Archief van juli 2008:

jul 1 2008

Afscheid van een belspeldel

Vaarwel mijn lieve belspeldel
Van je afscheid kreeg ik kippevel
ik je ga missen, echt heel fel
Je geratel was o zo rad, je tong zo snel

Hij die jou afschaft verdient de cel
een zware ziekte, en geen herstel
veel prikkedoorns, een heel dun vel
een mediaopstand en een aanhoudingsbevel

Vaarwel mijn lieve belmamzel
dankeschön, merci, dank je wel,
voor hersenloos vertier, je verbale pingpongspel
bij jou geen kommer, en ook geen kwel

Onze nachten liepen parallel
je was altijd daar voor mij, op het appèl
mijn nachtelijkste rolmodel
met je hopeloze bellers-carrousel

Misschien kan je terecht bij belspel punt nl
of als majorette lopend voor de blaaskapel
of als animeermeisje in een hotel,
vol dikke Duitsers met een tooggezwel

Het eindigt dus hier, mijn tuttebel
mijn lieve VT4 of 2BE-poesjenel
Het ga je goed, het ga je wel
Ik pink een traan, adios, vaarwel


jul 3 2008

Ain’t singing for Pepsi

Bart Steenhaut – Chef rock ‘n’ roll in De Morgen – is “on a roll”.

Nog maar pas waren wij hier bekomen van zijn jammerlijk falend opiniestuk “Waarom ik van Coldplay hou”.
Waarin Bart lelijk in zijn gat gebeten bleek door “Why I hate Coldplay”, een artikel waarin Andy Gill in The Independent glashelder bewees dat Coldplay eigenlijk Kutplee moet uitgesproken worden.
Waarin Bart zich voornam te bewijzen dat Coldplay en zeker de – ik wik zijn woorden – geniale nieuwe CD “Viva La Vida” eigenlijk de beste uitvinding is sinds het gesneden brood (als het niet te warm is want dan droogt dat snel uit).
Waarin Bart jammerlijk naast de kwestie eigenlijk niks dan overtuigende elementen aanhaalde waarom het wel degelijk geen goed idee van mij was om Coldplay “nog redelijk OK” te vinden. Q.N.E.D.
Kortom, waarin Bart bewees op het vlak van opiniërend schrijven zijn meester in menig (zo niet elke) opiniërend schrijver te moeten erkennen.

En hij gaat door op zijn elan! Vandaag was het weer prijs: “Neil Young, of de prijs van de geloofwaardigheid“, een nieuw opiniestuk van zijn hand.

Neil Young is de duurste act van Werchter. En hij heeft geeneens een nieuwe plaat uitgebracht (implied, in tegenstelling tot bijvoorbeeld Coldplay, die het wel waard waren geweest?). En Tom Waits vraagt ook verdikke veel geld. Oude vieze bloedzuigers zijn het. Zo gaat de argumentatie van Bart. Hij besluit zijn vlammend betoog met:

Een van Neil Youngs beste nummers, “This Note’s for You”, is daardoor niet langer het statement waar ik het lang voor gehouden heb, maar een sterk staaltje hypocrisie. “Ain’t singing for Pepsi / Ain’t singing for Coke / Ain’t singing for nobody / Makes me feel like a joke”. Het klinkt lekker, maar veel geloof kan ik er vandaag niet meer aan hechten.

Wat er precies hypocriet is aan het zingen dat je je muziek niet voor de kar van een sponsor wil laten spannen, en dat dan ook niet doen, beats me. Maar Bart gaat verder:

Wat mij betreft prijst Neil Young morgen het verfoeilijke Jägermeister aan. Of maakt hij reclame voor frituurolie of damesondergoed. Desnoods brengt hij fertiliteitsproducten aan de man. En daar mag hij dan grof geld aan verdienen. Als daardoor zijn concerttickets – of die van de festivals waar hij op de affiche staat – wat redelijker geprijsd worden voor de mensen die hem na aan het hart dragen: liever vandaag dan morgen.

Dat een man als Herman Schuermans daar nooit zelf is opgekomen!
Without further ado: hier is de line-up van Rock Werchter 2009. Bijna hetzelfde als de line-up van dit jaar, maar dankzij een paar sponsors voor inkomprijs: 0 euro! Met dank aan Bart. Hef eens een pintje ( volgend jaar 3€ rond) op zijn gezondheid.

