Archief van september 2008:

sep 1 2008

Wanneer begint de ramadan

Soms moet een mens eens iets weten, bijvoorbeeld wanneer de ramadan begint. Niet omdat ik Allah aanhang en persoonlijk ga vasten van zonsopgang tot zonsondergang. Maar omdat ik het wilde weten.

En de conclusie: de ramadan begint wanneer hij begint, en dat is ongeveer gisteren, vandaag of morgen. Da’s het enige dat ik er met stellige zekerheid over kan zeggen, blijkbaar.
Er bestaan daar namelijk scholen over: Schijngestalten van de maan, middeleeuwse maankalenders, verschillen van meningen tussen Turken, Saoudi’s of Egyptenaren en nog meer gekissebis van bijbelse proporties laten immers verschillende interpretaties toe.

School 1: De ramadan is al begonnen en wel, op 31 augustus (hier bijvoorbeeld)
School 2: De ramadan begint op 1 september (hier bijvoorbeeld)
School 3: De ramadan begint op 2 september (vb. hier en zo)

Een verklaring (hier gevonden):

Voor de meeste maanden (de vastenmaand en de bedevaartsmaand uitgezonderd) gebruikt men meestal een benaderde maankalender die gebaseerd is op een eenvoudig rekenkundig schema. De meeste islamitische kalenders die je in oudere omrekentabellen en op het internet vindt zijn op dergelijke rekenkundige schema’s gebaseerd. Maar gedurende de vastenmaand en de bedevaartsmaand baseert men zich op de daadwerkelijke waarneming van de maansikkel. Ook hier zijn er weer verschillen die van land tot land anders zijn en ook afhankelijk kunnen zijn van welke islamitische stroming men volgt. In de meeste islamitische landen (zoals Marokko) wacht men de afkondiging af dat de maansikkel door een of meerdere betrouwbare waarnemers is gezien. De maansikkel hoeft niet in eigen land gezien te worden en Nederlandse moslims van Marokkaanse herkomst beginnen (en eindigen) de Ramadan als de maansikkel in Marokko is gezien.
Turkije, Saoedi-Arabië, Egypte en verschillende islamitische landen in het Verre Oosten hanteren echter een berekende maankalender waarbij men (volgens moderne sterrenkundige regels) bepaald wanneer de smalle maansikkel redelijkerwijs voor het eerst met het blote oog boven de horizon gezien kan worden. Wel moet gezegd worden dat, met uitzondering van Turkije, hier vaak zéér optimistische regels voor gehanteerd worden.
Turkije gebruikt de regel dat de maansikkel gezien kan worden als deze ergens ter wereld bij zonsondergang meer dan acht graden van de zon is verwijderd en minstens vijf graden boven de horizon staat. Hiermee stelt de Islamitische Hoge Raad van Turkije kalendertabellen op die voor vele jaren in de toekomst zijn vooruit berekend en die door alle Turken (ook in Nederland) gevolgd worden.
In Saoedi-Arabië staat de berekende kalender bekend als de Umm al-Qura kalender. Hier gebruikt men de regel dat de maand aanvangt zodra de maan in Mekka later ondergaat dan de zon, met de aanvullende voorwaarde dat de maan vóór zonsondergang ‘geboren’ moet zijn. De astronomische nieuwe maan (als zon en maan op één lijn staan) moet dus vóór zonsondergang plaatsvinden. In de meeste gevallen staat de maansikkel op de eerste avond van de maand nog te dicht bij de zon om met het blote oog gezien te worden. Dat is pas op de avond erna mogelijk.
Saoedi-Arabië baseert zich echter niet alleen op berekeningen, maar ook op de waarneming van de maansikkel. Daarmee wordt de Umm al-Qura kalender als het ware gekeurd en goed bevonden. Vooral tijdens de vastenmaand en de bedevaartsmaand lukt het oprechte maar vaak onervaren waarnemers om de maansikkel te “zien” op de avonden voorspeld door de Umm al-Qura kalender, terwijl dit sterrenkundig gezien vaak eigenlijk onmogelijk is. Het is in de afgelopen jaren ook meerdere keren voorgekomen dat de Hoge Raad van Saoedi-Arabië het begin van de maand zelfs met een dag vervroegde. De raad baseerde zich op de getuigenis van een waarnemer die meende dat hij de maansikkel zag terwijl deze al onder de horizon was verdwenen.

Volgend jaar wordt het dan weer bakkeleien over wanneer de ramadan 2009 begint: 20, 21 of 22 augustus 2009.

Over het einde van de ramadan bestaat gelukkig meer overeenstemming: 1 oktober is ’t dit jaar Eid al-Fitr.

Wat er ook van zij, “Ramadan mabrouk” (een gezegende ramadan) aan iedereen die eraan meedoet…

——

Update 20/8/2009 (omdat er hier nogal veel volk belandt op zoek naar het begin van de ramadan 2009):
Het Executief van de Moslims van België (EMB), hoofd van de islamitische eredienst, heeft als taak het begin en einde van de maand Ramadan mee te delen. Op basis van wetenschappelijke gegevens, uitgaande van islamitische instellingen en van het Koninklijk Meteorologisch Instituut, informeert de Raad van Theologen verbonden aan de EMB, na afloop van haar vergadering van 20 augustus 2009, dat het vasten van de Ramadan deze zaterdag 22ste augustus 2009 (vanaf ochtendgloren) voor de hele moslim gemeenschap van België begint.


sep 2 2008

Een toast op Goedele Magazine

Cover van Goedele Magazine 1

Een lange en vruchtbare traditie in de Verenigde Staten wil dat anonieme alcoholici elkaar daar treffen bij belangrijke maar langdradige speeches of debatten, en dan afspreken een glas binnen te slikken elke keer dat een spreker een vooraf afgesproken woord zegt. Ook de langverwachte lancering van Goedele Liekens’ maandblad “Goedele” verdient zo een “drinking game”.

