doen. Het houdt uw tenen lenig.


mrt 28 2008

Met Ann Lemmens in de sauna

Lost in Tokyo

Opschudding in BV-land, wordt vandaag gerapporteerd in “Mensenlief”, de dagelijkse portie smeuïge roddels in de voor de rest nog redelijk kwaliteitsvolle krant De Morgen. Ann Lemmens – voorheen TMF-VJ, huidig Lost-in-Tokyo presentatrice, miss Nailpin en all-round tâche de beauté – zou namelijk “woest” zijn. Op een internetforum zou er een onwaarheid over haar geschreven zijn. Oeioei, komt dat tegen.

Op een internetforum schreef een snoodaard dat hij ons Ann in de sauna had gezien. “Je kunt haar navelpiercing niet zien door haar hangtieten,” aldus de geschokte getuige. “Ongelooflijk”, briest Ann in Tv-Familie deze week. “Zoveel leugens en ik kan er niks tegen beginnen. Ik ga immers nooit naar de sauna, want ik krijg daar migraine van”.

Enig speurwerk leert dat het enkel hierover kan gaan. Een commentaar van ene Hephaistos op intertet.org. Die er over An Lemmens de gevleugelde woorden spreekt: “‘k ben die al tegengekomen in de sauna, moet wel zeggen als ze een navelpiercing had was die goe verstopt achter de melkfabriek.

Wie vertelt er nu leugens? Hephaistos (Griekse god van de technologie, ambachtslui, smeden, beeldhouwers, metalen, metallurgie én het vuur) of Miss Lemmens (Vlaamse godin van Nailpin)? “Ik ga immers nooit naar de sauna, want ik krijg daar migraine van” is immers niet meteen overtuigend bewijs. Want hoe weet mevrouw dat ze er migraine van krijgt, tenzij ze ooit in de sauna is geweest? Wellicht zelfs meerdere malen, want anders heb je niet genoeg empirisch materiaal om een vast oorzakelijk verband te leggen tussen het nemen van een sauna en het krijgen van schele hoofdpijn. En als de heer Hephaistos een van die keren net in de buurt was, zou het dus toch kunnen.

Mevrouw Lemmens is bovendien selectief in haar verontwaardiging, want over de andere reacties aldaar, zoals ene gangsta123 die zegt “tis toch een hete ze buite al die piercings in eur gezicht ma voor de rest” of DMNick “gats die eeft tettn man. ma 4 piercings in aar face das wa teveel” of al de rest die reageert met “Lekkerrrr wijf” valt er precies minder te klagen.

Enig verder speurwerk op het internet levert bovendien nog ammunitie voor de Heer Hephaistos zijn stelling. Eenmaal slechts is Ann Lemmens topless gegaan, en bij die gelegenheid – op tape vastgelegd voor TMF en te bewonderen op GarageTV – had ze duidelijk steun nodig. Ze had er zelfs personeel voor ingehuurd, ge moet niet vragen…

***

Geheel by the way, nu we toch over Ann Lemmens en haar programma “Lost in Tokyo” bezig zijn. Kan er iemand mij uitleggen waar precies de link zit met Lost in Translation? Behalve die “Lost in” in de titel?

Het programma wordt op 2BE (het vroegere Kanaal Twee) immers omschreven als:

Lost In Tokyo is gebaseerd op de film Lost In Translation waarin hoofdrolspeler Bill Murray af te rekenen krijgt met heel wat culturele en communicatieve misverstanden en met een toenemende vervreemding van zijn nieuwe werkomgeving: Tokyo.
Lost in Tokyo is een reality-programma waarin we 12 Vlaamse kandidaten op een eigenzinnige en spannende manier laten kennismaken met Tokio, een stad met 12 miljoen inwoners en een nieuwe trendy hot spot. Presentatrice An Lemmens begeleidt de deelnemers tijdens hun avontuur door deze urban jungle. Die 12 kandidaten hebben zich ingeschreven voor een televisie-avontuur, maar ze wisten niet naar welk continent hen dat zou leiden. Al in de eerste aflevering krijgen de deelnemers een grote cultuurschok te verwerken. De 12 worden geconfronteerd met onthutsende zaken die bij ons helemaal niet door de beugel kunnen of zelfs bij wet verboden zijn.
Elk van de 10 afleveringen van Lost In Tokyo is opgebouwd rond een ander centraal thema: entertainment in Japan, bizar eten, spectaculaire kookkunst, martial arts, enz. Op die manier wordt telkens een nieuwe kant van het leven in de Japanse hoofdstad belicht.
Het einddoel van iedere deelnemer aan Lost In Tokyo is om zo lang mogelijk in Tokio te blijven en uiteindelijk met de hoofdprijs van 4.000.000 yen (25.000 euro) naar huis te vertrekken.

