Het principe van het letterbombarderen ofte “Facebook letterbombing” is simpel:

• je bevriendt met een aantal vrienden op Facebook een organisatie, merk of iemand met wiens kl$ten je wil rammelen;
• je post snel achter mekaar allemaal een boodschap op diens wall;
• je verandert je avatar naar een letter, en wel zo dat de wall van de organisatie, merk of iemand met wiens kl*ten je wilde rammelen geheel gep0wned is door jullie;
• je neemt een screenshot. En triomfeert;

Neem nu de vrolijke jongen en meisjes, samenstellers, presentatoren, redactiemedewerkers en websitebouwers van Studio Brussel. Hadden vorige vrijdag concurrent Q-music beet met een geslaagd kluchtje: operatie letterbombardeer.

Interessanter nog, de vraag hoe Q terug gaat slaan. En of ze terug gaan slaan. En of ze het eigenlijk al gezien hebben. En of ze daar weten van het bestaan van hun eigen Facebook-pagina. Afijn, ik loop niet over van vertrouwen.
Daarom zelf maar wat denkwerk gedaan over hoe Q-music Studio Brussel terug zou kunnen pakken. Operatie Letterbombardeer Studio Brussel, in vier stappen”:

That’ll teach ‘em.

Terzijde, maar ook grappig: zò heel simpel zijn de principes van dat letterbombarderen toch niet, als je deze poging van Radio Talent FM (what’s in a name) op de wall van Radio Klara ziet. Letterbomb-fail.

Update: Zou dit de wraak van Q-music op de Studio Brussel-letterbom kunnen zijn? Iets met de wiskundige formule: Duck Sauce + Barbara Streisand + Studio Brussel + Jacky Lafon & Q-Music = hipnessfactor rapidly approaching 0.

Dieter van solidblog deelde een stokje rond, of toch een zakje om stokjes in te steken, en doet en passant een oproep-ding-wedstrijd:

Soigneer de facteur! Want hij is het waard! Rol de rode loper voor hem uit, trakteer hem op een smoothie (of iets straffers), versier de brievenbus (of iets straffer…). Kortom, doe iets leuks dat je postbode ook leuk zal vinden. Leg vervolgens je spitsvondige, spannende of spectaculaire actie vast in beeld (foto, filmpje…?) en mail naar info@solidblog.be. Voor de fun? Deels, ja. En voor de spanning! Want de vijf knapste en meest verrassende inzendingen krijgen een authentieke Brabantia-brievenbus euh… in de bus, vrij te kiezen uit het volledige gamma. Voor jezelf, voor vrienden of voor je schoonmoeder (of iets straffer…).

Nu, dat viel niet mee.
Onze postbode te pakken te krijgen, bedoel ik.
Want ofwel was ik te laat wakker, ofwel was hij te laat. Dan was er een staking in Postcentrum X, de dag erna sneeuw en ijzel. Dan een dag dat zijn brommer zonder brandstof zat, dan eentje dat zijn GeoRoute niet langs ons huis liep. Dan lag hij thuis met een acute bronchitis, dan volgde een dag dat er hier toevallig geen post te bedelen was. En zo gingen er nu al twee weken voorbij zonder dat ik de brave mens kon soigneren.
Tot vanmorgen. Wij stonden klaar. Alles in gereedheid.
En verwend dat hij is!
Enig probleem: de batterij van mijn fototoestel was plat. En die van de videocamera ook. En zelfs die van alle gsm’s in het huis. Zodat de verwennerij niet op gevoelige plaats is vastgelegd geweest geworden.
En dus moet u het met een reconstructie doen:

Klikkerdeklik op de strip als ge de letterkens te klein vindt.

Zeggen dat de samenstelling van de regering Leterme deze ochtend een “piece of cake” was, is een understatement niet meer vertoond sinds Poolse grenswachten in 1939 “een beetje ongerust” werden bij het zien een oprukkend Duits tankbataljon. Het bleek immers onmogelijk om überhaupt mensen te vinden die in dit (zinkend?) schip wilden stappen. Te links volgens de enen, te rechts volgens weer anderen. Mossel noch vis voor iedereen die daarmee nog niet aan het woord was geweest.

Omdat ministers en staatssecretarissen rekruteren binnen het politieke personeel weeral dreigde te leiden tot een patstelling van njets, onverenigbaarheden, politieke verdeelsleutels, communautaire gevoeligheden, doorschuifoperaties en stoelendansen, werd pas op de laatste valreep een elegante uitweg gevonden:

Premier: Yves Leterme (geen verrassing hier, en het zou anders teveel gezichtsverlies geweest zijn als na het afvoeren van een staatshervorming, een regeringsprogramma of ook maar het begin van begroting, ook de naam van de regering zelfs niet naar de wil van de 800.000 kiezers was geweest)

De Vlamingen vaardigen deze vertegenwoordigers af:
Minister van Binnenlandse Zaken en Fraudebestrijding: Nero
Minister van Justitie:De Rode Ridder
Minister van Onderwijs(revanche): Robbedoes en Kwabbernoot
Minister van Werk: Jerommeke
Minister van Overheidsbedrijven: De geverniste vernepelingskes
Staatssecretaris van Asiel en Migratie: Robert en Bertrand
Minister van Telecommunicatie (en Wi-fi signalisatie): Kiekeboe
Minister van Zelfstandigen en Wetenschapsbeleid: Jommeke
Staatssecretaris voor Gezinszaken: Tante Sidonia
Minister van Sociale Zaken: Baekelandt
Staatssecretaris voor Personen met een Handicap: Lambik

Bij de Walen werden deze dapperen bereid gevonden:
Staatsecretaris van Ambtenarenzaken, ICT, Administratieve vereenvoudiging en Economie: Gaston Lagaffe
Minister van Buitenlandse Zaken: Tintin
Minister van Institutionele Hervormingen: François Schuiten
Minister van Defensie: caporal Blutch en sergeant Cornélius M. Chesterfield
Minister van Financiën en Begroting: les Schtroumpfs
Staatssecretaris van Europese Zaken: Spirou
Minister van Klimaat en Energie: le Marsupilami
Minister van Consumentenzaken: Le Chat
Staatssecretaris voor Armoedebestrijding en Maatschappelijke Integratie: Lucky Luke

Papieren tijgers, bordkartonnen persoonlijkheden, fantasiehelden, meningen als leeglopende ventielen: deze regering zit als gebeiteld!
Dit belooft een een spannend vervolgverhaal te worden…