Neem dus een fles of twee drie van uw favoriete alcoholische drank bij de hand. Sla er morgen eender welke krant, blog of radio-uitzending bij die een eerste blik heeft geworpen op over deze verrijking van het Belgische medialandschap, en:

Drink 1 glas
– bij de vermelding van het woord “personality”
– bij de vermelding van het woord “egotripperij”
– als de term “ex-schoonheidskoningin” of “seksuologe” valt
– als iemand het heeft over “La Liekens”
– als iemand de ballekes in de kookrubriek van het blad situeert in het verlengde van haar vaginaboek, penisboek of standjesboek
– als iemand juicht bij de terugkeer van Deng-columniste Amelie O
– als iemand juicht bij de ontdekking van een kortverhaal van Saskia De Coster
– bij een eventuele vergelijking tussen “Goedele” en “Jean-Marie”
– bij de vermelding van het woord “stout” of “ondeugend”
– bij de vermelding van “geschoren poes” of “schaamlippen” in dezelfde zin als “foto’s bij het artikel over Dokter Vagina”
– en uiteraard ook 1 glas als de term “kutblad” in uw stukje valt

Drink 3 glazen
– als er in het hele item over “Goedele” de term kutblad niet valt (faut le faire)
– of als “kutblad” al in de titel van het stuk voorkomt

Drink de hele fles leeg:
– bij het lezen of horen van de zin “Goedele, wel goed maar ten dele.”
– (of als u nog dorst heeft aan het eind)

En wilde u nog weten wat ik van Goedele Magazine vind? Awel dan:

Dit is alleszins een beter blad dan het personality magazine rond Jean-Marie Pfaff, al was het maar omdat het eindelijk de terugkeer van Deng-columniste Amelie O. of een kortverhaal van Saskia de Coster in zich heeft zitten.
Toch ontsnapt La Liekens niet aan de egotripperij van dat andere blad-met-de-voornaam, want ongeveer om de andere bladzijde staat er een foto van de ex-schoonheidskoningin en seksuologe in het gezelschap van haar onderwerpen (Goedele in het edito, Goedele bij Kamagurka, Goedele in Cambodja, Goedele bij Jean-Marie Pfaff, Goedele doet de seksrubriek, Goedele en haar luisterend oor voor de moeder van een mishandelde peuter…).
Choqueren zal het blad niet echt doen, zelfs met een verzameling geschoren poezen of al dan niet gecorrigeerde schaamlippen als foto’s bij het artikel over Dokter Vagina. Eerder is gekozen om ondeugend en een beetje stout te zijn. Waarom anders bevat de kookrubriek recepten voor “ballekes” anders dan om de lezers te laten denken dat die rubriek in het verlengde van haar vaginaboek, penisboek of standjesboek zou liggen.
Ik vind het wel een kutstreek van Goedele om haar “Goedele” aan te kondigen met “eindelijk een écht *******”, want hoe kan je dan nog duidelijk maken dat het ook echt een ****** zou zijn. Da’s als Maurice Lippens die een blad zou uitbrengen met “eindelijk de écht hautaine finance”.
Kortom. Goedele, goed maar ten dele.

Hips.


sep 5 2008

Werkluchtig

Help, mijn vrouw keek naar Help, mijn man is een klusser! Mijn tenen krulden zoals ze al lang niet meer gekruld hadden.

Help mijn man is een klusser

Tijd voor actie. Laat ik bij deze dan ook duidelijk volgende regels stellen:

Neen, liefje. Gij stuurt nu GEEN mailtje naar klusser@vt4.be omdat gij een wanhopige vrouw van een klusser zijt.
Neen, liefje, Peter Van Asbroeck komt hier dus NIET binnen.
Neen, liefje. Gij gaat niet met de kinderen op hotel met zwembad terwijl ik mijn kas moet afdraaien in het gezelschap van 6 middle-aged kalende bouwvakkers met vettig lachje. En Peter van Asbroeck.
Neen, liefje. Er heeft niemand zakens mee hoe wij leven. Als man en vrouw, als broer en zus of als twee geile knuffelkonijnen. Dat is iets tussen ons.
Neen, liefje. Mijn collega’s hebben er geen zaken mee hoe onze hal erbij ligt. En een nieuwe hal gaat onze relatie niet veranderen in een van rozengeur en maneschijn en niks dan geil konijnengeknuffel.
Neen, liefje. Ik ga mij op televisie niet verontschuldigen voor de staat van onze hal.
Neen, liefje. Die Peter moet zijn brede armen thuishouden. Bij u. En al zeker bij mij. En de commentaar over hoe ik zweet moet hij ook thuislaten.
Neen, liefje. Dat is NIET zoiets als een gratis service van VT4. Dat is duur betaald. Uw privé-leven op de straatstenen. Een paar jaar aangestaard worden in de supermarkt. De risée van de collega’s tot uw pensioen. Dat is een kost die ik er niet voor over heb.

En dan ga ik nu maar eens de hal verder verven, denk ik. Ik werd er zowaar werkluchtig van, voor de vooruit.

“Help, mijn man is een klusser” is dan ook de beste reclame voor Gamma, Brico en Hubo. Samen met Huizenjacht, en 2 x The Block Hoegaarden, eigenlijk één langgerekt reclameblok voor Gyproc.
Kunnen ze nu echt niks anders uitzenden, een programma rond koken zoals Mijn Restaurant of zo? Ik zeg maar iets.


sep 8 2008

Rommel

Gisteren was het rommelmarkt in het Prinsenhof in Gent.
Maar het regende.
Pijpenstelen.
Wij zijn geweest, maar zijn het afgedropen. Weggeregend. Druppen nu nog wat na.

De gevolgen? Niet te overzien.