Mij lijkt het eerder gebaseerd op een kruising tussen deze website, en eender welk ander reality tv-programma van de afgelopen 10 jaar.

***

En geheel by the byway, nu we toch over Lost in Translation (film van Sofia Coppola uit 2003) bezig zijn. Weet jij wat er gefluisterd wordt tijdens de prachtige slotscène tussen Bill Murray en Scarlett Johansson? Deze slimme denkt het uitgevogeld te hebben:

En dan zet The Jesus en Mary Chain de aftiteling in met hun machtige fuzzgitaar. Schoon hé.


mrt 25 2008

Vermist

Vanaf vanavond elke dinsdag op VT4 eindelijk terecht: Vermist.

Vermist

Een nieuwe politieserie, dit keer over de Cel Vermiste Personen. Een team dat in geval van een “onrustwekkende verdwijning” zo snel mogelijk alle sporen oppikt en achter de feiten aanholt. In werkelijkheid is dit een ondersteunende cel binnen de Politiediensten, hier werd hun rol in het scenario “om dramatische redenen” uitgebreid tot een eerstelijnsdienst, die ook verhoren en het politieonderzoek voor haar rekening neemt.
Via Prime heb ik al hier en daar een aflevering mee kunnen pikken, and I like what I saw: compact, gebald, niet teveel “truut”. Gemonteerd met veel vaart. Dichter bij CSI dan bij Witse… Eerder “De zaak Alzheimer” dan Flikken. De lange piloot en een paar afleveringen geregisseerd door Jan Verheyen.
Minder vermoeid dan Flikken, maar zal wellicht wel met een miljoen kijkers minder moeten doen: niet op de magische zondagavond, niet op één …

Het stikt bovendien van de goeie acteurs. De vaste cast van de Cel Vermiste Personen:

  • de onvermijdelijke Koen de Bouw als Walter Sibelius
  • de als altijd cool-verleidelijke Joke Devynck (Flikken, Cataract, Sara…) als Tine Peeters
  • een jolige Stan van Samang (steracteur sterartiest, ‘Kevin’ in Wittekerke, Windkracht 10
  • een lieve Cathérine Kools (het buurmeisje in Vaneigens of de video “Wrong” van Novastar, ‘Lotte’ in Wittekerke) speelt Milly Lacroix
  • een stoere Kevin Janssens (Koning van de Wereld, Windkracht 10…) als Nick Bulens

Lees het vervolg van Vermist…


mrt 6 2008

Mijn restaurant!

Mijn glazen bol is “en forme” vandaag! Na de volledige afloop van de Peking Express revolutieroute zag ik er zonet immers ook al het volledige spelverloop van het nieuwe reality programma Mijn Restaurant! in.

Mocht je het begin gemist hebben, dit is het concept (gebaseerd op My Restaurant Rules):

VTM lanceert op 4 maart nieuwe reality met Mijn Restaurant!, een programma waarin vijf duo’s dingen naar één hoofdprijs: het runnen van een eigen restaurant. Presentatrice Rani De Coninck en juryleden Peter Goossens, Dirk De Prins en Christel Cabanier oordelen samen met de kijker elke dinsdag en donderdag welke zaak uiteindelijk overeind blijft in deze heuse afvallingsrace. … In onze versie gaan binnenkort de deuren open van vijf nieuwe zaken in vijf Vlaamse steden: Oostende, Gent, Antwerpen, Leuven en Hasselt. Achter het fornuis, of in de zaal, zwaaien telkens twee mensen de plak van wie het hun levensdroom is om samen een restaurant open te houden. Ze starten allemaal met gelijke wapens een te renoveren pand op een toplocatie en 200.000 euro maar het is hun verantwoordelijkheid om alle andere ingrediënten zo te presenteren dat hun zaak een goudhaantje wordt. Niet alleen de jury zal beslissen wie het het verst zal schoppen. Elk restaurant zal geregeld een culinaire recensent over de vloer krijgen en ook de kijker krijgt een dikke vinger in de pap. Want hoewel de jury om de twee weken twee restaurants nomineert en met sluiting bedreigt, is het de kijker die beslist welke zaak de deuren moet sluiten en welke er open blijft. De ontknoping volgt op 27 mei in een rechtstreekse uitzending, waarin het winnende duo de sleutel van hun restaurant definitief zal overhandigd krijgen.

Mijn restaurant!

