Archief van juni 2008:

jun 2 2008

De weelde van een bloemenwei

Tuinieren. Soms is het stress (gras moet gemaaid, heggen geschoren, moestuinen bewerkt, borders gewied, klimplanten getemd …). En soms is het gelukkig makkelijk.
Hoe meer je probeert de natuur in jouw idee van een propere tuin te dwingen, hoe meer werk je er zal moeten insteken. En hoe meer je de natuur “zijn ding” laat doen, hoe makkelijker. En de resultaten zijn er daarom niet minder om.

Vooraleer ik het bordje “zonder is gezonder”-tuin laat aanrukken, wil ik deze stelling aantonen met onze bloemenwei.
Een stuk grond tussen de schapenwei en het pad naar ons bos. 3 jaar geleden omgeploegd en platgelegd bij de (her)aanleg van het gazon, maar daarna niet ingezaaid met gras. Wel met papavers om het eerste jaar wat kleur te krijgen, en daarna aan de natuur gelaten (met 1 zeisbeurt in het najaar).

Van ver ziet dat er zo uit. Een beetje wild gras met margrieten in, zou je denken. Mwah.

De bloemenwei

Tot je er langs loopt, en eens goed in kijkt. Een weelde aan bloemen. Soorten in overvloed, “onkruid” dat bewijst dat onkruid niet bestaat. Zoemend van het leven.
Ik vind het prachtig. En ik ken de helft van de namen niet, van die dingen. En u?

20080531-_DSC1898
Iets wit en elegants
20080531-_DSC1889
En gele paraplu’s
Duizendblad / Achillea millefolium
Duizendblad
Witte en rode klaver (Trifolium pratense)
En witte en rode klaver
wikke - Vicia sativa
Wikke
Ringelwikke - Vicia hirsuta - Fabaceae
En ringelwikke
Boterbloem - ranunculus
En boterbloemen
Akkervergeet-me-nietje -Myosotis arvensis
En iets dat lijkt op vergeet-me-nietjes
20080530-_DSC1833
En nog iets geels
20080530-_DSC1868
En iets minuscuuls, paars. Lijkt op geraniums.
20080530-_DSC1864
En veldzuring
Echte Koekoeksbloem / Silene flos-cuculi
En de “echte koekoeksbloem”
Bosandoorn / Stachys sylvatica
En bosandoorn
20080530-_DSC1869
en nog iets hoog opgeschoten
Gras
En inderdaad, ook gras…
Margrieten - Leucanthemum vulgare - Asteraceae
…en margrieten

En als ik er volgende maand doorwandel, dan is die bloemenprairie weer helemaal anders. Dan hebben er zich weer andere dingen naar boven gewerkt.

Je kan uitgekiende zadenmengsels kopen voor het aanleggen van zo’n bloemenweide (zeker aan te raden zijn die van ecologische plantenwinkel EcoFlora uit Halle), maar uiteindelijk kost dat veel geld voor iets dat er ook zonder dat inzaaien spontaan komt.
En dat is dan tenminste één stukje van de tuin dat niet te veel werk vergt. Eenmaal per jaar maaien (zie bij eigenwijze tuinier Bart voor de theorie, bij AnneTanne voor de techniek met de zeis), sporadische eens de ongewenste bewoners (netels, distels, jonge boompjes) uittrekken of vermijden dat ze in zaad komen te staan.
En voor de rest genieten van de spontane kracht van de natuur, elke keer als je er langs loopt. Genieten van de weelde van een bloemenwei…


jun 3 2008

Zoek de fout op de Humo-cover

Kijk wie we daar hebben, op de Humo cover nummer 3.535: Ann van Elsen op de pot. Maar er staat een fout op de cover. Kan u hem vinden?

Nee.
’t Is niet dat er een gratis DVD én een gratis CD bij zit. Want dat is het geval. “Crouching Tiger, Hidden Dragon”, de film, en de soundtrack. Swell.

Neen.
Het is niet dat Ann van Elsen op de cover staat. Of zit. Want Ann Van Elsen is wel degelijk coverwaardig. Zelfs voor het voorplat van den Humo, toch nog altijd niet P-Magazine.
Ze mag dan een mediamadam zijn met als voornaamste merites het meedoen aan miss-verkiezingen en bloot poseren in de woestijn, Ann Van Elsen was ook op teevee deze week als vriendin van Tanja Dexters. En de vriendinnen van Tanja zijn ook mijn vriendinnen, en die mogen dus lustig op de cover van Humo staan.

Neen.
Het is ook niet dat boek met titel “afschrijven” dat Ann Van Elsen zogezegd zou raadplegen. Want An mag dan wel in het bezit zijn van een stel ogen én een décolleté die het afleggen van examens tot een fluitje van een cent maken, en afschrijven dus volkomen overbodig.
Er bestaat namelijk ook nog zoiets als schriftelijke examens. En vrouwelijke niet-lesbische professoren. Dus zelfs in haar geval zou afschrijven soms nodig kunnen zijn.

Neen.
Het is ook niet dat Ann Van Elsen dikke boeken zou lezen. Of zou studeren. Wikipedia: “After finishing her Marketing studies, Van Elsen obtained her Masters degree in the Commercial Sciences in 2006“. Nu gij. Er is dus wel degelijk intelligentie aanwezig op de planeet van Elsen. Hoe zou ze ander aan zo’n hoog voorhoofd komen?

Neen.
Het is niet dat Ann van Elsen op het toilet zit met haar onderbroek aan. Dat komt niet omdat deze crouching tiger schrik zou hebben van een hidden dragon in het toilet…
Ann van Elsen legt binnenin het boekske haarfijn uit dat haar favoriete locatie om te blokken het kleinste kamertje was, en NERGENS staat geschreven dat je om te blokken op het toilet ook je slip zou moeten uitdoen. Nu haar nog aan het verstand brengen dat het dan ook nergens voor nodig is om uw short of rokske te laten zakken…
En bovendien, als ze haar slip zou uitdoen zou ze misschien haar exclusiviteitscontract met Playboy voor blote foto’s van heurzelve schenden. En dan zou Music for Life al dat geld moeten teruggeven en zo. Daar beginnen we niet aan, groot gelijk Mr. Mortier en Co.

Ja.
Het is dat gele bolletje “Met de slimste spiektips Extra“.
Want ze staan er niet in.
Wel te vinden: een interview met een stuk of 6 bekende vlamingen die nooit gespiekt hebben, of als ze het wel deden dan per ongeluk. Blokbeesten die bloktips geven, geen spiektips.
En daarbij ( EXTRA! ) ook één piepklein kadertje met een zelfverklaarde en anonieme expert spieken, die daarvoor de methode van het spiekbriefje achter de pennezak gebruikte. Die spiektip kende nog niemand!

