Archief van oktober 2008:

okt 1 2008

Nationale streepjesdag

Voor wie het nog niet wist, vandaag 1 oktober is het nationale streepjesdag.

Hier een overzichtje van wat ik ter ere van deze nagelnieuwe feestdag zoal ondernomen heb:

  • Uit de kleerkast een trui met marinestrepen tevoorschijn getoverd. Wel jammer dat ik er vandaag 2 lagen warm textiel boven moet dragen, gezien het barre weer.
  • Mijn lief had helaas geen gestreepte topjes, rokken of broeken liggen. Daarom loopt ze noodgedwongen de ganse dag rond in de enige twee gestreepte kledingstukken die ze heeft. Sokken en een slipje.
  • Deze morgen de kindjes in hun gestreeptste kleren gestoken. Zij zijn nog jong en onschuldig, manipuleerbaar en inzetbaar voor elk denkbare actie.
  • Als een streep van school naar huis gereden, want er dreigde noodweer. De eindstreep was gelukkig niet ver, want nog geen minuut nadat we binnen waren viel het water weeral met strepen uit de hemel neer.
  • Deze blogpost geschreven met het obligate streepje muziek op de achtergrond. Weliswaar geen klassieke muziek (die leent zich het best tot serveren in streepjes). Wel “Almost Bangor” van Novastar dat de laatste dagen in mijn cd-speler is vastgeroest. En wat Marc Moulin, ter nagedachtenis. Had even geen zin in The White Stripes, sorry.
  • In het tv-boekske van vanavond al aangestreept wat ik wil zien. LouisLouise. Mooi en Medogenloos. Familie. Thuis. Het weerbericht. En de Keno-uitslagen. Jammer dat er vanavond geen enkel programma met Peter van Asbroeck is, want die heeft bij mij een streepje voor.
  • Voor één dag mag de Belgische driekleur buitenhangen in plaats van onze fiere Vlaamsche Leeuwenvod. Omdat die gestreepter is.
  • Een beetje van telebankieren gedaan, kwestie enkele strepen door rekeningen te kunnen halen.
  • Twee flessen Ricard binnengeslokt om benevens volledig teut ook streep te zijn
  • Bij het voetballen met mijn zoontje even op mijn strepen gestaan: hem in de goal gezet en dan een streep in de winkelhaak gesjot.
  • “Mamma Mia” gedownload van de torrent-sites. Om eens te zien wat Meryl Streep ervan bakt.
  • Nog wat bijgelezen op tinternet, over het vraagstuk of horizontale strepen dikker maken en verticale smaller. Of omgekeerd.

Maar nu is mijn gestreepte inspiratie op. En het is nog maar een streepje voor half drie! Heeft u nog gestreepte acties voor de rest van mijn dag, laat het weten!


okt 5 2008

Subway

In Kitimat, een stadje in British Columbia (de meest Westelijke Provincie van Canada), keek men vrijdag raar op toen er een beer de lokale Subway binnenwandelde:

Er doen nu allerlei speculaties de rondte waarom de beer zonder eten de zaak verliet.
Mijn gedacht is: omdat de bediening was gaan lopen.

Want erzonder is het onmogelijk een perfecte Chicken Teryiaki “sub” te krijgen.
Met parmesan-oregano brood, kip teryaki en een beetje kaas, kort geroosterd, en dan overgoten met een “un peu de tout” van groentjes en “sweet onion” saus.

Allez, dat is toch het recept dat ik er neem en waar ik in korte tijd echt hopeloos aan verslingerd ben geraakt.
Want sinds een paar maanden is er in Brussel een SubWay (29971 Restaurants In 87 Countries) open. Op de hoek van de Anspachlaan en de Kiekenmarktstraat (of Boulevard Anspach en de Rue du Marché aux Poulets zo u wil).
En sinds dat te ontdekken ben ik er al drie keer langsgeweest.
Duur, dat wel. En fastfood, eigenlijk ook. Maar ongelooflijk yummy!


okt 6 2008

Tanja ♥ Dirk

Ikke = confused. Ik vraag me namelijk af of ik paranoïde ben aan het worden, of dat ik gestalkt wordt door een reclamecampagne?

Misschien herinnert ge u dat ik eens schreef over een “dodgy” campagne van Dodge. Waarin werd uitgenodigd om de achterbank van de Dodge Journey uit te testen, en wel voor het maken van een baby.

Wel, ze gaan door op hun élan. Vandaag spraken ze me immers op de Humo-site aan met een pop-up en volgende mededeling:

Met Tanja op de achterbank

Test de Dodge Journey tijdens de werkuren…
Op zich een goed idee, tijdens de werkuren is mijn libido zeker niet minder “en forme” dan op andere momenten.
… en laat je vervangen door Tanja“.
Dat snap ik dan weer niet. Als ik op de achterbank van testrit doe, waarom moet dan ene Tanja me tijdens deze activiteit vervangen?
Heeft mijn vriendin daarom verzocht of zo, omdat ik me recent op de radio outte als verdoken fan van een Tanja, namelijk de Tanja genaamd Dexters? Om mij jaloers te krijgen? Dat zij het met een Tanja op de achterbank mag doen, en ikke niet?

Maar het werd nog erger toen ik doorklikte en op de site www.testdodgeatwork.be werd uitgenodigd om van die Tanja een filmpje te bekijken.

Is dat nu speciaal voor mij geschreven, of wa?
’t is dus de échte Tanja Dexters, die pronkt met een t-shirt “Dirk” (which happens to be my name), een Dirk die op zijn werk kopietjes pakt en altijd te laat komt op vergaderingen (which happen to be my occupation).

Allez, Tanja, vooruit. Nog één keertje. Nu in slow-motion:

tanja is fan ... van mij

En nu terug naar Mol. Voor ik mij als “Yves Nuyens”, dat bibliothecarisje met opdringerige buren uit “Fans” van Stany Crets en Peter Van den Begin, begin te voelen.


okt 7 2008

Minibrandje

Daarstraks een aardig pyrotechnisch spektakel vlak voor onze deur op de Keizerslaan in Brussel meegemaakt. Ongeveer voor de ingang van de VDAB was er namelijk een Franse auto tot stilstand gekomen en in brand gevlogen.

brand! fire! - the tilt/shift version

Toen ik en m’n collega’s het zagen waren er al een paar voorbijgangers en politieagenten aan het blussen.
Het leek even hachelijk te worden, zeker toen de chauffeur in een vlaag van verstandsverbijstering terug in zijn auto dook om iets erg waardevols te redden. Het bleek om zijn jas te gaan.
Gelukkig was daar Harry Van Barneveld (vroeger judoka – brons ooit op de Olympische spelen! – en nu blijkbaar agent in het Brusselse politiekorps) om de fransoos er weer uit te zwieren en met brandblussers van andere auto’s en de VDAB-brandslang de brand te blussen.
Wat dus totaal niet lukte, want het vuur laaide telkens weer hoog op en dreigde de boel te laten ontploffen.

brand! fire! - the tilt/shift version

De brandweer was echter ook snel ter plekke en wist de zaak in de kiem te smoren. Brand geblust. Auto pakot, toch zeker nadat ze de motorkap openwrikten met een koevoet en tang.
Harry de held rookte een sigaretje, vulde de verzekeringspapieren (en een briefje voor onder de ruitenwisser van de grijze auto die erlangs stond), het wrak werd weggetakeld, en we konden weer verder werken.