Het begint met vandaag een rommeloverschot. Van verkopers die niet zijn komen opdagen, of het na 4 uur dapper de elementen trotseren toch de aftocht kozen.
Die hun rommel dus niet zijn kwijtgeraakt.
Dat betekent: volgend jaar een dubbel rommelaanbod.
Overvolle dekentjes.
Dat betekent dalende prijzen.
Een aderlating, serieuze koopkrachtvermindering voor rommelverkopers.
Deflatie.
Negatieve groei.
En de Russen die dat dan hier allemaal aan een spotprijs kunnen opkopen.
Zodat we geruisloos achter een nieuw IJzeren Gordijn verdwijnen.

Bij de niet-opgedaagde kopers zorgt het weer dan weer voor rommeltekort. Onvervuld verlangen om rommel te kopen.
Een overschot aan existentiële vragen. “Zou ik vandaag iets gekocht kunnen hebben, waar ik volmaakt gelukkig van was kunnen worden“. Bijvoorbeeld.
Onvermijdelijk volgen de depressies. Slaapproblemen.
Afhankelijkheid van drugs, en pillen, handeltje in de handen van Afghanen, Iraniërs en louche Nederlanders.
Criminaliteit. En harde actie daartegen.
Zodat we geruisloos achter het bruine gordijn van het VB verdwijnen.

Enkel de Turkse medemensen waren op post om te kopen, bleek uit het straatbeeld.
Weer of geen weer.
Hun koopkracht Belgisch bestedend.
Zodat hun thuisbasis zuchtend en geldloos achterblijft.
Wegkwijnt in Turkse plattelandsmiserie.
Protesteert tegen Westerse rommel. Radicaliseert. Aggressief wordt. Om zich heen grijpt. Islamiseert. Oprukt in een omgekeerde reconquista.
Zodat we geruisloos achter het groene gordijn met krulletters van de Sharia verdwijnen.

Kortom. De zogezegde rommelhypotheken kredietcrisis die de beurskoersverklaarders van Kanaal Z al een jaar brood op de plank bezorgt, zal maar klein bier blijken, bij het Vlaamse rommeloverschot dat op 7 september 2008 begon in Gent, in het Prinsenhof.


sep 10 2008

Moustache

Fans van Lutgard Simons, treur niet langer. Want er is een nieuw programma op de radio waarin gij de agenda kunt bepalen. Groetjes doen is er niet bij. Maar “the mike is yours”… en dus ook de platenkeuze.
Het Laatste Uur, heet het, en het is het nieuwe kindje van Koen Fillet.

Voor de eerste uitzending rond het thema “start” kon ik niet dadelijk iets bedenken, maar voor de tweede uitzending rond “snorren” ging er wel een lichtje branden en stuurde ik deze tekst in.

Al jaren is mijn bewondering voor Nick Cave groot, erg groot.
Maar er zijn grenzen aan de grootheid.
Want wat stond er op zijn laatste plaat?
Goeie muziek. Natuurlijk. Spreekt vanzelf.
Maar ook een moustache.
Een grote. Vieze. Moustache.
Ik ben bereid véél door de vingers te zien, maar niet een snor,
dus vraag ik een lied uit beter tijden aan:
The ship song.
Ook een snorrenlied, eigenlijk.
Want wat loopt er op schepen, zeker op piratenschepen rond?
Bultenaars, eenarmigen, mankepoten, outcasts met één oog.
En allemaal met baarden – Jan, Piet, Joris en Korneel – en een snor.
Nick Cave dus. Mijn favoriete holenmens. Maar toch liever zonder knevel.

Maar helaas. Mijn tekstje werd gesmaakt, maar Nick Cave bleek al “vergeven”. Gereserveerd door Serge Simonart. En ze hadden Lux Janssen ook al moeten zeggen dat hij een andere snorremans moest zoeken.

Grmbl. Dat die Simonart eens bij zijn idool Prince blijft. Da’s toch ook een soort snorremans met zo een subtiel maar oerlelijk lijntje boven de bovenlip. Een pornosnor voor beginners. Was ik een babe, met zo’n gezichtbegroeiing had hij nog lang om een Kiss kunnen smeken, mr. Symboolmans.

Maar niet getreurd. Het geweer van schouder veranderd, en naar een ander icoon overgelopen. Met dit mooie lied:

Een uitzending over snorren, zonder de oppersnor, dat zou niet mogen zijn. Daarom stel ik voor een lied op te nemen van de man die de bijnaam “de gesnorde” droeg.
Neen, Guy Mortier, gij niet… terug in uw mand.
Ik heb het natuurlijk over Georges Brassens, bijgenaamd “Le Moustachu”.
Dichter met gitaar en een snor die altijd trots bleef, eerst zwart, later grijs
Met “Les Copains d’Abord”, misschien.
Gitaargepluk uit de tijd dat de wind bij ons nog uit het Franse Zuiden waaide, met een eloquente ode aan de vriendschap.
Over vrienden van vroeger…
Kleuterkameraadjes, broekventjes, studiemakkers, Erasmusvrienden, collega’s van vroegere werken. Verdwenen, in mist opgegane vriendschap. Die misschien luisteren naar de radio op dit ontieglijk uur. Of die een snor gekweekt hebben, inmiddels. Rijkswachter zijn, of pornoster. Het weze hen vergeven…

Om te weten of mijn moustache de snoruitzending heeft gehaald, luister aanstaande zondag naar “Het Laatste Uur” op Radio 1, abonneer u op de podcast, of volg de blog van radiomaker Koen Fillet.


sep 14 2008

Stereotiep gedrag

Amper een dag na het uitbrengen van het GAIA-rapport over de abominabele leefomstandigheden van dieren in de Belgische dierentuinen, gingen ik en mijn familie ons eens vergewissen van de feitelijke toestand in Planckendael.