  • The BASF Brothers
  • I.B.REM
  • 2 Many Red Bulls
  • SoulMEXX
  • Bei(rut)Jing 2008
  • RyanAir Traffic
  • Neil Jägermeister (goed gevonden, Bart!)
  • Moby drives an Audi
  • The Verve staat in de Gamma in reclame
  • JayZ-R-Us
  • Kiddybul Babyshambles
  • Duffy the Vampire Slayer new DVD out now
  • Ben Folds Armani shirts
  • My Morning C&A-Jacket
  • Cool Kids wear Levi’s
  • Hot Chip Intel inside
  • Melitta Swoon
  • Radio Donnahead
  • Sigur Rolex
  • Inbev owns Beck
  • Roisin Sultana Murphy
  • KFC Tunstall
  • MGMT (NYSE + 1,3%, NASDAQ -0.5%)
  • McDeus
  • The Kooks gebruiken Piet Huysentruyt Bouillon
  • Panic At The Bocaccio’s, E17 afrit Destelbergen
  • Kings of Leee-jo, leee-hee-hee-jo, iedereen komt als je Lee-jo roept
  • Gnarls Wrigley’s
  • Editors edit with MS Word
  • The Gossip, deze week exclusief in Story
  • Justice (www.jobpol.be)
  • UPS and Love Affair
  • Vanhamel Houthandel NV, Beringsesteenweg 50, 3520 Zonhoven

Bart komt zeker. Op voorwaarde dat er een stroomaansluiting is om zijn – Apple! – laptop op te laden, voor het schrijven van alweer een ongetwijfeld industrieveranderende opiniebijlage.


jul 7 2008

Tot Sint-Juttemis

Wat een teleurstelling op het perron vanmorgen. Lange gezichten turen naar het vertrekbord. Geen trein. Trein spoorloos. Trein blijkt met vakantie.

De zomeruurregeling van de NMBS is ingegaan. En nochtans roepen ze dat anders altijd om in de trein, de week voordien. “Vanaf volgende week verandert de uurregeling van een aantal treinen op het Belgische net, raadpleeg de witte borden in uw station”. Maar dit jaar precies niet. En dus werden de witte borden pas vanmorgen driftig geraadpleegd.
Panos deed gouden zaken met de verkoop van koffie in kartonnen bekertjes. De krantenoplages bereikten nieuwe hoogten in Zottegem. En ik kreeg het gezelschap van de Fleet Foxes en hun “Tiger Mountain Peasant Song” op mijn plechtige communicantjes-Ipod en een waterzonnetje zodat het eigenlijk nog een erg aangenaam half uurtje wachten werd tot de volgende trein naar Brussel.

Dit jaar loopt de zomeruurregeling dus van 7 juli tot 17 augustus.
Om het nooit meer te vergeten, best een ezelsbruggetje bouwen:

Is Rock Werchter gedaan, vergeet niet vroeger op te staan!
Lanceert Mobistar de Iphone, dan slaap je weer gewoon…

Oei, nu verklap ik hier stoemmelings ineens de datum van de Belgische lancering van de Iphone door het blunderende Mobistar. Ja, ja: zeer binnenkort komt er een persmededeling dat er een persverklaring gaat verschijnen waarin Mobistar gaat aankondigen wanneer ze nog eens een persconferentie gaan doen omtrent de lancering van de langverwachte Iphone in België. Of wacht, toch niet.
Maar u, beste lezer, hoeft niet langer te wachten op die mythische datum.
17 augustus, schrijf het in uw agenda.
17 augustus, dan komt de 3G-Iphone uit op de Belgische markt.
Op Sint-Juttemis dus. Saint-Glinglin voor onze Franstalige vrienden.

Update:

De langverwachte persconferentie van Mobistar is er dan toch gekomen.
The highlights:
– de iPhone in België komt er dan toch al vrijdag 11 juli, en wel om 0:00. Daarvoor moet je dan wel naar de Mobistar-shop aan de Brusselse Guldenvlieslaan. En aanschuiven.
– Vanaf de dag erna te koop in alle Mobistar-verkooppunten, en in een aantal Apple-winkels. 1 iPhone per persoon, de eerste weken.
– de iPhone in België wordt Simlock-vrij verkocht. ’t Is te zeggen: je kan de Phone zonder abonnement kopen en er dan gewoon je Base of Proximus-simkaart inpleuren. Base en Proximus kunnen dus ook Iphone-3G-abonnementsformules op de markt brengen, de komende dagen… Voorlopig heeft Mobistar wel het alleenrecht op de verkoop van de iPhone.
The Lowlights:
– de versie van 8 Gigabyte (enkel in zwart) komt u te staan op 525 euro.
– de versie van 16 Gigabyte (wit of zwart) komt u te staan op 616 euro.
– Mobistar biedt drie soorten abonnementen voor de IPhone aan:
Voor 30 euro (my30): 3 uur belminuten, 300 SMS’en en 200 Mb aan dataverkeer
Voor 45 euro (my45): 6 uur belminuten, 600 SMS’en en 500 Mb aan dataverkeer
Voor 65 euro (my65): 9 uur belminuten, 900 SMS’en en 1Gb aan dataverkeer
Dus neem je de goedkoopste Iphone, samen met Mobistar in de goedkoopste abonnementsformule, dan komt dit op jaarbasis uit op 885 euro! (525 + 12 x 30 euro) En wellicht nog een paar maal een rekening voor dataverkeer er bovenop. De minimumduur van deze my30, my45 en my65 contracten is bovendien 2 jaar. De duurste optie (iPhone 16Gb + 24 x 65 euro) is daarmee een slordige 2.085 euro. Slik.