Allez werken, ’t is te zeggen. Ik zag dat de foto’tjes die ik van het gebeuren gemaakt had (met de iPhone) eigenlijk uit een prima hoek waren genomen om eens te experimenteren met het tilt-shift effect.

Een cool truukje in Photoshop, en nog simpel om te reproduceren ook (een prima tutorial hier). Flickr puilt er van uit. Er duiken de laatste tijd zelfs übercoole tilt-shift video’s op.

Update:
Tilt-shift foto’s zijn blijkbaar nog steeds erg in trek. De foto’tjes hierboven kregen al meer dan 1000 views op de paar uur dat ze nu op Flickr staan (en da’s al niet meer gebeurd sinds ik Juan Pablo de Pace zijn bloot pietje, of de naaktkalender van de Chiro van Wespelaar erop zwierde). Ik citeer een van de reacties:
Brilliant. Everything about this is great – the subject, the lighting, the angle, the brightness. Easily one of the best tilt-shift minis ever.“.
Woeha!


okt 8 2008

Barbara Belmondo

Barbara Gandolfi in StoryVanmorgen in de supermarkt viel mijn oog op de nieuwe Story. Opent deze week met de headline dat Frans acteur en superster Jean-Paul Belmondo gevallen zou zijn voor een Vlaamse Babe. Het wicht heet, blijkens deze Story Barbara Gandolfi. En ze beweert over haar 75-jarige en met een kruk lopende Franse loverboy “bij mij is hij gelukkig“.

En dan vraag ik me af: van waar zou ik die in hemelsnaam moeten kennen, die Barbara Gandolfi?
Niet wanhopig genoeg om dat boekske dan ook te kopen, mind you, want “who needs de boekskes when you have Google?”
En zo weet ik – en u als u meeleest – dat deze WestVlaamse:

– meegedaan heeft aan Temptation Island, meerbepaald in het jaar 2003. Een filmpje van enkele van haar “hoogtepunten” is te vinden bij GarageTV:

– daarvoor ook al had meegedaan aan allerlei missverkiezingen: zo werd met haar troeven ze vierde in de Miss Belgian Beauty verkiezing van 1999, tweede in de verkiezing “VT4-Babe” in 2000, en iets minder voor de hand liggend ook winnaar van Miss Reef in 2001.

– dat ze in september 2003 helegans bloot in de Belgische Playboy gestaan heeft:

Barbara Gandolfi naakt in Playboy

(Pour les “surfeurs” Français: oui, c’est belle et bien la nouvelle copine de Jean-Paul Belmando, à poil, nue au Playboy Belge en 2003. Pas mal, hein?)

Wel vreemd dat ze bij de photoshoot voor dat naaktblad in Ibiza, last had van “pottenkijkers op het strand. Vooral de Italiaanse mannen waren erg vervelend met hun constante opmerkingen, je kent dat wel.”

– dat ze met haar credentials uiteraard ook badpakkenspecials bij de vleet heeft gedaan. Weer bij GarageTV is daar een filmpje van:

– dat ze een nachtclub uitbaat in Oostende, genaamd “Dreams” (Van Isegehemlaan 38), met als troevenAmerican table danceclub met live sexshow, Jupiler, de laatste overgebleven nachtclub in zijn soort“.

– dat ze een carwash heeft in Oostende. Niet te verwarren met de Temptation Carwash, maar “Oorspronkelijk waren we van plan een gewone carwash te openen, maar ik kreeg daar al zoveel opmerkingen op, dat we besloten om ’s zomers een paar dagen meisjes de auto’s te laten wassen in bikini’s en korte shortjes, met veel schuim en water zoals in de Amerikaanse films”.

– Dat Jean-Paul Belmondo blijkbaar in haar appartement in Oostende verblijft, maar dat “ook Frederic Vanderwilt, de vader van haar twee kindjes en met wie ze twee nachtclubs en een carwash uitbaat, daar ook nog woont”.
De Standaard meldt zelfs: “Vijf jaar geleden was de knappe brunette een van de verleidsters in Temptation island – niet als vrijgezel, maar met haar partner Frederic. Het stel is nog steeds samen en heeft twee dochtertjes. Gandolfi lijkt wel van relatietests te houden: ‘Wie weet komt er ooit nog een relatie. Ik zeg nooit nooit.’

– dat die Frederic Vanderwilt een “selfmade millionair” is, opgeklommen van buitenwipper tot clubeigenaar, rondrijdt met een rode Ferrari en nummerplaat VDW333. Deze nouveau Frank Verstraeten” heeft geprobeerd om in Torhout een megadiscotheek – “Famous” – uit de grond te stampen. Na 8 maanden was die “nieuwe Zillion”” helaas failliet. “Het concept was nochtans uniek, met de realisatie van een betonnen dansvijver in het midden van de discotheek. De put werd tot aan de rand gevuld met water, naargelang het aantal mensen in de disco kan het waterpeil gezakt worden zodat gedanst kan worden op de trappen. Een gelijkaardige constructie is naar verluidt alleen in Cancun (Mexico) te vinden.

– en tenslotte dat haar moeder veel dieren heeft: hamsters, cavia’s, pony’s, ezels, katten en honden, en woont in Zwevegem. En dat- haar vader Italiaans is, en niet in Zwevegem maar wel terug in Italië woont.

