Posts met de tag « Phaedra Hoste»:

feb 7 2012

Poppe-art

De story van de dag moet toch wel het uitlekken van het nieuws zijn dat Lesley-Ann Poppe naakt geposeerd heeft voor de Playboy. Stond in de Story, namelijk. Verschijningsdatum 8 maart. Van die Playboy bedoel ik dan, niet van die Story, want die ligt op dit ogenblik al in de rekken, Phaedra Hoste of niet. De Nederlanders hebben hun elfstedentochtje, wij* hebben nu ook iets om naar uit te kijken.

Maar het internet zou het internet niet zijn als niet al meteen de eerste foto’s van Lesley-Ann’s fotoshoot waren uitgelekt. Ha ha Clint.be, het is hier te doen.

Van links onder met de klok mee. De set van de fotoshoot. De gerenommeerde fotograaf van de fotoshoot. Het kuisgerief van de Ghanese kuisvrouw van de gerenommeerde fotograaf. De wc van de set van de fotoshoot nadat de Ghanese kuisvrouw van de gerenommeerde fotograaf haar werk had gedaan.

Lesley-Ann Poppe fotoshoot voor playboy. De eerste foto's gelekt.

Lesley-Ann zegt zelf toch wat “schrik te hebben” voor de reacties op haar naaktfoto’s. Niet getreurd, ook daar heb ik de eerste al keurig van verzameld:

Van links onder met de klok mee: De gerenommeerde fotograaf. De Ghanese kuisvrouw van de gerenommeerde fotograaf. De (eveneens Ghanese) man van de Ghanese kuisvrouw van de gerenommeerde fotograaf nadat de Ghanese kuisvrouw van de gerenommeerde fotograaf iets te levendig had verteld wat ze per ongeluk op het scherm van de gerenommeerde fotograaf had zien staan. De hond van de (eveneens Ghanese) man van de Ghanese kuisvrouw van de gerenommeerde fotograaf nadat de Ghanese kuisvrouw precies nog een klein stukje van haar (eveneens Ghanese) man’s reactie nadat ze vertelde wat ze per ongeluk op het scherm van de gerenommeerde fotograaf had zien staan was vergeten op te kuisen.

Lesley-Ann Poppe naakt voor Playboy. De eerste reacties.

Zelf anticipeert ze al op de kritiek. “Het is geen porno hé, het is kunst” laat ze in de Story optekenen. Poppe-art, Iedereen Lesley-Ann, ge zijt er voor of ge zijt er tegen**.

Maar misschien moet ik daar eens niet zo negatief over doen.
Gewoon eens denken aan het leger Photoshoppers dat dankzij deze fotoshoot voor maanden werkzekerheid, vast inkomen en ongebruikte maaltijdcheques gekregen heeft. En de partners van die Photoshoppers, en hun kinderen, en hun honden. En gewoon dankbaar zijn, voor Lesley-Ann Poppe als Pinuppe.

*: deze wij is een soort pluralis majestatis alternativus, eentje die “u, niet ik” wil zeggen.
**: ik ben er tegen.

Update: Ondertussen (een maand later) zijn de eerste foto’s inderdaad aan het uitlekken. Op de website van Playboy vind je al dit exemplaar.
De cover is ook al makkelijk te vinden.
En ook de volledige reeks staat natuurlijk al open en bloot en voor nader onderzoek klaar in een hoekje van het internet: http://checkthis.com/q48z


jul 30 2009

Droogte

In India laten ze de jonge meisjes het veld naakt ploegen. Om zo regen af te smeken van in de war gebrachte goden.

Ge kunt dat grappig vinden. Bijgeloof en zo.
Maar er zijn twee mogelijkheden: of het werkt, en dan is het een goed idee, leuke uitvoering en prachtig resultaat. Of het werkt niet, en dan was het weliswaar een belachelijk idee, maar toch een prettig zicht zolang het duurde.

Dat verdient dus navolging. Er zijn nog situaties genoeg, waar er periodes van droogte beleefd worden, en die dus van wat naakte dochters baat zouden hebben. Een greep, uit een paar bevolkingsgroepen op droog zaad:

There are few things more enjoyable than a bicycle ride or a beautiful woman (by jonnygrip) Zij die hopen op een Belgische ronderenner die meedoet voor de gele/roze/groene/bolletjes-/witte trui. (Een Jürgen VanDenBroek geeft wel een sprankeltje hoop, maar maakt vrees ik de lente niet)
Sexy Devil (by rhiannonmars) Zij die met de Rode Duivels nog eens naar een Groot Toernooi zouden willen gaan.
Phaedra_Hoste_92100103656AM37 (by abdowins) Zij die Phaedra Hoste genoemd wordt
Little Flat Chest (by bill.hollick) Zij die na de comeback van Kim Clijsters ook hopen op een terugkeer van Justine Henin of een cupmaat groter dan het begin van het alfabet.
Zij die de Federale Staatskas moeten beheren.
Noteer in dit geval wel de afwezigheid van voorbeeldillustratie: het is hier immers volstrekt onduidelijk wie men naakt de weg op zou moeten sturen. Milquet? Onkelinx? Laruelle? Turtelboom? Allemaal Madame “Non, merci”, toch?
Rosie in Milk (by Annie Atkins) Zij die zwemmen in de melk, maar er geen geld voor krijgen.
Croque pomme c'est frais (by Benoit.P) Zij die watertandend zitten te wachten tot er nog eens een iPhone 3GS bij Mobistar wordt geleverd.
Untitled (by Doyle Wesley Walls) Zij die een probleem te melden hebben aan de helpdesk van Telenet. Of Mobistar. Of Belgacom. Of aan een ambtenaar.

feb 21 2009

Achterwaarts

Schitterende thread op Reddit. Gestart door een slimmerik die het volgende poneerde:

If you watch the movie ‘Jaws’ backwards, it’s a movie about a shark that keeps throwing up people until they have to open a beach.

Jaws, movie poster

Overigens betreft het hier geen originele grap, die bestond namelijk al veel langer (hier bijvoorbeeld al in 2007, en in de rec.movie newsgroups). Ook Kurt Vonnegut speelt in Slaughterhouse 5 al prachtig de oorlog achterstevoren af om er iets zinvols van te maken. Maar goed, dit keer is het duidelijk een meme die zich verspreidt als een olievlek, want (nu 19 uur later) staan er al 941 reacties over andere dingen die achterwaarts bekeken iets anders zijn, de ene al grappiger dan de andere, en buzzt het internet en twitter (#backflick) van dingen in de achteruit. Een paar van mijn favorieten:

If you watch House backwards, it’s still never lupus.

If you watch Rambo backwards, it’s Sylvester Stallone healing people with his magical bullet vacuum

If you watch Memento backwards, it makes complete sense.

I’ve also noticed that if you watch a porn backwards, you can see some fine acting at the end.

If you watch the Internet backwards its a story about how a huge population of idiots was overthrown by a small group of highly intelligent and sexless geeks.

If you watch Benjamin Button backwards, some kid grows old and dies.
– While every one around him gets young, what’s up with that?!
– – The Curious Case of Everyone Around Benjamin Button.

Hoog tijd om ook de Vlaamse media eens aan een achterwaartse screening te onderwerpen.

“Van Vlees en bloed” achterstevoren bekeken is een een grappige buurman die 100 gr. salami komt brengen en een emmer der vernedering die langzaam leegloopt.

Flikken achterwaarts is een agente die eerst ros is en lijkt op Prinses Prieeltje, dan blond en wat lijkt op Andrea Croonenberghs, dan bruin en wat doet denken aan Joke Devinck, om te eindigen als gekrulde blondine met de looks van An Ceurvels.

“Het Eiland” achterstevoren is een groepje waanzinnigen die langzaam evolueren richting een redelijk geordende kantooromgeving

In een boek van Herman Brusselmans dat achterwaarts gelezen wordt, worden de wijven voorwaarts in de poes genaaid.

“De Smaak van de Keyzer” in achteruit is generatie-springen (hier en daar eentje overslaand) tot iedereen er weer jong en appetijtelijk uitziet, en spuwen in kleine glaasjes.

“Fata Morgana” achteruit bekeken is een dorp dat samengekomen is, waarna iedereen dan gillend als een gek idiote bouwsels begint af te breken en domme kostuum uit te doen, tot de straten er weer als vanouds verlaten en doods bijliggen.

“De uitvinders” in omgekeerde volgorde is starten met een middelmatig idee van een middelmatig uitvinder, en daar dan zoveel mogelijk nog veel middelmatiger ideeën van nog veel middelmatiger uitvinders rond verzamelen.

“Wie wordt de man van Phaedra” in achteruit is Phaedra die alleen over een strand wandelt, een man tegenkomt, dan nog enkele mannen, en tenslotte weer alleen over een strand wandelt. “Wie wordt de man van Wendy” is dan weer het verhaal van een dommekloot genaamd Frans, die elke week meer vrienden met zijn vriendin Wendy van Wanten laat aanpappen.

“Louis Louise” achterwaarts is een lekker wuuf dat aan het eind plots een vent wordt. “Sara” was dan weer een lekker wuuf dat langzaam aan lager wal geraakt.

F.C. De Kampioenen in omgekeerde volgorde bekijken is geen goed idee.

Het Journaal achterwaarts bekeken lijkt verdacht veel op De Rode Loper in het begin.

