Posts met de tag « humo»:

mei 14 2011

Crossmediaal

Tijdens het groot mediadebat werd er door Van Thillo nog gezegd dat “crossmediaal een fabeltje” is, maar ondertussen weet ik beter.

Crossmediaal part 1:
Deze morgen in de mailbox. Een mail van Humo over een actie, wijn te winnen. Deze actie is niet te doen op humo.be, maar op de standaard online.

Crossmediaal part 1: Humo stuurt mail voor actie op De Standaard online

Crossmediaal part 2:
Over naar de Standaard online dus, alwaar naast de wijnactie, ook nieuws te rapen valt, zoals vandaag dat Steven van Herreweghe in De Pappenheimers Tom Lenaerts gaat vervangen.

Crossmediaal part 2: De Standaard maakt de gebruikelijke reclame voor Woestijnvis

Crossmediaal part 3:
Over naar Woestijnvis dus. Alwaar op de site nu al 10 jaar lang bijna niets staat (de Ronde heeft er nooit bestaan, bijvoorbeeld). En de nieuws-rubriek is er zo leeg als een oude-moppentrommel op zolder na een bezoek van Geert Hoste.

Crossmediaal part 3: het

Want voor dat Woestijnvis-nieuws moeten we dus naar Humo. En voor dat bijna niets ook, want dat staat daarin, in Humo, tegenwoordig.

Crossmediaal, de cirkel is rond.
Vervang het de volgende keer dat u de term hoort opduiken, gerust door het eigentijdsere kringrukken.


apr 5 2011

Eieren voor Clara

De Heilige Clara werd geboren in 1989 en stichtte de orde der Clarissen.

Clarissen kan men herkennen aan hun rode salopet met niks eronder.
Leden van deze kloosterorde wachten tot hun 19de om ontmaagd te worden.
Wiens leer voorschrijft dat je het doet met 18 jaar oudere mannen omdat het perfect moet zijn.
Een claris wil variatie en vindt routine in bed het ergste wat haar kan overkomen.
Men denkt er net zo vaak als mannen aan seks.
Leden van deze orde vinden het prettig hun partner te verrassen met jarretellen, hoge hakken en make-up.
Een van hun geloofspunten is alles eens geprobeerd willen hebben, ja, ook de rare dingen.
In deze kloostergemeenschap maakt men af en toe wel gebruik van hulpstukken maar wil men het niet nodeloos ingewikkeld hebben.
In de geloofsleer van de clarissen is men geboeid door porno als die maar niet fake is (en liever geen dikke dames van boven de zestig die het beste van zichzelf liggen te geven, dank u vriendelijk).
In het clarissenklooster kan men er ook van genieten zonder klaar te komen.
Clarissen masturberen als ze droevig zijn.

Waar, o waar, is de eerste vestiging van dat soort clarissen in Vlaanderen? Dat ik er mijn eieren eens naartoe kan dragen.

De reden van mijn enthousiasme is uiteraard de Humo-cover met Clara Cleymans vandaag, en de bijhorende vuile praat in de 7 hoofdzonden.

Clara Cleymans op de cover van Humo

Je zou er begod nog van naar Thuis beginnen kijken.
Alhoewel. Er zijn toch grenzen.

Come to think of it: willen we anders iets beter afspreken. Volgende keer laten we Jelle Cleymans de bijrolletjes in Witse en Code 37 en Vermist en Rupel en Samson en Assepoester doen.
En Clara doet naakt de afwas.
Niet omgekeerd.


nov 19 2009

De Hermannen

Amai, Herman Van Rompuy, President van de Europese Unie? Dat we dat nog mogen meemaken.
Hoera voor de vaderlandsliefde! En ik ga morgen zeker en vast nog eens bij hem op zitdag, eens vragen of hij geen schoon europees postje heeft voor mijne jongste. Waar is mijn CVP-lidkaart, nu ze nog eens van pas kan komen?

Maar wat ik me dan afvraag: wat zouden de Hermannen daar eigenlijk van vinden? Dat een Herman het zo ver schopt.
En ook wel, of er eigenlijk nog iemand zich de Hermannen herinnert?