Misleidende reclame dus. Boe-hoe Sanoma!
Ge zoudt het er van in uw broek doen. Weliswaar enkel in uw onderbroek omdat uw broek bevallig rond uw enkels gedrapeerd ligt. Maar toch.


jun 4 2008

Bon Iver – for Emma, forever ago

Doemededoeme. Om uw kas van op te vreten!
Dan doet ge eens een ontdekking. Een artiest om van te wenen, zo schoon. Via een video van zijn doortocht in Later van Jools Holland. Bon Iver, gitaar en stem:

Niet slecht, om even een understatement te gebruiken.

En dan downloadt ge zijn plaat eens (.torrent hier of hier) om te checken wat dat geeft. En dan zijt ge wreed enthousiast, en gaat ge op zoek naar wat meer info over dit onontdekt geheim.
En dan leest ge dat het eigenlijk al een plaat van vorig jaar was, en dat hij al in de Pitchfork top 100 van dat vorig jaar stond.
En dat hij eigenlijk de hype in indie-land van het moment is.
En dat zijn plaat door 4AD in heel Europa wordt uitgebracht.
En dat hij vorige week in de Vooruit speelde. In Gent. Gratis! En dat ge er de volgende keer veel geld en een grote zaal zult moeten bijnemen.
En dat iedereen hem dus wellicht al kent ondertussen, behalve gij.

Bon Iver - For Emma, forever ago

Bon Iver dus. Pseudoniem van ene Justin Vernon. Speler in een paar mislukte groepkes die zich na het mislukken van weeral een groepke een strenge winter in een boshut in Wisconsin ging doorbrengen. Hout stoken, goed doorzuipen, LDVD vergeten, wat herten schieten, beetje gitaar spelen, ge kent dat.
En die Bon Iver (bonne hiver, dus) kwam na 3 maanden terug buiten met 9 songs, zette er hier en daar nog wat drums of trompetten bij, en bekwam aldus een bevreemdend mooie plaat. “For Emma, forever ago”, is namelijk een tijdloze plaat. Singer-songwriter for sure (denk Bonnie Prince Billy, Iron&Wine, een stem die idd. wat aansluit bij TV on the Radio), maar met impact (denk Elliot Smith, of Jeff Buckley). Een eenzame plaat. Triest maar niet suicidaal.
3 songs steken er bovenuit: opener Flume, single “Skinny Love” en afsluiter “re:stacks”. Schoonheid ook op “Lump sum”, “The Wolves, act I & II” en “For Emma”. Minder voeling met “Blindsided”, “Creature Fear” en “Team”. Lyrics die niet omver blazen, maar de muziek doet dat des te meer.

Tracklist:
1. Flume (****, mp3 here)
2. Lump Sum (***, mp3 here)
3. Skinny Love (****, mp3 here)
4. The Wolves (Act I and II) (***, mp3 here)
5. Blindsided (**, mp3 here)
6. Creature Fear (**, mp3 here)
7. Team 1:56 (***, mp3 here)
8. For Emma (***, mp3 here)
9. Re: Stacks (****, mp3 here)

Doemededoeme, waarom heb ik die nu geen weekske vroeger ontdekt?


jun 6 2008

Het EK Voetbal 2008 in avant-premiëre

’t Is weer zover. Koning Voetbal staat klaar om de televisieschermen te veroveren.
Vier jaar geleden zat ik op het Griekse eiland Kos tijdens het EK. Dit jaar zit ik in België. In 2004 won Griekenland. Dus nu wint… de verveling.
Hier zijn alvast de belangrijkste trends die u op het EK Voetbal 2008 in Oostenrijk en Zwitserland mag verwachten, alsof u er al live was bijgeweest. Zodat u uw chips, bier en het roepen van “vuile zwètte” voor andere gelegenheden kan bewaren.

De Trends

Big Boobed fans at the EK Soccer 2008
Fans met grote borsten kiezen voor Portugal

En ook:

  • het voetbal zal sprankelen, als een fles schweppes die al drie weken open staat
  • aanvallend spelen wordt de nieuwe norm, in de breedte breien de praktijk
  • het EK Lingerie (uitgezonden tijdens de rust) wordt een hype dankzij de uitzendingen in HD (niet langer moet men twijfelen “is dat een string, of is dat het draadje van…?”). Het programma wint zeker een Gouden roos op het festival van Montreux-my-ass
  • de vedetten van de ploeg zullen hun penalty’s missen
  • alle ploegen met een box-to-box middenvelder krijgen op hun doos
  • alle ploegen met een 343-opstelling verliezen zwaar, die met een <3<3<3 krijgen een ijsje.
  • alle ploegen met een nederlandse coach eten beschuit met muisjes
  • Carl Huybrechts en zijn eminente voetbalkenners zullen door de Zwitserse politie worden opgepakt wegens verregaand door reclame onderbroken gezaag. Worden pas vrijgelaten als ze beloven dit jaar niet meer op televisie te komen (OK, dit was wishful thinking)
  • Bij gebrek aan Rode Duivels wordt Ref Frank De Bleeckere dé vedette van het EK in de Belgische pers. Hou u klaar voor weekendinterviews, fotospecials van zijn fluit, een dagboek in Het Laatste Nieuws (“vandaag goed gefloten”), Frank-watchers en een Johnny Cash-special CD-verzamelserie in De Morgen (the man in black).
  • – De Nederlanders doen het tegen verwachting erg slecht op de Zwitserse en Oostenrijkse velden. Niet genoeg getraind in the Dutch Mountains, wellicht. De Oranjegekte bij onze Noorderburen brengt hopelijk een Orange Metal Molly-revival op gang.