Maar ongetwijfeld kan u beter.


jun 23 2008

Rookvrije naaktstranden, ik ben pro!

Geachte Professor emeritus,
Beste Mijnheer Blanpain,

Recent zat mijn carrière als “Keizer van de Wegwijzer” een beetje in het slop, na mijn buitenechtelijke sollicitatie naar een rol in “wie wordt de man van Phaedra”, de betere bitchfight van Ilse De Meulemeester met Phaedra Hoste, de onzachte aanraking van mijn Bentley met een woonhuis en enkele irrelevante gerechtelijke onderzoeken tegen mijn persoon en mijn firma. Dat soort akkefietjes is allemaal achter de rug nu. Want in u, mijnheer Blanpain, heb ik een medestander gevonden.

Uw plan is geniaal in zijn eenvoud: rookvrije zones op het strand. De bakken kritiek die u te verwerken kreeg zijn dan ook volledig onterecht! En mijn plan is nog beter, want goed voor de tewerkstelling. De tewerkstelling bij de firma Janssens in Lokeren met name.

Neem nu een willekeurig stuk strand:

beach1

Saai, niet?
Maar dankzij het rookverbod van Professor Roger Blanpain kunnen we dit al een stukske opvrolijken. Zo bijvoorbeeld:

rookvrij strand links, roken toegelaten rechts

Al beter. En mijn vrienden bij Big Tobacco zijn zeker bereid om die wegwijzers te sponsoren zodat we deze aan de Staat kunnen aanbieden voor een schijntje.

Een probleem duikt wel op als we dit willen combineren met al bestaande afgebakende zones. In Bredene, bijvoorbeeld, aan het naaktstrand:

rookvrij strand met kleren links, roken toegelaten voor nudisten strand rechts

U merkt het probleem: hebben die naakte medemensen ook niet recht op een rookvrij strand? Verdienen zij soms te worden gediscrimineerd omdat ze hun textiel laten vallen? Krijgen zij niets beters dan een strand vol peuken, omdat ze er toch met hun bloot gat op gaan zitten? Gaat de nudistenvakantie per definitie in rook op?
En omgekeerd, ook voor onze rokende medemens is dit niet fair. Staan zij niet voor lul op dat kutnaakstrand als ze van een sigaretje willen gaan genieten? En onze jeugd, zal die op deze manier niet veel te snel willen gaan genieten van al de verboden vruchten op het nudistenstrand?

Neen, natuurlijk niet. Het rookgedoogstrand moet ook twee zones krijgen: een waar je in je blootje kan paffen of pijpen, en eentje waar je dat met kleren aan kan doen. En ook het rookvrije strand moet zones krijgen waar fkk-toerist en de meer beschaamde strandloper afgescheiden door een duidelijke wegwijzer hun ding kunnen doen.
Zo bijvoorbeeld:

roken met kleren links, naaktroken links in het midden, rookvrij met kleren rechts in het midden, rookvrij naaktlopen rechts

Elegant, duidelijk, mooi, overzichtelijk!

En dat is niet het einde van dit wegwijzerlijk gat in de markt, want er zijn nog tal van andere maatschappelijke fenomenen die het niet verdienen met elkaar vermengd te worden…
Hoog tijd voor Vlaamse en Waalse stranden bijvoorbeeld. Zones voor honden, paarden en liefhebbers van poesjes, gescheiden van zones voor dierenhaters. Stranden vol met kinderlaweit of voor volwassenen rust. Zones voor seks in de duinen of sexvrij recreëren. Zones voor frigoboxtoeristen en voor de betere klasse. Stranden voor kitesurfers en vliegeniers en strandvolleyballers en -voetballers en ander actief in het zweet geloop versus stranden voor zonnekloppen op rug of buik. Strandzones met risico op aanwezigheid van migranten (boxershorts en burkini toegelaten) of niet (enkel spannende zwembroekjes, bikini’s of monokini’s toegelaten). Zones met uitzicht op windmolens of zonder. Enzovoort.

Even snel tellen: deze combinaties alleen al leveren 2 tot de tiende macht aan strandzones op. Ofwel 1024 stukjes van een meter of 65. Met een miljoen wegwijzers om de badgasten naar het strand van hun voorkeuren te loodsen.

Ja, ik zie het al helemaal zitten. Dankzij U, mijnheer Blanpain, breekt er een gouden tijd in de wegwijzerij aan. Een hausse waar ik toch zeker een Bentley of 10 en een nieuwe helicopter van ga kunnen betalen. En een reisje of zo per maand naar een prachig en ongerept Thais of Caraïbisch strand…

Hoogachtend,
Glenn Janssens
AKA de Keizer van de Wegwijzer