Dat alles, en nog veel meer. En ik kende ze dus niet.
Schaam op mij. En schaam op u?


okt 11 2008

Topmodel 2008 websafari

Gisteren gaf An Lemmens op 2Be het startschot voor een nieuwe editie van Topmodel, de format waarin via een afvallingskoers wordt gezocht naar een nieuw topmodel.
De start was dit keer bepaald spectaculair, want maar liefst 300 meisjes waren uitgenodigd voor een selectiedag op het strand van Lombardsijde. Daar moesten ze alle kleren behalve een bikini’tje afleggen, kopje onder de zee in en dan over een golfbreker naar de jury (met onder andere Els De Pauw – beter bekend onder haar schrijvend pseudoniem Amelie O.) paraderen. Foto’s daarvan onder andere hier, video op de 2be-site).
Na afloop bleven er nog 12 kandidates over, die naar een Brusselse loft werden verkast. Eentje (Maite Valck) viel er daar zelfs onmiddellijk af.

groep

Ik heb me eens geamuseerd vanavond met te kijken hoe het staat met de online aanwezigheid van dat soort meisjes. Gebruiken ze Facebook. Netlog? Hebben ze een eigen website? Wordt er al veel over hun geschreven? Staan er ergens naaktfoto’s of ander pikant materiaal? Dat soort dingen…

Imke Courtois

imke courtois
De 20-jarige Imke uit Lubbeek studeert Ergotherapie en speelt damesvoetbal op nationaal niveau. Ze is de meest sportieve deelneemster aan Topmodel II en wil bewijzen dat ze als voetbalvrouw ook glamoureuze fotoshoots kan doen en elegante catwalks kan lopen.
imke courtois
Eigen website: neen
Facebook: niet zelf, wel via een facebook-groep “Steun voetbalster Imke Courtois in supermodel” (jammer voor deze groep trouwens dat het programma niet “Supermodel” heet). Er zijn momenteel 36 leden.
netlog: ja (46 vrienden)
Liefdesstatus: In een relatie
Seksuele voorkeur: Heteroseksueel
Elders:”
Bij KV Tienen: verdedigster
“Rode Duivelin wordt topmodel”
En in duizendenéén wedstrijdverslagen van vrouwenvoetbalwedstrijden.

Alison Houthuys

alison houthuys
Alison is een creatieve en muzikaal getalenteerde meid uit Halle. Met haar 16 lentes is ze één van de jongste deelneemsters aan Topmodel II. Ze speelt piano en harp en studeert Latijn. Ze droomt ervan Topmodel te worden of ‘concertspeelster’. Haar favoriete modellen zijn Elise Crombez en Agyness Deyn, vanwege hun uitstraling en eigenwijze kledingstijl. Ze wil als topmodel vooral plezier beleven en de wereld rondreizen.

Eigen website: neen
Facebook: ja (gesloten, 21 vrienden)
Netlog: ja (34 vrienden)
Liefdesstatus: Ik ben een gesloten boek
Seksuele voorkeur: Heteroseksueel
Elders op het net: niks

Daisy Olie

daisy olie
Daisy is een 17-jarige goedlachse studente Verkoop uit Mechelen. Modellenwerk is haar passie. De straten van Parijs zouden voor haar het ultieme decor vormen voor een fotoshoot. Haar hobby’s zijn winkelen of gezellig thuisblijven met haar vriendje. Daisy heeft er alles voor over om haar ene doel te bereiken: een echt ‘top’model worden.
daisy olie
Eigen website: ja, http://www.daisyolie.com/
Facebook: ja (76 friends)
Netlog: ja (282 vrienden)
Liefdesstatus: In een relatie met bram.
Elders:
Daisy is van alle kandidates het meest als “model” op het net aanwezig. Her en der zijn er photoshoots te vinden. En bepaald geen slechte:
Thijs Goosens: Chandelier
Thijs Goosens: Shy Beauty
Thijs Goosens: Red D-day:
http://www.gieldomen.be/

Barbara Vanden Bussche

barbara vanden bussche
Barbara is 19 jaar en afkomstig uit Knokke. Ze studeert toerisme in Gent en wil zo snel mogelijk een modellencarrière uitbouwen. Haar interesse voor mode heeft ze reeds van kleins af aan. Modebewust als ze is, houdt ze van Marc Jacobs en Stella McCartney… en hoopt ooit voor hen een catwalk te mogen lopen.
barbara vanden bussche
Eigen website: neen
Op Facebook: ja (649 friends!)
Netlog: nee
Elders:
Barbara Vandenbussche is de eerste Miss Benelux.
Ze heeft een Wikipedia-entry
Photoshoot met Patrick Billen.
Met Chevrolet op het autosalon

Virginie Bleyaert

virginie bleyaert
Als schoonheidsspecialiste weet de 19-jarige Virginie uit Brugge alles af van gelaats- en lichaamsbehandelingen. Ze is er trots op dat er een West-Vlaams model (Elise Crombez) in de top 5 van de meest succesvolle modellen ter wereld staat. Ze is bereid om hard te werken voor haar eigen plaatsje in de modellenwereld en eist van zichzelf enkel de perfectie.
virginie bleyaert
Eigen website: neen
Op Facebook: ja, gesloten (114 friends)
Netlog: ja (64 vrienden)
Liefdesstatus: Single
Seksuele voorkeur: Heteroseksueel
Elders:
Eredame miss belgian coast 2007
– Bikini carwash voor het goede doel
Bedankingsfeestje
Portfolio Fotografe Marijke Moerman

Stefanie Broes

stephanie broes
De 17-jarige schone uit Keerbergen wil via haar deelname aan Topmodel kans maken op een cover van een bekend magazine. Ze studeert Wetenschappen-wiskunde. Haar favoriete vakantiebestemming is New York. In haar vrije tijd gaat ze naar de Chiro of gaat ze graag shoppen met vriendinnen.
stephanie broes
Eigen website: neen
Facebook: ja, gesloten (79 friends)
Netlog: ja (120 vrienden)
Liefdesstatus: Single
Seksuele voorkeur: Heteroseksueel
Elders:
Portfolio Karen Devriese:

Leen van belle

leen van belle
Leen is een 16-jarige spontane meid uit Dworp. Ze studeert Economie-Talen. Model worden en fotoshoots doen is voor haar altijd een droom geweest. Haar ultieme shoot is op een verlaten strand met palmbomen en een ondergaande zon. In haar vrije tijd speelt Leen toneel. Ze neemt deel aan Topmodel om te groeien en te leren uit het commentaar van de jury. Daarna wil ze de top bereiken.
leen van belle
Eigen website: neen
Facebook: neen?
Netlog: neen
Elders:
Miss Dworp 2008
voorstellingDéfilé

Anouchka Muller

anouchka muller
Anouchka is een 16-jarige temperamentvolle studente kantoor uit Kalmthout. Als topmodel wil ze België met een meer internationale look vertegenwoordigen. Haar mooiste reiservaring is India. In haar vrije tijd gaat ze paardrijden of lekker stappen met vrienden.
anouchka muller
Eigen website: neen
Facebook: ja (82 friends)
netlog: ja (402 vrienden)
Liefdesstatus: Verliefd
Seksuele voorkeur: Heteroseksueel
Elders:
Vindt Blankenberge de max

Hasse de Meyer

hasse de meyer
Hasse is 18 jaar en afkomstig uit Beerse. Ze wil graag de reclamewereld in en waagt via Topmodel haar kans. Haar passie is keurturnen. Drie keer per week traint ze intensief en daarnaast geeft ze zelf ook turnles aan kinderen.
hasse de meyer
Eigen website: neen
Facebook: ja (135 friends)
Netlog: ja. Gesloten profiel.
Elders: niks.