Allez, De Hermannen, weet ge nog? Een terugkerend item in Villa Tempo, het onovertroffen muzikaal programma op toendertijd nog de VRT, of was ’t zelfs nog BRT toen? Die Hermans-gewijs de wereldproblemen oplosten waar ze bijstonden. Met hun witte pruiken en zwarte zonnebrillen.

Het internet geeft niet thuis, op wat losse vermeldingen in de biografieën van Bart Peeters, Hugo Mathyssen en Marcel Vanthilt na. Wel een Humo-cover, uit 1985:

humo-hermannen (by houbi)

Uit de tijd dat de covers van Humo nog wat cultureel verantwoorder mochten: de Hermannen als Janssen, Janssen en Janssens. In een decor van Di Chirico. Van de hand van de legendarische illustrator Ever Meulen. Met Eddy Wally (met een kraag die me een beetje aan dat Rubensschilderij van 3 posten terug doet denken), toen al.
Nog nergens een herfstsymphonie met Marie Vinck te bespeuren.

Marie Vinck op de cover van Humo (by houbi)

Come to think of it, Marie Vinck was toen niet eens geboren. Of wel, ze is geboren in 1983, en de Hermannen zijn van 1984-1986. Dus als Marie Vinck toendertijd al naakt tussen de herfstbladeren lag te krioelen, kraaide er geen haan naar. Of ’t moet een pedofiele haan geweest zijn.

Verplicht af te sluiten met: Zucht, we worden out.


mei 19 2009

Not amuse-gueuled

Knappe politieke advertentie in Humo vandaag: het lijkt wel of het blad twee covers heeft. De achterste is gekaapt door Geert Lambert en zijn S-LP.

Humo - S-LP

Goed zo, Geert: met zo’n inventieve marketing staat vast dat jij en je liberaal-progressieven afstevenen op een monsterscore. Mogelijk een lichtjes afgeslankte of zwaar anorectische, maar een monsterscore nonetheless.

De vreugde bleek echter van korte duur. S-LP laat weten absoluut niet opgezet te zijn met de grapjassen van Humo, die er niet beter op hebben gevonden dan er uitgerekend nu een soort culinair themanummer van te maken. Claudio en Gaëlle van Mijn Restaurant! op de cover. Een restaurantgids als bijlage (Bib Gourmand, de lekkerbekkenbijbel). Geert Lambert is not amuse-gueuled. “Don’t bite the hand that feeds you (magere schellekens hesp)”, waarschuwt hij Mortier en de zijnen.

En dan had hij het Gat van de Wereld nog niet gelezen. Met de Dirk Vijnck – broodjesbar. Waarin het Geert Lambert-broodje een “halve piccolo met een dun laagje platte kaas, enkele zeer fijne schijfjes radijs en een toefje tuinkers” wordt.
Nog altijd beter dan de “witte baguette met magere kip, sperziebonen, rozijnen en gedroogde pruim” van Inge Vervotte. Maar toch, die Caroline Gennez met haar “Multigranenbroodje met twee grote bouletten, bloemkool, watermeloen, gebakken uier, ketchup en rode ajuin“, komt er toch weer beter uit.


nov 5 2008

Een historisch nachtje

U zou mij hier moeten zitten. Ongekamd. Verfromfraaid. Rooddoorlopen ogen. Wallen.
Maar ja, er moest toch iémand wakker blijven om de bewogen gebeurtenissen van deze historische nacht op de voet te volgen.
En u, die rustig in uw zachte bedje lag te dromen, weet niet wat u gemist heeft.
Want vandaag is alles anders. Change has come.

De Humo bijvoorbeeld, die is vanaf nu niet meer te koop. In een crossmediale turn of events om duizelig van te worden, wordt het blad vanaf nu uitgezonden op televisie. Een meesterzet van Aimé.