De mistoestanden waren inderdaad legio. Stereotiep gedrag alom. Leeuwen die brulden, apen die in bomen klommen, koala’s die rondhingen, enz. enz. Nergens zagen wij een dier dat ook maar een beetje de gevestigde cliché’s over zijn soortgenoten succesvol trachtte te omzeilen.

Voor hard en choquerend bewijsmateriaal kan je terecht in deze Flickr-set. Hier alvast een paar dieren die echt niet goed bezig waren:

Gibbon

Een gibbon met een banaan. Puh-lease.

Giraffen

Giraffen met een lange nek. En van die vlekken. I think not…

Kamelen

Ik ging naar Planckendael en kwam tegen … een kameel. Met bulten. Geeuw.
Volgens mij heeft deze kameel trouwens nog ooit geposeerd voor de sigattenpakjes van Camel. Of wacht, was dat niet een dromedaris?

Ooievaar

Ooievaars, vlak voor ik hier heb verklapt dat onze nummer drie op komst is. Oh c’mon…

Zebragat

Zebra’s met een zwart gat. Toegegeven, dit was al enige tijd vòòr de LHC in Zwitserland was aangezet. Maar toch.

Bonobo's

Bonobotransport. Zij weten zij niet dat sinds National Geographic iedereen dat al tot in den treure heeft gezien, zeker? Waarom eens niet met een sling, beco of andere draagdoek geprobeerd? Of met een bakfiets of zo. Alles beter dan dit afgezaagde spektakel.

Neushoorn

Eigenlijk de enige die nog een beetje zijn best deed om origineel uit de hoek te komen was deze neushoorn. Zonder hoorn op de neus. Benieuwd welke chinees nu met een knoert van een erectie zit dankzij het poeder gedoneerd door deze dame…


sep 18 2008

Onvindbaar

Ik was hier naar fotootjes van Sarah Palin aan het zoeken.
Researching het nieuwe modeicoon der brilmonturen en rode pumps, “America’s Hottest Governor”.
(BTW: alsof dat laatste een compliment is. Beeld u even in dat u als vrouw “het lekkerste stuk in het Vlaams Parlement” genoemd wordt. Dan weet ge toch nog niks?)
En toen viel mij iets op:

Sarah Palin

Palin in het rood. Palin in het bruin. Palin in het roze. Palin in het wit. Zelfs Palin in vleeskleur. Alom.
Maar Palin in ’t groen. Ge vindt dat dus niet, hé. Vreemd.


sep 18 2008

More Cowbell!

Mijn vorige poging om in Het Laatste Uur te komen mislukte deerlijk dankzij een schitterende tekst van Randall Casaer (striptekenaar, grappige gast, medewerker van Wouter Deprez, ge kent hem mogelijk van zijn deelname aan “De Slimste Mens” een paar seizoenen geleden) die met mijn moustache was gaan lopen.

Maar niet versaagd. Zo snel zijn ze daar bij de VRT niet van mij af.
Deze week gaat het immers over “Koebel” gaan.

Sedert een schitterende sketch in Saturday Night Live is dit het muzikantengrapje par excellence. “More cowbell”! Nooit genoeg.

In de cow bell database zitten interessante songs genoeg. Rond 3 kon ik wel een verhaal verzinnen:

Yello met Bostich

Als er iemand “recht van koebel” heeft, dan zijn het wel de Zwitsers.
Land van Toblerone en koekoeksklokken, van Grote Kleine-deeltjes Botsbanen en alpenweiden met hele kuddes grazende, klingelklangelende koeien.
Maar ook het land van Yello. Het briljantste dat er ooit uit dat land gekomen is. Prettig gestoorde idioten met een neus voor hits, DEVO meets ELO, of zo. Een soort kruising van een grote kleine-deeltjes botsbaan met een alpenweide klingelklangelende koeien.
Bostich was een van hun eerste singles, en werd later talloze malen gesampled en vermangeld door anderen. Onder andere door onze eigen Erotic Dissidents. Zoals veel New Beat niet echt muzikaal hoogstaand, maar met hun titel zaten ze er wel kloef op in het beschrijven van het effect van Yello, Bostich en hun koebellen: “Move your ass, and feel the beat”.

Talking Heads “Once in a lifetime”

Onlangs werd ik op een morgen wakker, en ik bleek die nacht 40 geworden te zijn.
Tijd dus voor een midlife crisis.
Twijfel over wat geweest is, geëmmer over wat nog moet komen, kent u dat?
David Byrne heeft dat gekend.
Of hij schreef er toch een lied over.
“Once in a lifetime” uit de briljante plaat “Remain in Light”, die veel van haar briljantigheid dankt aan furieus gehamer op koebellen.
Same as it ever was, same as it ever was, koe-bel, koe-bel, de sleur van het leven, same as it ever was.
Tijd voor actie.
Ik wil de Everest nog beklimmen
en een goal scoren in de Champions League
en Tanja Dexters binnendoen en …
maar op je veertigste ligt dat stilaan buiten bereik.
Op de radio komen, dat is nog haalbaar voor mannen met een midlifecrisis.
Nog net haalbaar voor mij, en al zeker voor David Byrne.
Once in a lifetime.

Qua koebel-intensiteit is “Once in a lifetime” trouwens niet het Talking Heads hoogtepunt, dat gaat naar een andere song uit dezelfde briljante plaat “Remain in Light”, namelijk “Crosseyed and Painless”.