Eline Janssen

eline janssen
Eline is een 16-jarige spring-in-‘t veld uit Genk. Met haar 1m82 steekt ze ver uit boven alle deelneemsters. Ze studeert Economie-Talen. Ze droomt ervan ooit modeshows te lopen in Milaan en reclamecampagnes te sieren voor een groot modehuis. In haar vrije tijd doet ze aan ballet en speelt ze toneel.
eline janssen
Eigen website: neen
Facebook: ja. Gesloten profiel (47 vrienden).
Netlog: ja (66 vrienden)
Liefdesstatus: Single
Seksuele voorkeur: Heteroseksueel
Elders:
Is echt wel single, heeft zelfs een asl-page
Niet te verwarren met: Eline Janssen (de communicatiecaoch – http://www.elinejanssen.nl/) of Eline Janssen uit Arendonk (http://nl.netlog.com/RBX_superhoney18) of Eline Janssen uit Londen (http://www.facebook.com/people/Eline_Janssen/681260526).

Yana Hermans

yana hermans
Yana is 16 jaar, afkomstig uit Ekeren en studeert voeding-verzorging. Haar favoriete groep is Clouseau. Ze maakt alvast van haar lengte (1m80) gebruik om haar passie na te streven en in de toekomst een succesvolle modellencarrière uit te bouwen.

Eigen website: neen
Facebook: neen
Netlog: neen
Elders: niks

Maite Valck

maite valck
Maite studeert Toerisme in Brugge en is afkomstig uit Merelbeke. Deze 17-jarige heeft een passie voor schoenen, maar durft wegens haar lengte (1m80) geen stiletto’s te dragen. Als model kan ze zich dan weer volop uitleven in extravagante kledij en op hoge hakken.

Eigen website: neen
Op Facebook: ja, gesloten (41 friends).
Op Netlog: neen
Elders: niks

Besluit

1 meisje heeft een website (Daisy Olie). 11 zitten zonder.
8 meisjes hebben een profiel op Netlog. 4 niet (of zijn niet terug te vinden met hun naam). Zij die een profiel hebben schommelen tussen 34 (Alison Houthuys) en 402 vrienden (Anoushka Muller)
Ook 8 meisjes (maar niet dezelfde als de Netloggers) hebben een profiel op Facebook, eentje een groep van supporters. Slechts 3 zijn helemaal niet vertegenwoordigd. Het aantal vrienden schommelt hier tussen 41 (Maite Valck) en 649 (Barbara Vanden Bussche).
Van slechts 5 meisjes is er buiten de Topmodel-nieuwsberichten iets terug te vinden op het Net (de voetbalster, 3 die ergens aan Missverkiezingen hebben meegedaan, en 1 met een serieuze portfolio en modellenambitie).
0 meisjes hebben naaktfoto’s op het net staan. 1 verhult weinig (weer Daisy Olie), 2 stonden er al voor de Topmodel-uitzending in badpak of bikini op. De rest houdt het braaf.

Ik supporter voor Daisy Olie. En ook wel voor “rosse vonk” Virginie Bleyaert en het Genkse superschattige meisje Eline Janssen. En u?

Update na aflevering 2.
Hasse de Meyer is de tweede afvalster. Virginie en Anoushka overleefden de fotoshoot voor Glam’it op het nippertje. Volgende week moet ge allemaal kijken, zegt An Lemmens, want dan moeten de meisjes bloot poseren, en over een wankele catwalk in een zwembad wandelen.

Update na aflevering 3
Er werd in deze aflevering veel gebleit, met kleren aan van tekenmodel gedaan in een kunstacademie, zonder kleren aan maar toch zedig op een hoopke gezeten, en op een zwembadcatwalk gewaggeld. Eline Janssens, uit mijn hometown Genk, was dit keer de afvalster. In een shoot-out met de sympathiekste en tegelijk onelegantste van de bende Imke.
Hmm, al één van mijn favorietes is dus weg. Bleitkous Daisy vind ik nog steeds het knapste fotomodel (da’s iets anders dan het knapste meisje), maar vooral Alison is ook ontzettend goed bezig.
Volgende week moet ge allemaal kijken, zegt An Lemmens, want dan moeten de meisjes zich laten gaan als kinky bruiden.

Update na aflevering 6
Ineens twee afvallers deze keer: Anouschka en Yana vielen af. De nederlandse Anoushka wegens “bierbuik” (as if) en Yana wegens “onzekerheid”. Alison, Virginie en Daisy blijven in de running, zodat ik niet van favoriet moet wisselen. De tegenstand die nog overblijft zijn Leen, Barbara en Stefanie.

Update na aflevering 8
De finale komt er aan. Zonder Stefanie en Leen. Daisy werd – na een desastreuze onderwatershoot in een tank met vissen – voor het eerst ook genomineerd, maar overleefde. Op naar Marrakesh!
Blijven over: Alison, Daisy, Virginie en Barbara. Op naar Marrakesh!

Update na de finale
Daisy viel af bij de laatste horde, zodat de finale uiteindelijk ging tussen Alison, Virginie en Barbara. Inderdaad de drie meisjes die in de loop van het programma het meest in de rol van topmodel gegroeid leken (Daisy was er al een).
De jury koos na heel wat twijfelen voor … de winnares van Topmodel 2008 werd … de prijs van een coverfoto in Glam’it + een jaarcontract van 25.000 euro bij Dominique models ging naar … laten we de spanning vooral niet langer rekken … Virginie!


okt 15 2008

Armoe troef

Vandaag is het Blog Action Day. Jay.

De laatste keer dat ikzelf bloggers tot wat “action” poogde te verleiden, is op een sof uitgedraaid. Ik wilde hun namelijk uit de kleren praten voor een naaktkalender, ten voordele van “Music for Life” of zo.
Langs de aanbodzijde wekte dit wel interesse: would-be blote bloggers en blogsters genoeg om een kalender van een maand of 12 wel vol te krijgen. Maar organisatiegewijs en aan de vraagzijde van het naaktaanbod was het een sof. Naaktkalenders zijn inmiddels al tot het grootmoederrijk van de één-avondprogrammatie (met Saartje Vandendriessche) doorgedrongen, dus daar is de scherpte ook al wat af.
Armoe troef dus.
En laat dat – armoede – nu net het thema zijn van Blog Action Day 2008.