Wel, dit gaat als volgt gaan.
In aflevering 2, 3, 4, 5 en 6 worden achtereenvolgens geëlimineerd:

  • de arrogante snijbonen Ghislaine en Pieter (Oostende, Red Pepper) omdat ze weigerden streekeigen vissen te serveren (eigen vis eerst!),
  • de herenhuis-sinjoren Lindsey en David (Antwerpen, Matizze) omdat hun fusion-keuken van Italiaans, Japans, Belgisch en Frans verdacht veel bleek te smaken als Tsjechische borsjt, en die is zoals je allemaal weet werkelijk niet te vreten,
  • de baardmensen Kris en Angelo (Gent, de Vergeetput de Charlekijn) vermits hun gerechten helaas al vergeten waren nog voor ze eraan begonnen waren en ze bovendien weigerden een kapke rond hun baard te doen en er allemaal klachten kwamen van de intellectuelen van de Gravensteengroep die soep kwamen eten,
  • moeder en dochterzoon Micheline en Jelle (Leuven, d’Hoogeschool) omdat hun geheime incestueuze relatie aan het licht komt en de tolerantiedrempel van jonge mannen met oudere vrouwen na Karlijn Sileghem en Ides Meire in Vlaanderen al bereikt was.
  • en uiteraard ook de patatloze patatjes van Yanaïka en Stephanie uit Hasselt (La bonne de terreExquisa)

Waarna Winnaar van Mijn Restaurant! uiteraard Peter Goossens wordt. Na het Hof van Cleve in Kruishoutem en de museumbrasserie in Brussel, neemt hij ook hier resoluut het heft in handen, smijt alle kandidaten uit hun keukens wegens totale incompetentie en niet te vreten, buêaaark, troep. Bleh. Onder het zingen van “Dit is MIJN restaurant! En dit ook. En dit is MIJN restaurant! Het is ik die hier kook!” neemt hij ze stuk voor stuk over en vestigt er een keten driesterrenrestaurants “La bonne de terre”. Da’s 18 Michelinsterren in totaal, waarna hij Paul Bocuse en Ferràn Adrià van El Bulli persoonlijk gaat uitlachen.
Tweede wordt Rani de Coninck. Ze slaagt erin op de 22 uitzendingen van Mijn Restaurant! maar liefst drie blaadjes sla, een wortel, twee patatjes en een volledige truffel op te eten. EN binnen te houden! Hulde!
Derde wordt Dirk De Prins. Zijn bril, haarstijl én dubbele kin worden en passant dé nieuwe mode voor monturen, kapsels en kinnen in Abchazië.
Vierde wordt Christel Cabanier. Haar bril, haarstijl en weggeretoucheerde kin werden net iets minder bevonden door de Abchaziërs.

Zo, nu heeft u de komende weken ook alweer de dinsdag- en donderdagavond vrij. Bijvoorbeeld om deze blog te lezen. Of uw teennagels eens mooi te verzorgen. Graag gedaan!


mrt 6 2008

Peking-Express: de revolutieroute

Peking Express heeft zich maandag weer op gang geschoten. 8 liftende koppels, nu op weg door Latijns-Amerika. Hieronder alvast de uitslag…

Peking Express - de revolutieroute

Nieuwigheden in het spelconcept zijn de groepering van een aantal teams (de vier snelste van de allereerste proef werden een rood team, de vier traagsten moesten samenspelen in een blauw team. Waarna het trage blauwe team het rode prompt aftroefde in de tweede proef, en de blauwen nu collectieve vrijstelling hebben) en dat er onderweg een aantal vliegtuigen moeten gehaald worden (Mexico, Nicaragua en Venezuela liggen nu eenmaal niet naast mekaar).
En Roos die sigaren rookt, en voor Humo met Bert tussen de benen blogt, en via de Adhese-banner rechtsboven de serverkosten van deze maand op zich neemt. Merci Roos!

Nog steeds een spelconcept waar ik van kan genieten, alhoewel dezelfde elementen toch in elke reeks weer terugkomen: het liften als centraal verhaalelement, elke onvrede tussen teams uitvergroten en opkloppen, een paar teams met conflicterende karakters samenstellen, een streber als lul van dienst (Peter de dopingjager) inhuren. De obligate suspens die elke aflevering montage-gewijs zorgvuldig wordt opgebouwd, zelfs als in de echte race van spanning geen sprake was. De inmiddels afgezaagde muziekjes.
Maar: het blijft voor mij spannend en onvoorspelbaar genoeg om tot het einde geboeid te blijven volgen.
Of toch niet, want eigenlijk valt de einduitslag al na het zien van één aflevering perfect te voorspellen:

  1. Wendy en Bruno (het koppel dat ontroerend afscheid nam van de dikke Mexicaanse mama), vallen het eerst af in, nadat ze al in aflevering 2 zodanig heimwee krijgen naar hun eerste logeerplaats dat ze terugdraaien en gaan inwonen bij hun mexicaanse moedertje.
  2. Mark en Marlinde (die vroeg of ze kut mocht zeggen), omdat haar voortdurend “kut” roepen de regisseur zodanig op de zenuwen gaat werken dat hij “cut” zegt.
  3. Steven en Liesbeth (de kale en zijn schoonzus) vallen af nadat hun volgende slaapplaatsen en armworstel-tegenstanders almaar minder gelukkig gekozen waren: een biker-café in aflevering 1, een mexicaanse catch-vechtring in aflevering 2, een homo-darkroom in aflevering 3, een hanen- en hondengevecht-arena in aflevering 4. Zijn nog steeds niet terecht, trouwens, na hun voornemen te gaan overnachten bij een bende drugssmokkelaars in aflevering 5.
  4. Marion en Dominique (het rosse “model” en de zwartharige moeder van zes met eigen zaak) stappen als vierde vrijwillig uit de reeks, na een hoogoplopend conflict over een mascarapenseel, een rosse wimper, een kanten slipje en een zwarte schaamhaar.
  5. Peter en Véronique (de dopingjagende streber en het Hollandse blondje), vallen veel te vroeg af als Peter spontaan in vlammen opgaat, zodanig heet van woede dat hij werd als Véronique 3/10de van een seconde blijft stilstaan om in een banaan te happen.
  6. Jamila en Hassan (het Marrokaanse bezig bijtje met broodjeszaak en haar lamme goedzak van een man), vallen als derde-laatste af als Hassan op een morgen niet meer wakker te maken valt in een bijzonder zacht uitvallend logeerbed, en Jamila ternauwernood ontsnapt aan een lynchpartij als ze de islam promoot bij een pas gekerstende indianenstam in Venezuela.
  7. Dieter en Steven (de polyglotte broertjes-padvinders), verliezen de finale omdat die zich afspeelt bij een enkel in klikklanken sprekende indianenstam in de rimboe, en noch Dieter, noch Steven die taal volledig onder de knie hebben en op die manier de verkeerde kant oprennen.
  8. Jos en Loes (de twee schoolpoort/hockeyclub-moeders), winnen Peking Express: De Revolutieroute. Want als je de schoolpoort én de hockeyclub aankan, kan je de hele wereld aan.

Graag gedaan…


mrt 1 2008

TV-bloot

Ja, wat is het nu?

Enerzijds was er vorige week echt niet te ontsnappen aan het oneerbare voorstel van Lien Van De Kelder en Humo, die op simpel verzoek van 100.000 klikkers, zich bereid verklaarde op Humo’s Pop Pop Poll heur blote borsten en meer te laten zien aan de daar verzamelde geïnteresseerden.
Lien – Sofie Bastiaens in Thuis voor zo lang als het nog duurt – kan haar bikinilijn ondertussen al beginnen bijwerken, want de gewenste stemmen zijn ondertussen al ruim gehaald, en ze heeft her en der al verklaard dat ze – anders dan Roos van Acker vorige jaren die het ludiek oploste – echt de daad bij het woord gaat gaan voegen. In badjas het podium op en dan flashen. Voor deze actrice kan niet-functioneel naakt dus duidelijk ook.

En aan de andere kant is daar het bericht dat “Vlaamse actrices zijn steeds minder geneigd om uit de kleren te gaan in tv-series en films omdat die beelden daarna een eigen leven gaan leiden op het internet. “Ik ga nooit meer naakt in een tv-serie, want nadien word je op allerlei websites geconfronteerd met die beelden”, zegt een bekende actrice en presentatrice die al verschillende blootscènes speelde in Vlaamse series en films maar liever anoniem wilt bijven. “En ik ben heus niet de enige actrice die er zo over denkt”. Vlaamse tv-producers erkennen het probleem.
Aanleiding voor deze rel komt uit de VTM-soap Sara, waarin actrice Lotte Pinoy eind januari een blootscène (ze laat zich als het personage Helena naakt fotograferen door haar ex-vriend Jurgen) speelde die daags nadien al op het web te zien was en ondertussen al meer dan 10.000 keer bekeken werd. Op Garage TV, maar ook op een betalende site.

Zattevrienden zouden zattevrienden niet zijn, als ze deze dreigende drooglegging van hun materiaal niet uiterst serieus zouden nemen: prompt openden ze daar een nieuwe site “tvbloot.be“, met daarop – u raadt het al – niks dan blote Vlaamse actrices: Francesca Vanthielen in “Licht”, Sandrine André in “Team Spirit”, Anneleen Liegeois in “Wittekerke, Ann Ceurvels en Herbert Flack in “Diamant”… in hun naakste momenten, ze zijn er allemaal opgelijst.

Vroeger werden er voor een benodigd streepje bloot in Vlaamse filmkes nog beroep gedaan op import uit Nederland (Willeke van Ammelrooy, Renée Soutendijk …). Nu zal de import uit het Oostblok misschien weer volop gaan groeien (Wanneer komt Matroesjka’s 2 er aan?). En anders komt Lien van de Kelder wel.


jan 7 2008

De reactie op de redactie

Menige wenkbrauw werd vanochtend gefronst, boven ogen die voor het eerst een blik wierpen op het nieuwste geesteskind van één: vrtnieuws.net is nu immers deredactie.be geworden.

