Archief van december 2008:

dec 1 2008

Witte tanden

Veel is er te doen dezer dagen over welke weg Bert Anciaux gaat kiezen, nu zijn Spirit / Vlaams Progressieven en het kartel met de SP.a uit elkaar spatten als waren zij een rijpe pompoen die van drie verdiepingen hoog naar beneden werd gezwierd.

Ik weet al wat Bert gekozen heeft. Hij koos voor Philips.

Tot voor kort zag Bert er zo uit, bijna 20 op een schaal van 20, als 20 staat voor “kan zo op een pakske sigaretten als er nog wat rokers afgeschrikt moeten worden“:

Bert Anciaux, voor

Bert trok zich daar allemaal geen fluit van aan, dat de mensen met hem lachten.
Tot hij er door Damienne een keertje op gewezen werd. En door zijn kinderen. En door Vic. Op één dag.
En toen werd het een complex.
Bert begon zijn uiterste best te doen om zijn tanden te verbergen. Weigerde ook Zadie Smith te lezen.

Bert verbergt zijn tanden

Maar toen ontdekte Bert de Philips Sonicare HealthyWhite. En ook wel een goeie zandstraalfirma in het Brusselse. En het bestaan van zoiets als een tandarts.
En het moet gezegd, na een jaar of vijf intensief UV-stralen, sonisch poetsen, schrobben, een paar behandelingen met een hogedrukreiniger en het drinken van een fles waterstofperoxyde, mag het resultaat gezien worden. Want als Vlaamsprogressieven iets doen – vermageren bijvoorbeeld – doen ze het goed:

Bert Anciaux, na

Potdorie. Da’s weer een wedstrijd – na mijn op voorhand nogal kansloze deelname aan de SitevanhetJaar-verkiezing – waarin ik niet kan winnen.

De HealthyWhite kan je tanden twee tinten witter maken. Laat iemand een ‘Voor’ foto van je glimlach maken. Vraag hem/haar om met de WitMeter bij daglicht in te schatten hoe wit (1-20) je ondertanden zijn. Omcirkel de score op het kaartje en bewaar deze voor de ‘Na’ foto. Poets vervolgens twee weken lang je tanden met de Philips Sonicare HealthyWhite en maak een ‘Na’ foto. Welke tint zijn je tanden nu? Upload de ‘Voor’ en ‘Na’ foto’s. En vul in hoeveel tinten witter je tanden zijn geworden. Hoe origineler de foto’s, hoe groter de kans dat je een reischeque ter waarde van 1500 euro wint. Daarmee kun je bijvoorbeeld op vakantie naar een tropisch wit strand dat past bij je witte(re) tanden.

Bert, stuur uw foto’kes in, jong. Gij zijt niet twee, maar twintig punten richting wit opgschoven.
Ge kunt op reis! Op een tropisch wit strand een beetje gaan nadenken over welke kant het nu op moet. Naar links of rechts, liberaal of volksnationaal, terug naar de balie of in het kanaal…


dec 3 2008

Soigneur van de facteur

Dieter van solidblog deelde een stokje rond, of toch een zakje om stokjes in te steken, en doet en passant een oproep-ding-wedstrijd:

Soigneer de facteur! Want hij is het waard! Rol de rode loper voor hem uit, trakteer hem op een smoothie (of iets straffers), versier de brievenbus (of iets straffer…). Kortom, doe iets leuks dat je postbode ook leuk zal vinden. Leg vervolgens je spitsvondige, spannende of spectaculaire actie vast in beeld (foto, filmpje…?) en mail naar info@solidblog.be. Voor de fun? Deels, ja. En voor de spanning! Want de vijf knapste en meest verrassende inzendingen krijgen een authentieke Brabantia-brievenbus euh… in de bus, vrij te kiezen uit het volledige gamma. Voor jezelf, voor vrienden of voor je schoonmoeder (of iets straffer…).