Er is namelijk een vonnis betekend, na klacht van Sylvie Ricour en Fernand Koekelberg tegen een collage in het Gat van de Wereld (foto’s van de gewraakte pagina met deze gephotoshopte foto’s vindt je bij Huug of Andhi). Waar de koppen van deze madam en politiemeneer waren gemonteerd op pornolijven.
De rechter oordeelde eenzijdig dat deze collage de werkelijkheid geweld aandeed en dus moest verboven worden. Misschien omdat erin gesuggereerd wordt dat Fernand Koekelberg zich laat pijpen, aftrekken en likken door zijn secretaresse, terwijl toch algemeen geweten is dat die twee het uitsluitend op zijn hondjes doen?
Grapje, monsieur le juge.
Humo haalde bakzeil en roept de handelaren op om Humo “uit de rekken te halen en niet langer te verkopen“, anders zou er hun een dwangsom van 250 euro per exemplaar boven het hoofd hangen?
Foute reactie, Humo! Want hoe moet ik nu aan mijn gratis bon voor Sinterklaas in Plopsaland geraken? Men had toch kunnen oproepen niet langer rekken, maar alternatieve uitstalwijzen te gebruiken (displays, touwtjes aan het plafond, vleeshaken…). En de Humo niet langer te verkopen, maar gratis weg te geven bij een exemplaar van Goedele Magazine.

Ook gebeurd vannacht terwijl u sliep: vandalen hebben de Verenigde Staten beklad. Het begon ergens in het Noorden, met grappenmakers die enkele districten in het blauw kleurden. Ze kregen echter snel navolging, en al snel waren heelder staten blauw gesprayd. Later op de nacht kwam er ook een anti-beweging op gang, in de weer met afschuwelijke rode verf.

De Verenigde Staten - the day after

Het resultaat is niet om aan te zien. Een schande! Je reinste verspilling en milieuverontreiniging. Hopelijk slaat deze trend niet over naar Europa.

Ook gebeurd: McCain heeft zijn nederlaag toegegeven. Verse frietjes van de frituur zijn terug helemaal in.

Ook gebeurd: Barack Obama heeft 100.000 mensen in Chicago toegesproken. Verassend genoeg wel niet om de overwinning op te eisen, maar wel om te zeggen at het allemaal maar om te lachen was.
Zijn gooi naar het presidentsschap deed hij in opdracht van P-Magazine. Undercover. Ze hadden daar gehoopt dat de grappige naam die samengesteld werd uit notoire terroristen (Osama en Houssein) de mensen op het spoor zou zetten, maar tegenwoordig komt ge precies overal mee weg.
Obama trekt zich nu terug, en gaat weer terug naar zijn oude job als waxer van bikinilijnen bij badpakkenspecials.
Bush blijft bij gebrek aan vervanger nog een jaar of 4 president.

Ja, ge mist wat als ge te veel slaapt. Zoveel is u ondertussen hopelijk wel duidelijk. Ik lach er nu wel mee. Maar is zat toch met kippevel te luisteren…


jun 3 2008

Zoek de fout op de Humo-cover

Kijk wie we daar hebben, op de Humo cover nummer 3.535: Ann van Elsen op de pot. Maar er staat een fout op de cover. Kan u hem vinden?

Nee.
’t Is niet dat er een gratis DVD én een gratis CD bij zit. Want dat is het geval. “Crouching Tiger, Hidden Dragon”, de film, en de soundtrack. Swell.

Neen.
Het is niet dat Ann van Elsen op de cover staat. Of zit. Want Ann Van Elsen is wel degelijk coverwaardig. Zelfs voor het voorplat van den Humo, toch nog altijd niet P-Magazine.
Ze mag dan een mediamadam zijn met als voornaamste merites het meedoen aan miss-verkiezingen en bloot poseren in de woestijn, Ann Van Elsen was ook op teevee deze week als vriendin van Tanja Dexters. En de vriendinnen van Tanja zijn ook mijn vriendinnen, en die mogen dus lustig op de cover van Humo staan.

