Archief van september 2011:

sep 7 2011

Werk ze

Iets over werk, in twee video’s. Om te lachen en al.

Een kortfilm van Santiago Grasso. Over een mens die beroep doet op mensen die een beroep doen. De machines vervangen door de mens. Op weg naar zijn eigen werk.

Die passage aan het rode licht heb ik hier al 10 keer mogen herhalen voor de achter mijn rug verzamelde jeugd, zo hilarisch blijkt ze. Bitter filmpje, nochtans, met enige food for thought.

Of in een heel ander register, en over een heel ander soort werk: “Work it”, waarin twee rappers zich verliezen in sexuele innuendo en details.

Doet me wat denken aan het sympathieke Nieuwzeelandse duo Flight of the Conchords, maar Ylvis blijkt Noors.

Afijn. Werk ze.


sep 9 2011

Go commando

Twee video’s met een gemeenschappelijk thema posten qua blogspost, dat was nog zo geen slecht idee.

Vandaag bijvoorbeeld. Benvenuti a Lampedusa. NSFW, pas op.
In deze korte film, de openingsscène van de pas in première gegane film “The Invader” van Nicolas Provost, ziet u namelijk een naakte Hannelore Knuts die over het strand schrijdt en een naakte Hannelore(s) K(n)ut(s) die over het strand schrijdt en Hannelore’s k… ALSOF EEN NAAKTE HANNELORE KNUTS DIE OVER HET STRAND SCHRIJDT NOG GEEN REDEN GENOEG WAS OM OP PLAY TE KLIKKEN ZEKERST?

In elk geval: bijzonder schrijnend dat contrast tussen die blote zonnekloppers op het Italiaanse eiland Lampedusa en aanspoelende gelukszoekers uit Afrika.
Of het moet zijn dat dat schrijnen een andere oorzaak had.

Qua naadloze overgang naar die andere “Go Commando”-actie, kan dat tellen. What goes up must come down. “Laat ze hangen” van Gaia dus. Geweldige campagne, trouwens, gaat over ieders lippen, ongeacht of er überhaupt iemand aan mee doet. Conversation started, en de conversation is “die Michel Vandenbosch van Gaia is een walgelijk ventje” en “Mannen die daaraan meedoen zijn zwijnen” en ook wel “IIIIIEEEK”, of toch zo lijkt het op Twitter.

Maar ze hebben anders wel een punt, bij Gaia. Dat onverdoofd castreren is een walgelijke zaak.

Iiiiieeeek, indeed. Prettige dag nog verder.


sep 14 2011

Horror voor hoogtevrezers

Zelf leid ik aan het soort hoogtevrees dat zich al manifesteert vanaf 30 centimeter boven de begane grond. Ik durf wel op ladders, skiliften, bruggen en daken, maar niet zonder dat mijn maag zich een keer keert, mijn hart week wordt, ik drie keer moet slikken en me verman.

Ik kan dan ook slechts met ingehouden bewondering, afgunst, toegeknepen billen en twee handen geklemd om de rand van mijn bureau kijken naar iets als dit:

Vier tieners die zonder verpinken de Московский мост (de Moskovskyi Brug, te situeren in Kiev, op zijn hoogste punt 119 meter) over zijn tuikabels beklimmen. Op slippers.

Of als we toch bezig zijn, deze misschien minder roekeloze klim – zonder veiligheidstouw, wel! – naar het bovenste van een Amerikaanse televisietoren (1768 feet hoog, een slordige 538.8864 meters):

Hulpvaardige zielen hebben al eens uitgerekend dat een val vanop die hoogte over is in een luttele 10.4 seconden, waarbij je de grond raakt met een snelheid van 102 meter per seconde. Plof.

Eerder ging ik in het leger, met permanente dienst in Afghanistan, of ging ik stadsriolen kuisen dan deze man zijn job te moeten doen.


sep 19 2011

Ogen vanboven

Vrouwen zijn boos, want zij stellen vast dat wij, mannen, wel eens afdwalen. Met onze ogen.
Het bewijs is er, en het is onweerlegbaar. De verborgen camera, ontkennen heeft geen zin meer.

Wij zijn billenmannen, onze ogen elke voorbijkomende al dan niet welgevormde derrière koesterend en keurend als Ronde van Vlaanderen-liefhebbers een laatste passage op de Muur van Geraardsbergen:

en borstenmannen, dus, elk voorbijwaaiende hint van decolleté proevend als bierliefhebbers van stoofvleessaus gemaakt met onversneden Westvleteren:

Ergerlijk, maar er bestaat daar een oplossing voor:

Voorhoofdborsten dus, omdat hun ogen hierboven zitten.

