Posts met de tag « topless»:

dec 13 2008

Bedrieglijke reclame

Een wijze man (naar verluidt Benjamin Disraeli, maar nog bekender werd de uitspraak via de Amerikaanse schrijver Mark Twain) zei ooit: "Er zijn drie soorten leugens: leugens, grove leugens, en statistieken". Lies, damned lies and statistics, dus.
Wel. Hij dwaalde.
Volgens mij zijn er namelijk op zijn minst 4 soorten leugens: leugens, grove leugens, statistieken, en reclame.

Kijk maar mee. Op het internet gaat er de laatste dagen een clip rond – bij TechCrunch zeggen ze zelfs "quite simply the best commercial ever made". Het gaat om een advertentie voor Fleggaard, een bedrijf dat wit- en bruingoed aan Denen probeert de verpatsen (te vergelijken met Mediamarkt bij ons). Qua marketing maken ze daar van hun commercieel voordeel "juist over de grens" – wat in Denemarken ongeveer gelijk staat aan "goedkoper" – ook hun reclamecampagne. Juist over de grens dus, maar dan de grens van de goede smaak, sexisme, gratuit naakt … Kijk maar naar en oordeel zelf over dit 3 minuten lange filmpje:

Een paar duizend blote madammen doen van "ik spring uit een vliegmachien, alleen maar om jou te zien", en vormen in formatie de tekst "Siemens wasmachine, 4999 Kronen". Eentje, een blondje natuurlijk, trekt per ongeluk aan het verkeerde koordje en belandt met haar blote vrije val in een een zwembadje. Sweet. Right.

Tot ge een beetje research doet optinternet, en dan te weten komt hoe de vork van dat bloot skydiven echt in de steel steekt.
Bezint eer ge begint, dames. Want in realiteit ziet ge er topless door de lucht zwevend zo uit.

En jongeheren, die mogelijks menen dat zij er op bovenstaande foto nog redelijk van af komen, realiseren zich toch best eerst welk komisch effect zij naakt naar beneden vallend riskeren:

Bedrieglijke reclame dus. Voer voor Test Aankoop, en Peeters en Pichal.
Want, al is de advertentie nog zo snel, de waarheid achterhaalt haar wel.


mei 28 2008

Tepelongelukjes

Ishtar's wardrobe malfunction

Traagheid is een zonde. Waaraan ik helaas lijd.
Zoals toen in de webstatistieken van vorige week opeens snuffelende surfers opdoken die vergeefs zochten naar de “ishtar nipple slip” of “belgium nipple incident“.
En ik me dan voorneem een post te schrijven over hoe wat Soetkin overkwam geen nipple slip was. Dat het hier op zijn best ging om een “wardrobe malfunction”, of een inzending voor het EK Lingerie (waar Ishtar wellicht ook kansloos zou zijn tegen de schone Oost-Europese oppositie of de op blote ventjes beluste gay-scene).
En hoe die post dan blijft liggen, en Ishtar allang en breed en dik verdiend uitgeschakeld is en zelfs de ondanks een hoog showgehalte zeer vervelende Eurovisiesongfestivalfinale allang voorbij.
En hoe zo de kans op nog eens wat blogborsten en de bijhorende push-up in de kijkcijfers dreigt verkeken…

Toch was de Louis-Paul Boon in mij al voldoende ver gevorderd, de veldresearch al intensief genoeg gebeurd, om u Fenomenale-feminatheek-gewijs een classificatie van nippleslips, of tepelongelukjes zo u wil, aan te bieden:

Fase 1: de overijverige décolleté – the cleavage peek
De grens tussen een spectaculaire décolleté en een nipple slip is uitermate dun. Zodra er echter een tepelhof of areola piept, is er officieel sprake van een nipple slip.
Een mooi voorbeeld, geleverd door Cameron Diaz:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 2: inkijk langs boven – the downblouse
Interessante en indiscrete invalshoek die voorvalt op het moment dat los geklede dames zich wijden aan het oprapen van spullen, knuffelen van kinderen of andere laag-bij-de-grondse activiteiten.
Een voorbeeld u geleverd door Claire Danes:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 3: de zijdelingse inkijk – the sideview
Meestal veroorzaakt door veel te ingewikkelde vestimentaire ambities.
Komt voor bij de besten, en wordt hier dus gedemonstreerd door Nathalie Portman:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier<

Fase 4: de zijdelingse ontsnapping – the sideways escape
Anders dan bij de overijverige décolleté gebeurt de borstontsnapping bij dit vestimentair ongelukje niet in het midden, maar aan de zijkant.
Hier met verve gedemonstreerd door Paris Hilton:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 5: met voorbedachte rade – the premeditated nipple slip
Meestal meer “boobage” te zien dan in fases één t/m vier, maar opgezet spel.
Het meest bekende voorbeeld uiteraard de gewilde/ongewilde nipple slip van Janet Jackson in de rust van de Amerikaanse Super Bowl.