Neen.
Het is ook niet dat boek met titel “afschrijven” dat Ann Van Elsen zogezegd zou raadplegen. Want An mag dan wel in het bezit zijn van een stel ogen én een décolleté die het afleggen van examens tot een fluitje van een cent maken, en afschrijven dus volkomen overbodig.
Er bestaat namelijk ook nog zoiets als schriftelijke examens. En vrouwelijke niet-lesbische professoren. Dus zelfs in haar geval zou afschrijven soms nodig kunnen zijn.

Neen.
Het is ook niet dat Ann Van Elsen dikke boeken zou lezen. Of zou studeren. Wikipedia: “After finishing her Marketing studies, Van Elsen obtained her Masters degree in the Commercial Sciences in 2006“. Nu gij. Er is dus wel degelijk intelligentie aanwezig op de planeet van Elsen. Hoe zou ze ander aan zo’n hoog voorhoofd komen?

Neen.
Het is niet dat Ann van Elsen op het toilet zit met haar onderbroek aan. Dat komt niet omdat deze crouching tiger schrik zou hebben van een hidden dragon in het toilet…
Ann van Elsen legt binnenin het boekske haarfijn uit dat haar favoriete locatie om te blokken het kleinste kamertje was, en NERGENS staat geschreven dat je om te blokken op het toilet ook je slip zou moeten uitdoen. Nu haar nog aan het verstand brengen dat het dan ook nergens voor nodig is om uw short of rokske te laten zakken…
En bovendien, als ze haar slip zou uitdoen zou ze misschien haar exclusiviteitscontract met Playboy voor blote foto’s van heurzelve schenden. En dan zou Music for Life al dat geld moeten teruggeven en zo. Daar beginnen we niet aan, groot gelijk Mr. Mortier en Co.

Ja.
Het is dat gele bolletje “Met de slimste spiektips Extra“.
Want ze staan er niet in.
Wel te vinden: een interview met een stuk of 6 bekende vlamingen die nooit gespiekt hebben, of als ze het wel deden dan per ongeluk. Blokbeesten die bloktips geven, geen spiektips.
En daarbij ( EXTRA! ) ook één piepklein kadertje met een zelfverklaarde en anonieme expert spieken, die daarvoor de methode van het spiekbriefje achter de pennezak gebruikte. Die spiektip kende nog niemand!

Misleidende reclame dus. Boe-hoe Sanoma!
Ge zoudt het er van in uw broek doen. Weliswaar enkel in uw onderbroek omdat uw broek bevallig rond uw enkels gedrapeerd ligt. Maar toch.


mrt 4 2008

Lien van de Kelder op Humo’s Pop Poll

De vraag die op uw aller lippen brandt (de Humo-site is al de hele morgen down, blijkbaar bent u massaal op zoek naar het beeldmateriaal), is natuurlijk of Lien van De Kelder nu al dan niet de daad bij het woord heeft gevoegd, en of ze gisteren dus naakt is gegaan op Humo’s Pop Poll. Het antwoord, even vanzelfsprekend als kort. Nee. Natuurlijk nee.

Wel werd er op de pop-poll avond een filmpje getoond waarin Wim Helsen op de koffie voor Lien in badjas kwam te zitten. En ze die met haar rug naar de camera voor de met ogen uit oogkassen rollende Wim liet zakken. “Waar is ’t foefken?”. ’t Filmken staat, van ver, al op GarageTV.

Even zit er een moment in dat ze (of een stand-in) naar de camera draait. Heeft ze misschien toch woord gehouden?

Lien van de Kelder naakt
Screenshot vanop deredactie.be

Een herhaling dus van het grapje dat ze een paar jaar terug ook al uithaalden, toen met Roos van Acker in de hoofdrol – met Sammy en Alain – Protput – VanDam van het Eiland op bezoek.

En van het jaar daarvoor ook al, toen Dina Tersago de gelukkige was en de In de Gloria-reporter bij haar kwam binnenstormen:

Het aanwezige publiek reageerde blijgezind op deze kaakslag, en ging over tot het aanmoedigen van The Sheila Divine of de herrezen Clement Peerens Explosition (CPeX). En hadden hun verwensingen en boegeroep allang opgebruikt toen pispaal Herman Schueremans het podium opkwam om zijn jaarlijkse award voor “beste concert” af te komen halen. “Dief, dief” het oordeel. Pijnlijk.