Nu, dat viel niet mee.
Onze postbode te pakken te krijgen, bedoel ik.
Want ofwel was ik te laat wakker, ofwel was hij te laat. Dan was er een staking in Postcentrum X, de dag erna sneeuw en ijzel. Dan een dag dat zijn brommer zonder brandstof zat, dan eentje dat zijn GeoRoute niet langs ons huis liep. Dan lag hij thuis met een acute bronchitis, dan volgde een dag dat er hier toevallig geen post te bedelen was. En zo gingen er nu al twee weken voorbij zonder dat ik de brave mens kon soigneren.
Tot vanmorgen. Wij stonden klaar. Alles in gereedheid.
En verwend dat hij is!
Enig probleem: de batterij van mijn fototoestel was plat. En die van de videocamera ook. En zelfs die van alle gsm’s in het huis. Zodat de verwennerij niet op gevoelige plaats is vastgelegd geweest geworden.
En dus moet u het met een reconstructie doen:

Verwen de postbode...

Klikkerdeklik op de strip als ge de letterkens te klein vindt.


dec 5 2008

Naar Standard

Zoals ik enige weken geleden al liet weten, werden ik en nog een paar andere bloggers door Nike uitgenodigd naar de EUFAbeker-wedstrijd tussen Standard Luik en Sampdoria Genua. F.C.Nerds, the sequel, in a way.
Het sportmerk wilde namelijk de lancering van zijn nieuwste voetbalschoen – de Nike Mercurial Rosa – in de spotlight plaatsen. De première op Belgische velden van deze roze schoenen was voorbehouden voor Dieumerci Mbokani, spits van Standard. Mbokani was echter zo enthousiast over zijn roze kicksen, dat hij ze al aandeed tijdens de roemloze competitiematch van afgelopen weekend. Weg dus première.
Maar dat kon uiteraard de pret niet drukken. Want het was in orde: geslaagde organisatie, fijne voetbalmatch, leuke omkadering en aangenaam kennismaken met de andere bloggers.

Fiedelewie en Steven Dufour Nettooor en Dante Bomfils Boskabout en Igor de Camargo

Toch vielen mij, als gewezen socioloog in spe, enkele dingen op. Een vergelijkende studie van het bloggenootschap en de rest van de verzamelde populatie in het voetbalstadion bracht immers enkele opvallende verschillen aan het licht:

Vòòr de wedstrijd

Voetbalsupporters   Bloggers
Verzamelen in café "vettige Swa"   Verzamelen in het hoofdkwartier van Nike in het Buro & Design Center (tegenover de Heizelpaleizen) in Brussel
Drinken voor ze vertrekken al een paar pinten, om in de stemming te komen   Drinken voor ze vertrekken al een fruitsapje en een watertje. En krijgen een lolly. En moeten uitleggen wat ze zo mietjesachtig aan roze schoenen vonden.
Spreken op voorhand af wie er hasj of wiet gaat kopen   Spreken op voorhand af welke hash tag ze gaan gebruiken
Rijden naar de wedstrijd in een volgepropte auto met sjaals uit alle raamopeningen   Laten zich rijden naar de wedstrijd in een gehuurde "Van"
Zoeken eerst een half uur naar parkeerplaats en wandelen dan nog een half uur tot aan het stadion   Rijden naar een gereserveerde parkeerplaats pal tegenover het stadion, en steken dan de straat over.
Kennen de weg naar Sclessin   Hebben gelukkig een iPhone 3G met gps-chip en een Blackberry met kaarten bij, maar rijden toch nog verloren
Eten nog snel een hot-dog in de hamburgerkraam "vettige Swa"   Eten in de "club privilège Jean Wauters" een driegangenmenu met wat foie gras, canneloni, een roodbaars en een fijn dessertje
Overtuigen vettige Swa tijdens het veroberen van die hamburger van het nut van achterspoilers   Overtuigen de Nike-mensen tijdens het verorberen van dat driegangenmenu van het nut van blogs, lifestreaming, twitter en flickr.
Zitten ten minste een uur voor de aftrap op hun plaats om vooral niks van de ambiance te missen   Gaan vijf minuten voor de aftrap vanuit de catacomben naar hun plaatsen, alwaar zij arriveren 3 minuten voor de spelers het veld op draven
Gokken op een 3-0 overwinning van Standard bij Mr.Bookmaker   Doen een pronostiek op een 1-1, 1-0, 2-0, 2-1, 3-2 en zelfs een 1-2 uitslag.