De voorrondes

EK 2008, de voorrondes

Groep A: Zwitserland, Tsjechië, Portugal, Turkije
Tsjechië blikt Zwitserland in. Portugal blikt Turkije in. Conservenfabrieken spreken van valse concurrentie. Turkije hakt Zwitserland in de pan. Portugal hakt Tsjechië in de pan. De vleesverwerkende industrie dient klacht in. Waarna ze het in de derde ronde dan maar allemaal op een 0-0 gelijkspel houden.
conclusie: Portugal en Turkije gaan door

Groep B: Oostenrijk, Kroatië, Duitsland, Polen
Geeuw. En please, please don’t mention the war in deze groep.
conclusie: Duitsland en Polen gaan door

Groep C: Roemenië, Frankrijk, Nederland, Italië
De interessantste groep, daar is iedereen (Cruijff en klein pierke dus) het over eens.
Italië heeft de grootste sterren in huis met de afwerkers Lucca Cazzo en Alberto Coglione, een betonnen verdediging met Daniele Vafanculo en Beppe Putana, en een erg creatief middenveld met Pezzo di Merda en Gabriele Stronzo. Daar is geen kruit tegen gewassen.
De Franse sterren stellen teleur: Gilbert Bite, Gérard Enculé en Bernard Branleur zijn geen volwaardige vervangers voor de kopstoten uitdelende Zinédine Zidane.
Roemenië heeft jong talent in huis met Adrian Pula en Nicolae Pizda, maar komt nooit tot mooi samenspel tussen de twee.
Nederland speelt in deze fase van het toernooi iedereen naar huis met hun doortastende verdedigers, balstrelende middenvelders en diep penetrerende aanvallers.
conclusie: Nederland en Italië gaan door

Groep D: Spanje, Rusland, Griekenland, Zweden
Zweden valt door de mand. Door een branàs van 4€50, meer bepaald. De Grieken blijken nog steeds niet nuchter, vier jaar na de overwinningsroes van het EK 2004.
conclusie: Spanje en Rusland gaan door.

De finale fase

Zo komen we tot de volgende kwartfinales:

  • Portugal – Polen (uitslag 3-0, met goals van Ricardo Caralho, Christiano Colhoes en een subliem afstandsschot van Ronaldo Foder)
  • Duitsland – Turkije (uitslag 3-0, met goals van Schweinenfeld, Scheisskopf en een subliem afstandsschot van Schwanzstein)
  • Italië – Rusland (uitslag 3-0, met goals van Cazzo, Coglione en een subliem afstandsschot van Pezzo di Merda)
  • Spanje – Nederland (uitslag 3-0, met goals van Carajo, Pelotas en een subliem afstandsschot van Carlos Pendejo)

En onvermijdelijk de volgende halve finales:

  • Portugal – Duitsland (0-0, na een rondje pinanti is pinanti 3-2. De Duitsers Arschloch, Muschi Muschi en Michael Bollocks missen jammerlijk.)
  • Italië – Spanje (0-5, nadat Italië forfait geeft als een mysterieuze SOA de helft van de spelers immobiliseert)

En de droomfinale: Portugal-Spanje.
In het begin een gelijkopgaande strijd met open kansen aan beide kanten. De beenharde duels tussen Portugees Fernando Caralho en de Spanjaard Jaime Carajo, en ook dat tussen Christiano Colhoes en Jorge Cojones verlopen bijzonder fysiek, zodat Frank gele kaarten te kort komt.
Deze orgie van geweld ontaardt net na de rust in een geweldige orgie, als ook de dames van het EK Lingerie en een paar naakte streakers zich in de strijd werpen.
Nadat de Bleeckere de rust heeft hersteld door Carajo een rode kaart te geven, ziet Christiano Colhoes zijn kans schoon de Spaanse keeper Pipote te verschalken met een listig boogballetje. Gol gol gol.
Extase alom. Klaarkomende Portugese vrouwen op de tribunes. Wakker schrikkende huisvaders in de Vlaamse huiskamers. En Portugal voor het eerst Europees kampioen!

Update:
Mijn voorspelling was close, but wederom geen sigaar!


jun 9 2008

Dodgy

Dodge had blijkbaar zin om de “dodgy” in zijn naam waar te maken met een nieuwe reclamecampagne:

Dodge Baby On Board

Reclamecampagne voor Dodge. Kom naar de opendeurdagen op 14 of 15 juni. Maak ter plekke op de achterbank van een Dodge Journey een baby. Het koppel wiens baby het dichtst bij 8 maart 2009 geboren wordt, wint de auto. En dat alles onder het motto “Word vader, blijf vent”.

Enkele vragen (‘k zal ze insturen naar “honderd hete vragen“):

Bestaat er al een facebook-groep “I (hartje) to do it in a Dodge Journey”?

Hoe gaan ze controleren dat de baby ook werkelijk op de achterbank werd geproduceerd. Eerst de kandidaat-spermatozoïden één voor één voorzien van een Rfid chip of zo?

Hoe gaan ze dat hygiëne-technisch oplossen? Wippen op de achterbank, allemaal goed en wel, maar wippen op een achterbank waar net door andere wildvreemden gewipt werd, no thanks.

Mag de bevalling ingeleid worden? Zo ja: Easy plan ter waarde van 1 Dodge Journey.

  • Schrijft u in.
  • Eet op de achterbank van de Dodge op 14 of 15 juni op uw gemak een ijsje of zo.
  • Maak in de maand die erop volgt een baby (op een van de 1.000.000.000 plaatsen die meer romantisch zijn om een baby te maken dan op de stinkende achterbank van een nagelnieuwe patserauto).
  • Koop de gynaecoloog van uw vrouw om (met een set matjes, of een bagagedrager of zo) om op 8 maart 2009 een pilleke in haar soep te doen en rep u naar het hospitaal.

Toch eerst eens checken wat de regel is bij ex-aequo’s.

Is deze wedstrijd niet discriminerend ten opzicht van holebi’s? Of telt het in-vitro fertiliseren van een draagmoeder op de achterbank ook mee? Zo ja, is de nodige labo-apparatuur daartoe aanwezig?

Beste Dodge: “Mijn vriendin heeft zo’n kalendertje waar ze sommige dagen op in het rood aanduidt. En nu vallen 14 en 15 juni toch wel krèk in het midden van de eerstvolgende rode periode. Mag ik een weekje later aan uw wedstrijd meedoen? Of moet ik kiezen voor de knop rechtsonder op uw website “andere modellen”? En zo ja, helpt Dodge ook mijn alimentatie te betalen?”


jun 10 2008

Tom Boonen aan de lijn

Krijg ik daarstraks telefoon van mijn boezemvriend Tom Boonen.