Opdracht voor elke blogger van goede wil op 15 oktober 2008: laat uw licht eens schijnen over armoede.
Maar mij werd het dan zwaar te moede. Want deze koe zegt “boe” tegen armoe. Mijn motto is: “Poverty. Don’t buy it!”. En dat wou ik nog even zo houden.
Ik ben dus helemaal niet arm. Enkel moe. Niks dan povere ervaringen met poverty. Gebrek aan gebrek. Hier valt niks te rapen.
Sensibilisering – overigens de mottigste term sinds “educatief speelgoed” – het enige dat overblijft. Bij deze een warme oproep: Doe daar verdomme eens snel iets aan, aan die armoede. Help ze de wereld uit. En begint bij uzelf.

Als goede daad heb ik alvast vandaag een paar van mijn oude gsm’s naar wat lukraak gekozen bloggers gestuurd. Hopelijk kunnen hij of zij er iets mee doen.


okt 16 2008

Bolderkar

Vorige week heb ik een prachtige deal gedaan, op eBay. Een bolderkar aangeschaft.
Een kar voor kindjestransport. En strandmateriaal. Voor honden die te moe zijn om nog te lopen. Dat soort dingen.
Zijn maiden voyage heeft de kar gehad zondag, wandelend rond het Kasteel van Leeuwergem, niet in Zichen-Zussen-Bolder, wel in Zottegem.

Met de bolderkar in Leeuwergem Op wandel met de bolderkar

Maar waarom heet zo’n ding eigenlijk “bolderkar”, wilde ik wel eens weten.

Van Dale levert niet echt veel wijsheid op in deze: “bolderwagen (m.): overhuifde boerenwagen die niet op veren rust of in riemen hangt“.

De benaming “bolderkar” blijkt alleszins niks te maken te hebben met het woord “bolder” (engels “boulder”), wat slaat op “een inrichting aan de wal, waar een schip, door middel van een tros of landvast, aan vastgelegd kan worden”. Een soort van meerpaal dus. Niks met karren te maken.

Wikipedia heeft wel een entry voor bolderkar: ”

Een bolderkar of bolderwagen is een tweeassige kar, die met menskracht wordt voortgetrokken. Een bolderkar wordt vaak gebruikt om kleine kinderen naar school te brengen of om boodschappen te voet naar huis te brengen.
Een bolderkar heeft twee assen, waarbij de voorste as vastzit aan de trekarm. De voorste as is daardoor tevens de stuuras. In tegenstelling tot andere karren voor kleine kinderen is de bolderkar voorzien van luchtbandjes; de zogenaamde stepwielen.

Bestaat enkel in het Nederlands en het Zweeds, waar dat dan “skrinda” zou heten: “En skrinda är en kärra med två hjulaxlar”.

Maar de Duitsers, die lopen daar toch ook en masse mee rond, aan de Belgische stranden. Dus daar moeten ze dat toch ook kennen? En na enig zoekwerk blijkt dat daar inderdaad ook te bestaan:

“Ein Bollerwagen ist ein kleiner handgezogener Wagen mit einer Deichsel, wie er heute zumeist von Kindern zum Spielen benutzt wird. Früher war er auch ein echtes Transportmittel. Der richtige Name dieses Fahrzeugs ist eigentlich Handwagen oder Handkarren.”

En ze doen daar gelukkig ook zelfs een beetje van etymologie:

Seine scherzhafte Bezeichnung hat es wohl von dem “bollernden”, polternden Geräusch, das seine früher mit Eisen beschlagenen Holzräder auf dem Kopfsteinpflaster machten. In einigen Gegenden Hollands ist der Bollerwagen auch als Bolderkar bekannt, was wohl soviel wie „polternde Karre“ bedeutet.

Maar dat levert ook alweer wat vraagtekens op. Scherzhaft, dat is “grappig”, maar de Duitse humor indachtig is dat geen garantie op vrolijkheid. “Eisen” dat is “van ijzer”. “Holzr¨¨ader” dat zijn houten wielen. Kopfsteinpflaster, dat zijn kasseien. “Polternden Geräusch” of “poternde Karre”, dat moet slaan op deze entry: “Polter”:

Als Polter oder Holzpolter wird in der Forstwirtschaft ein Sammelplatz für Langholz bezeichnet, der zur Abfuhr der Holzstämme dient. Das Polter selbst ist ein Teillager eines Polterplatzes (Holzlagerplatzes). Die Bezeichnung hat ihren Ursprung im polternden Geräusch des Holzes während des Transportes zum Polterplatz. Das Zusammenstellen eines Polters nennt man daher auch poltern. Eine Polternummer dient der Kennzeichnung der Sammelplätze.

Dus het gerommel van een verzamelplaats van omgezaagde boomstammen.

Blijkbaar maakten bolderkarren in vroeger tijden heel wat stampij, als ze over kasseien kletterden op hun met ijzer beslagen wielen. Poltern, is dan ook rommelen, zoals onder andere in Poltergeist – klopgeest.

En zo komen we terug bij Van Dale, want “bolderen” blijkt dus inderdaad “zich rommelend voortbewegen” te betekenen.
We hebben dus een rommelkar gekocht. Op een online rommelmarkt.

Maar rommelen, dat doet de onze dus niet. Geen gerommel. Enkel wat geklepper, als we ons op ruw terrein of kasseien begeven. Makkelijk te demonteren bovendien, maar ook gedemonteerd blijven de assen met wielen wel wat plaats innemen.
Oh ja: 15 euro, 49 cent. Dat is wat ik ervoor betaald heb. Op eBay dus.
Ik was de enige bieder.
En bij het afhalen was ik eerlijk gezegd een klein beetje beschaamd.
Want dat ding is in perfecte staat. Niet nieuw, maar ze goed als een nieuw. En iets van die grootte en stevigheid, daar betaal je nieuw dus minimum 200 euro voor! Geen rommel dus.

En nu bolderen wij dus. Bolderend where no man has gebolderd before.


okt 17 2008

Liefste Véro

Liefste Véroniekske, ’t is Ann hier.

Wat las ik toen ik bij de manicure zat te wachten?

Wordt Veronique de Kock bondgirl?
Volgens een summier persbericht zou de Antwerpse babe Veronique de Kock, onder meer bekend als omroepster en presentatrice van VT4, een rol als bondgirl aangeboden gekregen hebben. Volgens het persbericht ‘hult Veronique zich hierover tot nog toe in stilzwijgen’ maar belooft ze over ‘enkele dagen meer duidelijkheid te scheppen’. Een marketingstunt of de waarheid? Begin volgende week weten we meer. De kans dat De Kock effectief de rol van bondgirl krijgt, lijkt eerder klein. Onder anderen Halle Berry en Eva Green waren eerder al bondgirls.