De blogcommentaren liegen er dan ook niet om: Oh Jee, pijn aan mijn ogen, stinkt een beetje, spuuglelijk, een kleine afgang, bordellique, Oh, was die uitgelekte layout dan geen grap? (ikzelf), rommelig, hoe bestaat het, wie verzint zoiets, scoort slecht in zijn kerntaak: het nieuwsaanbod duidelijk en overzichtelijk brengen, nieuwe site – nieuwe ergernis, start een red-actie enz… enz… (of de grappigste reactie)

Ik denk dat deze bloggers en twitteraars iets niet goed snappen. De nieuwsdienst heeft namelijk besloten om niet langer als nieuwsdienst naar buiten te komen, maar wel als redactie. En een redactie, dat is een slangenkuil, een broeihaard van samenzweringen, een hectisch gedoe, een plaats waar stijlloos broodjes naar binnen wordt gehapt, waar iedereen binnen en buiten loopt, waar sterke persoonlijkheden clashen, waar een kat zijn jongen niet terugvind, waar gevochten wordt voor een goedkeurend knikje van de hoofdredacteur.
En voilà: dat is precies het gevoel dat deredactie.be oproept: utter chaos. Webbedrijf One Agency (het internetbedrijf van Jo Caudron) is er wonderwel in geslaagd deze wirwar, deze stijlloosheid, onafheid, en personenclash, ja zelfs de ontoegankelijkheid voor personen met een handicap, precies weer te geven in een internetlayout. Hulde!

Naar verluidt hadden de strategen van het communicatiebureau One Agency – die voortaan dus helaas niet meer herinnerd zullen worden als “de woestijnvis van het Net’ maar wel vlot te herkennen zullen zijn aan het pek en veren waarmee ze door de straten van Gent dwalen – eerst een iets harmonieuzer prototype voorgesteld, maar kregen ze via een bijsturing vanwege de opdrachtgever toch de lumineuze inval voor de uiteindelijke layout.
Niet toevallig dat vandaag deze interne VRT-memo aan One Agency uitlekte:

“Het moet meer op een kruising tussen Het Laatste Nieuws, De Morgen en Het Parochieblad lijken! Wij hebben dankzij het belastinggeld wel geen advertenties, maar dit mag niet verhinderen dat wij ook een lelijke en chaotische site mogen hebben. Suggestie: je zou de kleurenkakafonie van een stijlloze nieuwspagina volgeplamuurd met ads kunnen weergeven via een aangepast kleurenpalet. Ik roep maar iets: paars, groen, oranje én zwart-wit door elkaar.
PS: Nog een tip van de schoonmaakster die net binnenkwam: je zou de kneusjes van de redactie ook een plaatsje op de site moeten geven (liefst wel onderaan ergens). Heb hier nog een grappige foto van Tim Pauwels liggen. Goed idee, niet?
PS2: En onze aalmoezenier had nog een mooi woord in aanbieding: “videobeleving”. Kan je dat niet ergens kwijt?”

Ere wie ere toekomt, dus!

Ik wou ook iets positiefs (over de full-screen video en zo) schrijven, maar de vrije tribune in De Morgen van vandaag ontnam mij de moed. Sorry, mannen.


dec 9 2007

Katarakt

Na de verknipte langspeelfilm “De Indringer” in de laatste drie weken, is het vanavond tijd voor wat het hoogtepunt in Vlaams Drama van dit televisiejaar zou moeten worden: Katarakt.

Katarakt

Het verhaal

Centraal in de serie Katarakt staat Elisabeth Donkers (Karlijn Sileghem), een gedreven vrouw van 38. Wanneer ze ontdekt dat het fruitbedrijf van haar schoonvader Roger Hendrickx (Jaak van Assche) op de rand van het faillissement staat, overhaalt ze haar besluiteloze man Frank (Marc Van Eeghem), haar weinig verantwoordelijke schoonbroer Paul (Ludo Hoogmartens) en haar rustige schoonzus An (Viv Van Dingenen) om het bedrijf over te nemen, uit te breiden en te moderniseren.

Elisabeth is een ambitieuze vrouw. De uitbouw van het bedrijf wordt een persoonlijke queeste waarmee ze zich tegenover haar vader, de autoritaire chirurg Karel Donkers (François Beukelaers), wil bewijzen. Maar haar gedrevenheid strijkt de andere familieleden behoorlijk tegen de haren in. Ze vindt steun bij Ben Van Hemelrijk (Dirk Tuypens), de flamboyante eigenaar van een transportbedrijf. Maar de goede band met Ben zorgt voor spanningen met Frank.