Tijdens de wedstrijd

Voetbalsupporters   Bloggers
Schreeuwen zich schor bij de aankondiging van de spelers, geven hun team een warm welkom en een goed gevoel bij de aftrap   Filmen het
Gaan uit de bol bij elk Standard-doelpunt   Halen hun gsm boven om een foto van de juichende massa te maken

Starten een wave

  Merken dat er een wave bezig was als ze al voorbij getrokken is, omdat ze net een tweet aan het versturen waren.
Gaan in de pauze onder de tribune aanschuiven voor een pint, drinken die dan in één teug leeg, gieten snel de patatten af en zijn keurig op tijd terug op hun plaats in de tribune   Gaan ook een pint drinken, maar moeten eerst ontdekken dat er met jetons moet betaald worden, dan aan het jeton-systeem uitgeraken, briefjes van 10€ zoeken en dan een tweede keer aanschuiven. Vervolgens drinken zij op het gemak hun pint leeg. Zodat de tweede helft al bijna 10 minuten ver is voor ze weer keurig en wel op hun plaats in de tribune zitten.
Leven passioneel mee met elke gemiste kans, betwiste fase, niet-toegekende strafschop, buitengewerkte bal, licht toegekende gele kaart of elke andere gebeurtenis op de grasmat.   Leven ook mee, zij het toch net iets minder passioneel.
Letten op elke speler   Letten vooral op die met zijn roze schoenen.

Nà de wedstrijd

Voetbalsupporters   Bloggers
Gaan uit de bol, als ware de 3-0 overwinning van Standard de vervulling van een jarenlang gekoesterde levenswens, het ultieme geluk in een mensenleven.   Applaudiseren en zijn content met de overwinning van Standard. Er werd zèlfs een high-five uitgewisseld.
Eten nòg een hamburger, in hot-dogkraam "Vettige Swa". Daarna nog een pint of 10 in het aanpalende café.   Mogen met hun VIP-polsbandje terug naar de ruimtes onder de eretribune. Waar ze nog één pintje drinken omdat ze straks nog moeten rijden.

Gaan op de foto terwijl ze moonen naar een bus vertrekkende Italiaanse supporters

  Mogen op de foto met de spelers Dante Bomfim Costa, Igor de Camargo en Steven Defour aan de uitgang van de kleedkamers. En verbroederen er met spelersmanager Paul Stefani.
Rijden naar huis via de korste weg.   Rijden van Luik naar Brussel via Namen.
Vragen zich in de auto op weg naar huis af welk excuus ze gaan gebruiken om aan moeder de vrouw uit te leggen waarom ze zo laat thuis zijn.   Vragen zich in de auto op weg naar huis af wat ze over dit voetbalavondje gaan bloggen.

 

Tot slot: bedankt aan Lamazone en Nike en alle tussenstations voor het initiatief. Sympa, quoi.
De andere verslagen kan je lezen bij boskabout, fiedelewie, nettooor en sietoebie.


dec 10 2008

Tia gaat door

Ik loop een beetje achter. De feiten gaan te snel, en ik te traag. Vandaar dat ik hier nog een paar posts ga terugkomen op oude koeien. Tia Hellebaut bijvoorbeeld.