Tom Boonen aan de lijn

Ik “Hey Tom, hoe gaat het?”
Tom: “Slecht jong”
Ik: “Oei, wat scheelt er?”
Hij: “Ik ben gepakt”.
Ik: “Oh noes, hebben ze u weer in het gezelschap van een minderjarig meisje gezien?”
Tom: “Nee, da met Sophie is lang gedaan. Ik blijf bij Lore nu. Nee. ’t Is veul erger”.
Ik: “Oei, zijt ge weer gesignaleerd op het naakstrand?”
Tom: “Grappig hoor. Dat was ik niet, ge hebt het zelf geschreven. En als ge nog ooit zo grapkes maakt, neemt dan iemand die groter geschapen is als mijn lookalike”
Ik: “Heheh, maar nog erger?”
Tom: “Ja, veul erger”
Ik: “Wacht, niks zeggen: ge zijt weer geflitst met uw sportkar”
Tom: “Zeg ventje, ge zijt ermee aan het spelen! Ge weet toch dat ik mijn rijbewijs kwijt ben”
Ik: ” Juist nu ze Top Gear op Canvas uitzenden! Hoe kon ik het vergeten? Nog erger dan dat?”
Tom Boonen: “Veul erger”
Ik: “Ge hebt hem toch niet weer geparkeerd tegen een paal omdat er een kat de weg overstak?”
Tom: “Man, zijt gij nog niet goed wakker of wa? Ik mag voor de moment niet met nen auto rijen. “.
Ik: “Zeg dan wat er is. Veul erger? Ge moogt niet mee naar de Tour van Patrick”
Tom: “Zot!”.
Ik: “Heeft Tom van Noppen u er weer bijgelapt?”.
Tom (Boonen): “Neejen”
Ik: “Is het uitgelekt dat je een Iphone uit de States geïmporteerd en gehackt hebt en lacht iedereen u nu vierkant uit omdat hem binnenkort goedkoper en met 3G en GPS en zo gaat uitkomen”
Tom: “Hou daar nu eens over op, wilt ge?”
Ik: “Sorry, het was sterker dan mezelf”
Tom Boonen: “Nee, ‘k zal het maar zeggen want ge raadt het nooit: Cocaïne!”
Ik: “Cocaïne!”
Tom Boonen: “Ja! Cocaïne!”
Ik: “Waar, waar? En wat moet dat kosten?”
Tom: “Nee, ge krijgt er geen. Ik bedoel: ik ben gepakt op cocaïne!”
Ik: “Hoe komt nu zo iets?”
Tom: “’t Is de schuld van Parijs-Roubaix!
Ik: “Huh?”
Tom: “Ja, daar heb ik een smak geld gewonnen. En stinken dat dat deed. En ik heb daar eens aan geroken, en blijkbaar zat er cocaïne op die biljetten en dan is dat zo in mijn neus geraakt en nu hang ik”.
Ik: “Straf verhaal!”
Tom: “Straks is het persconferentie en ik weet niet wat te zeggen. Wat zou gij nu doen?”
Ik: “Doen of uw neus bloedt?”
Tom: “…”
Ik: ” Zeggen dat je dit jaar naar de Tour gaat voor de Witte Trui in plaats van voor de Groene?”
Tom: “…”
Ik: “Niet grappig blijkbaar?”
Tom: “Neen! Ik zit in de shit maat”.
Ik: “Vooral niet snuiven!”
Tom: “…”
Ik: “Ok. Laatste poging. Wat ik zou doen in dit geval is een goei lijn snuiven, met een rotvaart in de auto van Tom Van Noppen naar het naakstrand rijden en daar een jong dingske poepen in ruil voor een nieuwe Iphone?”
Tom: (legt neer).

Dan probeert ge uw vrienden eens op te vrolijken!

update:
Wat er uiteindelijk op de persconferentie werd gezegd, kan je op YouTube bekijken of op Sportwereld nalezen:


jun 12 2008

Tutstop

Hoezee hoezee, ons ventje is van zijn eerste verslaving af.
En dan heb ik het niet over dat wit poeder op zijn pannekoeken dat hij gisteren bejubelde. De verderfelijke invloed van een wielrenner met voorbeeldfunctie? Daantje beweerde dat het ging over poedersuiker, maar zeker ben ik daar toch niet van.
Neen, Daantje (3 jaar en 5 maanden ondertussen) heeft eindelijk zijn tut aan Maarten gegeven.

Dat werd tijd, want zo rond 3 jaar is het wel tijd om te stoppen met foppen. Anders kunnen er vergroeiingen aan de tanden komen. Overbeet. Blijven tutteren mag dan wel goed zijn voor de orthodontische industrie maar aan zo’n blikhandel in de mond heb ik zelf al een kindertrauma (een kleintje dus) overgehouden en dat wil ik de jeugd van tegenwoordig dus graag besparen. Tutteren heeft trouwens ook voordelen, want van het alternatief duimen zijn kinderen nog veel moeilijker af te brengen.

Hij had er enkel eentje voor lange autoritten, en voor in zijn bedje. Overdag wordt er hier niet getutterd, ook niet door Maud (1 jaar en 8 maanden). Maar die nachttut, die wilde hij zo maar niet opgeven. Zat vergroeid in zijn slaapritueel.

De kinderdokter had hem bij een recent bezoek ook nog eens proberen te overtuigen, maar haar argument “anders zal je niet goed harde koeken kunnen eten” werd door Daantje weggewimpeld met het voornemen dat hij nooit nog harde koeken hoefde want dat die eigenlijk toch lang niet zo lekker zijn als zachte koeken. Kinderlogica, moeilijk tegenop te kunnen.

Een eerste stel pogingen, waarbij we het tutje meepakten uit zijn kamer en hem lieten proberen of hij erzonder niet in slaap zou kunnen vallen, haalden niet veel uit. Na een kwartiertje stond hij daar weer, om ons mee te delen dat het echt niet lukte zonder. Na zo’n paar dagen gesukkel dan maar wat straffer motivatiespul bovengehaald.

Wat het gekost heeft:

  • twee cadeautjes (een “prinses op de erwt”-spelletje van Haba – en een erg leuke vlieger), als omkoopinstrumenten voor na de eerste twee nachten zonder
  • twee ijsjes, als beloofde beloningen de dagen erna
  • 0 traantjes
  • 1 beetje overtuigingskracht, de dagen nadien. Van dat hij nu echt een grote jongen is geworden. En dat hij het toch al tegen oma aan de telefoon had verteld dat hij nu zonder tutje kan slapen.
  • 1 grote zucht van opluchting nu het hele tutverhaal ondertussen al vergeten lijkt, en bewondering voor de flinke manier waarop hij het heeft opgevat.

Een onbedoeld gevolg is dat het slapen rond de middag nu wel helemaal ten einde lijkt. Daar lijkt hij zo zonder tut om op te tutteren ineens niet veel nood meer aan te hebben. Des te rustiger zijn onze avonden… Hoezee hoezee, maal twee, dus.