Maar net als op de speelplaats geldt hier natuurlijk dat wat ze zelf zeggen, ze zelf ook zijn.
Ontkennen, ook zinloos. Een manspersoon plaatste immers 4 camera’s op zorgvuldig uitgekozen lichaamsplaatsen, en begaf in het vrouwenverkeer:

Spannende match tussen biceps en kruis, zo blijkt.
Nu nog een siliconen armpspier of onderbroekwelving bedenken, op het voorhoofd kleven, en we kunnen weer buitenkomen. Omdat ook onze ogen hierboven zitten.


sep 22 2011

Met Kris Peeters in de sauna

Opschudding, alweeral, en wel omdat uitlekte dat Kris Peeters een subsidie van 900.000 euro toekent aan een groot wellnesscomplex in Aalst. Lectrr vat de kritiek zo samen:

lectrr over saunagate

Hoe is het mogelijk? Denken al die critici dan niet na? Kris Peeters is een geniaal beleidsmaker, en wel hierom:

  • Besparingen: wat is 900.000 euro voor een wellnesscentrum in Aalst, als ge in de daaropvolgende commotie wekenlang geen ander publiek geld kunt verkwisten.
  • Geboortepremie: exact becijferen kan ik het niet, maar dat het massaal naakt bij elkaar in de sauna kruipen een gunstig effect heeft op de geilheid op korte termijn en het geboortecijfer op de langere termijn, staat buiten kijf. Die Vlaamse geboortepremie kan dus gerust al terug in de vuilbak, wederom 30 miljoen euro bespaard.
  • Handelsbalans: in een sauna heeft men minder textiel nodig. En dat textiel wordt tegenwoordig toch allemaal in de Brazilië, China, Thailand en Turkije gemaakt. Minder import en dus handelsoverschotten.
  • KMO-beleid: Wat men in de sauna wél nodig heeft, zijn badhanddoeken (grote) en badjassen. En dat leveren de West-Vlaamse KMO’S (Vandevelde, Santens, …) wel nog in grote getale.
  • Energiebesparing: waarom nog langer subsidies geven aan iedereen die zijn zolder, spouwmuur of vloer isoleert? Veel gerichter is het gesubsidieerd isoleren van één piepklein kamertje, de sauna.
  • Energiebesparing (bis): men stookt in dat kleine kamertje weliswaar heel erg hard, maar het is ook geconcentreerd (in de rest van het huis moet men nauwelijks verwarmen) en lang nawerkend (als ge het zachtjesaan doet met de afkoelingstoestanden als dompelbaden, koude douches of stortwatervallen, gloeit de saunabezoeker nog lange tijd zachtjes na). De winst is netto.
  • Energiebesparing (tris): energieverkwistende warmwaterboilers kunnen bij bij het huisvuil, na de sauna is het water koud.
  • Toerisme: via subsidies aan een luxueus welnesscentrum in Aalst kan men misschien de plaatselijke notabelen verleiden om niet langer aan exotisch toerisme te doen, maar te opteren voor een vakantie in eigen streek.
  • Openbaarheid van bestuur: voor elke blote Kris Peeters, Geert Bourgeois of Jo Vandeurzen die ge zou kunnen tegenkomen, is er wel een Freya Vandenbossche, Inge Vervotte of Hilde Crevits waarvan het serieus uitkijken is naar de openbaarheid van haar bestuur. Tegenargument: Ingrid Lieten, maar misschien kunnen we afspreken dat die naar dat andere gesponsorde project – een paardenmanège in Opglabbeek – gaat.
  • Groenestroomcertificaten: de fermettevlaming heeft zijn zonnepanelen al, maar een sauna nog niet: vervang de groenestroomcertificaten door warmestoomcertificaten, en de middenklasse is weer een tijd tevreden. Tenandere, met die groenestroomcertificaten loopt het toch spaak (de sombere zomer!), terwijl er wel nog hete, gebakken, lucht in overvloed is.
  • Verenigingsleven: Dat wellnesscentrum in Aalst kan op zijn beurt natuurlijk de plaatselijke gezinsbond en Chiro sponsoren.
  • Coalitie-samenhang: wie maalt er nog om de verscheurende keuze tussen een brug of een tunnel (of een tunnelbrug dan wel brugtunnel), om transfers naar Wallonië, de volledige bevoegdheid over 3 onwillige burgemeesters of snelwegverlichting, als ge in de sauna zit met Freya?