Posts met de tag « bloot»:

feb 25 2010

Luchthavenscan = naaktfoto?

Ho maar, zeg. Er staat iets dat niet waar is op het internet! Hoe bestaat het?
Maar omdat het over blote mensheid gaat, right up my alley, toch een snelle rechtzetting.

Het gaat over opschudding in veiligheidsland: een foto doet de ronde (eerst op Drudge Report in januari, later en nog steeds overgenomen op talloze sites) waarop te zien is hoe beelden van een full-body security scan zoals ze tegenwoordig in luchthavens worden genomen via een simpele invertering met bvb. Photoshop kunnen worden omgetoverd in naaktfoto’s van het onderwerp.

Hier gaat het om:

Airport Full Body Scan inverted = nude image?

Ziet er inderdaad redelijk bloot uit. En ge kunt het gerust zelf proberen, inderdaad het resultaat van een simpele “invert” van de foto bovenaan (photoshop: image > adjustmenst > invert).

Er zijn dan twee mogelijkheden. Ofwel is het zo, en dan hebben ze met die scanmachines eindelijk een vervulling van elke jongensdroom gerealiseerd. De klerenwegtoveraar. See-through glasses!
Ofwel – reality sucks – is het niet zo.

Jongens en wetenschapgewijs natuurlijk zelf eens geprobeerd met wat andere beelden van dit soort security scans, en dat ziet er al heel wat minder uit. Weinig verhullend, maar een blootfoto valt er niet van te maken.

Airport Full Body Scan inverted = nude image?

De reden moet dus ergens anders liggen. Bedrog! De Lara Croft foto is niet een echt beeld van een luchthavenscanner. Wel een nabewerkte gewone foto, die door invert en nog wat kleuraanpassingen als zo’n veiligheidsscan is gepresenteerd – en die door een nieuwe invert dus terug op de oorspronkelijke foto gaat lijken. Meer nog: die oorspronkelijke foto is zelfs gevonden (komt uit deze reeks “Body in 360°” van fotograaf Dominique Douieb).

Die inverteer-functie mag dus terug in de menu.

Tenzij, tenzij ge toevallig op zoek waart naar het Belgische topmodel Hannelore Knuts en de foto waarmee ze dezer dagen nietsverhullend haar tentoonstelling “UltraMegaLore” in het Hasseltse modemuseum aan de wereld kenbaar maakt. Die foto is namelijk wel in hoge resolutie op ’t internet te vinden – en wel hier – maar hij staat daar wel vreemd genoeg, geïnverteerd. Have fun.


feb 3 2010

Tennis Girl

Wie zegt er daar dat het pover gesteld is met de onderzoeksjournalistiek in Vlaanderen? Geen plaats/tijd/geld meer voor pers die een dossier tot op het bot uitzoekt? Ik vind dat overroepen. Kijk bijvoorbeeld eens naar de P-Magazine van deze week. Wat een onthulling. De identiteit van Tennisgirl, bekendgemaakt. Hulde, P!

The first and second coming of tennisgirl

Nu, ze hadden daar dan ook zelf het mysterie gecreëerd. Een bloot gat op de cover van hun uitgave van 6 oktober 2009. Zonder erbij te zeggen wie de eigenares van dat bloot gat was!

De foto diende ter illustratie van een artikel over de comeback-kids van het Belgische tennis: Kim (comeback van een baby), Janina (comeback van een whereabout) en Justine (comeback van een sabbatical). Was het omdat Kim niet appetijtelijk genoeg, en Justine en Yanina te plat van voor voor op het voorplat waren, dat er gegrepen werd naar een nobele onbekende? Anonieme billen. Reden genoeg voor een “Waar is Wally?”, maar dan voor babe-belusten.

Als het even niet ging over het al dan niet uitstaanbaar zijn van Linda De Win, werd de identiteit van tennisgirl hét gespreksonderwerp nummer een, de afgelopen maanden. Maar niemand kende het kontje. Vlaanderen tastte jammerlijk in het duister. Was het Tanja Dexters? Of Véronique de Cock, met een blonde pruik? Annelien Coorevits? Of geen BV, maar een nobele onbekende? Het moet al geleden zijn van het Unoxmeisje dat er nog zoveel te doen was rond een onondekt talent! En of de voorkant dan de lading van de veelbelovende achterkant zou dekken? De adem werd ingehouden.

Gisteren, eindelijk de onthulling, dus. Het gaat om Claudia Scheelen. Miss België van het derde knoopsgat. En er staan nieuwe foto’s van in. Een beetje bloot. Who cares, want de poes van Claudia Scheelen staat al tijden open en bloot te pronken op het internet.

Ik krijg het daar koud noch warm van, van die Claudia. Te blond, te barbie. Tijd voor een vergelijking met het origineel.

Tennis Girl

Want – dat hadden de onderzoeksjournalisten van De Standaard en Het Laatste Nieuws al uitgespit – de coverfoto is bijna een één-op-één-kopie van een historische foto. Een icoonbeeld van de late jaren zeventig, samen met die Bilitis-dingen en de kus van Robert Doisneau een van de meest verkochte posters aller tijden. Het model daar was Fiona Butler, het vriendinnetje van Engels amateurfotograaf Martin Elliott. Indrukwekkende website ook. Mogelijk rust er copyright op die foto, mogelijk.

Hoe populair ook, die poster is aan mij voorbij gegaan. Denk dat ik het toen te druk moet gehad hebben met iets anders. Met de enige echte. Onderzoeksjournalisten of niet, mijn tennisgirl blijft voor altijd en eeuwig Gabriela. Gabriela Sabatini.


okt 2 2009

Spin

Stel dat ge een ongelooflijke fobie hebt ontwikkeld voor spinnen. Of Iphone-spellen. Of voor de boobs van Murielle Scherre. Dan is het hier uwen besten dag niet. Vade retro. Liefhebbers van spinnen, een blote Murielle Scherre of Iphone-spellen daarintegen: schuimlik uw baard al maar.

Want de spin, dat is hier precies de constante in de veranderlijkheid van de voorbije dagen. Normaal, voor de tijd van het jaar: in de vroege herfst kan je je neus niet buitensteken of hij loopt wel tegen een versgesponnen web. De dauw parelt er ’s morgens fotogeniek op. En de spinnen trekken nu – op zoek naar een warm plekje – binnen in onze huizen. Volgens de kranten zijn er dit jaar zelfs opvallend veel spinnen, nog net geen invasie.

Minder evident zijn al de andere plaatsen waar er hier spinnen opduiken. Op de Iphone bijvoorbeeld, want daar ontdekte ik een schitterend spel: Spider. Dat je beslist eens moet proberen als je zo’n gadget hebt.

Schitterend gemaakt. Maakt gebruik van alle mogelijkheden van het platform, bevat fijne puzzels en heeft ook nog eens een erg knappe dubbele laag. Je moet immers niet enkel de schermen oplossen om niveau’s verder te raken, onderweg ontdek je ook een knap uitgewerkt verhaal, het geheim van Bryce Manor.

Hoe je van daar naar de blote borsten van Murielle Scherre geraakt, is minder duidelijk. Maar dat het kan, bewijst Murielle. In en uit haar La fille d’O-lingerie, in gevecht met een uit de kluiten gewassen achtpoot. Van karton. Enjoy the WTF:


okt 21 2008

De naaktkalender

saartje en ben, naakt voor de naaktkalenderHeeft u gisteren ook gekeken naar “de naaktkalender” op één?
Ik wel.

En alhoewel er bakken kritiek op dat programma te geven valt (bijvoorbeeld dat dit eigenlijk een programma is voor vt4; dat Saartje Vandendriessche beter van de red bull zou afblijven; dat iemand de mensen aan de Reyerslaan moet vertellen dat naaktlopen voor het laatst een taboe was in 1974, dat de naaktkalender van verenigingen last year’s hype is; dat de jury er voor Piet Snot bijliep maar toch maar moest opdraven omdat format-televisie zonder sms-voting en jury blijkbaar niet kan bestaan; dat Saartje Vandendriessche van de prozac moet afblijven; dat de Hasseltse brandweer wel heer erg beschaafd ABN praatte; dat de montage holderdebolder was – wellicht omdat er veel stukjes moesten uitgeknipt waar er private delen in beeld kwamen; dat er geen kut te zien was maar er wel werd geluld terwijl wij het persoonlijk liever anders hadden gezien; en dat Saartje Vandendriessche eigenlijk ook beter van de coke zou afblijven), ga ik toch blijven kijken.