Ai ai meiske. Ik wil je toch effe waarschuwen.
Een paar maanden geleden ben ik ook gevraagd voor die film. Ik mocht zelfs naar de casting komen.
Waarom er dan niks als “Ann Van Elsen wordt de nieuwe Bondgirl” in de krant gestaan heeft? Omdat ik het niet wilde!

’t Zit namelijk zo: ze sturen die uitnodiging om bondgirl te worden naar alle meisjes als wij. De Beau monde van de Babes. Maar ’t is een louche zaakske.
Als ge dan gaat kijken, blijkt het niet “Bond, James Bond”, maar “Bondage, James Bondage” te zijn. En ze wilden mij voor de rol van “Pussy Galore”. In een Bond-film die heet “The Big Bang Gang”!

Hoe kan ik je dat duidelijk maken, op een manier die jij gaat begrijpen. Ah ja. Met Barbies. Ik weet wel dat gij meer een Bratz-girl zijt, maar ik heb altijd met Barbies gespeeld. En nog altijd eigenlijk. Gunther vindt dat wel een beetje gek, maar ik zeg er toch ook niks van dat hij nog alle dagen met zijn ballen speelt. Hihi.
Als ge die film doet, gaat ge in dees soort situaties verzeilen:

Bondage Barbie

De Kennen en Action Mannen die daar rondlopen zijn erop uit u vast te binden, Véronique! U kleren van het lijf te scheuren! U naakt ondersteboven te hangen! En te vernederen. Langs voor en langs achter te pakken.
Misschien hebben ze u zelfs uitgekozen om uw achternaam, die in ’t Engels toch wel als “Take Cock” klinkt? Zoek maar eens op wat dat betekent. Hihi.

Allez, slukes. Ge moet weten wat ge ermee doen wilt, natuurlijk. Maar een gewaarschuwd meisje is er twee waard, niet? En wij ex-missen moeten elkaar een beetje beschermen en steunen. Toch? Zelfs al zijt ge een takkewijf dat ik eigenlijk niet kan uitstaan.

Je hartsvriendin.
Ann van Elsen.


okt 19 2008

Fat Bottomed Girls

De koning van de autonome Zuid-Afrikaanse regio Kwazulu-Natal, de heer Goodwill Zwelethini kaBhekuzulu, is boos.
Op fotografen. Onfatsoenlijke fotografen.

Virgin Zulu dancers’ naked bums fall prey to pervy tourists!“, klinkt zoiets in het Yahoo‘s, “Zulu-koning is hitsige toeristen beu” in het HLN‘s.

Het zit zo. Elk jaar laat de koning een paar tienduizend maagden opdraven, die een dans voor hem komen opvoeren. Een traditie – Umhlanga, aka Reed Dance, aka rietdans genaamd – sinds koning Shaka Zulu. En uit die maagden kiest de koning er dan af en toe eentje om bij te zetten in zijn collectie vrouwen. Hij heeft er ondertussen 6. Hoe zoudt ge zelf zijn?
Om het aangeboden waar goed te kunnen keuren zijn de meisjes die opdraven getooid in niks dan rokjes en wat kralen. Al een jaar of 200. Maar nu is Zwelethini dus boos. Want, zo laat hij optekenenen “De dans is niet bedoeld om blote konten te kijken“. En veel te veel toeristen die op zijn cerememonie afkomen zouden volgens hem “inzoomen op de verkeerde delen“. En die blootkiekjes zouden ook op pornosites belanden.

Pics or it didn’t happen? Awel, omdat gij (hitsige, naar “naakte Afrikaanse vrouwen” zoekende surfer, maar dat natuurlijk uit antrolopologisch-culturele belangstelling, dat spreekt) aandringt:

Skirts at the Umhlanga - aka Reed Dance

Schaaaat, Vinde gij mijn gat niet te dik in deze rok?
Hmm. Toch een ietsepietsje klein beetje, meisje.
En erg hard moet ge daar als toerist ook niet op inzoomen. Het onderwerp in kwestie lijkt immers nogal schermvullend van zijn eigen.

De koning gaat nu maatregelen nemen. Voortaan worden gluurders en voyeurs geweerd. Bovendien heeft de koning de maagden opgedragen hun billen voortaan te bedekken.

De Bottom Appreciation Society laat weten erg teleurgesteld te zijn, en zoekt een nieuwe bestemming voor haar jaarlijkse reis. De textielindustrie in Kwazulu-Natal wrijft dan weer in de handen. Booming business in aantocht!

Oei, en omdat ik het nu weer het risico loop het te verkerven bij elke madam met een dikgatcomplex (en herinner u wijvenweek, dat complex heeft een incidentiegraad van om en nabij de 99% in de onderzochte populatie), effe besluiten met een ode aan alle fat bottomed girls.

Big Girl, you’re beautiful. Indeed.


okt 21 2008

De naaktkalender

saartje en ben, naakt voor de naaktkalenderHeeft u gisteren ook gekeken naar “de naaktkalender” op één?
Ik wel.

En alhoewel er bakken kritiek op dat programma te geven valt (bijvoorbeeld dat dit eigenlijk een programma is voor vt4; dat Saartje Vandendriessche beter van de red bull zou afblijven; dat iemand de mensen aan de Reyerslaan moet vertellen dat naaktlopen voor het laatst een taboe was in 1974, dat de naaktkalender van verenigingen last year’s hype is; dat de jury er voor Piet Snot bijliep maar toch maar moest opdraven omdat format-televisie zonder sms-voting en jury blijkbaar niet kan bestaan; dat Saartje Vandendriessche van de prozac moet afblijven; dat de Hasseltse brandweer wel heer erg beschaafd ABN praatte; dat de montage holderdebolder was – wellicht omdat er veel stukjes moesten uitgeknipt waar er private delen in beeld kwamen; dat er geen kut te zien was maar er wel werd geluld terwijl wij het persoonlijk liever anders hadden gezien; en dat Saartje Vandendriessche eigenlijk ook beter van de coke zou afblijven), ga ik toch blijven kijken.