Lipps Inc met Funky Town

Lipps Inc, gaan met geen schoonheidsprijzen lopen. Niet voor het hoesje van hun bekendste single “Funky Town”, want dat ding moet ongeveer de lelijkste platenhoes zijn sinds de uitvinding van het verpakken van vinyl in een stuk gebruikte keukenrol. Gebruikt om iets héél erg vies mee op te deppen.
En al evenmin voor hun show. Want zelden werden mensen in lelijker fluo pakjes uitgerust dan de drie dames die deze act op podia kwamen vertegenwoordigen.
Neen, Lipps Inc wint de prijs voor jeugdsentiment.
Dat ene akkoordje.
Tjengdetjeng … won’t you take me to… tjengdetjeng … funky town?
En plots is het weer Zaterdagavond. Radio 2. Omroep Brabant. Met een Annemie. Weekend. Forever. Straks komt Domino. Met Luc Janssen. Maar eerst nog wat disco.
En dat Funky town daar de perfecte intro voor leverde.

Of er eentje van de drie gaat in geraken, hoort u zondag van 23 tot 24 uur op radio 1 of later via de podcast


sep 20 2008

Het steunfonds Wendy Van Wanten

Er wordt geklaagd. Van dat ik mij nog niet uitgesproken heb over de zaak die deze natie in de ban houdt, als waren wij met z’n allen in Guantanamo in een oranje overall gehesen aan het wachten op een nieuw verhoor.
En dan heb ik het _niet_ en over hoe de delegaties in de onderhandelingen over een nieuwe staatshervorming gaan samengesteld worden. Kris en Yves doen maar. En ook _niet_ over de vraag waar deze discussie ons naartoe gaat leiden. De Nazi’s zullen er zeker nog bijgehaald worden.
_Wel_ over de zaak Wendy Van Wanten (of toch Iris Vandenkerckhove en haar vriend Frans Vancoppenolle) versus Dag Allemaal.

Dat komt, geëerd lezerspubliek, omdat ik eerst alle bewijsmateriaal tot mij wou nemen. Alle pro’s en contra’s kennen in deze zaak met verstrekkende implicaties.
Dus heb ik de voorbije weken alle nummers van Dag Allemaal van de laatste 86 jaar nagepluisd op positieve of negatieve berichten over Wendy en Frans sinds zij haar debuut maakte in de Pin Up-club. Echt H(g)eil. En ook boekskes die concurreren met Dag Allemaal. En de media-bijlagen van de Corelio-groep, en de Persgroep. En Koppen, en Telefacts. En het Staatsblad. En de rekeningen van de Nationale Bank.

En pas nu, nu ik dus echt àlles weet over deze zaak, durf ik me uit te spreken.
Ik kies de kant van de publiciteitsgeile trut. En sorry Ilse Beyers, ondanks uw sexy brilletje, vind ik dat jij het qua publiciteitsgeil trut-zijn net moet afleggen tegen Wendy.

En ik roep u allen op om niet aan de kant te blijven, en ook uw kant te kiezen.
In wat belooft de belangwekkendste rechtszaak sinds de het uitvinden van belangwekkende rechtszaken te worden. De Vlaamse versie van de Affaire Dreyfuss.
Ik start een campagne, om Wendy een gart onder de riem te steken. En haar gerechtskosten te helpen betalen. Zet het op de plaasters van uw gebroken been, kras het in de banken van uw nieuwe schooljaar: IK STEUN WENDY.
Doe mee! Spreek u uit! Verdedig haar Privacy! Voer actie!
Ik heb al een paar dingen ontworpen, voor stickers en t-shirts en vlaggen voor langs het parcours van de Ronde van Vlaanderen:

Zo:
Doe zoals Frans, Steun Wendy

Of als je liever geen beeltenis van deze wonderschone zangeres en haar Frans op uw agenda kleeft:
Geef steun aan Wendy Van Wanten

Of voor ons franstalige medemensen, zo:
Soutien pour Wendy Van Wanten


sep 22 2008

Nuttig

Als voorwerp van de dag, zou ik dit suggereren:

kartelschaar

Een kartelschaar.
Laat geen rafels.
Erg geschikt voor het doorknippen van banden met wispelturige kartelpartners.
Want als ge geen kàrtelschaar bij de hand hebt, kom je vroeg of laat terecht in de gevreesde kartèlschaar. Een soort van onhandige spreidstand die uw leeuwengebrul herleidt tot het gepiep van een muis.
Mooie oranje uitvoering van de handvaten, het zaagblad in speciaal CD&V-spineless steel.
Onmisbaar gereedschap ook voor de fanatieke N-VA hobbyist.

’t Is maar een suggestie, hé.


sep 22 2008

Seksklassement

552 woorden.
Dat is wat je nodig hebt om een volledig seksalfabet samen te stellen.
Of toch, zoveel zoektermen zitten er in de woordwolk van de educatieve Sensoa-site allesoverseks.be (die van de geinige mondvol reclame). Ze zetten daar in good old “web 2.0”-stijl immers een “tag cloud” in, om hun database van seksvragen te ontsluiten. Goed idee van Boondoggle:

Alles over seks woordwolk

De rukkers van Google vonden dit wegens teveel vuile woorden geen leuke post, daarom staat de rest hier.


sep 24 2008

De zaak Knut

Wat lees ik daar:

“Dierenverzorger Thomas Dörflein, de stiefvader van de wereldberoemde ijsberenbaby Knut, is vandaag dood aangetroffen in zijn appartement in Berlijn. De 44-jarige Dörflein, die negentien jaar in de Berlijnse dierentuin werkte, werd bekend als de persoonlijke verzorger van ijsbeer Knut, die door zijn moeder verstoten werd. De dierentuin besloot het jonge dier met de hand groot te brengen. Dörflein raakte onafscheidelijk van Knut en was dan ook vaak in het verblijf van de ijsbeer terug te vinden.
De verzorger gaf Knut de fles, wreef hem in met baby-olie en zong, begeleid door gitaar, slaapliedjes voor hem.”

Witse: Godverdomme Van Deun.
Van Deun: Wat is’t Witse, met het verkeerde been uit bed gestapt?
Witse: Neen, Van Deun. Neen. Het is uw stomme kop die mij zin doet krijgen om verdomme te zeggen.
Van Deun: Ho ho.
(Telefoon gaat over, Witse neemt op)
Witse: Wablieft? Die van die ijsbeer? In zijn appartement… Ik kom. Ja, onmiddellijk.
Witse grijpt zijn jas.
Witse “Sam, kom mee”.