Want de volgende afleveringen beloven immers bepaald spectaculair te worden. Na de Triplettes op hun retrofietsen en de Hasseltse brandweermannen in eigen nat (deze laatsten wonnen trouwens vreemd genoeg), komen in de volgende weken immers volgende groepen aan de beurt:

  • de kandidates van Miss Belgian Beauty willen zich met hun Yoni laten fotograferen op het naaktstrand van Bredene (hun goede doel, een nieuwe 0 op de bankrekening van Ignace Crombé)
  • de Roos van Acker-lookalike club mag voor een fotoshoot naar een tropisch bos, een bos zonder kokosnoten (goede doel: een etentje in restaurant Keukenrebellen)
  • Ingeborg en de kandidates van “het Zesde Zintuig” gaan voor een sessie naakte yoga (goede doel: een massage van hun chakra’s)
  • De laatste 12 nietjesmeisjes uit Playboy gaan ter ondersteuning van het kwakkelende pensioenfonds van Hef voor een sessie blote reanimatie, hartmassage en mond- op mondbeademing.
  • de meisjes van Topmodel gaan voor voor een potje naaktworstelen in een met babyolie gevuld badje (hun goed doel, een eerste lijntje coke)
  • Turnclub “de contortionisten” gaat voor een shoot op de bok en de ongelijke leggers (goede doel: een heupvervanging)
  • Murielle Scherre – La Fille d’O – en haar Devilles Harem Girls willen de video voor Milow’s “Ayo Technology” nog eens dunnetjes in de kleren gestoken overdoen (goede doel: een jaarvoorraad Durex)
  • Meisjeskoor Scala wil niet onder doen voor de Deville Harlem Girls, en belooft voor zijn volgende video nog “all the way”er te gaan dan in hun blote video met bodypaint artiest Pim Smit voor Seashell (goede doel: een jaarvoorraad speculaaspasta)
  • De verzorgsters van poezenfokvereniging “Don Sphynx” willen laten zien dat er nog andere poezen dan de poezen die ze fokken haarloos zijn (goede doel: een Brazilian wax)
  • Dames-minivoetbalploeg “de C-cup” gaat voor een fotoshoot in een grot met veel enorme stalactieten (hun doel: een borstvergroting)

Volgende clubs moesten helaas teleurgesteld, maar wie weet komen zij aan bod in een volgend seizoen van de naaktkalender?

  • De fanclub van Ben Crabbé wilde gaan voor een fotoreportage aan de rand van een okselvijver (goede doel: een paar schoenen met hoge hakken)
  • De bende van Nijvel wilde eenmalig terug bijeenkomen voor een orgie in een bad confituur (hun goede doel: een verdere destabilisatie van het land)
  • Els de Schepper wilde meedoen. Zij had helaas geen clubke, en geen goed doel.
  • Geert Lambert, Koen Crucke, Margriet Hermans en Mitta Van der Maat liepen rond met het idee zich laten fotograferen “wentelend in verloren vet, of jonglerend met maagringen” (goede doel: een nieuwe garderobe)
  • De landelijke gilde van kruisboogschieters wilde iets doen met de liggende wip
  • Patiëntenvereniging “de Priapisten” wilde het taboe doorbreken rond permanent met een erectie opgezadeld zitten (goede doel: een dosis anti-viagra)
  • Priesterseminarie “Kom eens naar mijn kamer” wilde iets doen met jeugd en jongeren, op hun knie

Kortom: wij zullen de komende weken weer gekluisterd liggen aan ons televisiescherm. En ge moogt de sleutel onderhand wel eens terugbrengen.


okt 19 2008

Fat Bottomed Girls

De koning van de autonome Zuid-Afrikaanse regio Kwazulu-Natal, de heer Goodwill Zwelethini kaBhekuzulu, is boos.
Op fotografen. Onfatsoenlijke fotografen.

Virgin Zulu dancers’ naked bums fall prey to pervy tourists!“, klinkt zoiets in het Yahoo‘s, “Zulu-koning is hitsige toeristen beu” in het HLN‘s.

Het zit zo. Elk jaar laat de koning een paar tienduizend maagden opdraven, die een dans voor hem komen opvoeren. Een traditie – Umhlanga, aka Reed Dance, aka rietdans genaamd – sinds koning Shaka Zulu. En uit die maagden kiest de koning er dan af en toe eentje om bij te zetten in zijn collectie vrouwen. Hij heeft er ondertussen 6. Hoe zoudt ge zelf zijn?
Om het aangeboden waar goed te kunnen keuren zijn de meisjes die opdraven getooid in niks dan rokjes en wat kralen. Al een jaar of 200. Maar nu is Zwelethini dus boos. Want, zo laat hij optekenenen “De dans is niet bedoeld om blote konten te kijken“. En veel te veel toeristen die op zijn cerememonie afkomen zouden volgens hem “inzoomen op de verkeerde delen“. En die blootkiekjes zouden ook op pornosites belanden.

Pics or it didn’t happen? Awel, omdat gij (hitsige, naar “naakte Afrikaanse vrouwen” zoekende surfer, maar dat natuurlijk uit antrolopologisch-culturele belangstelling, dat spreekt) aandringt:

Skirts at the Umhlanga - aka Reed Dance

Schaaaat, Vinde gij mijn gat niet te dik in deze rok?
Hmm. Toch een ietsepietsje klein beetje, meisje.
En erg hard moet ge daar als toerist ook niet op inzoomen. Het onderwerp in kwestie lijkt immers nogal schermvullend van zijn eigen.

De koning gaat nu maatregelen nemen. Voortaan worden gluurders en voyeurs geweerd. Bovendien heeft de koning de maagden opgedragen hun billen voortaan te bedekken.

De Bottom Appreciation Society laat weten erg teleurgesteld te zijn, en zoekt een nieuwe bestemming voor haar jaarlijkse reis. De textielindustrie in Kwazulu-Natal wrijft dan weer in de handen. Booming business in aantocht!

Oei, en omdat ik het nu weer het risico loop het te verkerven bij elke madam met een dikgatcomplex (en herinner u wijvenweek, dat complex heeft een incidentiegraad van om en nabij de 99% in de onderzochte populatie), effe besluiten met een ode aan alle fat bottomed girls.

Big Girl, you’re beautiful. Indeed.


okt 8 2008

Barbara Belmondo

Barbara Gandolfi in StoryVanmorgen in de supermarkt viel mijn oog op de nieuwe Story. Opent deze week met de headline dat Frans acteur en superster Jean-Paul Belmondo gevallen zou zijn voor een Vlaamse Babe. Het wicht heet, blijkens deze Story Barbara Gandolfi. En ze beweert over haar 75-jarige en met een kruk lopende Franse loverboy “bij mij is hij gelukkig“.

En dan vraag ik me af: van waar zou ik die in hemelsnaam moeten kennen, die Barbara Gandolfi?
Niet wanhopig genoeg om dat boekske dan ook te kopen, mind you, want “who needs de boekskes when you have Google?”
En zo weet ik – en u als u meeleest – dat deze WestVlaamse:

– meegedaan heeft aan Temptation Island, meerbepaald in het jaar 2003. Een filmpje van enkele van haar “hoogtepunten” is te vinden bij GarageTV:

– daarvoor ook al had meegedaan aan allerlei missverkiezingen: zo werd met haar troeven ze vierde in de Miss Belgian Beauty verkiezing van 1999, tweede in de verkiezing “VT4-Babe” in 2000, en iets minder voor de hand liggend ook winnaar van Miss Reef in 2001.

– dat ze in september 2003 helegans bloot in de Belgische Playboy gestaan heeft:

Barbara Gandolfi naakt in Playboy

(Pour les “surfeurs” Français: oui, c’est belle et bien la nouvelle copine de Jean-Paul Belmando, à poil, nue au Playboy Belge en 2003. Pas mal, hein?)

Wel vreemd dat ze bij de photoshoot voor dat naaktblad in Ibiza, last had van “pottenkijkers op het strand. Vooral de Italiaanse mannen waren erg vervelend met hun constante opmerkingen, je kent dat wel.”

– dat ze met haar credentials uiteraard ook badpakkenspecials bij de vleet heeft gedaan. Weer bij GarageTV is daar een filmpje van:

– dat ze een nachtclub uitbaat in Oostende, genaamd “Dreams” (Van Isegehemlaan 38), met als troevenAmerican table danceclub met live sexshow, Jupiler, de laatste overgebleven nachtclub in zijn soort“.

– dat ze een carwash heeft in Oostende. Niet te verwarren met de Temptation Carwash, maar “Oorspronkelijk waren we van plan een gewone carwash te openen, maar ik kreeg daar al zoveel opmerkingen op, dat we besloten om ’s zomers een paar dagen meisjes de auto’s te laten wassen in bikini’s en korte shortjes, met veel schuim en water zoals in de Amerikaanse films”.

– Dat Jean-Paul Belmondo blijkbaar in haar appartement in Oostende verblijft, maar dat “ook Frederic Vanderwilt, de vader van haar twee kindjes en met wie ze twee nachtclubs en een carwash uitbaat, daar ook nog woont”.
De Standaard meldt zelfs: “Vijf jaar geleden was de knappe brunette een van de verleidsters in Temptation island – niet als vrijgezel, maar met haar partner Frederic. Het stel is nog steeds samen en heeft twee dochtertjes. Gandolfi lijkt wel van relatietests te houden: ‘Wie weet komt er ooit nog een relatie. Ik zeg nooit nooit.’

– dat die Frederic Vanderwilt een “selfmade millionair” is, opgeklommen van buitenwipper tot clubeigenaar, rondrijdt met een rode Ferrari en nummerplaat VDW333. Deze nouveau Frank Verstraeten” heeft geprobeerd om in Torhout een megadiscotheek – “Famous” – uit de grond te stampen. Na 8 maanden was die “nieuwe Zillion”” helaas failliet. “Het concept was nochtans uniek, met de realisatie van een betonnen dansvijver in het midden van de discotheek. De put werd tot aan de rand gevuld met water, naargelang het aantal mensen in de disco kan het waterpeil gezakt worden zodat gedanst kan worden op de trappen. Een gelijkaardige constructie is naar verluidt alleen in Cancun (Mexico) te vinden.