Schoolfeest

Hij lijkt dan ook ineens een stuk gegroeid. Een stuk ouder. Maar dat hij – zoals hier te zien op het schoolfeest van het GILO in Balegem, waar de peuterklas een flukse Griekse sirtaki op de planken zette – ondertussen al een stevige snor heeft gekweekt was toch onverwacht.


jun 16 2008

Balgevoel

Nieuws in Het Laatste Nieuws. Over het EK voetbal (alsof er ander nieuws is dezer dagen):

Malaise Mannschaft door spelersvrouwen

De tekst bij het artikel:

De Duitse pers heeft de oorlog verklaard aan de echtgenotes en lieven van de Mannschaft. Ze zouden te vaak in het hotel van Schweinsteiger & co gesignaleerd zijn waardoor de voetballers zich niet meer op de wedstrijd kunnen richten. Bovendien zou hun aanwezigheid, volgens ondermeer Bild, tot ruzie binnen het team leiden: vedette Michael Ballack ergert zich kapot aan zijn collega’s – Schweinsteiger, Klose, Gomez, Lehmann – die te veel tijd doorbrengen met hun partners.

Maar let u vooral op het illustratiemateriaal.

Lezers van de Het Laatste Nieuws-zusterpublicatie, kwaliteitskrant De Morgen, weten nochtans dat dat deze foto van bimbo’s in bodypaint niet getrokken is bij de uitgang van het hotel, of aan de spelersbus. Wel op een foto-event van een Duitse pornosite die Oostenrijk-Duitsland liet spelen op het strand door een tiental plaatselijke schoonheden. Een nog wat meer uitgeklede versie van het alom bejubelde EK Lingerie dus. Gewonnen met 10 potten van de Oostenrijkers tegen vijf voor de Duitsers.

2 mogelijkheden dus:
– ofwel zìjn de Duitse spelers effectief getrouwd met deze pornosterren en dugout-poezen. En dan hebben ze groot gelijk dat ze die vaak in hun hotel uitnodigen, om zich de finesses van het balgevoel te laten bijbrengen door die madammen.
– ofwel zijn ze er niet mee getrouwd, en dan moeten ze het bij hun thuis toch eens gaan uitleggen wat die bimbo’s daar deden.

Of zouden ze op HLN.be een al te enthousiaste foto-plaatser op de redactie hebben zitten die bij het lezen van “Duits” en “Vrouwen” geen verdere uitleg nodig had om het gepaste illustratiemateriaal uit zijn Top-of-mind tevoorschijn te toveren? Nee toch… ze zouden het niet durven.

Nu nog eens zien welke draai ze bij kwaliteitskrant De Standaard gaan vinden om deze uiterst relevante naaktvoetbal-non-event in hun kolommen of webpagina’s te kunnen opnemen. Even geduld nog, want daar hebben ze het voorlopig nog te druk met de playboy-bijdrage van Vlaams topmodel Anouk Lepere, de butler die seks had met prinses Di, of dames die hun ondergoed showen ter ere van Obama. Gelukkig houdt toch nog iemand het vaandel der kwaliteitspers nijver overeind in het moeras van het Bild-materiaal.

Baalt u ook een beetje van al dat balgevoel in de Vlaamse media dezer dagen?

En zou ik dat nu opsturen naar mediakritiek.be? Of zijn wagenwijd openstaande deuren die ingetrapt worden door een blote madam in een verftenue van de Duitse Mannschaft daarvoor toch net niet kwaliteitsvol en onderbouwdgenoeg?

Update, enkele dienstmededelingen voor Google-aangelanden:


jun 17 2008

Slapeloos bij volle maan

The moon above a lake of digital water

Volle maan
en ik kan de slaap niet vatten
Volle maan
op de daken krijsen katten
Volle maan
spiedt naar mij van verre
Jij wijkagent der sterren
Volle maan
’t Is volle maan

Zong Johan Verminnen ooit.

Gisteren was het weer zover. Woelen, draaien, keren, jeuk aan m’n rug, zuchten, kriebel aan de voet, volle blaas, te warm, te koud, ongemak, wilde gedachten, het kussen te zacht, vruchteloze ideeën voor blogposts, zand op de matras, even iets gaan drinken, drinken ligt op de maag, even kijken naar de belspeldel op VT4, terug proberen te slapen, woelen, draaien enzovoorts enzoverder. Kortom: ALLES BEHALVE SLAPEN!
Ik heb daar niet vaak last van, ben meer van het principe “neerliggen = als een blok inslapen”, maar er is een constante in die slapeloze nachten: als ik dan buiten kijk, is het altijd volle maan.

Ben ik de enige die daar last van heeft? Verstoort de volle maan een mens zijn slaappatroon? En waarom?
Eens zoeken op internet levert de Annelies Verbeke in mij materiaal in overvloed.

Van Oostenrijkse onderzoekers, die beweren dat er geen enkele invloed is van de volle maan op het al dan niet goed slapen.

Even though popular belief has long held that a full moon interferes with a good night’s sleep, Austrian scientists have shown that sleep patterns are not affected by the phases of the moon. In fact, just 8 percent of those surveyed had problems sleeping while there was a full moon, compared to 25 percent who said they had a particularly good night’s sleep on the night of a full moon. Good night, moon.

Van Zwitserse onderzoekers, die met evenveel verve het tegendeel beweren

Bij volle maan sliepen de proefpersonen gemiddeld 6 minuten korter dan bij halfvolle maan en 18 minuten korter dan bij nieuwe maan. Bij vrouwen was het effect iets groter dan bij mannen. Over de oorzaak laat de studie zich niet uit. Mogelijk speelt een gebrek aan duisternis een rol, maar het kan ook zijn dat bepaalde hormonen het ritme van de maan volgen.

Van een Hollandse verzekeraar die onderzocht welke volle maan mythes een kern van waarheid bevatten.

In de nacht van maandag 2 op dinsdag 3 april was het volle maan. REAAL onderzocht het gedrag van mensen, het aantal bevallingen, geweldsdelicten, inbraken en hondenbeten, de stijging of daling van de openingskoersen op de beurs, de alcoholconsumptie, het weer, slaapproblemen, en de hoeveelheid communicatie. Afgelopen nacht sliepen mensen minder lang: slechts 73% van de Nederlanders sliep 6 uur of meer, tegenover 83% in een willekeurige nacht. De beoordeling van de kwaliteit van de nachtrust is niet veranderd.