O ja, en beste buitenlandse televisiefiguur werd – voor de 15de keer – alweer Paul De Leeuw. Onbegrijpelijk. Of toch niet, want hij heeft zijn titel voor volgend jaar inmiddels alweer veilig gesteld. Kijk hier hoe hij een streaker die vorige zaterdag in zijn programma verscheen om de veganistische levensstijl te promoten, knap voor lul zette:

update:
Voor de liefhebbers van het genre: in 2010 ging Lien van de Kelder wel topless op de foto, en wel voor het illustere naaktblad “Nieuwsblad Magazine”. Niet dadelijk de Playboy, en – shudder to think – naast onder andere Annemie Turtelboom, Marleen Temmerman en Wendy Van Wanten. Maar een gekregen paard kijkt men niet in de bek, toch?

Lien van de Kelder topless voor Het Nieuwsblad magazine


dec 11 2007

Van Telenet en verwachtingen

Tiens tiens, Telenet drukt binnenkort op de knop (ook op deze blog meestentijds, in de rechterkolom bovenaan).
Verwachtingen.

Even terugspoelen, naar een maandje geleden: De Mortierbrigade voerde campagne voor Humo.

Humo vernieuwt

Campagneslogan: Humo vernieuwt
The medium: Een fantastische televisiespot – Guy Mortier ten grave gedragen op een begrafenis vol BV’s, “omdat we niet konden blijven wachten”. Starring Guy – Groucho – Mortier, Freya en haar vriendin Veerle Dobbelaere, Erik van Looy, Regi, Bart Peeters en Hugo Matthysen, Lien van de Kelder en Urbanus, Patrick Janssens, een fake Baywatch Pamela Anderson enz, enz…
Geschapen verwachtingen: Humo gaat helegans iets anders worden! Goedele haar tijdschrift erbij? Nieuwe rubrieken? Geen televisieprogramma’s meer? Elke week een gratis DVD?
Oeps: “Guy, ze gaan verwachten dat Humo iets helemaal anders gaat worden!”
Counter: Zet bij het filmpje “HUMO ziet er vanaf deze week anders uit. Niet radicaal anders – daarvoor zien we HUMO zoals hij is te graag – maar wel danig opgefrist en meer dan ooit comfortabel leesbaar.
D-day: Humo blijkt nog juist hetzelde. Layout is wat anders, maar wat is er voor de rest eigenlijk veranderd?
Resultaat korte termijn: Ah ja, ’t was dus dat maar? Zelfs “danig opgefrist” is veel gezegd, bende zeveraars.
Resultaat lange termijn: Valt wel mee… Humo is terug iets meer old school. TTT x2 = leuk. Ondersteboven van Gat van de Wereld. De layout is niet onprettig.
Imagoresultaat: OK (any publicity is good publicity). Niet-lezers weten weer dat er met Humo te lachen valt, en zijn misschien eens gaan kijken of er in de “nieuwe” Humo voor hen iets te rapen viel. En voor lezers moest er misschien toch niet te veel veranderen, dus die zullen hun abbo ook niet opgezegd hebben omdat er niks radicaal veranderde… En als de spot op reclameawarduitreikingen allerhande nog in de prijzen valt, blijft de boodschap (Humo is vernieuwd) ook later nog lekker lang naklinken.

Hopsakee. Nu even dit recept toepassen op Telenet.