– en tenslotte dat haar moeder veel dieren heeft: hamsters, cavia’s, pony’s, ezels, katten en honden, en woont in Zwevegem. En dat- haar vader Italiaans is, en niet in Zwevegem maar wel terug in Italië woont.

Dat alles, en nog veel meer. En ik kende ze dus niet.
Schaam op mij. En schaam op u?


aug 8 2008

BBQ n°3: the Naked Olympics edition

Opgepast, beste blogleeskindertjes: ’t is bedtijd voor jullie, en nu mogen alleen de papa’s en de mama’s meelezen. En dan best niet als er een baas of jaloersige vrouw/man over hun schouder staat mee te kijken.

Allez hoppa, ’t is weer tijd voor tijd voor een verse portie blote madammen en meneren in de “Bekend Bloot Quiz”. Deze keer – op 08/08/08 – in een olympisch jasje. Of juist niet, natuurlijk.

Aagje Vanwalleghem naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit
A. Turnster Aagje Vanwalleghem, aan het revalideren van haar knieletsel
B. De letter F in de font "Contortioniste nue semibold"
C. Een handig standje

Kim Gevaert naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit
A. Sprinster Kim Gevaert, puur natuur.
B. Tijd om uw voeten eens te wassen, meisje
C. Overduidelijk bewijs dat de Olympische Spelen zoals ze door de Grieken zijn uitgevonden – naakt dus – toch heel wat meer charme hadden dan de huidige aangeklede versie. Naked Olympics FTW!

Tia Hellebaut naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit
A. Hoogspringster Tia Hellebaut, wel heel erg beducht voor de luchtvervuiling in Peking
B. Een naaktmodel met een vermoedelijk erg lelijke "toot"
C. Een demonstratrice van het nieuwste model Dyson-stofzuigers in de Makro

De Belgische sprintploeg naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit?
A. De ultieme selectietest voor de damesestafetteploeg op de 4×100 meter. De atlete die het eerst "het stokje" pakt, mag mee met Olivia Borlée, Elisabeth Davin, Kim Gevaert, Hanna Mariën, Elodie Ouedraogo en Frauke Penen
B. Een scène uit de natte droom van zowat elke heteroseksuele man
C. Een scène uit de film "Maneater III – Naked Cannibals Running Wild"

De Rode Duivels naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Zijn dit?
A. De Rode Duivels, met de billen bloot na hun nederlaag tegen Brazilië op de Olympische Spelen in Beijing?
B. De elf van Anderlecht, met de billen bloot na hun nederlaag tegen BATE Borisov
C. De elf van Germinal Beerschot, met de billen bloot na hun nederlaag tegen Neftsji Bakoe

Kim en Elodie naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit?
A. Een intiem standje tussen Kim Gevaert en Elodie Ouedraogo, nadat de fotosessie die de voorpagina van Humo haalde (die met de twéé dames naakt in één zomerjurkje) ietwat uit de hand liep
B. A white b*tch eating some black p*ssy, aka multicultureel muffdiven
C. De videoclip van Lisa Margo’s hit "Viens Chez Moi" (met de tekst: “Viens chez moi… faire un bisou à mon minou, c’est pas tabou“)

Speculaties over wie het echt is, en wie niet, zijn als steeds welkom in de reacties, en in uw dromen…

Oh ja, en u heeft nog de oplossing van de tweede aflevering tegoed:


jul 18 2008

Boobs for Belgium

Aiai, nog maar net had BoobsforBelgium, het sympathieke initiatief om België te redden middels het tonen van blote borsten, de wind van achteren (opgepikt in onder andere HLN), of daar roeren zich de tegenstanders al.

Voor wie het gemist had (waar zat u deze week?), zo zag deze website – van de hand van de inventieve mannen van zattevrienden.be – eruit:

Boobs for Belgium

Maar nu roeren zich de tegenstanders.
Borsten voor België? Dan tonen wij toch al andere obscene onderdelen tégen België, moet er een fijnzinnige gedacht hebben. Wie hier achter schuilgaat, blijft gissen, maar het lijkt alleszins op een monstercoalitie van het FDF, n-VA, het Vlaams Belang en de Ieperse Middenstand.

Belgium sucks

En ze doen het niet in twee talen zoals boobsforbelgium.com. Nee, in VIJF talen. Ik citeer de website, die ook via niet minder dan 5 url’s te bereiken is!):

België is kut
Boobs for Belgium is kansloos, een plat initiatief, een opgeblazen luchtballon. Toon wat u écht vindt van dit kutland. Stuur een foto intiemste delen naar info@belgieiskut.be

Leck mein Belgisches Arsch
Boobs for Belgium, was soll das? Zeigen sie was Belgien wirklich mal küssen kan. Foto’s von ihren hinten nach info@leckmeinbelgischesarsch.be

Nique la Belgique
Boobs for Belgium, c’est quoi ce bordel? Montrez ce que vous pensez vraiment de cet état bordellique. Envoyez des photos ou vous enculez à la Belge à info@niquelabelgique.be

Belgium Sucks
Boobs for Belgium, I pity the guys who did this. Because Belgium sucks, big time. Send a photo of the body parts that Belgium can suck to info@belgiumsucks.be

België kan min kluoten kuss’n
Die losers van boobsforbelgium moet’n uutskieën. Toënt ne kee wa ze just kunn’n kuss’n noa info@kustminkluoten.be

Ge moet niet vragen wat een NSFW-toestanden dat geeft daar op die site. Gortig jong. Ik wil u het zicht besparen. Als ge u niet kunt bedwingen, bijvoorbeeld te bereiken via http://belgieiskut.be.

Voorlopig winnen de borsten voor België (40 ingezonden items) het nog ruim van de ingezonden “reten die ge kunt kussen”, “fuck you belgium”, opgestoken vingers en andere subtiele hints (amper 16 ingezonden items voorlopig). Er is dus nog hoop.


jun 18 2008

Muziek verlicht de zeden

Of toch, de muziekvideo’s van tegenwoordig verlichten de zeden.

Soms naakt maar in het gezelschap van enige geïnspireerde censuurbalkjes – zoals in het nieuwe project van Norman Cook (herinner u Fat Boy Slim, The Housemartins…) genaamd The BPA – The Brighton Port Authority. Toe Jam, een verdomd aanstekelijke track, met zang van David – Talking Heads – Byrne.

Soms complêtement en ongegêneerd “artistiek verantwoord naakt” (omdat het verhaal van de video erom vroeg, omdat het verhaal van de video er zorgvuldig naar toe werd geschreven, of gewoon omdat de verkoopcijfers wat begonnen tegen te vallen) zoals het geval bij de Russische al-dan-niet-lesbische meisjes Lena Katina and Yulia Volkova van t.A.T.u. voor hun nieuwe single Beliy Plaschik (vertaald “witte jurk”, of net niet):

En soms gewoon 100% vrolijk zonder kleren – blote piemels en kutjes en al – zoals in de video voor “Gobbledigook“, de imposante eerste single uit het nieuwste, 4de album van het briljante Sigur Ròs dat de ongetwijfeld eveneens sexy titel “Med Sum I Eyrum Vid Spilum Endalaust” meedraagt.

Nu ja, grenzen zijn er om verlegd te worden – zie bijvoorbeeld ook recent de video’s voor N.E.R.D.’s nieuwste “Everyone Nose (all the girls standing in the line for the bathroom)” met beelden uit het café waar Tom Boonen geflikt werd – of de ultra-gewelddadige maar toch bangelijk knappe clip bij het nummer “Stress” van de Franse band Justice.

Ofwel is de crisis in de muziekindustrie nu al zo diep dat ze gewoon geen geld meer hebben om nog kleren voor de figuranten te betalen.
Dan is het misschien ook niet toevallig dat alledrie de blootvideo’s nostalgie naar de jaren zeventig uitstralen (“that seventies show”-achtig enthousiasme in Toe Jam van the BPA, “Walden”-achtige hippie-naaktloperij in “Gobbledigook van Sigur Ròs, en het betere IJzeren Gordijn militarisme in t.A.T.u.’s Beliy Plaschik), toen er wel nog geld met sloten werd verdiend.


mei 28 2008

Tepelongelukjes

Ishtar's wardrobe malfunction

Traagheid is een zonde. Waaraan ik helaas lijd.
Zoals toen in de webstatistieken van vorige week opeens snuffelende surfers opdoken die vergeefs zochten naar de “ishtar nipple slip” of “belgium nipple incident“.
En ik me dan voorneem een post te schrijven over hoe wat Soetkin overkwam geen nipple slip was. Dat het hier op zijn best ging om een “wardrobe malfunction”, of een inzending voor het EK Lingerie (waar Ishtar wellicht ook kansloos zou zijn tegen de schone Oost-Europese oppositie of de op blote ventjes beluste gay-scene).
En hoe die post dan blijft liggen, en Ishtar allang en breed en dik verdiend uitgeschakeld is en zelfs de ondanks een hoog showgehalte zeer vervelende Eurovisiesongfestivalfinale allang voorbij.
En hoe zo de kans op nog eens wat blogborsten en de bijhorende push-up in de kijkcijfers dreigt verkeken…

Toch was de Louis-Paul Boon in mij al voldoende ver gevorderd, de veldresearch al intensief genoeg gebeurd, om u Fenomenale-feminatheek-gewijs een classificatie van nippleslips, of tepelongelukjes zo u wil, aan te bieden:

Fase 1: de overijverige décolleté – the cleavage peek
De grens tussen een spectaculaire décolleté en een nipple slip is uitermate dun. Zodra er echter een tepelhof of areola piept, is er officieel sprake van een nipple slip.
Een mooi voorbeeld, geleverd door Cameron Diaz:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 2: inkijk langs boven – the downblouse
Interessante en indiscrete invalshoek die voorvalt op het moment dat los geklede dames zich wijden aan het oprapen van spullen, knuffelen van kinderen of andere laag-bij-de-grondse activiteiten.
Een voorbeeld u geleverd door Claire Danes:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 3: de zijdelingse inkijk – the sideview
Meestal veroorzaakt door veel te ingewikkelde vestimentaire ambities.
Komt voor bij de besten, en wordt hier dus gedemonstreerd door Nathalie Portman:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier<

Fase 4: de zijdelingse ontsnapping – the sideways escape
Anders dan bij de overijverige décolleté gebeurt de borstontsnapping bij dit vestimentair ongelukje niet in het midden, maar aan de zijkant.
Hier met verve gedemonstreerd door Paris Hilton:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 5: met voorbedachte rade – the premeditated nipple slip
Meestal meer “boobage” te zien dan in fases één t/m vier, maar opgezet spel.
Het meest bekende voorbeeld uiteraard de gewilde/ongewilde nipple slip van Janet Jackson in de rust van de Amerikaanse Super Bowl.

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 6: tet complet – the full monty
Om de een of andere reden geraakt een volledige borst zichtbaar
Kan het gevolg zijn van een kledijmankementje (de wardrobe malfunction in het engels) zoals Sophie Marceau demonstreerde op de rode loper van Cannes, of het gevolg van een sabotage-actie, zoals hier gedemonstreerd door Courtney Cox en haar zoontje.

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 7: het dubbele ongeluk – the double nipple slip
Vrij zeldzaam, maar het gebeurt, zoals Kirstin Dunst hier bewijst met een onwillig topje van haar bikini. Ons advies: eerst passen, die dingen.

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 8: Tieten als fashion statement – the runaway runway tits
Welk beter argument om textiel te verkopen, dan de afwezigheid van textiel op strategische plaatsen. Gezien de frequentie waarmee modellenborstjes (toch meestal niet van de grootste) aan kleding ontsnappen, is deze nippleslip dan ook geen gevolg van toeval.
Hier ten overvloede geshowd in een fashion-tv special:

video inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

fase 9: de monokini – the topless
Vanaf deze fase wordt het opnieuw moeilijk op van een nipple “slip” te spreken. In feite mag je in deze fase van geluk spreken als er überhaupt nog een slip in de buurt is. Om deze fase te bekijken begeeft u zich dan ook best richting strand als het warm is.

fase 10: de Britney Spears, de Pamela Anderson en de Pornoster.
Er over dus. Ver over.

Fases 1 tot en met 3 vind ik het leukste, omdat er daar voldoende voor de fantasie van de toeschouwer overblijft.
En u, geacht kennerspubliek?


apr 30 2008

Bekend Bloot? (BBQ n°2)

Een nieuwe Bekend-Bloot-Quiz, maar natuurlijk niet zonder eerst de goeie oplossing van de eerste aflevering bekend te maken:

Niemand van de reaguurders gokte helemaal juist. Dat kan dus beter…

Deze week kwamen volgende al dan niet bekende dames in het vizier van de Blote BV-spotter: het kontje van Tiany Kiriloff, een bloot in de regen dansende Dina Tersago, een naakt zonnende Joke Devinck, een nipple slip van Maaike Cafmeyer, en een blauw uitslaande Joyce de Troch…

Speculaties over wie het echt is, en wie niet, zijn welkom in de reacties, en in uw dromen…

Tiany Kiriloff naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit
A. Tiany Kiriloff (JIMTV-presentatrice in programma’s over mode als Alive.Style of sex als Open en Bloot) tijdens Sterren op de dansvloer, in een vergeefse poging indruk te maken op de volledig uit nichten bestaande dansjury?
B. Een koppel mimespelers dat tijdens een rondje pictionary Sophie Ellis-Bextor’s hit “Murder on the Dancefloor” heeft getrokken?
C. Een zatte madam die door een zatte vriend terug naar het toilet wordt begeleid?

Dina Tersago naakt?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Dina Tersago (bekend van Boer zoekt vrouw, Sterren op de Dansvloer, Miss België …) in heur bloot gat?
B. Flirten met het gat in de ozonlaag?
C. De nieuwe collectie van het Franse modehuis “cue nue”?

Joke Devynck naakt?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Joke de Vynck (bekend van Flikken, Vermist …), on the rocks?
B. Een aangespoeld stuk wrakhout voor de kust van Bretagne?
C. Weer een huwelijk op de klippen?

Joyce De Troch naakt?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Joyce De Troch (Miss België anno 1995, lid van Opium, acterend – nu ja – in Verschote & Zoon, ontfermster van menige poes en kater …) in een creatief smurfende bui met blauwe verf?
B. de vrouw van Pablo Picasso, die op dat moment duidelijk in zijn “blauwe periode” zat?
C. wat er gebeurt als je het dopje van je vulpen er niet goed opschroeft?

Maaike Cafmeyer

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Maaike Cafmeyer (bekend van Het Geslacht De Pauw, Aspe, de Lustige Lezers …) met een nipple-slip tijdens de opnames van de Wit-Russiche versie van Matroesjka’s?
B. Een heroïnehoertje met Russisch copyright?
C. De nieuwe reclame voor Heras, draad en hekkens?

Droom zacht, droom zoet…

Update:

De oplossing van deze aflevering:

Er is ondertussen ook een nieuwe Bekend Bloot Quiz, nummer 3, met onder andere een naakte Kim Gevaert, Elodie, Aagje Vanwalleghem, Tia Hellebaut en de Rode Duivels. Faites vos jeux.


apr 16 2008

De BB-Quiz (herkent u de Blote BV?)

Kunst en een vreemd accent. Een magische combinatie.
Want zo duur en lastig als het is om een bekende Vlaming voor een blad als Playboy te laten poseren (zie Ann Van Elsen), zo goedkoop en makkelijk is het om de Katja’s, Geena’s, Evy’s, Maaikes en Véroniques van deze wereld te verleiden bloot te poseren voor een internationale kunstfotograaf. Iet ies for ze aart!

Een kwartiertje bladeren in internationale kunstpublicaties leverde snoodaard Bibi al een bijzonder rijke oogst aan bekende meisjes van bij ons.
En om het niet te gemakkelijk te maken, zitten er ook een paar naakte lookalikes van BV’s tussen geknipt en geplakt. Op die manier kan u vrolijk meedoen aan De Blote BV Quiz, ofte BBQ.

Met vandaag: Een blote An Pierlé aan de piano? Een schele Véronique De Cock? Een drijvende Belle Perez? Een onzedige Evi Hansen? De blote poep van Roos van Acker? Zijn ze het of zijn ze het niet?

Opgepast, het wordt een klein beetje LSFW hoe verder je leest (niks wat je niet in de zaterdagbijlagen van de kranten kan aantreffen, maar toch misschien niks om met uw baas of een jaloerse vrouw achter uw rug naar te kijken)…

1. Véronique de Cock?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Véronique de Cock (bekend als ex-Miss België, VT4-omroepster, presentatrice van Temptation Island …) na weer een nieuwe beschuldiging dat haar borsten niet echt zouden zijn?
B. Een anorectisch model, scheel van de honger, goed voor een fikse boete als je haar als schoonheidsideaal opvoert?
C. Sliep uit, nee ik doe mijn slip niet uit?

2. Evi Hanssen?

Evi Hanssen naakt?

Is dit
A. Evi Hanssen (bekend van Expeditie Robinson, 71° Noord, of als mevrouw Di Bono …) in redelijk zedige onzedige pose?
B. Een beeldje uit de nieuwe video van Enigma (remember “Sadeness“)?
C. De nieuwste truuk van duivenmelker Albert De Vlieger uit Balegem, om de aankomers van de langeafstandsvlucht uit Quiévrain supersnel naar beneden te lokken?

3. An Pierlé?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. An Pierlé zoals ze altijd haar songs componeert: naakt aan de piano?
B. Een verdomd mooie Steinway?
C. De vijfde van Beethoven, net voor hij ze langs achter ging nemen?

4. Belle Perez?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Belle Perez in gezelschap van haar "Tetas, Pechugas y Seños desnudos" drijvend in haar "el baño esta mi mar", niet toevallig twee tracks van haar nieuwe album, olé.
B. Een goed voorbeeld van clair obscur?
C. De hoesfoto voor de nieuwe cd van de NewYorkse punkband "Up With Nipples and Nose"

5. Roos van Acker?

Is dit
A. Roos van Acker, tijdens de vorige reeks van Peking Express, in een poging de plaatselijke officials wat gunstiger te stemmen?
B. Een grappige practical joke op de eerste werkdag van een vrouwelijke piloot.
C. Een vreemd randje aan die kousen precies, is dat bont?

Speculeer maar rustig in de comments.