jul 8 2008

Vlaamse adel

Hoezee en wappert de banieren. Want wat titelt “Den Standaert” (via):

Vlaams equivalent adeltitels in voorbereiding.
Vlaams minister van Heraldiek Dirk Van Mechelen (Open VLD) werkt aan een uitvoeringsbesluit om voortaan ook personen of instellingen met meer dan gewone verdiensten op terreinen die behoren tot de bevoegdheden van gemeenschappen en gewesten, een wapenbrief toe te kennen. Op die manier krijgen de koninklijke adeltitels een volwaardige Vlaamse en niet-adellijke equivalent.

Het is dus nog slechts een kwestie van jaren eer Geert Bourgeois glimmend van trots een wapenbrief met bijhorend geel-zwart lintje kan opspelden aan verdienstelijke Vlamingen als Laura Lynn of Dana Winner. Hold your excitement.

Voorlopig moet u zo’n titel immers nog kopen. Dirk hemzelve legt het huidige systeem uit:

Aan de vooravond van 11 juli, de Vlaamse Feestdag, reikt Vlaams minister Dirk Van Mechelen, bevoegd voor Onroerend Erfgoed en Heraldiek, jaarlijks de Vlaamse Wapenbrieven uit. Dit jaar werden vijftien unieke Wapenbrieven uitgereikt. Aan negen mensen die hun familiegeschiedenis hoog in het vaandel dragen. Negen families die ervoor kiezen een persoonlijk en uniek embleem officieel te laten bevestigen en registreren door de Vlaamse Regering.

Fair enough. U wil een blaaskaak zijn. 500 euro en alstublieft. De Belgicisten doen het met ego-nummerplaten, wij Vlamingen – wat we zelf doen, doen we beter – met lazuur en keel en vermiljoen en klauwen.

Dit jaar bijvoorbeeld:

Aan de heer Guido Galle: In lazuur een afgerukte hanenkop van goud, vergezeld in het schildhoofd van drie ongebladerde eikels van hetzelfde. Helmteken: een geplante eik van sinopel, bevrucht met drie eikels van goud. Wapenspreuk: GUTTA CAVAT LAPIDEM

Terzijde: dat van die afgerukte hanenkop, hopelijk komt Joëlle Milquet het niet te weten, of we hebben weer een rel.

Ik ben ontroerd (Ontroerend Erfgoed): eindelijk is er iemand die opkomt voor de rechten van de niet-modale Vlaming. Onze bloedeigen Vlaams Minister van Onroerend Erfgoed en Heraldiek, Dirk Van Mechelen van Kapellen.

Ik vind, iemand die zo voorop loopt in de moeizame ontvoogdingsstrijd van de Vlaamse adel, die verdient zelf een wapen. Sorry, Wapen, met een hoofdletter.
Heb zelf al de vrijheid genomen er eentje te ontwerpen:

Dirk Van Mechelen

Drie melkflessen van Campina op een bed van open-vld lazuur, vier briesende leeuwenkoppen gekanteeld, de baarden afgewend. En een paar reddingsboeien.
Als leuze daarbij had ik gedacht aan “CAPUT LACTATIAE RIMANET”, wat zoveel betekent als “Red ons Heer. Hij mag dan Vlaams Minister van Onroerend Erfgoed en Heraldiek zijn, het is en blijft een melkmuil“.
😉


jul 9 2008

De wet op de koppelverkoop

België wordt wakker met een iPhone-kater. Wetten gemaakt om consumenten te beschermen zijn slecht voor de koopkracht, blijkt nu ineens. En plots mag er gemorreld aan de wet op de koppelverkoop. Zelfs van Test-Aankoop. Unizo is tegen.

Hoog tijd om koppelverkoop.be te registreren. Het domein is nog vrij!
En er dan een webshop te zetten. 2 voor de prijs van 1. Alles moet weg. Vooral deze modelletjes:

Wendy en Frans

Jean-Marie en Carmen Pfaff

Nicole en Hugo

Strak plan. Dankzij Botox.


jul 15 2008

WordPress 2.6 upgrade: niet voor hartlijders

Toen ik vanmorgen inlogde op mijn blog voor gebruikelijke admin toeters, bellen, statistiekjes, spam en commentaar, werd ik afgeleid door de mededeling dat er een nieuwe versie van WordPress uit was gekomen. Tijd voor een upgrade.

