Posts met de tag « nudisme»:

apr 25 2009

Een hoop naaktgeloop

Welwel, wat ziet mijn lodderig oog? Nike lanceert een virale video. En niet over de pandemische varkensgriep, wel voor een nieuwe loopschoen. De Free. En omdat ze bij Nike van roze houden, en er niks zo free is als rondlopen als toen het intelligent designwezen de mens schiep in het aards paradijs, gaat in deze viral dan ook de kleren uit:

Wel grappig, maar hoe liberaal ze hiermee ook willen lijken, toch doet Nike hier jammer genoeg van photoshop-schaamlapperij. Censuur dus, weeral.

Ongegêneerd naaktlopen, daarvoor moet ge dus niet in Bear Butte Camp zijn. Maar op Roskilde. Want op dat Deense muziekfestival houden ze jaarlijks een wedstrijd naaktlopen. Om ter snelste en al:

(noot: eerst stond er hierboven een YouTube video, maar ook daar tiert de censuurstift welig: op grond van teveel nudisme werd de video daar al na een paar uur verwijderd. Dan maar uitgeweken naar het Europese Dailymotion).

Tits, bollocks and ass!” zou @stephenfry het op twitter wellicht omschrijven. Dat en een hele hoop alcohol ervoor, zou ik denken.

Zodat ongegêneerd al snel gênant wordt, achteraf. En dat is dan weer de boodschap van een andere campagne: Alcohol, het blijft niet zonder gevolgen.


jun 23 2008

Rookvrije naaktstranden, ik ben pro!

Geachte Professor emeritus,
Beste Mijnheer Blanpain,

Recent zat mijn carrière als “Keizer van de Wegwijzer” een beetje in het slop, na mijn buitenechtelijke sollicitatie naar een rol in “wie wordt de man van Phaedra”, de betere bitchfight van Ilse De Meulemeester met Phaedra Hoste, de onzachte aanraking van mijn Bentley met een woonhuis en enkele irrelevante gerechtelijke onderzoeken tegen mijn persoon en mijn firma. Dat soort akkefietjes is allemaal achter de rug nu. Want in u, mijnheer Blanpain, heb ik een medestander gevonden.

Uw plan is geniaal in zijn eenvoud: rookvrije zones op het strand. De bakken kritiek die u te verwerken kreeg zijn dan ook volledig onterecht! En mijn plan is nog beter, want goed voor de tewerkstelling. De tewerkstelling bij de firma Janssens in Lokeren met name.

Neem nu een willekeurig stuk strand:

beach1

Saai, niet?
Maar dankzij het rookverbod van Professor Roger Blanpain kunnen we dit al een stukske opvrolijken. Zo bijvoorbeeld:

rookvrij strand links, roken toegelaten rechts

Al beter. En mijn vrienden bij Big Tobacco zijn zeker bereid om die wegwijzers te sponsoren zodat we deze aan de Staat kunnen aanbieden voor een schijntje.

Een probleem duikt wel op als we dit willen combineren met al bestaande afgebakende zones. In Bredene, bijvoorbeeld, aan het naaktstrand:

rookvrij strand met kleren links, roken toegelaten voor nudisten strand rechts

U merkt het probleem: hebben die naakte medemensen ook niet recht op een rookvrij strand? Verdienen zij soms te worden gediscrimineerd omdat ze hun textiel laten vallen? Krijgen zij niets beters dan een strand vol peuken, omdat ze er toch met hun bloot gat op gaan zitten? Gaat de nudistenvakantie per definitie in rook op?
En omgekeerd, ook voor onze rokende medemens is dit niet fair. Staan zij niet voor lul op dat kutnaakstrand als ze van een sigaretje willen gaan genieten? En onze jeugd, zal die op deze manier niet veel te snel willen gaan genieten van al de verboden vruchten op het nudistenstrand?

Neen, natuurlijk niet. Het rookgedoogstrand moet ook twee zones krijgen: een waar je in je blootje kan paffen of pijpen, en eentje waar je dat met kleren aan kan doen. En ook het rookvrije strand moet zones krijgen waar fkk-toerist en de meer beschaamde strandloper afgescheiden door een duidelijke wegwijzer hun ding kunnen doen.
Zo bijvoorbeeld:

roken met kleren links, naaktroken links in het midden, rookvrij met kleren rechts in het midden, rookvrij naaktlopen rechts

Elegant, duidelijk, mooi, overzichtelijk!