— Update —

De oplossing van deze eerste aflevering:

Niemand van de reaguurders gokte helemaal juist. Dat kan dus beter…

Intussen is er ook een tweede quiz, met het kontje van Tiany Kiriloff, een bloot in de regen dansende Dina Tersago, een naakt zonnende Joke Devinck, een nipple slip van Maaike Cafmeyer, en een blauw uitslaande Joyce de Troch


apr 9 2008

Tomtesterom: BV’s in hun blootje

Vorige zondag ging op één het nieuwe programma Tomtesterom van start. Wekelijks gaat Tom Waes (Tragger Hippy, Het Geslacht De Pauw …) een nieuwe uitdaging aan, om met een “how to”-handleiding in de hand te proberen om iets te doen of te worden. In de – geestige – eerste uitzending probeerde hij zijn roeping als paparazzo.

Maar ook het publiek kan meedoen: “Tom daagt jou uit! Na elke aflevering daagt Tom jou uit om nog straffer uit de hoek te komen dan hijzelf … Wie het meest opmerkelijke filmpje of foto instuurt, wint een leuke prijs. ” Ranzig idee, en de BV’s kunnen er niet mee lachen (Bij de 400 inzendingen onder andere Freya Van den Bossche in Portugal, Bart de Wever op een konijn, Willy Sommers in zijn zwembroek …)!

Meer motivatie had Bibi (zo heet de paperazzo in mij, een vettig ventje!) niet nodig om zijn camera boven te halen en op zoek te gaan naar de smeuigste plekken om BV’s te betrappen. En wat is er smeuïger, zo dacht die paperazzo in mij, dan te proberen ze te fotograferen “in hunne pure”.

Na de break of doorklik vanuit de RSS, de opmerkelijke oogst van een blitzbezoekje aan de naaktstranden van Saint-Tropez, Cap d’Agde en een paar Griekse eilanden. Waar nogal wat Bekende Vlamingen, eens uit de ogen van het Belgische publiek, al hun kleren afgooien, en poedelnaakt rondstoeien op het strand, hun boot of in de sauna. Exclusieve en NOOIT GEZIENE NAAKTFOTO’S van nudisten als Jean-Marie Pfaff, Lucien Van Impe, Frank VanderLinden, Ishtar, Prins Filip en … dames opgelet … Tom Boonen!

Lees het vervolg van Tomtesterom: BV’s in hun blootje…


apr 3 2008

Gedaan met topless meetings

Geachte baas,

Ik zie na de pijnlijke gebeurtenissen van vanmorgen geen andere keus dan mijn ontslag in te dienen. Wel vraag ik vijf minuten van uw tijd om ook mijn relaas van de feiten eens te mogen doen. Hopelijk gunt u mij dit nog.

Gisteren belandde in mijn inbox een uitnodiging voor een meeting van Brigitte van de dienst communicatie. “Dringende vergadering over enkele hot issues“, was het onderwerp. In de body: “Lokaal 12.06. Koffie voorzien. Dit is een zgn. topless meeting. Geen speeltjes dus. Laat de creatieve sappen maar stromen!“.

Ik geef toe, dat van die “topless meeting” had ik bter moeten opzoeken op Google. Maar Google Images met Safesearch off geeft nu eenmaal een andere indruk van dit gebeuren dan Google’s gewone zoekresultaten.
“Nieuwe tijden, nieuwe zeden”, dacht ik. Als er zelfs van de rechter ongestoord in de duinen homoseksueel gecopuleerd mag worden, dan zal een topless meeting ook wel kunnen.

Het vooruitzicht van de blonde Brigitte “oben ohne” vooraan de vergaderzaal te zien staan leek mij niet onaantrekkelijk als vooruitzicht. Maar het leek mij ook wat oneerlijk. Waarom zouden vrouwen door topless te vergaderen intieme details blootgeven, terwijl de mannen zonder hemd eigenlijk nauwelijks iets zouden prijsgeven. Als notoir voorvechter van gelijke rechten voor mannen en vrouwen en vrijetijdsnudist (trouwe klant van publieke saunas, frequent bezoeker van het naaktstrand in Bredene en de nudistencampings aan de Cte dAzur) wilde ik een gebaar stellen: ik zou ook eens wat laten zien.

Prompt stuurde ik Brigitte een mailtje terug.
Brigitte. Als jullie “topless” komen, dan wil ik het zelfs “helemaal zonder” doen! Is dit OK voor jou? Zet de verwarming wel hoog genoeg!
Haar antwoord.
Tuurlijk. Belangrijkste is dat je er bij bent. Het verslag krijg je toch achteraf. Ik zal eens checken bij de Dienst Gebouwen of de verwarming hoger kan. Tot straks.“.

Dus nee, ik ontken niet dat ik gisteren poedelnaakt door de gangen heb gelopen. Ik ontken niet dat ik in mijn Adamskostuum vrolijk fluitend voorbij Anouk en Sylvie van de receptie ben gewandeld. Ik ontken niet dat ik met mijn spel in de wind nog een sigaretje heb staan roken in het rokershoekje. En in mijn bloot gat stond te plassen in het herentoilet naast Alfons van de dienst Verzending.
Da’s allemaal waar. Maar ik ontken ten stelligste dat ik bij het betreden van vergaderzaal 12.06 een erectie had.

Hadden ze mij daar nu kalm en bedaard uitgelegd dat “topless meetings” een uit Amerika overwaaiende trend zijn waar je zonder Blackberry, laptop of ander communicatiespeelgoed naar een vergadering trekt. Opdat je creatieve linkerhersenhelft haar werk kan doen in plaats van te multitasken. Dan was ik gewoon terug gegaan naar mijn bureau. Had ik mijn onderbroek en kleren terug aangetrokken, en was ik – met rode kaken weliswaar – gewoon komen meevergaderen.
Maar nu. Er zijn er in het tumult dat volgde op mijn blote verschijning ongelukkige dingen gebeurd.
Misschien was mijn binnenkomer met “Allez, waar zijn hier nu de blote tetten?” wat grof? Of reageerde ik te gepiqueerd toen Bernard van de boekhouding mij beval buiten te gaan? Ik had beslist zijn broek niet mogen aftrekken. Dat er daarna een worstelpartij met hem volgde die – dixit Brigitte “nog walgelijker was dan Borat’s naakte worsteling met die dikzak in het hotel“, is hoogst onfortuinlijk.
Maar was het echt nodig dat Brigitte dit gevecht in mijn nadeel beslechtte door mij keihard in het kruis te trappen? Niet erg sportief van haar, en verdomd pijnlijk! En konden Bernard en zijn compagnon van IT niet anders dan mij als een soort naakt speenvarken ondersteboven door de gang te dragen, en mij in mijn blootje op straat af te zetten? A man has his pride! Op die manier bewaren Sylvie en Anouk van de receptie misschien geen al te flatterende herinnering aan mij.

Ik hoop dat u inziet dat dit gewoon een spijtig geval van spraakverwarring was. Uiteraard begrijp ik dat na de opschudding die mijn blote verschijning heeft veroorzaakt binnen dit bedrijf niet langer kan functioneren. Ik vraag u alleen de politie niet op de hoogte te brengen. Een strafblad met zedenfeiten is toch echt niet nodig! Bedankt voor uw begrip.

Met hoogachting.
Cornelius Bracke. Lokaal C4.


mrt 4 2008

Lien van de Kelder op Humo’s Pop Poll

De vraag die op uw aller lippen brandt (de Humo-site is al de hele morgen down, blijkbaar bent u massaal op zoek naar het beeldmateriaal), is natuurlijk of Lien van De Kelder nu al dan niet de daad bij het woord heeft gevoegd, en of ze gisteren dus naakt is gegaan op Humo’s Pop Poll. Het antwoord, even vanzelfsprekend als kort. Nee. Natuurlijk nee.

Wel werd er op de pop-poll avond een filmpje getoond waarin Wim Helsen op de koffie voor Lien in badjas kwam te zitten. En ze die met haar rug naar de camera voor de met ogen uit oogkassen rollende Wim liet zakken. “Waar is ’t foefken?”. ’t Filmken staat, van ver, al op GarageTV.

Even zit er een moment in dat ze (of een stand-in) naar de camera draait. Heeft ze misschien toch woord gehouden?

Lien van de Kelder naakt
Screenshot vanop deredactie.be

Een herhaling dus van het grapje dat ze een paar jaar terug ook al uithaalden, toen met Roos van Acker in de hoofdrol – met Sammy en Alain – Protput – VanDam van het Eiland op bezoek.

En van het jaar daarvoor ook al, toen Dina Tersago de gelukkige was en de In de Gloria-reporter bij haar kwam binnenstormen:

Het aanwezige publiek reageerde blijgezind op deze kaakslag, en ging over tot het aanmoedigen van The Sheila Divine of de herrezen Clement Peerens Explosition (CPeX). En hadden hun verwensingen en boegeroep allang opgebruikt toen pispaal Herman Schueremans het podium opkwam om zijn jaarlijkse award voor “beste concert” af te komen halen. “Dief, dief” het oordeel. Pijnlijk.

O ja, en beste buitenlandse televisiefiguur werd – voor de 15de keer – alweer Paul De Leeuw. Onbegrijpelijk. Of toch niet, want hij heeft zijn titel voor volgend jaar inmiddels alweer veilig gesteld. Kijk hier hoe hij een streaker die vorige zaterdag in zijn programma verscheen om de veganistische levensstijl te promoten, knap voor lul zette:

update:
Voor de liefhebbers van het genre: in 2010 ging Lien van de Kelder wel topless op de foto, en wel voor het illustere naaktblad “Nieuwsblad Magazine”. Niet dadelijk de Playboy, en – shudder to think – naast onder andere Annemie Turtelboom, Marleen Temmerman en Wendy Van Wanten. Maar een gekregen paard kijkt men niet in de bek, toch?