Want de volgende afleveringen beloven immers bepaald spectaculair te worden. Na de Triplettes op hun retrofietsen en de Hasseltse brandweermannen in eigen nat (deze laatsten wonnen trouwens vreemd genoeg), komen in de volgende weken immers volgende groepen aan de beurt:

  • de kandidates van Miss Belgian Beauty willen zich met hun Yoni laten fotograferen op het naaktstrand van Bredene (hun goede doel, een nieuwe 0 op de bankrekening van Ignace Crombé)
  • de Roos van Acker-lookalike club mag voor een fotoshoot naar een tropisch bos, een bos zonder kokosnoten (goede doel: een etentje in restaurant Keukenrebellen)
  • Ingeborg en de kandidates van “het Zesde Zintuig” gaan voor een sessie naakte yoga (goede doel: een massage van hun chakra’s)
  • De laatste 12 nietjesmeisjes uit Playboy gaan ter ondersteuning van het kwakkelende pensioenfonds van Hef voor een sessie blote reanimatie, hartmassage en mond- op mondbeademing.
  • de meisjes van Topmodel gaan voor voor een potje naaktworstelen in een met babyolie gevuld badje (hun goed doel, een eerste lijntje coke)
  • Turnclub “de contortionisten” gaat voor een shoot op de bok en de ongelijke leggers (goede doel: een heupvervanging)
  • Murielle Scherre – La Fille d’O – en haar Devilles Harem Girls willen de video voor Milow’s “Ayo Technology” nog eens dunnetjes in de kleren gestoken overdoen (goede doel: een jaarvoorraad Durex)
  • Meisjeskoor Scala wil niet onder doen voor de Deville Harlem Girls, en belooft voor zijn volgende video nog “all the way”er te gaan dan in hun blote video met bodypaint artiest Pim Smit voor Seashell (goede doel: een jaarvoorraad speculaaspasta)
  • De verzorgsters van poezenfokvereniging “Don Sphynx” willen laten zien dat er nog andere poezen dan de poezen die ze fokken haarloos zijn (goede doel: een Brazilian wax)
  • Dames-minivoetbalploeg “de C-cup” gaat voor een fotoshoot in een grot met veel enorme stalactieten (hun doel: een borstvergroting)

Volgende clubs moesten helaas teleurgesteld, maar wie weet komen zij aan bod in een volgend seizoen van de naaktkalender?

  • De fanclub van Ben Crabbé wilde gaan voor een fotoreportage aan de rand van een okselvijver (goede doel: een paar schoenen met hoge hakken)
  • De bende van Nijvel wilde eenmalig terug bijeenkomen voor een orgie in een bad confituur (hun goede doel: een verdere destabilisatie van het land)
  • Els de Schepper wilde meedoen. Zij had helaas geen clubke, en geen goed doel.
  • Geert Lambert, Koen Crucke, Margriet Hermans en Mitta Van der Maat liepen rond met het idee zich laten fotograferen “wentelend in verloren vet, of jonglerend met maagringen” (goede doel: een nieuwe garderobe)
  • De landelijke gilde van kruisboogschieters wilde iets doen met de liggende wip
  • Patiëntenvereniging “de Priapisten” wilde het taboe doorbreken rond permanent met een erectie opgezadeld zitten (goede doel: een dosis anti-viagra)
  • Priesterseminarie “Kom eens naar mijn kamer” wilde iets doen met jeugd en jongeren, op hun knie

Kortom: wij zullen de komende weken weer gekluisterd liggen aan ons televisiescherm. En ge moogt de sleutel onderhand wel eens terugbrengen.


okt 22 2008

Jellewien

Ok. Ok. Het is technisch gezien eigenlijk nog te vroeg (Halloween zou immers op 31 oktober of zo gevierd moeten worden, van all hallow’s eve, de avond voor allerheiligen dus). Maar volgende week is het herfstvakantie en op de kleuterschool wordt er dus deze week volop van Jellewien gedaan.

Vandaag werd er dus geknutseld. Met een homegrown pompoen.
Daantje tekende de countouren van een griezelgezicht.
De contouren van het gezichtje

Uitgeschept met een ijslepel. De rechterhelft van deze afval voor de kippen (hmm, pompoenpitten), de linkerkant tesamen met de laatste tomaten voor in de soep (hmm, pompoensoep).
Mama stak het uit met een mes.
Uitgeschept De mond, neus en ogen worden uitgstoken

Een lichtje erin, en klaar is Jack.
Pompoenlantaarn

“Jeppy Jellewien”, dus u allen.


okt 23 2008

De zinkende eend

Voor de politieke uitspraak van de dag konden we vandaag rekenen op de onvermoeibare Jean-Marie Dedecker, lijsttrekker van zijn eigen. In de Morgen laat hij immers optekenen – in het heetst van het debat over de stront die er aan de knikker hangt van de benoemingen in en om de politietop, tegen minister Patrick Dewael:

“U bent een sinking duck, een eend zonder vleugels”

De italics staan zo in de krant, dus vermoed ik dat het woordelijk weergegeven is.
Nu weet ik niet of Jean-Marie Dedecker een ornitoloog is, een vogelaar da ze zeggen, die uitgebreid het gedrag van eenden heeft bestudeerd. En het lot van eenden zonder vleugels in de diepte heeft zitten onderzoeken. Want waarom een eend met geknipte of zelfs zonder vleugels zou zinken, is mij watervogeltechnisch onduidelijk.

Misschien haalde hij zijn inspiratie uit “Het geheim van de zinkende eend“, een detective met Perry Mason van Erle Stanley Gardner (hier is trouwens de tv-episode).

Het geheim van de zinkende eend

Waarom Dedecker er precies Erle Stanley Gardner uithaalde, spreekt voor zich: snelheid. Die man smeet immers thrillers op de markt aan ongeveer hetzelfde tempo als Jean-Marie snelheidsovertredingen verzamelt of ontslagen eist. En hij werd in het nederlands uitgegeven in de reeks “Zwarte Beertjes”. Dat schept een band.

Maar als Jean-Marie er een ode aan Perry Mason van wilde maken, had hij toch toepasselijker titels voor Pètrik Dewael uit de reeks allitererende titels kunnen halen.
Over de secretaresse-benoemingen en Tia-Hellebautsprongen:
“The Case of the Terrified Typist” (nr. 38)
“The Case of the Provocative Protégé” (nr. 103)
“The Case of the Fiery Fingers” (nr. 31)

Of over Dewael’s skicapaciteiten:
“The Case of the Lucky Legs” (nr. 79)
“The Case of the Lawful Lazarus” (nr. 174)
“The Case of the Misguided Missile” (nr. 120)
“The Case of the Clumsy Clown” (nr. 102)

Of als Dedecker er een persoonlijker noot aan wilde toevoegen, een aanval ad hominem richting de huwelijksperikelen en relatie met de bloedmooie Greet op de Beeck:
“The Case of the Ancient Romeo” (nr. 151)
“The Case of the Blue-Eyed Blonde” (nr. 37)
“The Case of the Haunted Husband” (nr. 19)
“The Case of the Bountiful Beauty” (nr. 198)
“The Case of the Married Moonlighter” (nr. 46)
“The Case of the Romantic Rogue” (nr. 56)
“The Case of the Petulant Partner” (nr. 64)
“The Case of the Dubious Bridegroom” (nr. 68)
“The Case of the Startled Stallion” (nr. 74)
“The Case of the Artful Dodger” (nr. 78)
“The Case of the Flighty Father” (nr. 95)
“The Case of the Jealous Journalist” (nr. 124)
“The Case of the Betrayed Bride” (nr. 216)
“The Case of the Lover’s Gamble” (nr. 231)
of
“The Case of the Cheating Chancellor” (nr. 245)

Wat er ook van zij. De Decker vertolkte na afloop van zijn interpellatie ongetwijfeld weer een feilloze hommage aan zijn favoriete episode (nummer 239): “The Case of the Grinning Gorilla“.
Wild en precies altijd een beetje aangeschoten.
Aangeschoten wild dus. Een “sitting duck” voor spotternijen.


okt 24 2008

Een post over de post

Wat lees ik:

In 2009 lanceert de Post een speciale zegel ter ere van Louis Braille, uitvinder van het blindenschrift. Zijn naam en de frankeerwaarde zullen er in braille op geschreven staan.