Dat ze gaat stoppen, wist ge dus al. Geschopt met een baby. Door haar trainer Wim Van De Ven.
Dat er nogal wat aandacht voor Tia’s plotse afscheid van de atletiek was, kon verwacht worden. Ze heeft tenslotte al wat bewezen. Maar wat mij wel trof, was dat al deze aandacht positief was. Heldenverering. Nochtans, helden kunnen ook erg domme dingen doen. Zoals nu stoppen met hoogspringen bijvoorbeeld.

Want op welk arbeidsreglement beroept zij zich om onmiddellijk te stoppen haar beroep? Zwangerschapsbescherming of zo? Dat geldt voor mensen die in risisoberoepen werken: bij gevaar voor geweld op de babybuik, ongezonde omstandigheden of risico op vreemde besmettingen. Maar voor hoogspringsters?

Als het tegenwoordig nog met schaarsprong of rolsprong gebeurde, zou ik nog zeggen. Maar heden ten dage is dat toch overal de Fosbury flop, en wat zou hen dus tegenhouden? Ik neem u even mee in de verschillende fases van de hoogspringtechniek der flop:

De voorbereidende fase, het stretchen, kunnen zwangere vrouwen zeker. Dat heet trouwens zwangerschapsgymnastiek, en kan Tia misschien nog terugbetaald krijgen van haar mutualiteit.

later

Fase 1. De aanloop

"De aanloop van een fosburyflop bestaat uit een aantal passen (4-8) in een rechte lijn plus een aantal passen (3-5) in de vorm van een cirkelboog. In de boog helt het lichaam naar binnen om tijdens de laatste pas de verticale stand in te nemen."

Zwanger lopen

Check, aanlopen, dat kan zwanger. Een pas of 4-8 recht, en dan 3-5 in een cirkelboog, dat moet lukken.

Fase 2: de afsprong

"Het afzetten gebeurt met één been (dit moet altijd volgens de regels van het hoogspringen). "

later

Check, is mogelijk. En die paar kilo in de buik, da’s trainen op weerstand.

Fase 3: van de grond gaan

"Een biomechanisch voordeel van de floptechniek is dat de hoogspringer over de lat kan gaan terwijl het zwaartepunt er onderdoor kan gaan. Bij de rolsprong kan dat ook, maar de rolsprong is een stuk moeilijker om te leren en is daardoor vrijwel niet meer in gebruik. Overigens zijn er maar heel weinig springers die de techniek zodanig beheersen dat het zwaartepunt daadwerkelijk onder de lat doorgaat."

later

Check. Als het zwaartepunt van de zwangere vrouw onder de lat doormag, wat is dan het probleem?

Fase 4: Over de lat zweven

"Vervolgens gaat het hoofd van de atleet als eerste over de lat, waarna de rest van het lichaam om de lat heen draait met de rug ernaartoe gekeerd. Deze draaiing is het gevolg van het oprichten in de laatste pas van de aanloop en wordt verder veroorzaakt door de acties van het zwaaibeen (het been waarmee niet afgezet wordt)."

later

Check. No problem. Holle rug en al.

Fase 5: Na het neerkomen op de mat elegant reclame voor pizza maken?

later

Check.

Doorgaan dus, Tia. Springen tot ge op springen staat. 16 weken bevallingsverlof, zoals alleman. En dan terug die spikes aan. Doe het voor het vaderland, voor onze medaillehoop, de emancipatie van de vrouw en voor Pizza Hut.


dec 12 2008

Levende doden

Creepy cool, en niet voor de zwakken van hart: Portraits of Living Deads. Portretten van levende doden. Zombies met status.
Jim Morrisson komt uit zijn bad gekropen, Marilyn Monroe met het braaksel waarin ze stikte nog rond de mond. Hitler enigszins zwartgeblakerd. Saddam acteert de Thriller-video met strop om de nek. Bonnie en Clyde doorzeefd met kogelgaten …

Levende doden

Een project van de Zwitserse stripauteur Frederik Peeters.