Lien van de Kelder topless voor Het Nieuwsblad magazine


mrt 1 2008

TV-bloot

Ja, wat is het nu?

Enerzijds was er vorige week echt niet te ontsnappen aan het oneerbare voorstel van Lien Van De Kelder en Humo, die op simpel verzoek van 100.000 klikkers, zich bereid verklaarde op Humo’s Pop Pop Poll heur blote borsten en meer te laten zien aan de daar verzamelde genteresseerden.
Lien – Sofie Bastiaens in Thuis voor zo lang als het nog duurt – kan haar bikinilijn ondertussen al beginnen bijwerken, want de gewenste stemmen zijn ondertussen al ruim gehaald, en ze heeft her en der al verklaard dat ze – anders dan Roos van Acker vorige jaren die het ludiek oploste – echt de daad bij het woord gaat gaan voegen. In badjas het podium op en dan flashen. Voor deze actrice kan niet-functioneel naakt dus duidelijk ook.

En aan de andere kant is daar het bericht dat “Vlaamse actrices zijn steeds minder geneigd om uit de kleren te gaan in tv-series en films omdat die beelden daarna een eigen leven gaan leiden op het internet. Ik ga nooit meer naakt in een tv-serie, want nadien word je op allerlei websites geconfronteerd met die beelden, zegt een bekende actrice en presentatrice die al verschillende blootscnes speelde in Vlaamse series en films maar liever anoniem wilt bijven. “En ik ben heus niet de enige actrice die er zo over denkt”. Vlaamse tv-producers erkennen het probleem.
Aanleiding voor deze rel komt uit de VTM-soap Sara, waarin actrice Lotte Pinoy eind januari een blootscne (ze laat zich als het personage Helena naakt fotograferen door haar ex-vriend Jurgen) speelde die daags nadien al op het web te zien was en ondertussen al meer dan 10.000 keer bekeken werd. Op Garage TV, maar ook op een betalende site.

Zattevrienden zouden zattevrienden niet zijn, als ze deze dreigende drooglegging van hun materiaal niet uiterst serieus zouden nemen: prompt openden ze daar een nieuwe site “tvbloot.be“, met daarop – u raadt het al – niks dan blote Vlaamse actrices: Francesca Vanthielen in “Licht”, Sandrine Andr in “Team Spirit”, Anneleen Liegeois in “Wittekerke, Ann Ceurvels en Herbert Flack in “Diamant”… in hun naakste momenten, ze zijn er allemaal opgelijst.

Vroeger werden er voor een benodigd streepje bloot in Vlaamse filmkes nog beroep gedaan op import uit Nederland (Willeke van Ammelrooy, Rene Soutendijk …). Nu zal de import uit het Oostblok misschien weer volop gaan groeien (Wanneer komt Matroesjka’s 2 er aan?). En anders komt Lien van de Kelder wel.


feb 3 2008

Het fenomeen van de feminatheek

Elders is er al veel inkt gevloeid over het verbod dat provinciaal gedeputeerde Ludo Helsen uitsprak over de bedoeling van het Antwerpse Provinciaal Fotomuseum Louis-Paul Boon’s “fenomenale feminatheek” in zijn geheel ten toon te stellen.
Niet artististiek genoeg” oordeelde de député over de tentoonstelling.
Niet politiek wijs genoeg“, oordeel ik over de gedeputeerde, en ik raad de Provincie Antwerpen dan ook aan om de Heer Helsen stante pede terug naar Veerle-Laakdal te verbannen. En hoop met hen mee de wind die week uit het naburige Beringen komt. Opgeruimd staat netjes. Dat zijn ze daar in Antwerpen aan hun would-be status als cultureel mekka van Vlaanderen verplicht. Censuur van blote plaatjes, politiek die de culturele agenda bepaalt, anno 2008, wie had dat nog gedacht?

Eén verdienste heeft deze Laakdalse kabouter Plop wel: hij heeft de culturele discussie van het jaar geopend. Want dat er vééél te zeggen is over Boon, zijn fenomenale feminatheek, zijn viezetistentijd, zijn obsessie voor obscene jeugd, zijn pseudo-wetenschappelijke aanpak, zijn gegluur naar vrouwelijk naakt, dat blijkt nu wel. En vermits ze in literair Gent inmiddels het voornemen hebben om de tentoonstelling in april daar te laten doorgaan, kan u zeker van zijn dat hier het laatste woord nog niet is over gezegd.

Enkele van de interessantste vragen die in deze discussie opduiken, vind ik deze:

Heeft wat een kunstenaar buiten zijn kunst doet/deed ook kunstwaarde?
Ludo Helsen verwoordde het fijnzinnig als “ik verzamelde vroeger ook sjotterkes, moeten die dan ook in het museum?”, waarop de wereld reageerde met “Neen, wij zijn niet in uw sjotterkes geïnteresseerd, en bij uitbreiding niet in u, mijnheer Helsen”. Maar als Boon postzegels had verzameld, ware dat dan interessant geweest? “Als Hugo Claus Playboys verzamelde, zijn die dan ook een tentoonstelling waard?” vragen ze op Gentblogt.
Hierbij dient wel gezegd dat Boons blotevrouweninsigarenkistjesverzameling veel meer was dan wat uitgeknipte foto’s. Bij de kistjes en de meeste foto’s zit er immers ook commentaar. Classificatie van peervormen en appelrondingen en spleetjes en billen, naar leeftijd, naar huidskleur, naar pose. There is a method in his madness. En humor. En je kan de obsessie die uit deze verzameling spreekt ook niet los zien van een van Louis-Paul Boons meesterwerkjes: het ironisch pornografische schandaal “Mieke Maaike’s obscene jeugd”.

Is Gent kewler dan A’pen?
Ik geloof van wel, ze hebben er alvast geen député’s met ringbaardjes.
Maar aan elke Gentenaar die dezer dagen zegt van “leuk dat dit bij ons wel kan, en in Antwerpen niet”, een waarschuwing: net als het hoofddoekendebat gaat de discussie misschien wel keihard terug in uw gezicht uiteenspatten, over een paar maanden. Een klacht voor pedofilie-pornografie hier, een paar Vlaams Blok interpellaties daar, een politiereglement hier, een paar CD&V-puriteinen daar, en misschien staat ge daar wel weer met rode kaken. Ik help u hopen van niet.

Hoe zit dat met rechten en zo?
Las ik nog nergens niks over, maar ik vraag het me af hoe je in godsnaam een tentoonstelling georganiseerd krijgt met 22.000 foto’s van blote vrouwen. En nog een pak minderjarigen erbij. Hoe bekom je daar de rechten voor? Een monsterwerk: zoveel fotografen te contacteren, zoveel modellen te vragen of ze in hun blootje in een Vlaamse museum willen hangen. Of moet dat opeens niet meer? Als je iets verzamelt, krijg je er dan meteen ook de reproductierechten voor?

Is het niet vrouwonvriendelijk?
Boon documenteerde de ontluikende sexuele revolutie. En dat liep toen uit op heel wat confrontaties met zelfbewuste vrouwen. Post ’68 sloeg voor veel feministen de balans van de seksuele bevrijding door naar de verkeerde kant, en werd het een nieuwe seksuele uitbuiting. Boons documentaire aanpak van de sexualisering van het vrouwbeeld, laat toe om die discussie die ook in 2008 nog steeds erg relevant is opnieuw te gaan voeren.

En wat met de kinderpornografie?
Bruno haalt een stuk uit de inhoudsopgave van de fenomenale feminatheek aan. ’t Zijn dus zeker niet allemaal mooie blote retro-fototjes zoals De Morgen ons laat geloven.
Kan je dit nog tentoonstellen, post-Dutroux tijdperk en al? Er zit daar zeker materiaal tussen waarvoor je nu al in de bak kan vliegen als je het nog maar op een harde schijf zou hebben staan. En het was ook in de jaren zestig zeker geen algemeen aanvaard leesvoer.
Ik denk: ja, dat mag tentoongesteld. Eens zien wat de kindermonsters met ons inschattingsvermogen voor jeugdig bloot gedaan hebben. Lolita en censuur, het is een debat dat niet van gisteren is. Misschien is het tentoonstellen van de fenomenale feminatheek alleen al voor dit debat de moeite waard.

Een testament van verloren onschuld, een tijdsdocument, een spiegel voor een seksueel ontwakende maatschappij… Boons werk heeft waarde en verhit lang na datum nog zeer de Vlaamse gemoederen. Hoe langer geleden, hoe fenomenaler kortom, die feminatheek…


jan 24 2008

Ann van Elsen naakt in Playboy

Lang aangekondigd was vandaag eindelijk de grote dag aangebroken: de nieuwe Playboy kwam uit! Met de photoshoot van Ann van Elsen erin. De shoot waar Music for Life maar liefst 30.000 euro aan verdiende. En waarvan een poster van n – redelijk bedekte – foto op ebay alleen al 3.150 in het laatje had gebracht.