Een kwartiertje nadien was de zaak beklonken, zo leek het. De WordPress Automatic Upgrade maakt dat hele proces – 14 stappen als je het juist wil doen – allemaal redelijk simpel. Klik Upgrade. Watch. Done.
Behalve dat het deze keer niet “done” was.
Want ik kon niet meer inloggen. “Please log in again” zei het inlogschermje, ook na het ingeven van een 100% juiste combinatie username/paswoord.
En de blog was ook niet meer zichtbaar voor de buitenwereld.

Slik.

Enige google-searches gaven een aantal mogelijke oplossingen. Allemaal in phpAdmin en ftp te doen.
Paswoord resetten via mail. Manueel een nieuw admin-paswoord instellen in wp-users. Eens drastisch snoeien in de Wp-options. Plugins manueel afzetten. De vorige versie van de WordPress-installatie terugzetten. Cache ledigen. De database vanaf een backup terug herstellen. Onbekend IT-terrrein voor mij. Flirten met een ramp.

Slik. Slik.

Want niks van de aangeboden oplossingen werkte.
“Please log in again”, zei het inlogscherm.
En bleef het zeggen.

Slik. Slik. Bye bye blog slik.

Twee uur later was ik al aan het zoeken hoe ik een volledige herinstallatie van wordpress moest doen. In de vage hoop dat ik dan nadien de blogartikels, jullie comments, uitzicht, plugins, permalinks en al de rest wel uit de backups zou kunnen recupereren.
Toen ik eigenlijk per ongeluk ook eens probeerde voorbij dat login-schermpje te geraken in Internet Explorer. En ik erin zat. De plugins terug manueel activeren en de blog werkte meteen terug voor de buitenwereld.

Weirdness! De admin van WordPress 2.6 werkt dus niet meer met Firefox. Bij mij. Want er is voor de rest precies nergens iets van terug te vinden op het web. Nougatbollen.

Alles well wat well eindigt. Jullie geprefereerde blogleesvoer werkt dus terug. En kan ik admin-interfacen met Internet Explorer. Swell.
En toch: goed dat ik geen hartlijder ben. Of ik had de WordPress-open source community eens een liability suit aangedaan. Een mens zo de schrik om het hart aanjagen…

Van shortekens, in het engels:

If you can’t log into your blog after upgrading it to WordPress 2.6, when you keep getting a “please log in again” screen, try using a different browser instead of flirting with disaster in phpAdmin and FTP. It just might work in IE instead of Firefox, as it did for me…


jul 16 2008

Leopard Porn

Ter wille. Gaarne, volgaarne, ben ik mijn bezoekers ter wille. De regelmatige surfers, maar ook de Google-aangelanden.
Zoeken zij van “Verhuizen met poes“, ik geef ze tips om hun huisdier te transporteren. Zoeken zij “zeewier in Gent“, ik geef ze meer zeewier op hun bord dan ze opkunnen. Zoeken zij “de blote tetten van veronique decock“, ik geef ze iets wat er op lijkt.
En dat zijn er dan nog maar de 3 laatste Google-zoektermen die bezoekers naar deze blog bracht, de voorbije 5 minuten of zo.

Maar soms, dan kan ik ze niet gelukkig maken, die Google-aars. Neem nu de heer of mevrouw met het IP 212.93.XX.XXX die hier gisteren binnensukkelde met de Google-zoektocht “Leopard Porn“. Wat zocht die man (of vrouw dus, want dankzij Flair weten we dat ook de dames wel eens bloot oogvlees lusten)? Hoe kan ik hem of haar gelukkig maken? Luipaardenporno, wat voert ge zo’n mens?

Is het dan soft-luipaardenporno dat hij zoekt? Of “hardcore” stuff?

Soft leopard pornRough leopard porn

Is het Leopard Pussy dat hij wil zien?

Pussy leopard porn

Of verbergt deze Googlezoeker een of andere fetish? Kickt hij op luipaardschoenen? Geilt hij op wurgseks met luipaardmotief?

Shoe fetish leopard pornStrangulation leopard porn

Of erger nog… is het een vuile pedofiel? Arme kindjes, ik mag er niet aan denken…

Teen leopard porn

Wil hij zich verlustigen aan seks met ouderen (“mature leopard porn”). Of is hij dat al wat voorbij en wordt hij al wat kinds, serveren we hem best wat “cute leopard porn”?

Cute leopard porn

Of is het godbetert een geek, een apple-fanboy op zoek naar waarom Mac OSX 10.5 – Leopard en porno een goed team vormen?

Mac OSX Leopard porn

Ik geef het op. Vragen, vragen… maar denkt ge dat die mens nog ooit iets terugzegt? Klik. Weg. En ik, en u, blijven zitten met de vragen. En een hoop nutteloze luipaardenporno.


jul 18 2008

Boobs for Belgium

Aiai, nog maar net had BoobsforBelgium, het sympathieke initiatief om België te redden middels het tonen van blote borsten, de wind van achteren (opgepikt in onder andere HLN), of daar roeren zich de tegenstanders al.