Van Technopolis dat veel van die invloeden toeschrijft aan self-fullfilling prophesies of andere oorzaken dan de maan, en van maaneffect op slaap niks heel laat:

Dieren die in de getijdenzone leven, zoals mosselen of strandpieren, hebben hun biologische ritmen aangepast aan de getijden, maar daar horen mensen niet bij. Rechtstreeks effect is er dus niet. Maar als u zonder gordijnen slaapt, kan het maanlicht natuurlijk wel in uw gezicht schijnen en u zo uit de slaap houden. Net zoals het licht van een straatlantaarn of een passerende auto.

Van mystici en romantici en horoscoopdames en wicca’s en dergelijke die de insomnia van de volle maan vereren:

Volle maan is de opwindendste maanfase. Veel mensen slapen dan slecht en in deze periode zijn slaapwandelaars actief. Sommige dieren zijn onrustig, honden blaffen soms de halve nacht. Kruiden en wortels die op deze dag worden opgegraven, hebben een bijzonder intensieve werking. Er worden meer kinderen geboren dan tijdens de overige maanfasen. Echter ook het aantal mensen dat naar de fles grijpt, bereikt dan een hoogtepunt. De voornaamste kenmerken van de volle maan zijn de grote emotionaliteit en voelbare onrust. De maan en de zon staan nu precies tegenover elkaar aan de hemel, zo ver mogelijk van elkaar verwijderd. Sommige mensen worden overvallen door een gevoel van verlatenheid en andere angsten, die niet per se uit hun huidige leven hoeven te stammen, maar ook in vorige levens kunnen zijn ontstaan.

Van meta-wetenschappers die literatuurstudies doen en vinden dat er eigenlijk geen enkel bewijs is van het effect van de maan op dit of dat gedrag

“My own opinion is that the case for full moon effects has not been made,” said Ivan Kelly, a Canadian psychologist at the University of Saskatchewan in Saskatoon, Saskatchewan. Kelly has published 15 papers on the topic and reviewed more than 50 others, including one that covered some 200 studies. He concludes that there is not strong evidence of an effect. “The studies are not consistent,” he said. “For every positive study, there is a negative study.

Een effect van de zwaartekracht op ons lichaam is het zeker niet: het effect van de planeet maan op een zo veraf gelegen 2 meter hoog lichaam is very very close to zero. En dan zou er ook bij nieuwe maan een effect moeten zijn.
Theoriën als zou de stand van de maan niet alleen op het water in de zeeën en oceanen effect hebben (eb en vloed weetuwel), maar ook op ons voor 90% uit water bestaande lichaam zijn dan ook apekool, larie en BS.

Meest waarschijnlijke verklaring voor die slapeloosheid op nachten met volle maan lijkt me dan ook psychologisch.
Als je een keer erg slecht slaapt, én dan merkt dat het volle maan is, sla je dat op als mogelijke verklaring voor je slechte slaap. Een volgende keer ben je dan ongerust of je wel goed gaat kunnen slapen. En door die ongerustheid kan je extra moeilijk in slaap geraken. En dan ben je de volgende keer nog ongeruster. Undsoweiter.

Dus, als ik van u was, ik zou voor die volle maan mijn slaap niet laten. Dus … snaveltjes dicht, en oogjes toe.


jun 18 2008

Muziek verlicht de zeden

Of toch, de muziekvideo’s van tegenwoordig verlichten de zeden.

Soms naakt maar in het gezelschap van enige geïnspireerde censuurbalkjes – zoals in het nieuwe project van Norman Cook (herinner u Fat Boy Slim, The Housemartins…) genaamd The BPA – The Brighton Port Authority. Toe Jam, een verdomd aanstekelijke track, met zang van David – Talking Heads – Byrne.

Soms complêtement en ongegêneerd “artistiek verantwoord naakt” (omdat het verhaal van de video erom vroeg, omdat het verhaal van de video er zorgvuldig naar toe werd geschreven, of gewoon omdat de verkoopcijfers wat begonnen tegen te vallen) zoals het geval bij de Russische al-dan-niet-lesbische meisjes Lena Katina and Yulia Volkova van t.A.T.u. voor hun nieuwe single Beliy Plaschik (vertaald “witte jurk”, of net niet):

En soms gewoon 100% vrolijk zonder kleren – blote piemels en kutjes en al – zoals in de video voor “Gobbledigook“, de imposante eerste single uit het nieuwste, 4de album van het briljante Sigur Ròs dat de ongetwijfeld eveneens sexy titel “Med Sum I Eyrum Vid Spilum Endalaust” meedraagt.

Nu ja, grenzen zijn er om verlegd te worden – zie bijvoorbeeld ook recent de video’s voor N.E.R.D.’s nieuwste “Everyone Nose (all the girls standing in the line for the bathroom)” met beelden uit het café waar Tom Boonen geflikt werd – of de ultra-gewelddadige maar toch bangelijk knappe clip bij het nummer “Stress” van de Franse band Justice.

Ofwel is de crisis in de muziekindustrie nu al zo diep dat ze gewoon geen geld meer hebben om nog kleren voor de figuranten te betalen.
Dan is het misschien ook niet toevallig dat alledrie de blootvideo’s nostalgie naar de jaren zeventig uitstralen (“that seventies show”-achtig enthousiasme in Toe Jam van the BPA, “Walden”-achtige hippie-naaktloperij in “Gobbledigook van Sigur Ròs, en het betere IJzeren Gordijn militarisme in t.A.T.u.’s Beliy Plaschik), toen er wel nog geld met sloten werd verdiend.


jun 23 2008

Rookvrije naaktstranden, ik ben pro!

Geachte Professor emeritus,
Beste Mijnheer Blanpain,

Recent zat mijn carrière als “Keizer van de Wegwijzer” een beetje in het slop, na mijn buitenechtelijke sollicitatie naar een rol in “wie wordt de man van Phaedra”, de betere bitchfight van Ilse De Meulemeester met Phaedra Hoste, de onzachte aanraking van mijn Bentley met een woonhuis en enkele irrelevante gerechtelijke onderzoeken tegen mijn persoon en mijn firma. Dat soort akkefietjes is allemaal achter de rug nu. Want in u, mijnheer Blanpain, heb ik een medestander gevonden.

Uw plan is geniaal in zijn eenvoud: rookvrije zones op het strand. De bakken kritiek die u te verwerken kreeg zijn dan ook volledig onterecht! En mijn plan is nog beter, want goed voor de tewerkstelling. De tewerkstelling bij de firma Janssens in Lokeren met name.