Bovenop de bedrijfsperikelen en de familiale aanvaringen, heeft Elisabeth ook een persoonlijk probleem dat ze aanvankelijk ontkent en onderschat: er is iets mis met haar ogen. Cataract dus.

Wanneer haar oogprobleem bijzonder ernstig blijkt te zijn, het bedrijf op springen staat en haar relatie met Frank serieus onder vuur komt te liggen, maakt Elisabeth, gedreven door ambitie en drang naar zelfbevestiging, een kapitale fout…

Kortom: een familiedrama in de fruitstreek.

Wat vond ik ervan

‘k Zal dit de volgende weken verder aanvullen met “wat ik ervan vond”.

Bij het begin was dit: ik ben benieuwd, het lijkt veelbelovend! Mijn DVD staat geprogrammeerd… Hopelijk wordt het niet te veel “Kinderen van Dewindt” in Haspengouw, maar wel “Stille Waters” tussen de bloesems…

Aflevering 1 – 9.12
Door een ongeval van haar schoonbroer Paul ziet Elisabeth Donkers zich verplicht in te springen op het fruitbedrijf van haar schoonfamilie. En dat net nu ze kans maakt op een belangrijke functie aan de universiteit.

De hoofdbedoeling van een eerste aflevering in een dertiendelige serie is wellicht niet veel dramatische ontwikkelingen te serveren. Wel op een aanvaardbare manier de problematiek en de karakters te introduceren. Awel, ik vind dat dat hier proper gebeurd is.
Bijna alle hoofdrolspelers kwamen tot een geloofwaardig vertolkign in een geloofwaardig karakter in Katarakt:
Het gezinnetje van Elisabeth (Karlijn Sileghem en Marc van Eeghem, met als kinderen de ravissante Maaike Neuville en Ides Meire) had wel wat uitleg nodig, maar de uitleg was aannemelijk (ze had een jaar geneeskunde gestudeerd, was zwanger geraakt van een tweeling, en had zich later via zelfstudie opgewerkt tot – Universitair Limburgs – academisch niveau). Karlijn liet op geen enkel moment Jehaaan en Petrick van het Leugenpaleis, noch “Kevin” van het hitsige meidentrio Hormonia, noch haar andere komische rollen herinneren, maar het is nog onduidelijk of ze de serie volledig gaat kunnen dragen.
De vader van het fruitbedrijf (Jaak van Assche) deed op geen moment denken aan zijn rol in de Kampioenen.
De licht mentaal gehandicapte broer Herman (Bruno Vanden Broecke) of de wat strenge familie van Elisabeth kwamen nog niet echt aan bod, maar zullen ongetwijfeld een belangrijke rol gaan spelen.
De kinderwensende An en haar van een vinger beroofde man (Viv van Dingenen en de mij onbekende Ludo Hoogmartens) waren het minst uitgewerkt.
Het op voorhand felgehypete Limburgtoerisme aspect viel nogal mee. Als ge van fruitbloesems in het voorjaar houdt, dan moet ge eens in de buurt van Herk-de-Stad, Lummen of Sint-Truiden gaan fietsen in maart of april. Dat wist ik al langer dan vandaag, daar was dus niet dadelijk 1.000.000 euro sponsoring vanwege het Provinciaal Bestuur van Limburg voor nodig… De mensen die dat niet nog niet wisten en eens in Haspengouw gaan kijken later zullen wel nog geen klein beetje verschieten als ze horen dat de mensen daar Limburgs “kallen” in plaats van het Algemeen Beschaafd Vlaams.

Conclusie: Echt mééleven zat er voorlopig nog niet echt in, maar dat kan dan later nog wel komen… Dus, ik ben benieuwd of ze er de komende weken wat schwung en spanning in krijgen… Ik kijk alleszins volgende week opnieuw.

Aflevering 2 – 16.12
Als blijkt dat Elisabeths schoonvader Roger verzwegen heeft dat het fruitbedrijf in slechte papieren zit, stelt Elisabeth een reddingsplan op. Maar dat veronderstelt eensgezindheid binnen de familie.

Deze aflevering bevatte wel heel erg weinig nieuwe informatie. De karaktertekeningen van de eerste aflevering kwamen nog eens allemaal aan bod, dat wel, maar verder erg weinig nieuws.

Aflevering 3 – 23.12
De moeilijkheden van het bedrijf zijn zo groot dat een overname dreigt. Elisabeth is bereid zich helemaal te engageren in de zaak, maar op haar eentje kan ze de onderneming niet redden. De dringendste hindernissen opruimen, gaat nog net.

Aflevering 4 – 30.12
Elisabeth overtuigt haar man Frank om samen met haar schoonbroer en -zus mee in het bedrijf te stappen. Als Elisabeth noodgedwongen illegale plukkers tewerkstelt, zorgt dat voor grote problemen.