Voor wie het gemist had (waar zat u deze week?), zo zag deze website – van de hand van de inventieve mannen van zattevrienden.be – eruit:

Boobs for Belgium

Maar nu roeren zich de tegenstanders.
Borsten voor België? Dan tonen wij toch al andere obscene onderdelen tégen België, moet er een fijnzinnige gedacht hebben. Wie hier achter schuilgaat, blijft gissen, maar het lijkt alleszins op een monstercoalitie van het FDF, n-VA, het Vlaams Belang en de Ieperse Middenstand.

Belgium sucks

En ze doen het niet in twee talen zoals boobsforbelgium.com. Nee, in VIJF talen. Ik citeer de website, die ook via niet minder dan 5 url’s te bereiken is!):

België is kut
Boobs for Belgium is kansloos, een plat initiatief, een opgeblazen luchtballon. Toon wat u écht vindt van dit kutland. Stuur een foto intiemste delen naar info@belgieiskut.be

Leck mein Belgisches Arsch
Boobs for Belgium, was soll das? Zeigen sie was Belgien wirklich mal küssen kan. Foto’s von ihren hinten nach info@leckmeinbelgischesarsch.be

Nique la Belgique
Boobs for Belgium, c’est quoi ce bordel? Montrez ce que vous pensez vraiment de cet état bordellique. Envoyez des photos ou vous enculez à la Belge à info@niquelabelgique.be

Belgium Sucks
Boobs for Belgium, I pity the guys who did this. Because Belgium sucks, big time. Send a photo of the body parts that Belgium can suck to info@belgiumsucks.be

België kan min kluoten kuss’n
Die losers van boobsforbelgium moet’n uutskieën. Toënt ne kee wa ze just kunn’n kuss’n noa info@kustminkluoten.be

Ge moet niet vragen wat een NSFW-toestanden dat geeft daar op die site. Gortig jong. Ik wil u het zicht besparen. Als ge u niet kunt bedwingen, bijvoorbeeld te bereiken via http://belgieiskut.be.

Voorlopig winnen de borsten voor België (40 ingezonden items) het nog ruim van de ingezonden “reten die ge kunt kussen”, “fuck you belgium”, opgestoken vingers en andere subtiele hints (amper 16 ingezonden items voorlopig). Er is dus nog hoop.


jul 19 2008

De Tour in HD

Reclame werkt. En reclame op deze blog zeker.
U – potentiële adverteerder – wil bewijzen, alvorens afscheid te nemen van een aantal zwoegend verdiende duiten? Geen probleem…
Wie is hier de trouwste adverteerder? Dat is Telenet, met hun sportzomer en de High Definition Televisie (HDTV) die je zou nodig hebben om daar optimaal van te kunnen genieten.
En wat heb ik zopas aangeschaft? Dat is Telenet HD televisie. Een HD-digicorder gehuurd, 8€ per maand, juist zoals de advertentie hier rechtsboven u en mij staat aan te raden.
Sterker nog: ik heb dat bannertje gevolgd om mijn bestelling online te plaatsen.

Adverteren op deze blog werkt dus, toch al zeker bij mij.

Noot: dat heet economie. Het werkt zo:
1. Bedrijf X adverteert hier om (onder andere) mij te overtuigen hun product te kopen (marketing).
2. Met dat advertentiegeld (koopkracht) in mijn zak laat ik me makkelijk overtuigen om hun product te kopen (consumptie).
3. Omdat ik het product koop (omzet) heeft Bedrijf X dan weer geld (winst) om te adverteren op mijn blog, voor een volgend product. En zo terug naar 1.
Dringend gezocht dus: mensen met economisch inzicht bij: Nikon, Apple en Mobistar, Adobe, Haba, AS Adventure, Connections, Bongo, Ecoflora, de restaurantsector, Velux, Gyproc en een paar goede schrijnwerkers/electriciens/loodgieters, FNAC, Mediamarkt, de Gentse Middenstand, Fortis, Standaard Boekhandel en Bakkerij Baele uit het Gootje in Balegem. Neem contact met de sympathieke peren van Adhese/Enchanté, reserveer uw plaats tijdig…

Maar terug naar die HD-televisie.

Joepie jochei, ik kan nu dus in Full-HD kan genieten van de Tour de France. Want één zendt de tourritten op een extra kanaal (één-HD) ook in superkwaliteit uit.
En het verschil is ongelooflijk. Op één-HD is de Tour de France precies helemaal anders:

  • hier geen strijd om de schoontste overwinning uit de wielersport door een stelletje goden van tweede garnituur, omdat de goden van eerste garnituur allemaal buiten wedstrijd zijn gezet of zelfs niet mochten meedoen
  • op één-HD is commentaar van Michel Wuyts en zijn partners boeiend! Hier geen vervelend gezwam om de tijd vol te krijgen, versprekingen aan 60 per uur, apologie van dopingzondaars, toeristische informatie voor thuiszitters, of een vooruitblik op de criteriums in Diksmuide, Herentals en Peer.
  • hier is er in elke rit een nieuw soort ontknoping. In HD krijg je geen voorgekauwde scenario’s à la: groepje ontsnapt, peleton geeft ze 10 minuten, peleton rijdt die 10 minuten dicht en haalt de vluchter bij op 10 km van de meet, massasprint, Cavendish wint. Nee op één-HD dragen de vluchten verder, zit er jus op de démarrages, is het parcours van elke rit zo uitgetekend dat elke ploegenspel compleet ontregeld raakt, en is het dus nagelbijten en op het puntje van de zetel zitten van de eerste tot de laatste kilometer.
  • op één-HD geen storingen in beeld. Op het analoog signaal zit er gekraak en geruis, telkens als er onder een brug of wat bomen gereden wordt. En op de cols – zeker als het weer wat tegenzit – is het al helemaal miserie met wegvallende verbindingen. In de digitale kwaliteit van de HD is het beeld zo vloeiend en storingsloos als het publiek op Werchter Boutique richting uitgang.
  • op één-HD sta je niet voor verrassingen als overwinnaars van ritten later aan de EPO blijken gezeten te hebben. In het haarscherpe beeld in HD haal je de dopingzondaars er immers zo uit (prikgaatjes, restanten van cocaïnelijntjes op een neushaar, een epo-tablet in het rugzakje: elk detail zie je klaar en duidelijk).
  • kortom: op één-HD is de Tour een Grote Tour, geen kleintje.

Ik kan het dus echt iedereen aanraden, die HD-televisie van Telenet (of van Belgacom als ge toch al ADSL hebt: het pakket zenders in HD is daar zelfs wat uitgebreider, maar daar staat dan weer tegenover dat je geen HD-programma kan opnemen en een ander bekijken tegelijkertijd). Doen!

Noot voor de slechte verstaander:
– het beeld van de touruitzendingen is écht beter, de rest is hetzelfde natuurlijk…
– morgen trekt de tour de Alpen in. Ik hoop dat het eindelijk spannend wordt dan…


jul 21 2008

Ballon over Balegem

Ballon over Balegem

Een ballon, en de volle maan, en een schapenstal die de laatste zonnestraal bij valavond vangt. Nog net te vroeg voor het magische “l’heure bleue“, maar wel op het moment dat het zonlicht op zijn mooist is.

En ’t was eens eens voor een keer geen spuuglelelijke ballon, met reclame voor de Wibra of Dunlop.


jul 22 2008

Gezinsuitbreiding

“Hoe kan ik deze blog vooruitstuwen in de vaart der blogvolkeren?” is een vraag die elke rechtgeaarde blogeigenaar ’s nachts wakker houdt.
Omdat ik niet hou van half werk, heb ik enkele consultants op deze zaak gezet. Na veel vijven, zessen, briefings, gemiste deadlines, lunches, brunches, technorati-rapporten, webanalytics ad nauseam, en het overhandigen van genoeg euro’s om een kleine gezinswagen mee te leasen, kwamen deze heren en dames met volgende SWOT-analyse van houbi.com op de proppen.

S (strengths, de sterke punten): vetzakkerij
W (weaknesses, de zwakke punten): onderbroekenlol
O (opportunities, kansen): cat blogging, puppy cuteness
T (threats): ongeveer elke nederlandstalige blog op deze aardkloot

Geef toe, het was zijn geld waard.
Dat ik niet hou van half werk, dat zei ik al. Daarom presenteer ik u, amper 2 dagen na dit rapport:

Senne

Senne. Een golden retriever. 8 weken oud. How is that for some puppy cuteness?

Senne

Enige nadeel is dat er van dat “cat blogging” voorlopig niet veel in huis zal komen, want de poes heeft geen voet meer in onze buurt gezet sinds Senne hier gisteren werd binnnengedragen.

En zo wordt het hier weer wat voller, en drukker, en zotter, op mijn erf (waar er al een vriendin, twee kinders, een poes, twee schapen en drie kippen rondscharrelden). Gezinsuitbreiding in de breedte.
En leggen we ons nu toe op de wetenschap der zindelijkheidstraining. Voorlopige stand: zindelijkheid: 0, Senne: 2.


jul 27 2008

Houbi.com on ze iPhone

Als dit tekstje met foto er op staat dan is het gelukt: een screenshot maken op de nagelnieuwe iPhone, die foto mailen naar Flickr en vandaar in een ruk doorposten naar de Blog en van daar uit naar de RSS-feed en van daar uit naar een RSS-lezer en zo naar uw ogen…

En dat alles vanuit een hangmat in de tuin met een duvel binnen handbereik. De technologie staat voor niks!


jul 29 2008

iPhone kluns

Weet je wat leuk is:
Een jaar lang met groeiend ongeduld wachten tot je eindelijk een iPhone kan kopen, en er dan uiteindelijk een op de kop kunnen tikken.
En dat op dag 1 van je Iphone-bezit een zalige ervaring vinden. Een fantastisch apparaatje!