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 6: tet complet – the full monty
Om de een of andere reden geraakt een volledige borst zichtbaar
Kan het gevolg zijn van een kledijmankementje (de wardrobe malfunction in het engels) zoals Sophie Marceau demonstreerde op de rode loper van Cannes, of het gevolg van een sabotage-actie, zoals hier gedemonstreerd door Courtney Cox en haar zoontje.

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 7: het dubbele ongeluk – the double nipple slip
Vrij zeldzaam, maar het gebeurt, zoals Kirstin Dunst hier bewijst met een onwillig topje van haar bikini. Ons advies: eerst passen, die dingen.

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 8: Tieten als fashion statement – the runaway runway tits
Welk beter argument om textiel te verkopen, dan de afwezigheid van textiel op strategische plaatsen. Gezien de frequentie waarmee modellenborstjes (toch meestal niet van de grootste) aan kleding ontsnappen, is deze nippleslip dan ook geen gevolg van toeval.
Hier ten overvloede geshowd in een fashion-tv special:

video inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

fase 9: de monokini – the topless
Vanaf deze fase wordt het opnieuw moeilijk op van een nipple “slip” te spreken. In feite mag je in deze fase van geluk spreken als er überhaupt nog een slip in de buurt is. Om deze fase te bekijken begeeft u zich dan ook best richting strand als het warm is.

fase 10: de Britney Spears, de Pamela Anderson en de Pornoster.
Er over dus. Ver over.

Fases 1 tot en met 3 vind ik het leukste, omdat er daar voldoende voor de fantasie van de toeschouwer overblijft.
En u, geacht kennerspubliek?


mei 19 2008

GIS-tattoo

Ik wou hier al een post zetten over hoe weinig leuke mashups er de laatste tijd verschijnen. Dat de fut uit het samengooien van maps en andere data er precies een beetje uit lijkt. Tot vandaag, want toen viel mijn oog op Angelina Jolie. Ja, voor een trendjen klein en fijn, kan je nog steeds bij la jolie Angelina zijn.

En neen, dan heb ik het niet over de manier waarop Angelina Jolie gisteren op haar balkon in Cannes haar topless balkon liet zien. Hoe ze haar tweelingen eerst bedekt (in een creatie van Alberta Ferretti), dan onbedekt (in een creatie van moeder natuur) presenteerde:

Angelina Jolie in Cannes

Neen, ik heb het over Angelina’s nieuwste tattoo, nog een nieuwigheid die ze via de paparazzi op het filmfestival van Cannes aan de wereld presenteerde:

Angelina Jolie's geo tattoos

Geo-codes op haar biceps, begod. Van de geboorteplaatsen van al haar kinderkens, geadopteerd of van eigen maaksel met Brad Pitt. How cool is that? Wat een ultiem bewijs van designer-moederliefde!

The twins would be the fifth and sixth children for Jolie and her partner Brad Pitt. As well as Shiloh, their biological daughter who turns two later this month, they have three adopted children: Maddox, 6, Pax, 4, and Zahara, 3.
The first coordinate on her shoulder – N 11 33 0 E 104 51 00 – pinpoints a spot near a pond just outside the airport in the Cambodian capital of Phomn Penh where, supposedly, Maddox, was born.
The second coordinate – N 9 2 0 E 38 45 0 – leads to a house in the Ethiopian capital of Addis Ababa, where her daughter Zahara was born.
The third one – S 22 40 26 E 14 31 40 – zeros in on the Namibian beach resort of Swakopmund where she gave birth to Shiloh in 2006.
Finally, for now, the fourth coordinate – N 10 46 0 E 106 41 40 – links to the Vietnam’s Ho Chi Minh City where adopted son Pax Thien was born in 2003.

Vriendelijke nerds hebben het al in een kml-file voor op Google-Earth gezet.