Neem nu een willekeurig stuk strand:

beach1

Saai, niet?
Maar dankzij het rookverbod van Professor Roger Blanpain kunnen we dit al een stukske opvrolijken. Zo bijvoorbeeld:

rookvrij strand links, roken toegelaten rechts

Al beter. En mijn vrienden bij Big Tobacco zijn zeker bereid om die wegwijzers te sponsoren zodat we deze aan de Staat kunnen aanbieden voor een schijntje.

Een probleem duikt wel op als we dit willen combineren met al bestaande afgebakende zones. In Bredene, bijvoorbeeld, aan het naaktstrand:

rookvrij strand met kleren links, roken toegelaten voor nudisten strand rechts

U merkt het probleem: hebben die naakte medemensen ook niet recht op een rookvrij strand? Verdienen zij soms te worden gediscrimineerd omdat ze hun textiel laten vallen? Krijgen zij niets beters dan een strand vol peuken, omdat ze er toch met hun bloot gat op gaan zitten? Gaat de nudistenvakantie per definitie in rook op?
En omgekeerd, ook voor onze rokende medemens is dit niet fair. Staan zij niet voor lul op dat kutnaakstrand als ze van een sigaretje willen gaan genieten? En onze jeugd, zal die op deze manier niet veel te snel willen gaan genieten van al de verboden vruchten op het nudistenstrand?

Neen, natuurlijk niet. Het rookgedoogstrand moet ook twee zones krijgen: een waar je in je blootje kan paffen of pijpen, en eentje waar je dat met kleren aan kan doen. En ook het rookvrije strand moet zones krijgen waar fkk-toerist en de meer beschaamde strandloper afgescheiden door een duidelijke wegwijzer hun ding kunnen doen.
Zo bijvoorbeeld:

roken met kleren links, naaktroken links in het midden, rookvrij met kleren rechts in het midden, rookvrij naaktlopen rechts

Elegant, duidelijk, mooi, overzichtelijk!

En dat is niet het einde van dit wegwijzerlijk gat in de markt, want er zijn nog tal van andere maatschappelijke fenomenen die het niet verdienen met elkaar vermengd te worden…
Hoog tijd voor Vlaamse en Waalse stranden bijvoorbeeld. Zones voor honden, paarden en liefhebbers van poesjes, gescheiden van zones voor dierenhaters. Stranden vol met kinderlaweit of voor volwassenen rust. Zones voor seks in de duinen of sexvrij recreëren. Zones voor frigoboxtoeristen en voor de betere klasse. Stranden voor kitesurfers en vliegeniers en strandvolleyballers en -voetballers en ander actief in het zweet geloop versus stranden voor zonnekloppen op rug of buik. Strandzones met risico op aanwezigheid van migranten (boxershorts en burkini toegelaten) of niet (enkel spannende zwembroekjes, bikini’s of monokini’s toegelaten). Zones met uitzicht op windmolens of zonder. Enzovoort.

Even snel tellen: deze combinaties alleen al leveren 2 tot de tiende macht aan strandzones op. Ofwel 1024 stukjes van een meter of 65. Met een miljoen wegwijzers om de badgasten naar het strand van hun voorkeuren te loodsen.

Ja, ik zie het al helemaal zitten. Dankzij U, mijnheer Blanpain, breekt er een gouden tijd in de wegwijzerij aan. Een hausse waar ik toch zeker een Bentley of 10 en een nieuwe helicopter van ga kunnen betalen. En een reisje of zo per maand naar een prachig en ongerept Thais of Caraïbisch strand…

Hoogachtend,
Glenn Janssens
AKA de Keizer van de Wegwijzer


jun 24 2008

Waar sta jij op de curve?

Fortis curve - ad

“Waar sta jij op de curve?”, vraagt mijn basisbank Fortis middels een tenenkrommend saaie advertentie in kranten en tijdschriften.
Ook beschikbaar als televisiespot, maar die laat ik even buiten beschouwing. Want hoe iemand er ooit in geslaagd is met ingrediënten als de stem van Jan Decleir én het geniale idee van La Linea toch iets in elkaar te brouwen dat nog saaier is dan de beurskoersen van het eiland Vanuatu op hun nationale feestdag, it beats me. De verantwoordelijke zou in Cannes moeten worden overladen met leeuwen, en dan met leeuwen en al prompt in de riviera gedumpt, me dunkt.

Maar goed, de curve dus.

Het leven is een curve. Met pieken en met dalen. Waar je je bevindt op deze curve heeft met het “lot” niets te maken; je hebt het helemaal zelf in de hand. Het zijn deze fundamentele waarheden die ten grondslag liggen aan onze nieuwe reclamecampagne. De beslissingen die je neemt (of juist niet neemt) bepalen waar het naartoe gaat met je leven. Daarom dagen we mensen uit eens stil te staan bij hun eigen “curve”. Om na te denken en te overwegen hoe de toekomst er uit zou kunnen zien. Tegelijkertijd stellen we een minder voor de hand liggende en misschien wel moeilijkere vraag: waar sta je vandaag?

Waar sta ik op de curve, als Fortis klant?
Onderaan. Sadly.

Bungelend aan de staart van het peleton in deze grafiek bijvoorbeeld (Rente op spaarboekjes bij Belgische banken vergeleken – blauw is basisrente, groen is aangroeipremie. Bron gegevens: Budget week / Het Nieuwsblad):

Fortis rente

Fortis staat enkel niet op de allerlaagste laatste plaats omdat Dexia toevallig twee letters eerder in het alfabet valt. Basisinterest, getrouwheidspremie en groeipremie samen kom je met een spaarboekje bij Fortis toch al bijna aan de helft van de huidige inflatie, hoezee.

Of onderaan in deze grafiek (beurskoersen van Dexia, Fortis en KBC vergeleken, sinds 2002, bron gegevens: Google Finance):

Fortis beurskoers

De markt heeft duidelijk bijzonder veel vertrouwen in een goede afloop van de ABN-Amro aankoop. Er worden daar putten gegraven, de mol in mijn tuin is er niks tegen.

Terug naar de “ad copy”:

“Waar je je ook bevindt op de curve van het leven, zo nu en dan moeten er keuzes worden gemaakt. Dat valt niet mee. Want met de beslissingen die je neemt, is veel geld gemoeid en vaak zullen ze de rest van je leven beïnvloeden. Het was Charles Handy, auteur van “The Empty Raincoat”, die beschreef hoe niets hetzelfde blijft. Wie geen beslissingen durft te nemen komt vroeg of laat vanzelf in een neergaande lijn terecht. Maar wie de juiste keuzes maakt, kan telkens een nieuwe opgaande curve beginnen.”

