|
||||||
![]() |
|
Posts met de tag « Goedele Liekens»:
nov
23
2010
Lesley-Ann SlagroomIk geef toe: ook ik heb een beetje gekwijld, die week dat Lesley-Ann Poppe kwam eten. Waren het de extra grote porties, de smeuïge dressing, de fijne vleeswaren, de appetijtelijke presentatie? Geen idee. Maar de dagelijkse afspraak met Komen Eten had die week gewoon dat beetje meer. En ik was niet alleen: Lesley-Ann zorgde voor een ongeziene piek in het aantal VT4-voyeurs. Thuis èn Familie overschaduwd, er is vast in menig huisgezin een hartig woordje gewisseld over de 10 die de vader des huizes wilde toekennen. Maar daar hield het op, of toch in een goed geschapen wereld. Maar niet in deze, want nu moet Lesley-Ann uitgemolken. Lesley-Ann op de cover van P-Magazine, Lesley-Ann die zich tijdens deze fotoshoot even slechts hult in slagroom (de fles was dopless zeker?) en clint.be die deze foto’s lekt, Lesley-Ann in de krant die het Streisand-effect even in het blond steekt (“We gaan proberen ze zo snel mogelijk van het internet te laten halen”), Lesley-Ann op de schoot van Goedele Liekens (het kan niet elke week Angelina Elander zijn). Citaat van de dag: “O nee, gaat ge die foto tonen? Allez zeg, mijn bomma kijkt mee”. De bomma in kwestie zit zonder twijfel morgen in “Vlaanderen vandaag”. Ik heb mijn portie Lesley-Ann nu al gehad. Die remake van “10” met Lesley-Ann Poppe in de rol van Bo Derek, ik sla een paar gangen over. Burps. Indigestie. Ik vrees dat het kwaad geschied is. Wendy, Jean-Marie, Phaedra, Goedele, Sergio, Betty, Romelu, Lesley-Ann. Als een voornaam een bel doet rinkelen, zit ge in BV-land 20 jaar gebeiteld. Lesley-Ann slagroom, ’t is een kwestie van weken.
nov
4
2010
Naar de broekenbeursWaarom bestaat het niet? Een expohal of vijf met standjes van Vlaamse verkopers van broeken, die ge kunt laten signeren en al. De broekenbeurs. Een organisatie van broek punt be, ter promotie van het Vlaamse broekenwezen. Het zou er ongetwijfeld retedruk zijn. BV-broeken, heel veel kookbroeken, doe-het-zelf-broeken, science-fiction-broeken, voorleesbroeken, groteletterbroeken, braillebroeken, stripbroeken, reisbroeken, onderbroekenhumor, broeken vol goesting … het aanbod zou overweldigend zijn. De rijen voor een handtekening zouden weer het langst zijn voor het nieuwe broekje van Evy Gruyaert, maar ook Goedele Liekens zou op veel belangstelling kunnen rekenen voor haar “SOS Piet (de gevaren van een leven achter de rits)”. Mensen zetten zich al eens graag in de zetel met een broek van een van deze dames op de knieën. Veel te lange broeken zou ge ter plaatse kunnen laten innemen. De bestseller aller tijden is natuurlijk nog altijd de Bijbel – de Vader, de Geest en de Heilige Zoom – maar dit jaar zou de best verkopende auteur op de broekenbeurs wel eens Harry Mulisch kunnen zijn. De pijp aan Maarten geven loont in het broekenvak. Humo zou een bijlage uitgeven met als thema de “Week van de Spannende broek”. De rest van de pers zou speciale broekenbijlages uitdelen. De broekenbijlages van Ché, P-Magazine en Menzo zouden weinig om het lijf hebben. Ik zou het lastig kiezen vinden op de broekenbeurs: paperbacks zijn wel handig en licht maar ze verslijten zo makkelijk; hardbacks zitten dan weer zo ongemakkelijk. Broekenverkopers die zouden vinden dat de broekenbeurs een al te commercieel spektakel is geworden, zouden een paar maanden nadien een meer hoogstaande “Het andere broek” kunnen organiseren. Voor de betere broekenliefhebber. Het ergerlijkste aan de broekenbeurs zouden ongetwijfeld weer die bomvolle gangen zijn vol ongeïnteresseerde kinderen die met hun vieze vingertjes aan de broeken zitten. Nu ja, jong geleerd, oud gedaan? Come to think of it: Priesters zouden persona non grata zijn op de afdeling kinderbroeken. Ook