Bij Playboy waren ze er gerust op: “Normaal verkopen we in Belgi per maand ongeveer 10.000 exemplaren“, klinkt het in het NieuwsbladDeze maand gaan we er 70.000 drukken. We verwachten dat er 60.000 verkocht zullen worden. Aan iets meer dan 5 euro per stuk.“. Waarvan vijf van mijn zuurverdiende centen. Want die Ann zonder kleren wilde deze jongen uiteraard ook wel eens van dichterbij bekijken.

Dus trok ik vanmorgen vol verwachting naar de krantewinkel. Onopvallend nam ik eerst een exemplaartje van Libelle en Nest. Want zo alleen maar een Playboy kopen, dat zou toch nog wat verdacht lijken! En vroeg de krantenman met een verlegen lachje (want ik kon de Playboys zo dadelijk niet vinden) “en geef mij zo ook maar een boekske met die schoon foto’s van dat mokkel in de woestijn.”. Ondertussen gebaardde ik van “nudge, nudge, say no more, say no more“. Hij zuchtte, slofte naar een rek, haalde er een glanzend boekske uit, slofte weer naar zijn toog en gaf me het hele zaakje – inclusief vette knipoog – in een discreet zakje mee naar huis.

Daar aangekomen nam ik een doos Kleenex in aanslag – mijn neusvalling maakt het me echt onmogelijk om 1 minuut zonder tissue door te komen – en begon te bladeren.  Maar wat zag mijn oog (ik laat jullie via scans meekijken?):

Ann Van Elsen naakt in Playboy? Yeah right!

Hmmm. Sfeervol plaatje. Dat de shoot in de Namib-woestijn was gedaan, dat had ik al ergens gelezen. Sensuele lijnen genoeg. Maar ik had eigenlijk toch een andere soort natuurpracht verwacht. Rondingen van een iets ander kaliber…

Ann Van Elsen naakt in Playboy? Yeah right!

Volgende bladzij. Da’s al iets beter! Wel veel tegenlicht en zwart-wit, maar ja: artistiek verantwoord, zo kennen we de mannen van Playboy. Ann van Elsen heeft precies ook nog haar zus meegebracht. “The more the merrier”, zullen we maar zeggen.

Ann Van Elsen zonder kleren in Playboy? Yeah right!

Wat moet dit voorstellen? Moet ik nu gaan geloven dat Ann van Elsen achter die boom zit? Obviously not. Ik blijf hier op mijn honger zitten, jongens… Vroeger waren de Playboys toch precies iets minder braaf!

Ann Van Elsen bloot in Playboy? Yeah right!

Mijne frank begint te vallen. Dat zijn hier niet Ann van Elsen’s prille borstjes, maar een schoon Himba-vrouwke, een stam die zich met rood stof inwrijft en leeft in de Namib-woestijn.

’t Zal toch geen waar zijn?
Een nieuwe blik op de cover van het boekske dat voor mij ligt.
Hoe is het kunnen gebeuren? Blijkbaar is niet het edele mannenblad Playboy, maar wel de National Geographic tussen mijn Libelle en Nest gesukkeld!
Dat hinnikend lachje toen de kranteboer mij de perszak met een vette knipoog overhandigde, had me misschien wat meer mogen zeggen.
Ik dacht “mannen onder mekaar…”. Maar de kl**tzak had precies een andere lol in gedachten.

Daar zien ze mij dus nooit meer terug!
Ik neem nog liever een koude douche!

Nagekomen bericht:
Voor de liefhebbers van het chte werk, staan er ondertussen natuurlijk al scans uit de Playboy online. Alhier bijvoorbeeld.

Update op 13 februari:

  • hoge resolutie scans van Ann van Elsen in de Playboy in een zip-file op rapidshare
  • ongepubliceerde foto’s van Ann van Elsen (wel in de Nederlandse Playboy) op Zatte vrienden

dec 16 2007

Alle bloggers bloot?

Trend van het jaar is, blijkens de vingeraandepolshouders van de Vlaamse kwaliteitskranten, het uitbrengen van een naaktkalender. Zowel de Standaard in haar weekendbijlage DSM als De Morgen vorige vrijdag, wisten immers dat het algemeen goed lijkt te zijn geworden om naaktkalenders uit te brengen, om de kas te spijzen of voor het goede doel. Verenigingen, sportclubs, oudere dames, dames tegen geweld, iedereen speelt zijn kleren uit.

Waarop wachten “wij bloggers” eigenlijk nog?

De trend

Chiro Wespelaar in z'n blootje
Chiro Wespelaar in zijn blootje

De aangehaalde voorbeelden in de krantenartikels:

  • Chiro Wespelaar ging Naakt voor Ghana (een van de ex-leidsters gaat een tijd naar dat Afrikaanse land, en krijgt een cheque mee). Bericht in het Nieuwsblad, hier een collage van de foto’s.
  • 1114 oudere vrouwen waren kandidaat om uit de kleren te gaan voor de Dove Pro-age kalender, en naakt te poseren voor de camera van Lieve Blanquaert. Hier staan de fototjes.
  • De meisjes van basketbalclub Osiris Aalst wilden volgend seizoen op buitenlandse stage, om dat te financieren kwamen ze op het idee een lingerie-kalender op de markt te brengen. Hier een paar foto’s van de langbenige dames.
  • Minivoetbalploeg De Bloemkolen uit Izegem ging uit de kleren om “de clubkas extra te spijzigen”. Bericht in het Nieuwsblad.
  • A Vrawe, 12 dames uit de horecawereld in het Antwerpse (met o.m. de mama van Luna, de kleuter die door Hans van Temsche werd neergeknald) wilden protesteren tegen zinloos geweld, en gingen daarvoor uit de kleren. Patrick Janssens (de burgermeester die dit jaar veel ophef veroorzaakte met zijn verbod op blootfoto’s in de brandweerkazerne) vond het zelfs een goed idee.

Ook in het buitenland duiken de sportclubs zonder kleren, stewardessen in bikini, of brandweercorpsen in blote flikker met de regelmaat van de klok in de media op. Allemaal voor het goede doel.
Pioniers waarnaar graag verwezen wordt zijn het Women’s Institute in Yorkshire, oudere dames die 290.000 expemplaren van een blootkalender wisten te verkopen ten voordele van leukemie-onderzoek – later vereeuwigd in de film Calendar Girls.

Oproep

Eigenlijk was dit de post die ik eerst in gedachten had, maar terwijl ik hem aan het researchen (ahum) was, kwam ik ineens op een idee (het gebeurt, zelden, maar toch …):
En dat is – roffel roffel – waarop wachten “wij bloggers” eigenlijk nog?
Opbrengst naar bvb. naar Music for Life (maar dan moet het snel gaan).

Thinking aloud:
Waarom geen blootkalender van het kruim van de Vlaamse blogwereld? Of – beter aangepast aan het medium – een soort “blote bloggers” site. Achter een via Paypal afgeschermde ingang of zo… Vrijwillige bijdrage, nieuwsgieren kunnen schenken van 0,1€ tot xxx€ om de fotokes van de A of de B-list, de Clickx-laureaten, de voltallige Gentblogt-crew, de Metatale top 100 in volle glorie te mogen bewonderen. Zou dat niet veel kunnen opbrengen?

Of – andere mogelijkheid, na een nachtje slapen – een verzamelpunt waarop mensen geld kunnen storten. En alle bloggers doen beloftes: als er 1000€ binnenkomt post ik op mijn blog een foto in bad, als er 10.000€ word ingezameld poseer ik in ondergoed voor P-Magazine, als er 100.000€ binnenkomt een filmke waarin ik in mijn bloot gat over de Grote Markt loop … En alleman een teller op de site. En op de verzamelsite altijd doelen: er is nu xxx€ , als we aan xxx+x€ geraken dan doet blog x een danske, dan doet blog y een strip enz… Stort nu, ’t is voor het goede doel! Media-aandacht verzekerd, bezoekersaantallen van iedereen die meedoet swingen de pan uit … enz. enz.

Iedereen zou er op z’n eigen manier aan kunnen meewerken: het kan van thuis uit, in groep (how awkward would that be), het kan in beeld, in film, in zelfportret, waarom zelfs niet in tekst (bloggers geven zich bloot). Het kan geeky (met computers en schermen en fototoestellen en Iphones en zo om de NSFW-delen verborgen te houden), weird (een paar google-queries uit de long tail uitbeelden), fun (de eerste die een foto van zijn “poes” opstuurt krijgt alvast de prijs van de originaliteit)… Stel wel voor dat het – zoals ook in de aangehaalde voorbeelden – natuurlijk “braaf” blijft: werkgevers en collega’s lezen mee, enz enz …

Wie zegt het iets?

Op zoek dus naar blote bloggers, blote blogsters (en nog een paar Google-hoeren…)
En een paar IT-onderlegden om er een propere website voor te maken, ne wiki, een teller die op andere blogs kan.
Een paar photoshop experten om dat schoon te maken
Een paar mensen die coördineren, twitteren, een rekening in de gaten houden, mailen en doen.

Dominiek, schenk uw lijf. Els, is dat geen goed doel? Michel, Pietel, Luk, Steven Feys, Koen Fillet, Appelogen e tutti quanti, toon uzelve zoals God u geschapen heeft. Imke, Lama, Clo, i, Onnozelheid, Lilith of andere Girl Geeks, laat u gaan!