Jörg Haider staat er al bij. Ziet er lief uit, zoals al de auto-ongeval-slachtoffers (Ayrton Senna, Grace Kelly, Prinses Diana). Meest zielige is Christa McCauliffe, de lerares in de ontplofte Space Shuttle.

Bettie Page (vandaag overleden, snif), Steve Fossett, Heath Ledger, François Sterchele, Bompa Pfaff en Jos Ghysen ontbreken voorlopig nog. Voorlopig…


dec 13 2008

Bedrieglijke reclame

Een wijze man (naar verluidt Benjamin Disraeli, maar nog bekender werd de uitspraak via de Amerikaanse schrijver Mark Twain) zei ooit: "Er zijn drie soorten leugens: leugens, grove leugens, en statistieken". Lies, damned lies and statistics, dus.
Wel. Hij dwaalde.
Volgens mij zijn er namelijk op zijn minst 4 soorten leugens: leugens, grove leugens, statistieken, en reclame.

Kijk maar mee. Op het internet gaat er de laatste dagen een clip rond – bij TechCrunch zeggen ze zelfs "quite simply the best commercial ever made". Het gaat om een advertentie voor Fleggaard, een bedrijf dat wit- en bruingoed aan Denen probeert de verpatsen (te vergelijken met Mediamarkt bij ons). Qua marketing maken ze daar van hun commercieel voordeel "juist over de grens" – wat in Denemarken ongeveer gelijk staat aan "goedkoper" – ook hun reclamecampagne. Juist over de grens dus, maar dan de grens van de goede smaak, sexisme, gratuit naakt … Kijk maar naar en oordeel zelf over dit 3 minuten lange filmpje:

Een paar duizend blote madammen doen van "ik spring uit een vliegmachien, alleen maar om jou te zien", en vormen in formatie de tekst "Siemens wasmachine, 4999 Kronen". Eentje, een blondje natuurlijk, trekt per ongeluk aan het verkeerde koordje en belandt met haar blote vrije val in een een zwembadje. Sweet. Right.

Tot ge een beetje research doet optinternet, en dan te weten komt hoe de vork van dat bloot skydiven echt in de steel steekt.
Bezint eer ge begint, dames. Want in realiteit ziet ge er topless door de lucht zwevend zo uit.

En jongeheren, die mogelijks menen dat zij er op bovenstaande foto nog redelijk van af komen, realiseren zich toch best eerst welk komisch effect zij naakt naar beneden vallend riskeren:

Bedrieglijke reclame dus. Voer voor Test Aankoop, en Peeters en Pichal.
Want, al is de advertentie nog zo snel, de waarheid achterhaalt haar wel.


dec 18 2008

2(00)8 CD’s

U kan zich inbeelden dat er hier nogal gefeest is de voorbije dagen. Niet elke dag wordt een mens immers 181ste van de 210 in de verkiezing "Site van het Jaar", niewaar. Maar nu het stof terug is gaan liggen, dreigt natuurlijk een debâcle. Torenhoge verwachtingen en hoe eraan te voldoen? Trac. Gaat men niet bij elke blogpost uitroepen van "Amai, als dat de 181-beste site is van gans Vlaanderen, wat voor een miserie moet dat dan niet zijn bij de 182-beste"? Ellende!

’t Is daarom dat ik eens extra mijn best gedaan heb. Met een blogpost die nèt dat tikje langer dan gewoonlijk is uitgevallen, dus. Met de 28 beste cd’s van 2008 in de hoop dat er dan voor u, en u, en u, iets interessantigs bij zit.

Om uit te printen, dus bij uw volgende bezoek aan de muziekwinkel.
Oh wait. 2008.
Om in een browsertab open te houden naast een paar tabs van goeie torrents sites.

In ’t kort is dit mijn lijstje:

In het lang, na de klik (Ge krijgt er voor al deze platen mijn eigen mening, die van de eminenste muziekkenners op het wereldwijde web, en een schuifke uit de graaikast van YouTube en consoorten. Niet gewoon een videoke uit de plaat, maar meestal acoustische of live-versies, radio- of televisieoptredens die artiesten deden in het zog van deze cd’s. Er zit daar kippenvelmateriaal bij.)