Guy Laenen, een jeugdauteur die al te gretig kinderbroeken signeerde, zou worden geweerd. Heel vervelend zou de chaotische verkeerssituatie en het gebrek aan parkeerruimte in de buurt van de broekenbeurs kunnen zijn. Promotie voor ritsen zou kunnen helpen. Mensen met gezond verstand zouden dat hele broekenbeursspektakel links laten liggen en hun gerief gewoon in de betere broekhandel kopen. Het hele jaar door open. Niet te druk. Zelfde prijzen (ge scheurt er uw broek niet aan). Gezellig. (Voor wie me volgt op Twitter of Faceb(r)oek is het meeste hierboven al eens gepasseerd. Waarvoor excuus. Ook wie bijvoorbeeld @rentawriter, @braempje, @ToJans, @sarazao, @nilsgeylen, @studiomuscle, @dirtyJos, @roelvangils en/of @appelogen volgt – mensen wier reacties hierboven zijn verwerkt – zou stukken kunnen herkennen. Waarvoor dank)
aug
5
2009
De pornofilm van Murielle ScherreAh, eindelijk, daar is hij dan. Niet voor de Valentijn van Studio Brussel, want toen werd hij verboden. Wel gerecupereerd door Goedele – altijd klaar voor enige seksueel getinte controverse – en deze maand bij haar magazine. “j’fais du porno et j’aime ça“, de pornofilm van Murielle Scherre, alias la Fille d’O. Nu te koop in het pornowinkeltje genaamd dagbladhandel. j’fais du porno et j’aime ca… from la fille d'O on Vimeo. Eindelijk nog eens initiatief om volmondig toe te juichen! Vrouwvriendelijk én wild en sexy en écht, en keischattig met poesjes en konijntjes. Schijnt het. En het zou ook geen slechte pornofilm zijn. Schijnt het. Maar, zo vraag ik me nu ineens af: bestààt er eigenlijk zoiets als pornofilm-recensies? En dus ook iets als de pornofilmrecensent. En waar kan ik solliciteren? Alhoewel, eigenlijk liever niet. Want wat is dat nu voor beroep? En bestaat er zoiet als een pornofilmrecensie-vocabularium? En wie is de Roger Ebert – of de Patrick Duynslaeger – van de pornofilmrecensies? En welke stijl hanteert hij/zij? Meelevend met het verhaal? Kortom, alweeral zoiets dat ik me afvroeg, maar waar ik het antwoord eigenlijk niet noodzakelijkerwijs van hoef te weten. Spotify Playlist: —– Update: SasvanGent nam inmiddels de handschoen op, en pleegde een recensie.
mei
6
2009
Bob DillenDe redelijk geruisloze redesign van de VRT nieuwssites (herinner u de controverse omtrent de spuuglelijkheid ten tijde van de lancering van de vorige versie van De Redactie), kan niet verhullen dat er toch nog redelijk wat aangenaam amateurisme op de Reyerslaan aanwezig is. Zo zagen wij onlangs bijvoorbeeld deze dappere poging een YouTube-video op eigen site te zetten: Procedure:
En indien u het probleem niet ziet: in internettermen is dit ongeveer even zinvol als het laten naspelen van een knappe voetbalfase door een volleybalteam. Maar het kan nog hilarischer. Want wat leren wij vandaag in De Rode Loper: Bob Dillen staat weer op 1. In de uitzending zelf zat het goed, maar op de website zag het er zo uit: Hilariteit alom. Iedereen weet natuurlijk dat het eigenlijk Baawb Dillen moet zijn. Eindelijk nog eens een trend waar wij het volmondig eens mee kunnen zijn: voortaan vervlaamsen wij iedere artiest die nog op onze velden wil komen optreden. Hebben wij soms voor niks jaren onze vaandels gezwaaid tegen de Franskiljons, om ons nu vrijwillig onder de voet te laten lopen door Obama en zijn taalgenoten. De annexatie der Anglo-Saxonen zal snel gedaan zijn. Speaking of which: Goedele Liekens haar Goedele is ook weer in het oog van een storm in een glas mediawater terechtgekomen. Omdat ze hosties uitdeelt. “Holy Shit! Neemt en eet hiervan, want dit is mijn lichaam“, staat er op de cover. Holy shit? Kak, ja. Qua controverse zoeken lijkt met dit net wat te makkelijk. Het is nu slechts wachten op Goedele 10, het lach-eens-met-de-Joden nummer. (met dank aan twitteraars @dirkdigler en @stvn)
