Posts met de tag « Murielle Scherre»:

okt 2 2009

Spin

Stel dat ge een ongelooflijke fobie hebt ontwikkeld voor spinnen. Of Iphone-spellen. Of voor de boobs van Murielle Scherre. Dan is het hier uwen besten dag niet. Vade retro. Liefhebbers van spinnen, een blote Murielle Scherre of Iphone-spellen daarintegen: schuimlik uw baard al maar.

Want de spin, dat is hier precies de constante in de veranderlijkheid van de voorbije dagen. Normaal, voor de tijd van het jaar: in de vroege herfst kan je je neus niet buitensteken of hij loopt wel tegen een versgesponnen web. De dauw parelt er ’s morgens fotogeniek op. En de spinnen trekken nu – op zoek naar een warm plekje – binnen in onze huizen. Volgens de kranten zijn er dit jaar zelfs opvallend veel spinnen, nog net geen invasie.

Minder evident zijn al de andere plaatsen waar er hier spinnen opduiken. Op de Iphone bijvoorbeeld, want daar ontdekte ik een schitterend spel: Spider. Dat je beslist eens moet proberen als je zo’n gadget hebt.

Schitterend gemaakt. Maakt gebruik van alle mogelijkheden van het platform, bevat fijne puzzels en heeft ook nog eens een erg knappe dubbele laag. Je moet immers niet enkel de schermen oplossen om niveau’s verder te raken, onderweg ontdek je ook een knap uitgewerkt verhaal, het geheim van Bryce Manor.

Hoe je van daar naar de blote borsten van Murielle Scherre geraakt, is minder duidelijk. Maar dat het kan, bewijst Murielle. In en uit haar La fille d’O-lingerie, in gevecht met een uit de kluiten gewassen achtpoot. Van karton. Enjoy the WTF:


aug 5 2009

De pornofilm van Murielle Scherre

Ah, eindelijk, daar is hij dan. Niet voor de Valentijn van Studio Brussel, want toen werd hij verboden. Wel gerecupereerd door Goedele – altijd klaar voor enige seksueel getinte controverse – en deze maand bij haar magazine. “j’fais du porno et j’aime ça“, de pornofilm van Murielle Scherre, alias la Fille d’O. Nu te koop in het pornowinkeltje genaamd dagbladhandel.

j’fais du porno et j’aime ca… from la fille d'O on Vimeo.

Eindelijk nog eens initiatief om volmondig toe te juichen! Vrouwvriendelijk én wild en sexy en écht, en keischattig met poesjes en konijntjes. Schijnt het. En het zou ook geen slechte pornofilm zijn. Schijnt het.
Want echte recensies heb ik van deze film nog niet gelezen.

Maar, zo vraag ik me nu ineens af: bestààt er eigenlijk zoiets als pornofilm-recensies? En dus ook iets als de pornofilmrecensent. En waar kan ik solliciteren?

Alhoewel, eigenlijk liever niet. Want wat is dat nu voor beroep?
Hoewel de pornofilmrecensent (m/v) zelf wellicht zal beweren dat hij/zij dolblij is dat hij/zij van zijn/haar hobby zijn/haar beroep heeft kunnen maken, lijkt me dat toch maar een zielig bestaan. Hoe brengt zo’n mens de dag door? ’s Morgens de brievenbus eens checken, en dan de oogst van de dag in de dvd-speler. Klavier in de aanslag. Broek naar beneden. Dolby Surround op 12. En avant, marche.
Of zijn pornofilmrecensenten zoals muziekrecensenten eigenlijk mislukte muzikanten? Wel willen maar niet kunnen. En zijn het dan mislukte pornofilm-makers, of mislukte pornofilmacteurs?

En bestaat er zoiet als een pornofilmrecensie-vocabularium? En wie is de Roger Ebert – of de Patrick Duynslaeger – van de pornofilmrecensies? En welke stijl hanteert hij/zij?

Meelevend met het verhaal?
In scene 1 van “Anal Cumshotters 12” zien we hoe pizzakoerier Mario aanbelt en een deep-pan met ansjovis en artisjokken levert. Huisvrouw Linda, die net onder de douche vandaan komt, heeft echter geen wisselgeld in huis zodat Mario een betaling in natura krijgt. Hoe Mario de verloren tijd later bij zijn baas zal verantwoorden, en hoeveel pizza’s er tijdens de hete standjes met Linda in zijn brommertje koud stonden te worden, komen we helaas niet te weten. Of de deep-pan met ansjovis en artisjokken lekker was evenmin.
Uit eerste hand?
Ik kwam al bijna klaar tijdens de eerste scene van “Anal Cumshotters 12”, met de pizzakoerier, maar wist het nog te houden tot de derde scene, die met de loodgieter.“.
Factueel?
Scene 1 van “Anal Cumshotters 12″: Pizzakoerier + Huisvrouw: Fellatio (1’12”)- Cunnilingus (12″) – Missionaris (1’35”) – Reverse cowgirl (1’45) – Cumshot na 4’15” …
Of filmografisch?
Anal Cumshotters 12, de langverwachte comeback van regisseur Dirty Steve, heeft een erg meeslepend ritme in de hand gewerkt door de knappe flashback- flashforward-montage.
Referentieel?
De loodgieter in de derde scene van “Anal Cumshotters 12” acteert als een kruising tussen Alien en Poltergeist, terwijl het klaarkomen van de huisvrouw duidelijk referereert aan “Debbie does Dallas” en “Debbie does Oostrozebeke“.
Inlevend?
Na het zien van de derde scene van “Anal Cumshotters 12” – die met de loodgieter – heb ik het standje met de loden pijp en kruipolie met die van ons geprobeerd, maar all I got was een mep met een engelse sleutel.
Naar waarheid
“Anal Cumshotters 12″ is een absolute kutfilm. De acteurs acteren lullig en stijf. Ik vond er geen ruk aan”

Kortom, alweeral zoiets dat ik me afvroeg, maar waar ik het antwoord eigenlijk niet noodzakelijkerwijs van hoef te weten.