Lees het vervolg van 2(00)8 CD’s…


dec 22 2008

Zoekertje

Af te halen, in Balegem: 1 schaap.
Naam: Trui.
Prijs: gratis.
Plaats: op de oprit van mijn huis
Staat: dood.
Oorzaak van overlijden: onbekend (We waren wel op haar gedrag aan het letten, omdat ze precies geen honger meer had de laatste dagen. Maar zaterdag lag ze dus opeens dood in haar stalletje).
Gewicht: wreed zwaar. Als in zo wreed zwaar dat 2 volwassen mensen het schaap ternauwernood op een kruiwagen gehesen kregen. Kanttekening: de 2 volwassen mensen in kwestie zijn weliswaar een erwtenmannetje en een zwangere vrouw.
Bijzonderheden:
We hebben al geprobeerd het schaap aan de wetenschap te schenken – een vriendin van ons geeft les in anatomie aan veeartsen aan de universiteit Gent – maar de wetenschap had momenteel geen behoefte aan een dood schaap. Ook qua samenvallen met het islamitische offerfeest is de timing van ons dood schaap enigzins ongelukkig te noemen. Vandaar deze unieke kans!
Vilbeluik Rendac (telefoonnummer voor al uw schapen en ander dood vee: 053 640 211, ze komen dat gratis ophalen de dag na melding) werd gebeld vanmorgen, dus straks is deze buitenkans op dood schapengebied alweer verkeken, en zit Denderleeuw weer met de stank.
Let wel: het af te halen schaap is het dode exemplaar op de oprit. Niet het treurende, ongedurige, jammerende, blètende schaap in de wei. Dat is haar zus, Trees.

Trui

Cynisme opzij. Snif. Dag Trui. Ik hoop dat je jouw te korte schapenleven bij ons, in je wei, leuk gevonden hebt.


dec 31 2008

Trends voor 2009

De laatste dag van het jaar, een ideaal tijdstip om experten allerhande te laten voorspellen wat er u in het volgende jaar allemaal te wachten staat. Mijn bijdrage werd natuurlijk weer niet gevraagd, maar leest u vooral zelf waarom:

2009 op het Internet

Volgens mijn voorspellingsmodel (ooit nog tweedehands gekocht van Jean-Pierre Van Rossem) gaat internet het in 2009 helemaal maken. Meer bepaald de onderdelen: e-mail en webbrowsen.
Andere zorgwekkende trends:
Twitter gaan mainstream. Tegen het einde van het jaar bestaat 99,8% van de tweets dan ook uit spam
– In 2009 blijken blogs out. En in. En the next big thing. En has-been. En tetten. Hangt er vanaf welke blog je het vraagt.
– De website van Salim Seghers bezwijkt onder de massale belangstelling
– Web 2.0 (2006), Cloud computing (2007) en unfrienden (2008) hebben alweer afgedaan als nieuwe trend, virtuele realiteit is opnieuw het modewoord:

2009 in Politiek België

Op politiek vlak gaan we een woelig jaar tegemoet. Herman van Rompuy blijkt immers eigenaar van de kortst lopende regering ooit: zijn regering valt al op 2 januari 2009, en wel over een rode loper die men vergeten was vast te leggen. Of was het toch sabotage? Een onderzoekscommissie in het parlement pleit Yves Leterme vrij, maar de twijfels blijven.
Inge Vervotte verlaat de politiek en gaat terug bij Sabena werken. Sabena als in SAmen BElgië NAardeklotenhelpen.
In juni 2009 volgt dan de “Moeder aller verkiezingen“. Helaas wel een moeder die kampt met een alcoholprobleem, leeft voor het verzamelen van postuurkes en veel te dikwijls opbelt met de vraag “leeft gij nog?“, maar soit. De verkiezingsuitslagen liegen er niet om: Vlaanderen rukt naar rechts. Een linkse regering is nadien dan ook de enig mogelijke oplossing uit de crisis.