Fijn, fijn. Ik en mijn blinde medemensen kijken er al naar uit. Ik hoop wel dat de definitieve zegels wel iets meer fijnzinnig gaan zijn dan deze voorontwerpen:

Postzegels voor blinden

En even later:

De Post meldde woensdag totaal honderd verschillende postzegels uit te geven in 2009. Veel zegels zijn gewijd aan schrijvers. Zo kunnen brievenschrijvers zegels likken van Hugo Claus, Amélie Nothomb, Anne Provoost, “Redu, Village du livre”, Henri Vernes en “de Poëziezomers van Watou” en Tom Lanoye. .

Fijn, fijn. Laat het creatief witzen maken met “achterkant” “Tom Lanoye” en “likken”, of “Amélie Nothomb” “tong” en “in de gleuf steken” een aanvang nemen.

Amélie Nothomb en filatelie De postzegel van Tom Lanoye

Maar… is dat nu een reden om de postzegels op te laten slaan?

Een postzegel voor een standaardbrief met een Belgische bestemming zal vanaf 1.1.2009 0,59€ kosten, tegen 0,54€ nu. Met 0,59 euro blijft de verzending van een brief in België onder het huidige gemiddelde binnenlandse tarief in West-Europa (0,60€) voor de zendingen tussen 0 en 50 gram.

Van 54 cent naar 59 cent? Hallo? 5 cent opslag, begod. Da’s 9,26%. Voor een “genormaliseerde zending”, heet dat dan, maar ik behoud me het recht voor dat toch een abnormale stijging te vinden.

Of wacht.
Ik heb niks gezegd. Dat ze het voor mijn part met 926% laten opslaan.
Want ik geloof niet dat ik in het jaar 2008, toch al bijna een volle maand of tien bezig nu, ook maar één ding genaamd brief gestuurd heb. Een paar brieven gekregen, dat wel. Veel te weinig eigenlijk, want de spaaractie met smurfenpostzegels die momenteel loopt dreigt ten huize hier een fiasco te worden.
Maar gestuurd?
Als ik naar mezelf kijk: Snail mail, going the way of the dodo.


okt 26 2008

Wassup?

Wat een knap uitgevoerd plan. De cast van de originele Wassup-reclame – vijf vrienden die elkaar via telefoon, intercoms en vanuit andere ruimtes “wâaaasssssssuuppppppp?” toeroepen, en wel om reclame te maken voor Budweiser – is opnieuw bij elkaar geroepen om reclame te maken voor iets anders:

Knap knap.

Los daarvan, of juist precies vastgehecht daaraan, wordt ik helemaal goedgezind en een beetje bang van het idee dat Barack Obama ipv John McCain over twee weken wellicht president van de U.S. van Aa gaat worden.
Want de man wordt ondertussen zo ongeveer superheldstatus toebedacht. De wereld staat als één (hermafrodiete) man achter hem. Eenieders verwachtingen op “Change” zijn inmiddels zo hoog opgeklopt dat hij ze nauwelijks waar gaat kunnen maken. Niet de verwachtingen van zijn stemmers, maar zeker ook niet die van de wereldopinie.

Maar goed, zelfs al weet hij enkel een “change” in de stijl van regeren te maken, dan nog is dat een “win” voor iedereen.


okt 27 2008

Polaroid

Een druilerige herfstzondag. Een rustig dagje aan de haard. Zelfs geen zin om het huis uit te gaan voor een bezoekje aan de bakker. Dus zelf een appelcake in elkaar geknutseld:

Daantje de kok

Voor een onderschrift bij deze foto’s, twijfel ik tussen “the proof of the pudding is in the eating“, “He wants to have his cake and eat it too“, of Marie-Antoinettes “Let them eat cake“.
Feit is dat appelcake maken leuk is. En zeker als je aan het eind met uw driejarig vingerke de beslagkom mag leeglikken.

Foto’tjes gepolaroïdiseerd met Poladroid (ontdekt via). Een geinige applicatie (voorlopig enkel voor Mac), waarmee je foto’s moeiteloos naar de jaren zeventig en de instant-camera terugkatapulteert. Dit effect kan je waarschijnlijk ook bereiken met een paar Photoshop-actions en een mal, maar het leuke van deze applicatie is dat je de foto’s polaroidgewijs ziet ontwikkelen, en er ook de originele geluidjes bijkrijgt. Je kan zelfs met de foto’s wapperen om het wat sneller te laten gaan.

Als ik mezelf efkens naar de jaren zeventig terugkatapulteer, kom ik ook enkele polaroids tegen. Ik ben toen namelijk eens in een huis geweest waar ze – de papa en mama van een vriendje – zo’n een Polaroid-camera hadden. En op vakantie waren geweest. Naar St-Tropez. Naar een naaktstrand.
En ze bewaarden instant-fotokes van hun blootloperij in een sigarenkistje onder het logeerbed. Ongecensureerd. I was a kid back then, but I kid you not. Ik ben er tamelijk zeker van dat dit de eerste volwassen blote piemel is die ik ooit heb aanschouwd (mijn vader was niet zo voor openheid in dat soort zaken). En ge hebt gelijk, Leaf op Jutblogt: sommige dingen blijven beter onbedekt. Toch zeker de penissen van papa’s van vriendjes.
De verniste vernepelingskes die wij waren bedachten echter een cunning plan – zoals Baldrick zei “as cunning as a fox what used to be Professor of Cunning at Oxford University, but has moved on, and is now working for the UN at the High Commission of International Cunning Planning“.
Wij namen een polaroid van onszelven (ik stond er enkel met mijn neus en kin op, bleek wel), en legden die in het doosje. De volgende keer stond het er niet meer. Instant succes.
En het vriendje zijn mama en papa zijn naar het schijnt ook nooit meer in St-Tropez op vakantie geweest.