Spannender ware wel geweest als la Angelina er wat meer raadseltjes in gestopt had. De geo-locatie van de plaats waar ze haar maagdelijkheid verloor, voor het eerst met Brad in bed dook, of zo. Dan was er nog wat gissen aan al die GIS-data geweest.


apr 3 2008

Gedaan met topless meetings

Geachte baas,

Ik zie na de pijnlijke gebeurtenissen van vanmorgen geen andere keus dan mijn ontslag in te dienen. Wel vraag ik vijf minuten van uw tijd om ook mijn relaas van de feiten eens te mogen doen. Hopelijk gunt u mij dit nog.

Gisteren belandde in mijn inbox een uitnodiging voor een meeting van Brigitte van de dienst communicatie. “Dringende vergadering over enkele hot issues“, was het onderwerp. In de body: “Lokaal 12.06. Koffie voorzien. Dit is een zgn. topless meeting. Geen speeltjes dus. Laat de creatieve sappen maar stromen!“.

Ik geef toe, dat van die “topless meeting” had ik bter moeten opzoeken op Google. Maar Google Images met Safesearch off geeft nu eenmaal een andere indruk van dit gebeuren dan Google’s gewone zoekresultaten.
“Nieuwe tijden, nieuwe zeden”, dacht ik. Als er zelfs van de rechter ongestoord in de duinen homoseksueel gecopuleerd mag worden, dan zal een topless meeting ook wel kunnen.

Het vooruitzicht van de blonde Brigitte “oben ohne” vooraan de vergaderzaal te zien staan leek mij niet onaantrekkelijk als vooruitzicht. Maar het leek mij ook wat oneerlijk. Waarom zouden vrouwen door topless te vergaderen intieme details blootgeven, terwijl de mannen zonder hemd eigenlijk nauwelijks iets zouden prijsgeven. Als notoir voorvechter van gelijke rechten voor mannen en vrouwen en vrijetijdsnudist (trouwe klant van publieke saunas, frequent bezoeker van het naaktstrand in Bredene en de nudistencampings aan de Cte dAzur) wilde ik een gebaar stellen: ik zou ook eens wat laten zien.

Prompt stuurde ik Brigitte een mailtje terug.
Brigitte. Als jullie “topless” komen, dan wil ik het zelfs “helemaal zonder” doen! Is dit OK voor jou? Zet de verwarming wel hoog genoeg!
Haar antwoord.
Tuurlijk. Belangrijkste is dat je er bij bent. Het verslag krijg je toch achteraf. Ik zal eens checken bij de Dienst Gebouwen of de verwarming hoger kan. Tot straks.“.

Dus nee, ik ontken niet dat ik gisteren poedelnaakt door de gangen heb gelopen. Ik ontken niet dat ik in mijn Adamskostuum vrolijk fluitend voorbij Anouk en Sylvie van de receptie ben gewandeld. Ik ontken niet dat ik met mijn spel in de wind nog een sigaretje heb staan roken in het rokershoekje. En in mijn bloot gat stond te plassen in het herentoilet naast Alfons van de dienst Verzending.
Da’s allemaal waar. Maar ik ontken ten stelligste dat ik bij het betreden van vergaderzaal 12.06 een erectie had.

Hadden ze mij daar nu kalm en bedaard uitgelegd dat “topless meetings” een uit Amerika overwaaiende trend zijn waar je zonder Blackberry, laptop of ander communicatiespeelgoed naar een vergadering trekt. Opdat je creatieve linkerhersenhelft haar werk kan doen in plaats van te multitasken. Dan was ik gewoon terug gegaan naar mijn bureau. Had ik mijn onderbroek en kleren terug aangetrokken, en was ik – met rode kaken weliswaar – gewoon komen meevergaderen.
Maar nu. Er zijn er in het tumult dat volgde op mijn blote verschijning ongelukkige dingen gebeurd.
Misschien was mijn binnenkomer met “Allez, waar zijn hier nu de blote tetten?” wat grof? Of reageerde ik te gepiqueerd toen Bernard van de boekhouding mij beval buiten te gaan? Ik had beslist zijn broek niet mogen aftrekken. Dat er daarna een worstelpartij met hem volgde die – dixit Brigitte “nog walgelijker was dan Borat’s naakte worsteling met die dikzak in het hotel“, is hoogst onfortuinlijk.
Maar was het echt nodig dat Brigitte dit gevecht in mijn nadeel beslechtte door mij keihard in het kruis te trappen? Niet erg sportief van haar, en verdomd pijnlijk! En konden Bernard en zijn compagnon van IT niet anders dan mij als een soort naakt speenvarken ondersteboven door de gang te dragen, en mij in mijn blootje op straat af te zetten? A man has his pride! Op die manier bewaren Sylvie en Anouk van de receptie misschien geen al te flatterende herinnering aan mij.