Spotify Playlist:
J’fais Pipi
Du riecht so gut
Por el suelo
No woman, no cry
Et moi, et moi, et moi
J’aime la vie
Ca plane pour moi

—–

Update: SasvanGent nam inmiddels de handschoen op, en pleegde een recensie.


okt 21 2008

De naaktkalender

saartje en ben, naakt voor de naaktkalenderHeeft u gisteren ook gekeken naar “de naaktkalender” op één?
Ik wel.

En alhoewel er bakken kritiek op dat programma te geven valt (bijvoorbeeld dat dit eigenlijk een programma is voor vt4; dat Saartje Vandendriessche beter van de red bull zou afblijven; dat iemand de mensen aan de Reyerslaan moet vertellen dat naaktlopen voor het laatst een taboe was in 1974, dat de naaktkalender van verenigingen last year’s hype is; dat de jury er voor Piet Snot bijliep maar toch maar moest opdraven omdat format-televisie zonder sms-voting en jury blijkbaar niet kan bestaan; dat Saartje Vandendriessche van de prozac moet afblijven; dat de Hasseltse brandweer wel heer erg beschaafd ABN praatte; dat de montage holderdebolder was – wellicht omdat er veel stukjes moesten uitgeknipt waar er private delen in beeld kwamen; dat er geen kut te zien was maar er wel werd geluld terwijl wij het persoonlijk liever anders hadden gezien; en dat Saartje Vandendriessche eigenlijk ook beter van de coke zou afblijven), ga ik toch blijven kijken.

Want de volgende afleveringen beloven immers bepaald spectaculair te worden. Na de Triplettes op hun retrofietsen en de Hasseltse brandweermannen in eigen nat (deze laatsten wonnen trouwens vreemd genoeg), komen in de volgende weken immers volgende groepen aan de beurt:

  • de kandidates van Miss Belgian Beauty willen zich met hun Yoni laten fotograferen op het naaktstrand van Bredene (hun goede doel, een nieuwe 0 op de bankrekening van Ignace Crombé)
  • de Roos van Acker-lookalike club mag voor een fotoshoot naar een tropisch bos, een bos zonder kokosnoten (goede doel: een etentje in restaurant Keukenrebellen)
  • Ingeborg en de kandidates van “het Zesde Zintuig” gaan voor een sessie naakte yoga (goede doel: een massage van hun chakra’s)
  • De laatste 12 nietjesmeisjes uit Playboy gaan ter ondersteuning van het kwakkelende pensioenfonds van Hef voor een sessie blote reanimatie, hartmassage en mond- op mondbeademing.
  • de meisjes van Topmodel gaan voor voor een potje naaktworstelen in een met babyolie gevuld badje (hun goed doel, een eerste lijntje coke)
  • Turnclub “de contortionisten” gaat voor een shoot op de bok en de ongelijke leggers (goede doel: een heupvervanging)
  • Murielle Scherre – La Fille d’O – en haar Devilles Harem Girls willen de video voor Milow’s “Ayo Technology” nog eens dunnetjes in de kleren gestoken overdoen (goede doel: een jaarvoorraad Durex)
  • Meisjeskoor Scala wil niet onder doen voor de Deville Harlem Girls, en belooft voor zijn volgende video nog “all the way”er te gaan dan in hun blote video met bodypaint artiest Pim Smit voor Seashell (goede doel: een jaarvoorraad speculaaspasta)
  • De verzorgsters van poezenfokvereniging “Don Sphynx” willen laten zien dat er nog andere poezen dan de poezen die ze fokken haarloos zijn (goede doel: een Brazilian wax)
  • Dames-minivoetbalploeg “de C-cup” gaat voor een fotoshoot in een grot met veel enorme stalactieten (hun doel: een borstvergroting)

Volgende clubs moesten helaas teleurgesteld, maar wie weet komen zij aan bod in een volgend seizoen van de naaktkalender?

  • De fanclub van Ben Crabbé wilde gaan voor een fotoreportage aan de rand van een okselvijver (goede doel: een paar schoenen met hoge hakken)
  • De bende van Nijvel wilde eenmalig terug bijeenkomen voor een orgie in een bad confituur (hun goede doel: een verdere destabilisatie van het land)
  • Els de Schepper wilde meedoen. Zij had helaas geen clubke, en geen goed doel.
  • Geert Lambert, Koen Crucke, Margriet Hermans en Mitta Van der Maat liepen rond met het idee zich laten fotograferen “wentelend in verloren vet, of jonglerend met maagringen” (goede doel: een nieuwe garderobe)
  • De landelijke gilde van kruisboogschieters wilde iets doen met de liggende wip
  • Patiëntenvereniging “de Priapisten” wilde het taboe doorbreken rond permanent met een erectie opgezadeld zitten (goede doel: een dosis anti-viagra)
  • Priesterseminarie “Kom eens naar mijn kamer” wilde iets doen met jeugd en jongeren, op hun knie

Kortom: wij zullen de komende weken weer gekluisterd liggen aan ons televisiescherm. En ge moogt de sleutel onderhand wel eens terugbrengen.