Telenet drukt op de knop

Campagneslogan: Telenet druk op de knop.
The medium: Geheimzinnige Flashvideo-website met url www.telenetdruktopdeknop.be. Met overal aangekondige lanceerdatum: donderdag drukt Telenet op de rode knop.
Verwachtingen: Zie de eerst tien bladzijden van deze discussie voor de verwachtingen die dit opwekt. Uploadlimieten drastisch de hoogte in? Snelheid van het netwerk de hoogte in? Prijs naar beneden? Lancering HD?
Oeps: “Duco, ze verwachten dat we vrijdagmorgen voor iedereen de uploadlimieten afschaffen, de snelheid van het netwerk verviervoudigen, de prijs halveren …”
Counter: Laat uitlekken waar het over gaat: gebruikers van Telenet Comfortnet gaan van 1Mbps naar 4Mbps. De rest krijgt volgend jaar iets lekkers.
D-Day: Er wordt op de rode knop gedrukt. Telenet verandert juist niks voor 90% van z’n klanten. Bij de Comfortnetgebruikers komt er iets bij. De rest van de internetklanten krijgt uitzicht op een snelheidsverhoging volgend jaar.
Resultaat korte termijn: Bende zeveraars, de mensen blij maken met een dooie mus!
Resultaat lange termijn: Ongeduld: “Allez, wanneer verandert er dan hier iets?” bij de andere 90%
Imago: OK. Het lijkt of er bij Telenet iets gebeurd is. Nog sneller en zo. Good thing. Op TIK – Telenet en Internet Klanten Vereniging (het vroegere PUB – Pandora User Base), zagen ze nog een paar weken over hoe ze toch beter hun upload en downloadlimieten en snelheden de hoogte hadden ingejaagd. Nauwelijks iemand zegt zijn abbonement op, want er is toch geen alternatief (toch niet in de gebieden waar VDSL niet beschikbaar is). En alles is goed om die domme countercampagne tegen Belgacom – die eigenlijk niks deed dan reclame voor datzelfde Belgacom maken – te doen vergeten, zeker?

Update woensdag 12/12: Ze hebben het persbericht nu al verspreid. Prematuur (raad eens waarom). En de tendens van wat ik hierboven schreef was juist:
“Vanaf 14 december 2007 past Telenet de snelheid van alle internet producten gevoelig aan. Voor BasicNet zal de downloadsnelheid verdubbeld worden. Voor ComfortNet zal de downloadsnelheid maar liefst verviervoudigen en de uploadsnelheid met ongeveer 33 % verhogen. Voor zowel ExpressNet en TurboNet verdubbelen de uploadsnelheden. Alle Telenet internetklanten krijgen na deze aanpassingen snellere internetproducten voor hetzelfde geld.” … “Om tegemoet de komen aan de vraag voor nog performantere producten zal de uploadsnelheid van ExpressNet en TurboNet tussen december 2007 en medio 2008 worden verdubbeld.” … “De aanpassingen van de snelheden van de ExpressNet en TurboNet producten zal gradueel en regio per regio doorgevoerd worden. Via de webiste www.telenetdruktopdeknop.be zullen ExpressNet en TurboNet klanten kunnen kijken wanneer in hun regio de uploadsnelheid van hun internet product zal worden aangepast.”


nov 5 2007

Ongewenste eindejaarssfeer

Deze week in Humo (HUMO, Hu-MO, HU-mo, hummmoooo …): een sticker. Met een grappige tekst en tekening van jeroom. Kerstman betrapt op heterdaad in de schouw, neergeknuppeld en de tekst “In godsnaam, geen eindejaarsgedoe vr 15 december”. En een interview met Sven Pichal van Peeters&Pichal op Radio1 en over hun actie en “meldpunt ongewenste eindejaarssfeer”.

Deze week in Humo

Deze week op Humo punt be (humo PUNT be, HUMO punt BE …): een schone reclamebanner, eentje voor Carrefour. “Klik hier en dit jaar komt de Kerstman vroeger!”

Deze week op humo.be

Dit had een geval van superieure Humo-ironie kunnen zijn, biting the hand that feeds you en zo.
Het had ook een erg genspireerde Carrefour topic-advertentie kunnen zijn. Slimme adverteerder speelt gevat in op op een actueel thema en zo.
Helaas pindakaas. Het is gewoon een acuut geval van meegesleept worden door de stroom waar je tegen probeert in te roeien.