Als dit geen stokje is! Naar iedereen in de “vlaamse blogosfeer” ineens…

Neem het mee naar uw blog (spread the word), zegt uw gedacht daar (en stuur me een mailtje of trackback) of in de comments hier. Ik zal hieronder in deze post de boel proberen te coördineren en te updaten en berichten (of rapporteren over de stille dood 🙁 ).

De vraag in eerste instantie is dus: wie wil er meedoen, en wat zou je willen doen… En hoe zou jij de actie opzetten?


dec 4 2007

Topless is the new pink

Vreumd. Terwijl het deze zomer nog klachten regende ( “Nauwelijks topless vrouwen op het strand deze zomer!” ) blijken de dames eenmaal december plots vastbesloten ’t een en ’t ander aan de wereld te tonen.
Nu ja, ik zal er maar niet over klagen, anders is de trend alweer over voor hij goed en wel begonnen is. Registeren, sec, objectief, dat is hier de boodschap…

  • Topless Wii
    De “game console wars” mag je als beindigd beschouwen: vergelijk gewoon deze twee meisjes die met Wii-sports aan de slag gaan met eender welk model die zich met een PS-controller uitleeft… (via Pietel, die het weer heeft van Dikkie)
  • Topless is more
    De Deportables begaan een marketing blunder. Dan bedenken ze al eens een cd-titel waartegen “all resistance futile” is, en dan komen ze pas weken na de release op het idee voor een cd-cover die daar de evenknie van is. Bummer.
  • Kate Moss topless
    Need I say more? Allez dan… Kate Moss paradeert zonder topje in Cancun, “News of the World” publiceert foto’s. “Kate, 33, was snapped in Mexico with a muscly hunk while rocker boyfriend Jamie Hince worked on The Kills’ new album in Britain. At one point her mystery man, in just trunks, draped himself over her near-naked body as she chatted on her mobile.“.
    Voor meer topless celebrities, moet je bij Zatte vrienden zijn met scans uit het Nuts-themanummer “Sexy celebs caught topless” (Cameron Diaz, Sienna Miller, Paris Hilton, … you name it)
  • Zweden mogen dan toch niet topless zwemmen
    De Zweedse deernes uit de actiegroep “Bara Brst” (vertaald kan dat zowel “blote borsten” als “het zijn maar borsten” betekenen) haalden geen gelijk van de ombudsman in hun actie om met naakte boezem in Zweedse zwembaden te mogen zwemmen/paraderen. De dames voeren actie vanuit het principe “that women should be allowed to be topless in situations where it is accepted for men to be topless.” en “That the breast should not be considered to be a part of the female genitalia.” Niet dus, volgens de ombudsman, die zegt “er zijn nu eenmaal verschillen tussen man en vrouw”.
  • Topless on film
    Waar zouden we zijn zonder Youtube of Dailymotion? Zo is het naar ’t schijnt in Spanje voor vrouwen verplicht topless te zijn op het strand, het bewijs (via de Vliegende Reporter). Of vind je er deze leuke commercial voor naaktlopen in Frankrijk (via Buzzing Bees). Of de jodelende klassieker “Hans en Frans”, de twee helften van de boezem van Heidi Klum (via Communicatiemannen).
  • Topless in pictures
    Of Flickr. Waar zouden we zijn zonder Flickr? Zoals met deze set van 111 symmetrische naakte vrouwen op sofa’s (222 blote tieten merkten Appelogen en Wat Mij Opvalt terecht op).

En dan hebben we het nog niet gehad over Topmodel, tetten voor Belgi, de naaktfoto’s van Vronique de Cock (voor de “Vronique de Cock naakt foto”, “Veronique de Kock bloot gsm” en andere Google-aangelanden een kleine dienstmededeling: hetgeen waarnaar u op zoek bent staat bijna allemaal hier. Graag gedaan…), 2 Girls 1 cup (dienstmededeling: ge wilt het niet weten, cht), foto’s van Sophie Van Vliet – het 16-jarige nieuw lief van Tom Boonen – (dienstmededeling: hier staat ze in bikini of alhier zelfs met minder om het lijf), noch over de de Playboy-shoot van Ann van Elsen (dienstmededeling, die is nog niet geweest)…

Om maar te zeggen: de door testosteron aangedreven helft der bloggers is goed bezig. Druk in de weer om Pietels negende gebod voor een succesvolle weblog in praktijk te brengen… Q.E.D.


okt 25 2007

Rijden met blote voeten

Naar aanleiding van de “Dag van de Schoenmaker” (Ja Huug, je hebt gelijk, het loopt idd. echt de spuigaten uit met die “dagen van de XXX” tegenwoordig) verspreidde de vzw. Schoeninfo (geen verzonnen naam, die mensen heten echt zo!) een belangwekkende persmededeling: “Liefst 80 procent van de Vlaamse vrouwen rijdt met onaangepaste schoenen in de wagen. Bijna 20 procent van de ondervraagde vrouwen verklaarde soms zelfs barrevoets te rijden, terwijl slechts 13 procent een geschikt paar rijschoenen in de wagen heeft liggen.

Dit roept heel wat vragen op:
Bijvoorbeeld: uit welke vergeelde editie van Van Dale halen die schoenmakers hun woordenschat? Barrevoets, dat is toch een woord dat je enkel tegenkomt in verhalen over Middeleeuwse boetetochten naar Santiago de Compostela, niet?
Maar ook: wat is er precies zo erg aan blootvoets te rijden (“zelfs barrevoets”, de schoenlappers laten het klinken of enkel kindermoordenaars nog minder sociaal aangepast zouden zijn)? Ook Imke Dielen vraagt het zich vertwijfeld af “Mag ik nu eindelijk na al de discussies eens een deftige reden waarom blootvoets rijden ZO VERSCHRIKKELIJK onveilig is?”

Ik beken: ik doe het zelf heel regelmatig (rijden met blote voeten, that is). Sinds een paar jaar heb ik immers last van een slapende rechtervoet als ik langer dan 10 minuten aan het stuur zit. Sommige vrienden wijten dit aan een slechte bloedsomloop, of aan een vorderende leeftijd, zelf hou ik mijn zelfbeeld hoog door te bewijzen dat die slapende voeten maar zijn beginnen opduiken toen ik ben beginnen joggen/lopen. De reden doet-er-nu-ook-niet-toe, feit is dat ik als er iets kriebelt aan mijn voet, mijn rechterschoen dadelijk uitgooi en zo verder rij… Zonder problemen tot nu toe. En ook in de zomer rij ik liever met blote voeten dan met (te brede) teva-sandalen. Ben ik dan strafbaar?

De Belgische wegcode zegt: “Elke bestuurder moet in staat zijn te sturen, en de vereiste lichaamsgeschiktheid en de nodige kennis en rijvaardigheid bezitten. Hij moet steeds in staat zijn alle nodige rijbewegingen uit voeren en voortdurend zijn voertuig of zijn dieren goed in de hand hebben“. Niks dus over het al dan niet moeten aanhebben van schoenen. Controle hebben, daar gaat het om.

Internationaal is er heel wat verschil in de wetgeving hierrond. In Duitsland was het met FKK-voeten rijden “verboten”, maar sinds kort weer toegelaten. In Frankrijk pieds nus, c’est permis. In Engeland en de VS soms wel, soms niet.

Strafbaar niet dus, maar toch kan het je veel geld kosten als je met blote voeten rijdt: Kijk Uit! stelde het ooit zo: “Het is in de Wegcode niet expliciet verboden om zonder vast schoeisel met een auto te rijden. Maar omdat het bij een ongeval voor discussies kan zorgen, is het toch aanbevolen om vast schoeisel te dragen. … Het is natuurlijk wel mogelijk dat een bestuurder een ongeval veroorzaakt door te rijden zonder vast schoeisel. … In dat geval kan de bestuurder aansprakelijk gesteld worden voor de schade. Over deze feiten moet een rechter oordelen.“. Je verzekering kan het dus tegen je gebruiken. Terecht?

Bijna alle bronnen zijn het erover eens: blootvoets rijden is hl wat minder erg dan rijden met hoge hakken, of flip-flops, of schoenen met zeer harde zolen. Argumenten om blootvoets rijden toch af te raden? Ik vond er vier:

  • The Driving Standards Agency advises: “We would not recommend driving barefoot because you don’t have the same braking force with bare feet as you do wearing shoes.” Je zou met blote voeten dus niet even krachtig op je rem kunnen gaan staan als mt schoenen… Doubt it.
  • Bij een brand in de motor zouden de bedieningspedalen van de auto snel heet kunnen worden. Met blote voeten ben je dan sneller de pineut dan met een beschermend laagje rubber onder je voeten. Maar er zit toch al rubber op de pedalen?
  • Na een ongeval loop je groot risico je te verwonden als je met blote voeten door het glas en verwrongen blik van een autowrak moet. True, true. Maar dat geldt toch ook voor blote handen, armen, knien…?
  • Reukhinder.

Vergeleken met de argumenten pro (je voelt de pedalen perfect aan, fris in de zomer, het houdt je wakker tijdens een nachtelijke rit, je hoeft geen extra paar schoenen mee te nemen als je bvb. met hoge hakken wil rondwandelen …) blijft dat toch redelijk in evenwicht. Denk niet dat ik mijn blotevoetengewoonte dus snel zal opgeven.

De schoenmakers zullen het niet graag horen, maar ze waren dus alweer beter bij hun leest gebleven…