2009 in de wetenschap

Wetenschappelijk gesproken wordt 2009 wat met in wetenschappelijke termen een paradigmaverschuiving noemt. Een omwenteling zo fundamenteel dat er niks nog bij het oude blijft dus. Ook niks niet.
Een Limburgse wetenschapper krijgt de Ig-Nobel prijs voor zijn doctoraatsstudie “Het effect van Salim Seghers-achtergrondmuziek op het paargedrag van kapibara’s“. In tegenstelling tot alle eerdere onderzoek blijken de kapibara’s in kwestie van Salim’s muziek in het algemeen en het nummer “Zeg ben je nog echt boos op mij” in het bijzonder, fameus opgewonden te worden.

2009 in de wereld

Barack Obama blijkt de saaiste president sedert Jimmy Carter. “Yes We Can” wordt een nieuw smaakje Ben&Jerry’s ijskreem.
Het moslimterrorisme overleeft de bombardementen op de Gazastrook, de luchtraids op Syrië en Jordanië, de landinvasie van Irak, Iran, Egypte en Pakistan, de blitzkrieg op de Kaukasus, Afghanistan en Saoudi-Arabië, en zelfs de nucleaire aanvallen op Soedan, Yemen, de Maghreb en Indonesië. In hoofdkwartieren allerhande neemt zich voor het in 2010 straffer aan te pakken.
Angela Merkel en Carla Bruni doen van bitchfight.
Het blijft op wereldvlak helaas en onterecht weer erg stil rond Salim Seghers.

2009 in de sport

Woestijnvis koopt na de Ronde Van Vlaanderen ook de rechten op de Ronde van Frankrijk, de Giro en de Vuelta. Waarna Wouter Vandenhaute deze koersen allemaal opdoekt en de vrijgekomen zendtijd vult met een internationale versie van “zonen en dochters”. De leemte die het wielrennen achterlaat wordt ingevuld door een beginnende nieuwe sportje, voetbal, dat het volgens kenners helemaal gaat maken:

2009 op de televisie.

Een woord: zonde van de zendtijd. Dat zijn er weliswaar vier, maar toch.

2009 op de radio

MNM (let’s have a big time) blijkt de grootste mislukking sinds radio Minerva’s poging in te pikken op de “new beat”-rage in 1993. Wel wordt het nieuwe radiostation wreed populair. De eerste plaat bij de lancering wordt tot veler verbazing geen Bob Sinclair, Amy McDonald of Stan van Samang, maar gewoon “Zeg ben je nog echt boos op mij” van Salim Seghers.
Na “I Kissed a Girl” van vorig jaar, wordt de hit van 2009 “Lesbians”:

2009 in literatuur

Er wordt erg uitgekeken naar een nieuw verkoopskanon als de Harry Potter reeks. De brandweerfoto’s van de Naaktkalender bleken in 2008 immers niet voor de verhoopte “rush on the bookstore” te zorgen.
Godverdomse dagen op een godverdomse bol” maakt school: in 2009 krijgt ge elke week geheel gratis een onuitgegeven roman bij Humo. Van Ward Ruyslinck.

2009 in de keuken

Back to basics en homegrown food worden de nieuwe trends op voedingsgebied. Dat en gebakken patatten:

Woord van het jaar 2009

Na “swaffelen” in 2008 als woord van het jaar, doet Van Dale er alles aan om een nieuw woorddebacle te vermijden. De keuze in 2009 beperkt zich tussen Uvavu, Eranu en woorddebacle.

2009 in marketingtrends

De trend van het jaar in marketingland wordt onttrenden. Dat en naaktworstelen ter promotie van huishoudelectro.

Zeg nu zelf? Zo uit de lucht gegrepen is dat toch allemaal niet?