Aflevering 5 – 6.1
Elisabeth is erin geslaagd om het bedrijf over te nemen en is nu de facto bedrijfsleidster. Het kan niet snel genoeg gaan en ze neemt het initiatief om de Poolse markt te verkennen.

Aflevering 6 – 13.1
Het bedrijf moet uitbreiden; dat is de enige kans om te overleven. Elisabeth rekent op de steun van haar vader maar die weigert haar te helpen. Elisabeth kan niet anders dan grote risico’s te nemen.

Het lijkt wel of de makers van de serie een whiteboard genomen hebben en daarop met de een google-query of zo “wat weet je over de fruitteeelt” 13 dingen vonden. En die laten ze nu een voor een de revue passeren. Bloesems besproeien, illegale plukkers, bomen verplaatsen, verkopen in Polen…
Maar dat is detailkritiek: de serie werkt wél. Een aangenaam traag tempo. Goeie vertolkingen. Uitgewerkte karakters (op de eendimensionale Ben en de kinderen van Elisabeth na).
Overigens – en geheel terzijde – de mensen die her kwamen via een google query op “Karlijn Sileghem naakt” zijn eraan voor de moeite. Volgens mij waren dat in aflevering 5 de blote borsten van Joke Devynck, niet die van Karlijn…

Aflevering 7 – 20.1
Elisabeth stort zich nu ook op het verhandelen van fruit. Ben Van Hemelrijck, zakenman en
familievriend, zorgt voor het transport, maar Frank twijfelt aan zijn bedoelingen. Elisabeth wordt geconfronteerd met een zeldzame oogziekte.

Aflevering 8 – 27.1
Elisabeths doortastendheid én koppigheid leiden tot een zwaar conflict met Frank. Hun meningen over de werkmethodes, bedrijfsprioriteiten én hun privéleven staan diametraal tegenover mekaar.

Aflevering 9 – 3.2
De relatie tussen Frank en Elisabeth gaat van kwaad tot erger. Elisabeth heeft alleen nog oog voor het bedrijf en doet daar werkelijk alles voor. Frank voelt zich totaal miskend en zoekt troost.

Aflevering 10 – 10.2
Elisabeth en Frank doen hun best om het evenwicht tussen privé en werk te herstellen. Maar als het er echt op aankomt is, kiezen ze ieder hun eigen richting, en dat heeft dramatische gevolgen voor Frank.

Plotseling een wel heel erg donkere aflevering. Franks bedrog met Natalie – geef de mens ne keer ongelijk – wordt ontmaskerd, Elizabeth lapt hem een loer door zijn peren met verboden spul te spuiten, en van de weeromstuit hangt de arme mens zich op.
Ah ja, en Elizabeth’s vader heeft ineens maar twee maanden te leven.
Ah ja, en eigenlijk is hij haar vader niet.
Ah ja, en zoonlief geraakt eindelijk ontmaagd (maar niet met zijn moeder, zoals in het echte leven), maar krijgt daarna zelfs het gsm-nummer van het meisje niet.

Aflevering 11 – 17.2
Na de dood van Frank wordt Elisabeth geconfronteerd met de onvermijdelijke schuldvraag. Bovendien kan ze niet anders dan haar schoonfamilie de ware toedracht van Franks overlijden te vertellen.

Aflevering 12 – 24.2
Er dient zich een opportuniteit aan om het Poolse bedrijf van Vlad, Elisabeths aanstaande schoonzoon, over te nemen maar Elisabeth is vooral begaan met haar oogproblemen.

Aflevering 13 – 2.3
Elisabeth ontdekt het ultieme familiegeheim en op die manier haar eigen identiteit. Ze stelt alles in het werk om zich te verzoenen met haar familie en het voortbestaan van het bedrijf te verzekeren.

En dan nog …

Ook al te signaleren: Woensdag (al goed dat het niet tegengeprogrammeerd staat) gaat ook VTM voor z’n kroonstuk: Koning van de Wereld.


dec 5 2007

Debby en Nancy for President

Zondagavond is weer een beetje feestavond, want Debby en Nancy (Peter Van den Begin en Stany Crets) zijn terug met hun “Debby en Nancy’s Happy Hour” op één.

Michel schreef het vorig jaar al terecht, en werd gequote in de Humo van deze week “’t is gelijk dat het weer 1978 is en er weer grote shows zijn op zondagavond“. De tijd dat we nog naar den Nederlander keken. Willem Ruys, Mies Bouwman, Spel zonder Grenzen en zo. Dichter in de tijd, en iets minder goed verteerbaar: een Vlaamse versie van wat Paul de Leeuw doet.