En dat is niet het einde van dit wegwijzerlijk gat in de markt, want er zijn nog tal van andere maatschappelijke fenomenen die het niet verdienen met elkaar vermengd te worden…
Hoog tijd voor Vlaamse en Waalse stranden bijvoorbeeld. Zones voor honden, paarden en liefhebbers van poesjes, gescheiden van zones voor dierenhaters. Stranden vol met kinderlaweit of voor volwassenen rust. Zones voor seks in de duinen of sexvrij recreëren. Zones voor frigoboxtoeristen en voor de betere klasse. Stranden voor kitesurfers en vliegeniers en strandvolleyballers en -voetballers en ander actief in het zweet geloop versus stranden voor zonnekloppen op rug of buik. Strandzones met risico op aanwezigheid van migranten (boxershorts en burkini toegelaten) of niet (enkel spannende zwembroekjes, bikini’s of monokini’s toegelaten). Zones met uitzicht op windmolens of zonder. Enzovoort.

Even snel tellen: deze combinaties alleen al leveren 2 tot de tiende macht aan strandzones op. Ofwel 1024 stukjes van een meter of 65. Met een miljoen wegwijzers om de badgasten naar het strand van hun voorkeuren te loodsen.

Ja, ik zie het al helemaal zitten. Dankzij U, mijnheer Blanpain, breekt er een gouden tijd in de wegwijzerij aan. Een hausse waar ik toch zeker een Bentley of 10 en een nieuwe helicopter van ga kunnen betalen. En een reisje of zo per maand naar een prachig en ongerept Thais of Caraïbisch strand…

Hoogachtend,
Glenn Janssens
AKA de Keizer van de Wegwijzer


apr 9 2008

Tomtesterom: BV’s in hun blootje

Vorige zondag ging op één het nieuwe programma Tomtesterom van start. Wekelijks gaat Tom Waes (Tragger Hippy, Het Geslacht De Pauw …) een nieuwe uitdaging aan, om met een “how to”-handleiding in de hand te proberen om iets te doen of te worden. In de – geestige – eerste uitzending probeerde hij zijn roeping als paparazzo.

Maar ook het publiek kan meedoen: “Tom daagt jou uit! Na elke aflevering daagt Tom jou uit om nog straffer uit de hoek te komen dan hijzelf … Wie het meest opmerkelijke filmpje of foto instuurt, wint een leuke prijs. ” Ranzig idee, en de BV’s kunnen er niet mee lachen (Bij de 400 inzendingen onder andere Freya Van den Bossche in Portugal, Bart de Wever op een konijn, Willy Sommers in zijn zwembroek …)!

Meer motivatie had Bibi (zo heet de paperazzo in mij, een vettig ventje!) niet nodig om zijn camera boven te halen en op zoek te gaan naar de smeuigste plekken om BV’s te betrappen. En wat is er smeuïger, zo dacht die paperazzo in mij, dan te proberen ze te fotograferen “in hunne pure”.

Na de break of doorklik vanuit de RSS, de opmerkelijke oogst van een blitzbezoekje aan de naaktstranden van Saint-Tropez, Cap d’Agde en een paar Griekse eilanden. Waar nogal wat Bekende Vlamingen, eens uit de ogen van het Belgische publiek, al hun kleren afgooien, en poedelnaakt rondstoeien op het strand, hun boot of in de sauna. Exclusieve en NOOIT GEZIENE NAAKTFOTO’S van nudisten als Jean-Marie Pfaff, Lucien Van Impe, Frank VanderLinden, Ishtar, Prins Filip en … dames opgelet … Tom Boonen!

Lees het vervolg van Tomtesterom: BV’s in hun blootje…


apr 3 2008

Gedaan met topless meetings

Geachte baas,

Ik zie na de pijnlijke gebeurtenissen van vanmorgen geen andere keus dan mijn ontslag in te dienen. Wel vraag ik vijf minuten van uw tijd om ook mijn relaas van de feiten eens te mogen doen. Hopelijk gunt u mij dit nog.

Gisteren belandde in mijn inbox een uitnodiging voor een meeting van Brigitte van de dienst communicatie. “Dringende vergadering over enkele hot issues“, was het onderwerp. In de body: “Lokaal 12.06. Koffie voorzien. Dit is een zgn. topless meeting. Geen speeltjes dus. Laat de creatieve sappen maar stromen!“.