3 seconden later, stormt Directeur Wijtinckx het bureau van Witse binnen
Wijtinckx: “Waar is Witse? Ik wil Witse zien!”
Dams: “Hij is juist weg, baas, er liep juist een melding binnen”
Wijtinckx: “Ik wil Witse zien. De minuut dat hij terug op het bureau is, stapt hij binnen bij mij. Begrepen?”
Dams: “Ja Chef”.

Plaats van de moord. Thomas Dörflein blijkt akelig toegetakeld met bloed uit potjes. Hij is naakt, maar ligt gelukkig op zijn buik. Nadeel: op deze manier ligt zijn behaarde reet wel naar boven. Maar passons. Er moet naar sporen gezocht. En die zijn er te over. Bandensporen op de oprit, remsporen in de wc, bloedsporen in het bad, varens in de tuin.

Waarna er een vervelend middenstuk volgt waarin verdachte nummer 1 (de gevangenisdirecteur) en nummer 2 (de minnares van Thomas Dörflein) elkaar aflossen in het almaar verdachter worden.
Waarna in een iets spannender eindstuk blijkt dat er toch een belachelijke verklaring was voor hun verdacht zijn.
Who cares, over dus naar de spannende slotfase.

(op het bureau)
Witse: “Van Deun. We moeten weten wie er allemaal de sleutel had van Dörfleins appartement”
Van Deun: “Het was een deur met een geheime code. Als ik op deze stokoude computer een programma opstart dat zelfs niet op een programma lijkt heb ik het zo gevonden”.
Van Deun: “Hier zie, ik heb de code al: 6969”.
Witse: “Wie die code kende is onze dader”.
Sam: “Zeg maar wacht eens, dat stond op de muur van het binnenhok van Knut de IJsbeer”.
Witse: “Zijt ge zeker?”
Sam: “Maar ja chef, ik weet nog dat ik dacht: wat zou dat geven, zo 69 doen met een ijsb..”
Wijtinckx stormt binnen.
Wijtinckx: “Witse! Kom naar mijn bureau. Nu!”
Witse: “Ik moet dringend weg. We hebben een nieuw spoor in de zaak Dörflein!”
Wijticnkx: “Ah, ok dan…”

(in de dierentuin)
Sam: Witse, kijk hier eens.
Witse: ’t Is geen waar!
Knut ligt schijnbaar dood in zijn binnenhok.
Als Sam half in tranen bij de dode ijsbeer neerknielt, blijkt dat enkel de vacht er ligt. De Ijsbeer eronder is nergens te bespeuren.
Witse: Verdomme, Sam, het was Knut. Hij heeft ons allemaal beetgenomen!
Sam: Daar loopt hij…

Waarna er een ongelooflijke spannende achtervolging volgt. Witse in een 4×4 van een sponsorend merk aan 45 per uur achter een naakte ijsbeer.
10 seconden later ligt de ijsbeer gevloerd op de grond. Sam erbovenop.
Tot zover de spannende slotfase.

(kuierend door de dierentuin)
Sam: “Dus Knut kon het niet verkroppen dat Thomas Dörflein een minnares had en de babyolie en gitaarserenades met haar moest delen?”
Witse: “Ja, dat maakte het beest in hem wakker”.

Waarna Witse nog één scene lang werkt aan de relatie met zijn Annemie.
Aftiteling.

—-

Noot: in het bovenstaande mag u met gerust gemoed Witse (Hubert Damen) vervangen door Van In (Herbert Flack), Tom Segers (Guy van Sande in Zone Stad) of Britt Michiels (Andrea Croonenberghs in Flikken).
Directeur Wijtinckx (Dirk Tuypens) kan u dan weer rustig vervangen door John Nauwelaerts (Jo De Meyere in Flikken) of Roger Dekee (Michel van Dousselaere in Aspe) of Korpschef Frederik Speltinckx (Warre Borgmans in Zone Stad).
Sam door Versavel (Lucas van Den Eynde in Aspe) of Wilfried Pasmans (Mark Tijsmans in Flikken).
Van Deun (Daan Hugaert in Witse) is uitwisselbaar met bijvoorbeeld Neels (Maaike Cafmeyer in Aspe), Lucas (Werner De Smedt in Zone Stad) of Raymond Jacobs (Ludo Hellinx in Flikken).

De naakte ijsbeer vervangt u – god willing – door Lien van de Kelder (inspecteur Fien Bosvoorde in Zone Stad), Hannelore Martens (Francesca Vanthielen in Aspe) of Emma Boon (Ianka Fleerackers in Flikken).
Het lijk vervangt u – god willing – door dat van agent Mike van Peel (Peter van Asbroeck in Zone Stad).
De plot tenslotte, die mag u vervangen door dertien in een dozijn.


sep 24 2008

Olie gevonden in België

John McRoe, bijgenaamd The Lucky Texan, heeft wereldwijd al oliebronnen blootgelegd. Ook in ons land heeft hij nu olie gevonden! John is in een vrijgevige bui en deelt gratis tankbeurten uit.

Bezoekers van www.freepetrol.be kunnen een gok wagen waar de oliebronnen zich bevinden. Je plaatst gewoon een boortoren op de geïntegreerde google maps en geeft kort je gegevens mee zodat we je kunnen contacteren als je gewonnen hebt. De 50 beste gokken, winnen een tankbeurt van 50 euro.

