Al een paar dagen aan het rondgaan op Twitter: het uitlegkruisje (vierendeel me, hang de stukken op, laat ze drogen in de wind, vermaal ze en voer ze aan de vlaamse leeuwen als dit ooit algemeen gebruikt wordt), de hashtag dus: #vergetenvoetballers.

Dat gaat daar rond van Horst Hrubesch, Manu Karagiannis, Simon Tahamata, Didier Mbuyu, Matthieu Billen (de Arsenal-killer van Winterslag!), Dirk Medved (ooit mee in school gezeten!). Een eindeloze rij Sportweekend-jeugdherinneringen.

Maar voor mij is er maar één vergeten voetballer. De genaamde David Platt. In de 119de minuut. Vergeten door onze verdediging.

Vlak voor de Rode Duivels Italië 90 even legendarisch zouden maken als Mexico 1986, door te winnen van Engeland met de strafschoppen. Er was daar geen twijfel over: Michel Preudhomme stond in ons doel. Ik stond in een vak tussen Engelsen, en ook zij wisten het, hadden zich al neergelegd bij de nederlaag. Wij waren baas.

Tot die 119de minuut dus, en David Platt vergeten werd. Weergaloos wel zijn draai. Een hobbelbal zou nog droeviger geweest zijn. En in 1 halve omhaal was het uit. Nooit stompte een stomp in de maag stompender dan daar bovenin het stadion van Bologna.

David Platt dus, de #vergetenvoetballer. Die we nooit meer mogen vergeten.

Opgepast, beste blogleeskindertjes: ’t is bedtijd voor jullie, en nu mogen alleen de papa’s en de mama’s meelezen. En dan best niet als er een baas of jaloersige vrouw/man over hun schouder staat mee te kijken.

Allez hoppa, ’t is weer tijd voor tijd voor een verse portie blote madammen en meneren in de “Bekend Bloot Quiz”. Deze keer – op 08/08/08 – in een olympisch jasje. Of juist niet, natuurlijk.

Is dit
A. Turnster Aagje Vanwalleghem, aan het revalideren van haar knieletsel
B. De letter F in de font "Contortioniste nue semibold"
C. Een handig standje

Is dit
A. Sprinster Kim Gevaert, puur natuur.
B. Tijd om uw voeten eens te wassen, meisje
C. Overduidelijk bewijs dat de Olympische Spelen zoals ze door de Grieken zijn uitgevonden – naakt dus – toch heel wat meer charme hadden dan de huidige aangeklede versie. Naked Olympics FTW!

Is dit
A. Hoogspringster Tia Hellebaut, wel heel erg beducht voor de luchtvervuiling in Peking
B. Een naaktmodel met een vermoedelijk erg lelijke "toot"
C. Een demonstratrice van het nieuwste model Dyson-stofzuigers in de Makro

Is dit?
A. De ultieme selectietest voor de damesestafetteploeg op de 4×100 meter. De atlete die het eerst "het stokje" pakt, mag mee met Olivia Borlée, Elisabeth Davin, Kim Gevaert, Hanna Mariën, Elodie Ouedraogo en Frauke Penen
B. Een scène uit de natte droom van zowat elke heteroseksuele man
C. Een scène uit de film "Maneater III – Naked Cannibals Running Wild"

Zijn dit?
A. De Rode Duivels, met de billen bloot na hun nederlaag tegen Brazilië op de Olympische Spelen in Beijing?
B. De elf van Anderlecht, met de billen bloot na hun nederlaag tegen BATE Borisov
C. De elf van Germinal Beerschot, met de billen bloot na hun nederlaag tegen Neftsji Bakoe

Is dit?
A. Een intiem standje tussen Kim Gevaert en Elodie Ouedraogo, nadat de fotosessie die de voorpagina van Humo haalde (die met de twéé dames naakt in één zomerjurkje) ietwat uit de hand liep
B. A white b*tch eating some black p*ssy, aka multicultureel muffdiven
C. De videoclip van Lisa Margo’s hit "Viens Chez Moi" (met de tekst: “Viens chez moi… faire un bisou à mon minou, c’est pas tabou“)

Speculaties over wie het echt is, en wie niet, zijn als steeds welkom in de reacties, en in uw dromen…

Oh ja, en u heeft nog de oplossing van de tweede aflevering tegoed:

• Het kontje van Tiany Kiriloff, een bloot in de regen dansende Dina Tersago, een naakt zonnende Joke Devinck, en de nipple slip van Maaike Cafmeyer waren allemaal NEP, lookalikes die het hadden kunnen zijn.
• De blauw uitslaande Joyce de Troch was het wel echt, uit een photoshoot voor Playboy.

Deze middag, terwijl een collega ons verwent met kaas en wijn, volgen een paar andere voetbalidioten met een half oor de exploten van de olympische rode duivels in Peking. België- Brazilië. Ik volg met een half oor op mijn beurt de voetbalidioten.
Kompany krijgt rood, melden ze.
Het zal toch niet waar zijn, opper ik smalltalkgewijs, hij gaat toch geen rood gepakt hebben om op die manier zijn club Hamburg tevreden te houden, na al die heisa of hij mocht gaan of niet?
Neuh jong, abah neen gij.
Een paar minuten later scoren de Brazilianen. Er wordt gevloekt op Vincent Kompany.
Nog twee minuten later: ook Marouane Fellaini pakt een tweede gele kaart.
Mijn samenzweringstheorie wordt er opnieuw bijgehaald. Fellaini, was dat niet de andere speler die van zijn club naar huis moest? Het zal toch geen waar zijn?

Kijk, op café moet zo iets kunnen. Vloeken op scheidsrechters, speculeren over omkoping of nakende transfers, de wereld verklaren door een gekleurde supportersbril met ooglappen.
Maar waar ik dan wèl heel hard van schrik is als ik twee uur later op de site van Het Laatste Nieuws lees:

En net op het moment dat iedereen in slaap dreigde te vallen, was daar scheids Al Ghamdi om iedereen te wekken. Kompany trapte domweg Diego aan en kon gaan. “Gauw douchen en het vliegtuig naar Hamburg op”, moet hij gedacht hebben. Hamburg en coach Jol zullen tevreden zijn.

Met uiteraard 175 commentaren erbij op het al bekende niveau. En eentje, die zegt

“Gauw douchen en het vliegtuig naar Hamburg op”, moet hij gedacht hebben ==> Wat een schandelijke en goedkope opmerking van HLN, dit is echt zo laag bij de grond. HLN is niet meer dan een sensatiekrantje geworden BAH

Waarvoor dank, Philip Horemans uit Dessel.

Ik zie het nu in. Gechoqueerd van mijn eigen. Dat ik degoutante gedachten dacht. Platte populist ben. HLN niveau. Kompany van DeDecker en co.
En ook wel dat een krant zoiets durft te schrijven, zonder dat ze zo beschuldiging ook maar op énige manier hard zouden kunnen maken. Verdachtmakingen en stemmingmakerij zonder substantie rondstrooien.
Wij (HLN en ik) zouden ons moeten schamen…