Ik geef toe, dat van die “topless meeting” had ik bter moeten opzoeken op Google. Maar Google Images met Safesearch off geeft nu eenmaal een andere indruk van dit gebeuren dan Google’s gewone zoekresultaten.
“Nieuwe tijden, nieuwe zeden”, dacht ik. Als er zelfs van de rechter ongestoord in de duinen homoseksueel gecopuleerd mag worden, dan zal een topless meeting ook wel kunnen.

Het vooruitzicht van de blonde Brigitte “oben ohne” vooraan de vergaderzaal te zien staan leek mij niet onaantrekkelijk als vooruitzicht. Maar het leek mij ook wat oneerlijk. Waarom zouden vrouwen door topless te vergaderen intieme details blootgeven, terwijl de mannen zonder hemd eigenlijk nauwelijks iets zouden prijsgeven. Als notoir voorvechter van gelijke rechten voor mannen en vrouwen en vrijetijdsnudist (trouwe klant van publieke saunas, frequent bezoeker van het naaktstrand in Bredene en de nudistencampings aan de Cte dAzur) wilde ik een gebaar stellen: ik zou ook eens wat laten zien.

Prompt stuurde ik Brigitte een mailtje terug.
Brigitte. Als jullie “topless” komen, dan wil ik het zelfs “helemaal zonder” doen! Is dit OK voor jou? Zet de verwarming wel hoog genoeg!
Haar antwoord.
Tuurlijk. Belangrijkste is dat je er bij bent. Het verslag krijg je toch achteraf. Ik zal eens checken bij de Dienst Gebouwen of de verwarming hoger kan. Tot straks.“.

Dus nee, ik ontken niet dat ik gisteren poedelnaakt door de gangen heb gelopen. Ik ontken niet dat ik in mijn Adamskostuum vrolijk fluitend voorbij Anouk en Sylvie van de receptie ben gewandeld. Ik ontken niet dat ik met mijn spel in de wind nog een sigaretje heb staan roken in het rokershoekje. En in mijn bloot gat stond te plassen in het herentoilet naast Alfons van de dienst Verzending.
Da’s allemaal waar. Maar ik ontken ten stelligste dat ik bij het betreden van vergaderzaal 12.06 een erectie had.

Hadden ze mij daar nu kalm en bedaard uitgelegd dat “topless meetings” een uit Amerika overwaaiende trend zijn waar je zonder Blackberry, laptop of ander communicatiespeelgoed naar een vergadering trekt. Opdat je creatieve linkerhersenhelft haar werk kan doen in plaats van te multitasken. Dan was ik gewoon terug gegaan naar mijn bureau. Had ik mijn onderbroek en kleren terug aangetrokken, en was ik – met rode kaken weliswaar – gewoon komen meevergaderen.
Maar nu. Er zijn er in het tumult dat volgde op mijn blote verschijning ongelukkige dingen gebeurd.
Misschien was mijn binnenkomer met “Allez, waar zijn hier nu de blote tetten?” wat grof? Of reageerde ik te gepiqueerd toen Bernard van de boekhouding mij beval buiten te gaan? Ik had beslist zijn broek niet mogen aftrekken. Dat er daarna een worstelpartij met hem volgde die – dixit Brigitte “nog walgelijker was dan Borat’s naakte worsteling met die dikzak in het hotel“, is hoogst onfortuinlijk.
Maar was het echt nodig dat Brigitte dit gevecht in mijn nadeel beslechtte door mij keihard in het kruis te trappen? Niet erg sportief van haar, en verdomd pijnlijk! En konden Bernard en zijn compagnon van IT niet anders dan mij als een soort naakt speenvarken ondersteboven door de gang te dragen, en mij in mijn blootje op straat af te zetten? A man has his pride! Op die manier bewaren Sylvie en Anouk van de receptie misschien geen al te flatterende herinnering aan mij.

Ik hoop dat u inziet dat dit gewoon een spijtig geval van spraakverwarring was. Uiteraard begrijp ik dat na de opschudding die mijn blote verschijning heeft veroorzaakt binnen dit bedrijf niet langer kan functioneren. Ik vraag u alleen de politie niet op de hoogte te brengen. Een strafblad met zedenfeiten is toch echt niet nodig! Bedankt voor uw begrip.

Met hoogachting.
Cornelius Bracke. Lokaal C4.