jun 3 2008

Zoek de fout op de Humo-cover

Kijk wie we daar hebben, op de Humo cover nummer 3.535: Ann van Elsen op de pot. Maar er staat een fout op de cover. Kan u hem vinden?

Nee.
’t Is niet dat er een gratis DVD én een gratis CD bij zit. Want dat is het geval. “Crouching Tiger, Hidden Dragon”, de film, en de soundtrack. Swell.

Neen.
Het is niet dat Ann van Elsen op de cover staat. Of zit. Want Ann Van Elsen is wel degelijk coverwaardig. Zelfs voor het voorplat van den Humo, toch nog altijd niet P-Magazine.
Ze mag dan een mediamadam zijn met als voornaamste merites het meedoen aan miss-verkiezingen en bloot poseren in de woestijn, Ann Van Elsen was ook op teevee deze week als vriendin van Tanja Dexters. En de vriendinnen van Tanja zijn ook mijn vriendinnen, en die mogen dus lustig op de cover van Humo staan.

Neen.
Het is ook niet dat boek met titel “afschrijven” dat Ann Van Elsen zogezegd zou raadplegen. Want An mag dan wel in het bezit zijn van een stel ogen én een décolleté die het afleggen van examens tot een fluitje van een cent maken, en afschrijven dus volkomen overbodig.
Er bestaat namelijk ook nog zoiets als schriftelijke examens. En vrouwelijke niet-lesbische professoren. Dus zelfs in haar geval zou afschrijven soms nodig kunnen zijn.

Neen.
Het is ook niet dat Ann Van Elsen dikke boeken zou lezen. Of zou studeren. Wikipedia: “After finishing her Marketing studies, Van Elsen obtained her Masters degree in the Commercial Sciences in 2006“. Nu gij. Er is dus wel degelijk intelligentie aanwezig op de planeet van Elsen. Hoe zou ze ander aan zo’n hoog voorhoofd komen?

Neen.
Het is niet dat Ann van Elsen op het toilet zit met haar onderbroek aan. Dat komt niet omdat deze crouching tiger schrik zou hebben van een hidden dragon in het toilet…
Ann van Elsen legt binnenin het boekske haarfijn uit dat haar favoriete locatie om te blokken het kleinste kamertje was, en NERGENS staat geschreven dat je om te blokken op het toilet ook je slip zou moeten uitdoen. Nu haar nog aan het verstand brengen dat het dan ook nergens voor nodig is om uw short of rokske te laten zakken…
En bovendien, als ze haar slip zou uitdoen zou ze misschien haar exclusiviteitscontract met Playboy voor blote foto’s van heurzelve schenden. En dan zou Music for Life al dat geld moeten teruggeven en zo. Daar beginnen we niet aan, groot gelijk Mr. Mortier en Co.

Ja.
Het is dat gele bolletje “Met de slimste spiektips Extra“.
Want ze staan er niet in.
Wel te vinden: een interview met een stuk of 6 bekende vlamingen die nooit gespiekt hebben, of als ze het wel deden dan per ongeluk. Blokbeesten die bloktips geven, geen spiektips.
En daarbij ( EXTRA! ) ook één piepklein kadertje met een zelfverklaarde en anonieme expert spieken, die daarvoor de methode van het spiekbriefje achter de pennezak gebruikte. Die spiektip kende nog niemand!

Misleidende reclame dus. Boe-hoe Sanoma!
Ge zoudt het er van in uw broek doen. Weliswaar enkel in uw onderbroek omdat uw broek bevallig rond uw enkels gedrapeerd ligt. Maar toch.

  • misschien nog een fout, ik zit bijvoorbeeld nooit op de pot met mijn onderbroek nog aan

  • JEs

    wie kende die nu nog niet :s
    x,
    houtstok

  • Schandalig, volksverlakkerij! Al de gebuisde studenten zouden moeten hun geld terugvragen!


En nu?

En, voor u het vergeet, steek zeker mijn mijn RSS in uw favoriete feedreader. Je kan je ook abonneren op updates via e-mail, facebook, twitter...