Lees er alles over, en waag uw kans op een gratis tankbeurt, op freepetrol.be

Nooterdenoot: Olietexanen zijn echt “my kind of people”! Ze schoven me – via de helden van Adhese – zelfs wat toe om het bovenstaande alhier te plaatsen. Geen zwart goud, maar euro’s. Joepi!


sep 25 2008

Pornodiesel

Ik weet niet hoe het met u zit, maar ik moest hiermee smakelijk lachen:

(update: YouTube had de video ondertussen – in de beste YouTube-traditie – verwijderd, wegens Google-weet-wat-voor-reden. Er zijn ondertussen al een stuk of 25 andere versies, ook op YouTube, dus nu werkt het weer. Indien niet: over naar VK Mag of zo…)

Benodigheden: gore XXX porno, MS Paint, en een levendige fantasie. En zo wordt bijzonder NSFW (not safe for Work) ineens toch weer SFW (safe for work dus)…

Gelukkig was daar kenner van de materie Netlash om er fijntjes te wijzen dat Diesel (die van de jeansbroeken etc…) de mosterd heeft gehaald bij www.sfw-porn.com. Een site die ondanks de gerustellende url toch best niet tijdens de werkuren of met een baas achter uw rug te bekijken is. Zelfde procédé inderdeed, maar toch iets minder “smaakvol” uitgevoerd…

The internet is for pr0n, nog steeds dus. En pr0n wordt almaar meer mainstream…


sep 25 2008

Dexia goes Hernia

Vanmiddag naar een persconferentie in de Ancienne Belgique geweest. Hapjes, drankjes, persmap, twee mini-concertjes. Van Tim Vanhamel (bekend van vroeger met de Evil Superstars en recenter met Millionaire) en Malibu Stacy (Luikse helden, met pas een nieuw album “Marathon”). Fijn.

’t Was voor een nief initiatief aan te kondigen: bannerconcerten.
In het kort zit dat concept zo in elkaar: Bank Dexia lijmt jongeren via Axionweb, en die gaat nu op zijn beurt weer jongeren lokken via muziek. In banners.
Daartoe hebben enkele nijvere timmerlieden twee podia in elkaar gestoken, die precies de verhoudingen hebben van twee van de populairste bannerformaten.
En nu gaan ze een wedstrijd voor beginnende groepjes doen, die zich via een mini-concert in zo’n bekrompen podium aan de wereld voor mogen stellen. Dexia gaat bannerruimte kopen op andere sites om die bannerconcerten aan de wereld te tonen.
Eerst met een paar grote namen (Tim Vanhamel en Malibu Stacy dus, maar ook A Brand en Tom Helsen), die via hun bannerconcerten reclame gaan maken voor “de format”. Daarna met 25 beginnende groepjes die hun ding mogen doen in zo’n banner. Uit die 25 wordt via webvoting en SMS ook een winnaar gekozen en die krijgt vanalles.
De axionweb-site wordt voor de gelegenheid (door Boondoggle, weer zij) in een soort banner-paradijs omgetoverd. Temidden van de vele banners kan je er nu al de genoemde bands ontdekken.

En zo zag dat eruit:

Bannerconcerts persconferentieDe mannen van Boondoggle stellen hun ding voor.
Tim Vanhamel  @ bannerconcertsTim Vanhamel speel in een horizontale banner.
Tim Vanhamel @ bannerconcertsNog Tim Vanhamel.
Malibu Stacy @ bannerconcertsMalibu Stacy in een vierkante banner.

Meer foto’s op Flickr.

Hopelijk hebben ze bij Dexia en Axionweb dus een goeie verzekering “hernia’s bij beginnende muzikanten”, want erg comfortabel leek het niet te zijn. Wel amusant.
En hopelijk zitten er in de lichting jong talent bij de Belgische groepjes niet te veel hyperkineten. Want die gaan afzien.


sep 27 2008

U.S.-only apps op de iPhone

Een frustrerend neveneffect van het volgen welke iPhone-apps er allemaal verschijnen, is dat je soms geconfronteerd wordt met erg interessante apps die enkel via de U.S.-versie van de iTunes Store verkrijgbaar zijn. Die je dus met je Belgische of Europese account niet kan krijgen.

Voor sommige apps is die regio-restrictie best te begrijpen (de Amerikaanse Gouden Gids bijvoorbeeld, Pandora radio zelfs want die betalen de RIAA per gebruiker), voor andere is de “rationale” achter deze begrenzing minder goed te begrijpen (Google app, Yahoo! oneConnect, de eBay app …)

Niet langer. Want er blijkt nu toch een simpele workaround te bestaan om die regiogebonden apps toch op jouw iPHone te krijgen: een extra account.

Zo ga je tewerk :

1. Ga naar je iTunes-Store, en log uit (rechtsboven het iTunes Store staat met welke account je bent ingelogd. Klik erop, en kies “Sign out”)
2. Ga naar de Amerikaanse iTunes-Store (dit doe je door midden-onderaan de pagina in de dropdown “United States” te kiezen).
3. Maak een nieuwe account, via aan “Amerikaanse” uitnodiging: Ga bijvoorbeeld naar de website TuneCore, en kopieer de code die je daar aangereikt krijgt). Klik vervolgens in de iTunes Store op “Redeem” (in de Quicklinks rechstboven op de startpagina). In de pop-up klik je op “Create New Account”)
4. Gebruik een ander e-mail adres dan je “primaire” iTunes-account in de tweede stap van de registratie
5. In stap drie van de registratie “Provide a payment method”, kies je bij “Payment Method” voor “None”. Verzin een Amerikaans adres bij het Billing adress (enke de Zip Code moet eigenlijk juist zijn, Amerikaanse Zip-codes vind je bijvoorbeeld via Google Maps).
6. You’re in. Ga nu naar de app Store, en download enkele apps (gratis apps dus, want er is geen betalingswijze aan je nieuwe iTunes account gebonden).
7. Log opnieuw uit
8. Ga terug naar de Belgische iTunes store
9. Log in met je gebruikelijke account
10. Sync je iPhone of iPod Touch. Voilà, de “Amerikaanse” apps worden nu zonder problemen geïnstalleerd op je apparaatje…

Stap 7, 8 en 9 zijn eigenlijk optioneel, want je kan ook syncen als de Amerikaanse account actief is. Dan verandert de account op je iPhone echter mee. Op die manier kan je ook updates voor die Amerikaanse apps downloaden.