Ik hoop dat u inziet dat dit gewoon een spijtig geval van spraakverwarring was. Uiteraard begrijp ik dat na de opschudding die mijn blote verschijning heeft veroorzaakt binnen dit bedrijf niet langer kan functioneren. Ik vraag u alleen de politie niet op de hoogte te brengen. Een strafblad met zedenfeiten is toch echt niet nodig! Bedankt voor uw begrip.

Met hoogachting.
Cornelius Bracke. Lokaal C4.


dec 4 2007

Topless is the new pink

Vreumd. Terwijl het deze zomer nog klachten regende ( “Nauwelijks topless vrouwen op het strand deze zomer!” ) blijken de dames eenmaal december plots vastbesloten ’t een en ’t ander aan de wereld te tonen.
Nu ja, ik zal er maar niet over klagen, anders is de trend alweer over voor hij goed en wel begonnen is. Registeren, sec, objectief, dat is hier de boodschap…

  • Topless Wii
    De “game console wars” mag je als beindigd beschouwen: vergelijk gewoon deze twee meisjes die met Wii-sports aan de slag gaan met eender welk model die zich met een PS-controller uitleeft… (via Pietel, die het weer heeft van Dikkie)
  • Topless is more
    De Deportables begaan een marketing blunder. Dan bedenken ze al eens een cd-titel waartegen “all resistance futile” is, en dan komen ze pas weken na de release op het idee voor een cd-cover die daar de evenknie van is. Bummer.
  • Kate Moss topless
    Need I say more? Allez dan… Kate Moss paradeert zonder topje in Cancun, “News of the World” publiceert foto’s. “Kate, 33, was snapped in Mexico with a muscly hunk while rocker boyfriend Jamie Hince worked on The Kills’ new album in Britain. At one point her mystery man, in just trunks, draped himself over her near-naked body as she chatted on her mobile.“.
    Voor meer topless celebrities, moet je bij Zatte vrienden zijn met scans uit het Nuts-themanummer “Sexy celebs caught topless” (Cameron Diaz, Sienna Miller, Paris Hilton, … you name it)
  • Zweden mogen dan toch niet topless zwemmen
    De Zweedse deernes uit de actiegroep “Bara Brst” (vertaald kan dat zowel “blote borsten” als “het zijn maar borsten” betekenen) haalden geen gelijk van de ombudsman in hun actie om met naakte boezem in Zweedse zwembaden te mogen zwemmen/paraderen. De dames voeren actie vanuit het principe “that women should be allowed to be topless in situations where it is accepted for men to be topless.” en “That the breast should not be considered to be a part of the female genitalia.” Niet dus, volgens de ombudsman, die zegt “er zijn nu eenmaal verschillen tussen man en vrouw”.
  • Topless on film
    Waar zouden we zijn zonder Youtube of Dailymotion? Zo is het naar ’t schijnt in Spanje voor vrouwen verplicht topless te zijn op het strand, het bewijs (via de Vliegende Reporter). Of vind je er deze leuke commercial voor naaktlopen in Frankrijk (via Buzzing Bees). Of de jodelende klassieker “Hans en Frans”, de twee helften van de boezem van Heidi Klum (via Communicatiemannen).
  • Topless in pictures
    Of Flickr. Waar zouden we zijn zonder Flickr? Zoals met deze set van 111 symmetrische naakte vrouwen op sofa’s (222 blote tieten merkten Appelogen en Wat Mij Opvalt terecht op).

En dan hebben we het nog niet gehad over Topmodel, tetten voor Belgi, de naaktfoto’s van Vronique de Cock (voor de “Vronique de Cock naakt foto”, “Veronique de Kock bloot gsm” en andere Google-aangelanden een kleine dienstmededeling: hetgeen waarnaar u op zoek bent staat bijna allemaal hier. Graag gedaan…), 2 Girls 1 cup (dienstmededeling: ge wilt het niet weten, cht), foto’s van Sophie Van Vliet – het 16-jarige nieuw lief van Tom Boonen – (dienstmededeling: hier staat ze in bikini of alhier zelfs met minder om het lijf), noch over de de Playboy-shoot van Ann van Elsen (dienstmededeling, die is nog niet geweest)…

Om maar te zeggen: de door testosteron aangedreven helft der bloggers is goed bezig. Druk in de weer om Pietels negende gebod voor een succesvolle weblog in praktijk te brengen… Q.E.D.