jan
16
2009
Druk op GoedeleEen van de geneugten van mijn werk is dat ik af en toe in de bezoekersstatistieken van onze site (deze dus) kan snuisteren. Die worden gemeten via Metriweb. Vandaag viel tijdens deze bezigheid mijn oog op een bijzondere nieuwkomer in de lijst. Een vreemde eend in de bijt van mediasites, portalen en internetgiganten. Tussen Goed Gevoel en Grande, prijkt er daar immers “Goedele Liekens”. Niet het magazine dus, want dat heet Goedele of Goedele Magazine. Neen, hier staat “Goedele Liekens”. Die blijkbaar bijhoudt wie er haar bezoekt via CIM/Metriweb. Faut-le-faire. En zij doet dat niet schlecht. Dat komt en dat gaat daar een gang op deze gefaalde Slimste Mens: Goedele Liekens is dus blijkbaar een nine to five girl. Fancy! Waarna de activiteit pas echt goed van start gaat. Kinky! Begrijpelijk dat ze dan ’s nachts nauwelijks nog bezoekers toelaat. Beautyslaap is heilig. Wel denk ik dat het binnenkort nog veel drukker gaat worden, daar op Goedele Liekens: Kelly Pfaff sluit immers haar deuren, meldt Het Nieuwsblad:
sep
2
2008
Een toast op Goedele MagazineEen lange en vruchtbare traditie in de Verenigde Staten wil dat anonieme alcoholici elkaar daar treffen bij belangrijke maar langdradige speeches of debatten, en dan afspreken een glas binnen te slikken elke keer dat een spreker een vooraf afgesproken woord zegt. Ook de langverwachte lancering van Goedele Liekens’ maandblad “Goedele” verdient zo een “drinking game”. Neem dus een fles of twee drie van uw favoriete alcoholische drank bij de hand. Sla er morgen eender welke krant, blog of radio-uitzending bij die een eerste blik heeft geworpen op over deze verrijking van het Belgische medialandschap, en: Drink 1 glas Drink 3 glazen Drink de hele fles leeg: En wilde u nog weten wat ik van Goedele Magazine vind? Awel dan: Dit is alleszins een beter blad dan het personality magazine rond Jean-Marie Pfaff, al was het maar omdat het eindelijk de terugkeer van Deng-columniste Amelie O. of een kortverhaal van Saskia de Coster in zich heeft zitten. Hips.
mei
20
2008
Het vliegende penis incidentWat een bizar geval van “life imitates art”! De “art” dat was de virtuele wereld Second Life. Waar publieke evenementen met enige persaandacht steevast worden verstoord door lolbroeken die met vliegende penissen of ander obsceen materiaal door de lucht aan komen vliegen. Meest bekende incident was een interview van Second Life-beroemdheid Angse Chung – zij die claimde ’s werelds eerste virtuele miljonair te zijn – die een heel leger van vliegende eikels rond haar oren kreeg toen ze werd geïnterviewd door CNet. De “life” in kwestie gebeurde zaterdag. Op een bijeenkomst van de Russische oppositiepartij van Gary Kasparov (de voormalige schaakkampioen), lieten tegenstanders plots een helicopter opstijgen en rondcirkelen, met daarop een uit de kluiten (of kloten) gewassen rubberen penis. Hilariteit volgt. Kasparov toonden zich trouwens erg koelbloedig. Nadat zijn bodyguards met doodsverachting en gevaar voor eigen leven de vliegende penis uit de lucht gehaald hadden, ging hij verder met zijn speech, zeggende “Misschien moeten we wel dankbaar zijn dat onze tegenstanders zo lieten zien welk niveau we van hen kunnen verwachten”. Zelf ook een vliegende penis helicopter maken? Simpel. En nu maar afwachten wanneer de eerste vliegende penis of variant daarop in de Belgische politiek gaat opduiken.
apr
14
2008
Mijn hete vragen voor Honderd hete vragenDe vragen over het nieuwe programma “Honderd hete vragen” – zo heet dat ze werkelijk branden op mijn koortsachtige lippen – zijn: 1. Waaraan hebben we dit verdiend? Voilà, dat zijn ze zowat. Maar ik wil u niet afraden ernaar te kijken. Je moet dat echt een keer doen. Het houdt uw tenen lenig. |
![]() |