Weet je wat NIET leuk is:
Op dag 2 dat je die iPhone hebt in een hangmat kruipen om daar wat te internetten. Een hangmat aan de rand van een vijver.
En dat je dan tijdens dat in de hangmat kruipen plots je evenwicht verliest, omkantelt met hangmat en al.
En dat je hand op de grond plotseling dient om je eigen gewicht op te vangen, niet langer voor het vasthouden van die Iphone.
En dat je Iphone dan met een boogje IN HET WATER landt.
Met een PLONS.
En dat je – eens van de schrik van het vallen bekomen – realiseert dat je iPhone verdwenen is.
En dat je zeker een halve minuut onder water moet tasten tot je het gladde ding eindelijk te pakken krijgt.
En het eens zo coole gadget nog aanstaat, maar het scherm wat flikkert, als een kaars die uitgaat, een stroomstoring als in de film (waar de electriciteit ook nooit in één keer uitvalt, maar altijd eerst uit-aan-uit-aan en dan pas uit gaat, let er maar eens op).
The sinking feeling of 615 euro’s down the drain. En de gedachte aan de afgang als een iPhone-kluns door het leven te moeten. Uitgelachen door mensen met waterschadenfreude.

Weet je wat dan weer WEL leuk is?
Dat je iPhone na een paar uur weer tot leven komt.
Eerst met een schermpje waarop enkel wat schaduwen te zien zijn. Maar er is leven, dus er is hoop.
Ondanks internet-waarschuwingen (wat te doen als een electronisch apparaatje water maakt: gebruik het enkele weken niet, leg het in een koele droge plaats in een zak met rijst, zet het ding zéker niet aan, haal de batterij eruit, doe hem open en veeg voorzichtig het vocht met een pluisvrije doek eraf…) toch nog wat op de knopjes duwt om te zien of dat méér leven zou brengen.
En de iPhone dan plots op volle kracht in actie schiet als hij aan het USB-infuus wordt gelegd.
Het ding is dus blijkbaar – ook zonder magische coating, Aquapac of andere bescherming tegen H²O – redelijk waterproof. Thank God Steve Jobs.

Weet je wat OOK leuk is
Dat er toch zeker en vast vocht in de case is geraakt, en meer bepaald in het oogje van de camera. En dat je daar dan Gorilla’s in de mist foto’s mee kan trekken. Een gratis voor niks David Hamilton-effect:

Mist

Inmiddels is dat effect al uitgewerkt, nadat het ding een nacht in de geroemde zak rijst heeft doorgebracht. Mijn iPhone is dus niet meer inhuurbaar voor uw trouwreportages of lolitafotografie.


jul 31 2008

Anti-muggenmaatregelen gevraagd

Ik laat jullie even meelezen met een brief die ik vandaag stuurde naar de burgemeester van mijn gemeente. Indien u met hetzelfde probleem zit, mag u hem uiteraard ook naar UW burgemeester sturen…

Aan de heer burgemeester van Oosterzele, de heer Johan van Durme,

Ik ben teleurgesteld in u, mijn beste man. Twee jaar woon ik al in uw prachtige gemeente, maar nog niks, NIKS, heeft u gedaan om mijn probleem op te lossen.

U komt in het nieuws bij het tevreden houden van de muziekschool voor volwassenen, met het pleiten voor de verbreding van de N42 of het proberen te vermijden van dagvaardingen en veroordelingen. Allemaal lovenswaardig en terecht. Maar zijn dit de échte problemen van de mensen? NEEN! Wel de geniepige sluipmoordenaars die ’s nachts langs onze velden en wegen op de loer liggen. Ik heb het over deze suckers:

Mug

Elk jaar is dat hetzelfde liedje: eerst 5, 6 of dit jaar zelfs 7 maanden wachten op goed weer. Maar nauwelijks is de zomer losgebroken, of daar duikt het probleem al op. Invasie bij valavond. Als inwoner van Oosterzele heb je dan nog maar vier opties:

  • opgegeten worden door deze levende vampieren en geen oog meer dichtdoen door deze zoemende monsters
  • stikken van de hitte omdat je de ramen niet meer open kan zetten als het donker wordt
  • zwaar investeren in anti-muggenmaatregelen
  • verhuizen naar een gemeente of stad waar geen muggen rondzwermen

Onlangs mochten wij op uw diensten rekenen toen hier een rat was komen inwonen bij onze kippen. Gratis rattenvergif mogen komen afhalen op uw technische dienst. Waarvoor dank, want de rat hebben we nu toch al een tijdje niet meer gezien.
Maar waarom kan datzelfde harde nultolerantiebeleid dan niet voor muggen? Wat hebben ratten u ooit aangedaan om de moordenaar in u boven te halen? Akkoord, de pest in de middeleeuwen was geen fraai gezicht, maar dat is nu toch alweer een slordige 600 jaar geleden… “Let bygones be bygones” en richt uw op de problemen van NU!