Er zijn de voorbije weken ongetwijfeld weer talloze vogels gepluimd om hun veren, héél wat naaiateliers beroofd van hun glitters en pailletten, maar het resultaat was er ook meteen naar: happy feelings all over. Tempo tempo. Emoties. Een erg valse Sinterklaas. Als er een ijsje gehaald moet worden, dan komt er ineens ganse fanfare met een ijskar aan het eind. Dat soort dingen.
Zelfs hun kerstpleidooi (met Wendy van Wanten) of het ultrazenuwachtige camerawerk tijdens de muziekitems om wat schwung te simuleren, is de dames vergeven.

Een ding vond ik vorig jaar minder leuk: hun geflirt met Yves Leterme. Ze deden er een tweedehandse “Haal Bert Degraeve naar de studio” mee (het origineel van de Woestijnvissers Bart de Pauw en Tom Lenaerts in Schalkse Ruiters wist van dat boekhouderstype ook al een hype te maken…).
Ik “had toen zoiets van” gun die vent dat toch niet, die gratis publiciteit elke week. Smeek niet om zijn aandacht, want je voert zijn reclamecampagne. Maak toch geen reclame voor zijn “iedereen kan de minister-president van de Vlaamse Regering mailen en krijgt antwoord”-campagne, want dat was één grote PR-stunt (een geslaagde, dat wel).
Toen in de laatste uitzending de geitenhouder uit Ieper uiteindelijk zwichtte en dan toch kwam opdagen (what a surprise) kreeg hij wel een baard aangemeten en een politiek tegengewicht in Johan vande Lanotte, maar het kwaad was dan al geschied: hij kwam als “el sympatico” uit het hele avontuur.

Het optreden van Leterme & Vandelanotte bij Debbie en Nancy vorig jaar op GarageTV.

Resultaat: 800.000 voorkeurstemmen, bijna de helft van hun kijkers hebben dus voor Leterme gestemd.
Een verpletterende verantwoordelijkheid, zo lijken ze nu zelf te beseffen. Maar ze gaan hun leven beteren… Enkele uittreksels uit hun interview met de Humo deze week:
Als een volk ontevreden is over zijn leiders, klopt er iets niet met die leiders. Zo simpel is het. En de Belgen zijn op dit moment niet gelukkig. Iedereen beseft dat de toestand niet lang meer te houden is voor je ’t weet stokt de economie en ligt het land plat. Het is de plicht van de politici om snel uit die vaudeville te raken“.
En dan? Stel dat we volgende week een oranje-blauwe regering hebben: hoe kan die nu nog normaal functioneren? Ze hebben het respect voor elkaar verloren en het respect van de kiezer zijn zo ook kwijt. Wie er niet om lacht moet ervan kotsen.
Debbie en Nancy beginnen zelf met een politieke beweging. Er is nood aan. Niemand weet nog voor wie te stemmen. Vroeger was je socialist, liberaal of katholiek, nu zapt iedereen van de ene partij naar de andere.. De politiek is één grote hutsepot geworden en dat is jammer. … België moet gered worden en daar gaan Debby en Nancy voor zorgen. Ze gaan in de politiek, of ze worden koningin van het land.

Toch dames naar mijn hart dus. Debby en Nancy for President… Jeuj.

En zo hebben de LVB’s van deze wereld weer wat ammunitie voor hun stelling als zou de VRT te links zijn…

Na deze captatio benevolentia, een woord van kritiek nog: na hun Myspace avonturen van vorig jaar, gaan ze dit jaar voor “Debby & Nancy World”, een eigen site, met een eigen blog van beide dames (dat daar dagboek heet, da’s nog te volgen) en een forum voor hun luisteraars (dat daar dan ineens om onduidelijke redenen blog heet).
Ze hadden 1.426.608 kijkers zondag. Stel, dat een kwart daarvan naar de website gaat kijken, dan hebben ze een webpubliek van 350.000 mensen. Stel dat de helft dààrvan nog nooit van een blog gehoord had: dan zitten er hier al snel bijna 175.000 mensen met een verkeerd idee van wat een blog is.


dec 4 2007

On streetfights and lost gloves

Delicious links for December 4th:

  • Article by Carlo Rotella in Slate Magazine about the estethics, attraction and lessons to be learnt from the “happy slapping”, girlfights, bumfights, streetfights, kidfights and other traffic incidents caught on video and posted to YouTube and the lot. With convenient links to the “best” video’s around.
  • Jennifer Gooch started onecoldhand.com in an effort to reunite dropped gloves with their mates. It’s like an online dating service for long lost gloves. I’d like a similar site for scarves (not looking for their mate, but looking for me…)
  • Not only is the number of people clicking on ads low, appears they also have the “wrong” demographic (for advertisters wanting sales that is).
  • (dee-three-oh) is a specially engineered material made with intelligent molecules. They flow with you as you move but on shock lock together to absorb the impact energy. Imagine the possibilities…

Dit was pagina 3 van 4« 1234