Ja, u heeft mij overtuigd, Dames en Heren van Fortis. Het advies van Charles Handy en uw communicatiebureau indachtig is het dus hoog tijd dat ik mijn geld bijeenpak en aan een nieuwe curve begin. Overal, behalve bij u, dus…

Of sinds wanneer is “Shooting yourself in the foot” de nieuwe bedrijfscommunicatie-strategie?
De curve van een boomerang.


jun 27 2008

De rode schoentjes

An lanceert een marsj naar De Efteling. Tegen de rolmodellen die de gebroeders Grimm en Andersen in de vorm van sprookjes op de onschuldige jeugd loslaten. Vrouwvriendelijker moet het.

De gebroeders Grimm moeten bij het oud papier omdat sprookjes niet goed zijn voor de ambitie van uw dochters. Assepoester is een naïeve sloof, Doornroosje is een seut, Roodkapje een lomp geval, Sneeuwwitje een hopeloos geval. En dat zijn dan de voorbeelden voor kleine meisjes. Het kan onmogelijk zijn dat er in 150 verzamelde sprookjes geen enkele vrouw mag meespelen met enige verdienste. Het gebroed van Grimm laat de zaak nog liever fiksen door een kikker, een gans of een okkernoot dan dat ze één meisje twee armzalige grammen verantwoordelijkheid toebedeelt.

Omdat ik qua vrouwvriendelijke initiatieven steeds graag mijn duit in het gleufje doe, help ik door alvast een van de sprookjes van Andersen in dat Sprookjesbos te moderniseren: de rode schoentjes. In De Efteling te vinden bij de ingang van het Sprookjesbos, in de vorm van twee rode schoentjes die rondschuifelen op een tafeltje. Aangedreven door magneetjes onder de tafel, uit de tijd dat de spacial effects nog gewoon special waren.

The Red Shoes

Oorspronkelijk een stichtend verhaal van Hans Christian Andersen over het meisje Karen dat gedoemd is. Door haar zucht naar frivoliteit, haar gebrek aan opofferingsgezindheid en gehoorzaamheid. Moet dansen tot ze doodvalt. Dan maar haar voeten af laat hakken, tot inkeer komt en pas rust vindt en sterft als ze in de Kerkgemeenschap wordt opgenomen.

Anno 2008 kan dat veel beter en vrouwvriendelijker:

Er was eens Duits mannetje genaamd Joseph, maar laten we hem hier Benedictus noemen – die leefde in een grote stad in Italië. Hij leidde er een leven gewijd aan de Heer, altijd vroom, traditioneel en ascetisch.
Maar deze Benedictus had wel één folieke: zijn kledij. Hij liep graag rond in wijde jurken, juwelen, en had door een Italiaanse schoenmaker een paar rode schoentjes laten maken. Die waren de trots van zijn leven. Hij danste ermee door de straten van zijn stad.
Op een dag ging hij op reis naar de Verenigde Staten, op bezoek bij zijn vriend Sjors.

De Rode schoentjes

Alles ging goed op die reis, tot hij in New York belandde en daar vier vrolijke dames tegenkwam: Carrie, Miranda, Samantha en Charlotte.
Zegt Charlotte “Meisjes! Fashion victim op 3 uur. Zie je die kerel daar in die witte jurk?”
Zegt Miranda “Bespottelijk. Wat een bling bling. En moet je die schoenen zien! Dat zijn zeker geen Blahniks!”
Zegt Carrie “Rood, vind ik anders wel mooi… Ik denk dat het Italiaanse zijn. Misschien Prada? Nah, zelfs dat niet. En die witte sokken vind ik echt niet kunnen!”
Zegt Samantha: “Ik wil wel eens zien wat voor duitse wurst und kartoffeln er onder dat wit jurkje zitten. Oei… Echt Mr. Big is het niet, hé meisjes”.
Benedictus nam het eerstvolgende vliegtuig terug naar Italië. Zonder rode schoentjes, met rode oortjes.
En de dames, ze dronken nog een wit wijntje.


jun 30 2008

2 miljoen voor een etentje

Wat ziet mijn lodderig oog voorbijschuiven op de nieuwstelexen der wereld:

A Chinese businessman has won the right to have lunch with Warren Buffett after bidding $2.1m (€1m) for the privilege of dining with the legendary investor. The proceeds of the lunch at the Smith and Wollensky steakhouse in New York will go to a non-profit foundation which fights poverty and homelessness.

Lunch. Met Warren Buffett. Voor $2.1 miljoen, toch nog altijd een slordige 1.327 miljoen in euro’s.

Euhm. Ik denk dat daar precies wat misverstanden over bestaan – hoe anders de stilte in mijn mailbox te verklaren.
Laat ik het daarom nog maar eens zwart op wit zeggen: ook ik wil gerust gaan lunchen. Avondeten zelfs. En dat kan al voor minder dan $2.1 miljoen. “Smith and Wollensky Steakhouse” of “Bij Jenny”, tapas, franse keuken of thaïs, met das of zonder, met michelinsterren of zonder, in mijn restaurant of een minder gemediatiseerde keet … laat de voorstellen maar binnenrollen!

Want wat heb ik dat die Warren Buffett niet heeft. Of was ’t omgekeerd?
“Buffelen met Buffett”, “Aan het buffet met Buffett”. OK. Hij is makkelijk woord te spelen. Maar “Dineren met Dirk” of “Haute cuisine met Houbrechts”, dat lukt toch ook best.
En economische invloed? Wie deed er hier de beurskoers van Fortis – nummer 133 op de lijst van grootste ondernemingen wereldwijd – eigenhandig met 19% op één dag kelderen nadat ik aankondigde mijn spaarcentjes er weg te gaan halen, dan? Om de markten te kalmeren hou ik ze nu nog even daar, trouwens. Match that, Mr. Buffett…
En ik smèk niet, wellicht meer dan je van een 78-jarige Walter-Zinzen-lookalike kan zeggen.

Ja, zo kent u me weer, voor het goede doel doe ik immers echt àlles. Zelfs met u gaan eten.
To fight poverty (red nu mijn koopkracht eens een keertje) and homelessness (mijn hypotheeklening moet echt nog jààren afbetaald), dat spreekt.

Tot binnenkort, dus. Ik reken op u.