Enkele maatregelen die ik stante pede eis:

  • Voer zoals in China een strenge geboortepolitiek in: één larve per mug en anders boete!
  • Betaal iedereen die een platte mug binnenbrengt op het gemeentehuis een euro.
  • Sproei de hele gemeente elke avond onder met DEET zodat die beesten keurig in Gent of Merelbeke blijven.
  • Vaardig een politiebevel uit met een overvliegverbod voor muggen in de nachtelijke uren (als het in Saint-Tropez kan voor helicopters, waarom dan in het minder mondaine Oosterzele niet voor muggen?)
  • Hang op elke straathoek een Mosquito om rondhangende muggen danig op de zenuwen te werken.
  • Stop de subsidies voor passiefhuizen, isolatie, zonnecellen en geef dat geld aan inwoners die investeren in anti-muggenmaatregelen (kasbonnekes uit de Gamma voor muggengaas, uit de Ikea voor een muggennet en uit de bloemenwinkel voor citronella-plantjes op het terras komen in aanmerking)

Allemaal maatregelen die geen enorm gat in de begroting zullen slaan, maar toch de nachtrust en de levenskwaliteit van uw onderdanen danig zullen verbeteren.
En daarmee ook hun stemgedrag bij de volgende gemeenteraadsverkiezingen!

Ik reken op u!

uw onderdaan,
Dirk Houbrechts


jul 31 2008

Onnodige kennis

De machtige Robin Wauters laat via Twitter weten:

Loving ‘Unnecessary Knowledge’ – http://www.unkno.com/

Dat er in de U.S. of A. een groot gebrek aan noodzakelijke kennis heerste, dat wist ik al, na het zien van deze video:

Maar nu blijkt er dus ook een overschot aan onnodige kennis. Wat schotelen ze ons daar bijvoorbeeld voor:

It only takes 7 pounds of pressure to rip your ear off

Wat is er onnodig aan die wetenschap? Op die manier weet ik toch maar mooi dat ik – de volgende keer dat ik ga shoppen om oorbellen voor mijn lief – best de meer dan 3 kilo wegende exemplaren links laat liggen…

Rats and horses can’t vomit

Zeker niet onnodig. Zo weet ik nu welke diersoorten extra handig zijn als het aankomt op oraal-bestiale sex. Niet dat ik die kennis ooit in de praktijk denk te gaan brengen.
Overigens: scheten laten kunnen paarden wel, zoals een van de twee blonde paarden van de buren regelmatig oorverdovend flatulent bewijst…

On average, the Pentagon uses 666 rolls of toilet paper in one day.

Dit is wel degelijk onnodige kennis. Wat we willen weten is niet de hoeveelheid toiletpapier die ze daar dagelijks producen, wel de hoeveelheid shit.

96% of candles that are purchased are by women

Dit is inderdaad ook onnuttig om weten. Het percentage vrouwen bij de vibrator-kopers, dat is een statistiekske dat ik wel eens wil zien. Of zouden die kaarsen dan toch …?

A giraffe is able to clean its ears with its own tongue

Goed dat ik dat weet, ik wilde net naar de Macro gaan om een extra groot pak oorsmeerstokjes voor giraffen.

Dolphins can swim and sleep at the same time

Helemaal niet onnodig. Integendeel, kennis die mij op weg zet naar een gat in de markt: ik open binnenkort een 24h/24h dolfinarium. Zwemmen met dolfijnen, all night long.

You lose 60 hairs a day

Absoluut niet onnuttig. Nu enkel vanavond nog even tellen hoe lang ik nog te gaan heb voor ik naar de toupettenwinkel moet voor een haarstukje (het alternatief is de zogenaamde combover, en nu we weten hoe An daar over denkt, beginnen we daar niet meer aan).

During warm weather hippopotamus’s secrete sweat that is pink

Wist ik niet, en ik ben nu toch blij dat ik het weet: de volgende keer dat ik een nijlpaard knuffel doe ik het in mijn Barbie-prinsessen-pakje.

Close to 73% of girls in Bangladesh are married by age 18

Oei, daar gaan mijn plannen voor een importbruidbureau in Bangladesh. Dacht dat daar toekomst in zat met het stijgend waterpeil en zo. Neen dus. Nu ja, dan blijf ik het houden bij Russinnen en Filippijnse schoonheden.

An elephant cannot jump
De rest van de groep Van Halen ook niet, en dat heeft hen toch nooit tegengehouden met Eddie op één podium te staan en plenty groupies binnen te doen, hoor…

Kortom (mijn middagpauze is voorbij): heeft u nog eens 5 minuten te doden, is unneccessary knowledge misschien iets voor u…
Canvascrack, here I come!