Zij-effect blijkt ook te zijn dat je de Free Download “Single of the Week” die in de Amerikaanse iTunes elke week wordt aangeboden, ook kan meesnoepen. Enjoy…

Voilà, weeral eentje voor de reeks “iPhone Tips & trucks“.
En nu moet ik een beetje gaan eBay‘en, Last.fm‘en, Google’n en OneConnect‘en…

U.S. only apps on the iPhone


sep 29 2008

De AB in het nieuw

Gisteren ben ik alwederom naar een persconferentie geweest. Ik ga het geen gewoonte laten worden. Al zekers niet als ge gaat horen met welke dode mus ik deze keer naar Brussel gelokt ben. Een schande is het!

“De Ancienne Belgique site, in het nieuw”. Daar ging het over gaan.
Maar de laatste verbouwingen aan deze site in de Brusselse Anspachlaan dateren nog maar van 1996. Dus waarom moest dat nu alweer? Vlaams Gemeenschapsgeld te veel zeker? Moeten ze daar geen Fortis- of andere banken mee gaan redden?
Daar wilde ik wel eens het fijne van weten, dus ik naar die persconferentie.

Maar ik ben er niks wijzer geworden.

De ingang. Grijze graniet. Maar was dat al niet?
De AB Club. Zag er volgens mij nèt uit als vroeger. Misschien hing er een nieuw stel lampen? Wel leuk: ze schonken er gratis drank. De muziek was wel slecht. No offense, David Zegers, maar uw zang leek eerder op gebabbel. En de multimedia-show die synchroon met de muziek moest lopen, van ene Jotie leek ook eerder op een powerpoint presentatie dan op echte videokunst.
Snel over naar de toiletten dus. Hier waren wel wat resten van verbouwingswerken aan de ingang van de “heren”. Maar voor de rest leken de pissijnen en ander gerief nog sterk op de wc’s zoals ik ze al dikwijls heb beleefd.
De bar. Krèk als vroeger. Het liep er wel vol bloggers, zoals Bruno van BVLG en Ine van Matuvu en Kevin van Clopin en Tijs van zichzelve. Ik was dus niet de énige die naar hier gelokt was.
De grote zaal dan maar. Er stonden nu stoeltjes in. Maar of dat nu zó nieuw was? AB Box, AB Theater, AB Zaal, AB Club, dat bestond toch al allemaal? En ook hier was ik onaangenaam verrast door de programmatie. Tom Helsen stond er op het ticket, maar in de plaats hadden ze een ander neefje van Wim Helsen gestuurd, een of andere stand-up comedian met een gitaar.

En daarmee was voor mij de maat echt wel vol. Ik ben het afgebold.
Die vernieuwde AB is gewoon oude wijn in nieuwe zakken, of gewoon een waanidee van enkele oude zakken met teveel wijn op. Ze zien mijn daar niet meer terug!

Update
Ik werd net opgetelefoneerd door Bert Anciaux en Kurt Overbergh en Bart van Netlash persoonlijk. Van dat ik iets mis begrepen heb.
Van dat het de WEB-site is die vernieuwd is.
Van dat er nu allerlei nieuwe mogelijkheden zijn op die site.
Van dat er vanalles met last.fm werd geïntegreerd, en recencies van De Standaard, Cutting Edge, Goddeau of Damusic worden opgenomen, en foto’s van de Wannabes of de huisfotograaf.
Van dat de bezoekers er nu sociaal kunnen doen met profielen, en carpoolen en ticketruil.
Dat hun Projecten (Broodje Brussel, Domino, Boterhammen in het Park etc…) nu een beter plaatske gekregen hebben.
En dat ze nog meer ABtv gaan streamen, en de artiesten gaan vragen “AB Sessions” te spelen”.
Van dat ge ne Vespa kunt winnen als ge leuke concertbesprekingen of commentaar op artiesten ingeeft.

Maar waarom hebben ze dat dan gisteren niet gewoon gezègd?


sep 30 2008

Beurskoersen

De vraag of Hilde De Baerdemaeker een geloofwaardige manvrouw of vrouwman neerzet in LouisLouise moet vandaag helaas alweer wijken voor de economische hekseketel. Voor de vraag of “typen” gelijk Paul dHoore, Paul de Grauwe of Didier Reynders een geloofwaardige beursanalist, economieprofessor dan wel minister van economische zaken neerzetten.

Ons eigen economisch orakel, youtube, is aan de pessimistische kant:

Hoe gaat het met de beurskoers van Fortis?

En welke richting gaat het uit met KBC en Dexia?

Suits doing Extreme Downhill dus. Behalve als je het achteruit afspeelt.

Is het nu de moment om aandelen uit de BEL-20 te kopen? Hoe gaan de financiële aandelen de volgende maanden evolueren?

Oh joy, what a ride.

En wat is de veiligste belegging nu? Spaarboekskes, Brent-olie, blingbling, de Nasdaq, obligaties, Tak 21, een sok onder het bed, vastgoed, de dollar, de euro? Wat moet ik met mijn geld doen? Zeg het Paul?

Om maar te zeggen dat we precies allemaal een wilde rit uitzitten, balanceren op de dunne lijn tussen wanhoop en welstand. Banken niet langer betrouwbaar als een rots, maar vallend als vliegen. Onze miljoenen peanuts kunnen worden. Wij allemaal, miljoenen pineuten. Koersen op de beurs.
Spannende tijden dus.
Maar het komt goed. Net als in LouisLouise, in de laatste aflevering.