Posts met de tag « voetbal»:

jun 4 2013

Oh, the colours

Goed nieuws: de Ghelamco Arena – zoals het nieuwe Ottenstadion, werknaam Arteveldestadion, blijkbaar zal heten – kan van kleur veranderen. Dat gaat er mogelijk zo uit zien:

Prachtig, en dan heb ik het niet alleen over de stemmige autostradesoundtrack.

Ik zie al massa’s toepassingsmogelijkheden: zo kan het voetbalstadion geel oplichten als een speler een gele kaart krijgt, rood als er gewacht wordt op het stoppen van een neusbloeding of wenkbrauwwonde, zuurtjesgroen als er een own-goal wordt gescoord, blauw als Guy Verhofstadt komt kijken, zwart als men een beetje racistisch wil doen (of als de stroom uitvalt) en paars (de kleur der verbazing) als Gunther Schepens stadionomroeper blijkt te zijn.

Knap dus, maar niet knap genoeg. Waarom niet écht toekomstgericht werken, en een stadion zetten dat:

  • van vorm kan veranderen (bijvoorbeeld in de vorm van een groot vraagteken op de avonden dat Gunther Schepens stadionomroeper is)
  • van parking kan veranderen (hier minder van toepassing, het is de Heyzel niet)
  • van locatie kan veranderen (als het stamnummer van de club wordt verpatst aan een andere stad)
  • van hoogte kan veranderen (bijvoorbeeld zachtjes in de grond wegzakken als de schaamte te groot wordt)

Of, belangrijker nog: waarom geen stadion dat van naam kan veranderen? Bijvoorbeeld in "niet Ghelamco arena". Want met zo’n naam trekt ge misschien wel veel sponsors aan (Aswebo, Edugo, Cynalco… ze gaan staan te trappelen) maar ook veel braakneigingen. En dat staat zo slordig, in eender welke kleur van licht.


jan 31 2013

#vergetenvoetballers

Al een paar dagen aan het rondgaan op Twitter: het uitlegkruisje (vierendeel me, hang de stukken op, laat ze drogen in de wind, vermaal ze en voer ze aan de vlaamse leeuwen als dit ooit algemeen gebruikt wordt), de hashtag dus: #vergetenvoetballers.

Dat gaat daar rond van Horst Hrubesch, Manu Karagiannis, Simon Tahamata, Didier Mbuyu, Matthieu Billen (de Arsenal-killer van Winterslag!), Dirk Medved (ooit mee in school gezeten!). Een eindeloze rij Sportweekend-jeugdherinneringen.

Maar voor mij is er maar één vergeten voetballer. De genaamde David Platt. In de 119de minuut. Vergeten door onze verdediging.

Vlak voor de Rode Duivels Italië 90 even legendarisch zouden maken als Mexico 1986, door te winnen van Engeland met de strafschoppen. Er was daar geen twijfel over: Michel Preudhomme stond in ons doel. Ik stond in een vak tussen Engelsen, en ook zij wisten het, hadden zich al neergelegd bij de nederlaag. Wij waren baas.

Tot die 119de minuut dus, en David Platt vergeten werd. Weergaloos wel zijn draai. Een hobbelbal zou nog droeviger geweest zijn. En in 1 halve omhaal was het uit. Nooit stompte een stomp in de maag stompender dan daar bovenin het stadion van Bologna.

David Platt dus, de #vergetenvoetballer. Die we nooit meer mogen vergeten.


dec 5 2008

Naar Standard

Zoals ik enige weken geleden al liet weten, werden ik en nog een paar andere bloggers door Nike uitgenodigd naar de EUFAbeker-wedstrijd tussen Standard Luik en Sampdoria Genua. F.C.Nerds, the sequel, in a way.
Het sportmerk wilde namelijk de lancering van zijn nieuwste voetbalschoen – de Nike Mercurial Rosa – in de spotlight plaatsen. De première op Belgische velden van deze roze schoenen was voorbehouden voor Dieumerci Mbokani, spits van Standard. Mbokani was echter zo enthousiast over zijn roze kicksen, dat hij ze al aandeed tijdens de roemloze competitiematch van afgelopen weekend. Weg dus première.
Maar dat kon uiteraard de pret niet drukken. Want het was in orde: geslaagde organisatie, fijne voetbalmatch, leuke omkadering en aangenaam kennismaken met de andere bloggers.

Fiedelewie en Steven Dufour Nettooor en Dante Bomfils Boskabout en Igor de Camargo

Toch vielen mij, als gewezen socioloog in spe, enkele dingen op. Een vergelijkende studie van het bloggenootschap en de rest van de verzamelde populatie in het voetbalstadion bracht immers enkele opvallende verschillen aan het licht:

Vòòr de wedstrijd

Voetbalsupporters   Bloggers
Verzamelen in café "vettige Swa"   Verzamelen in het hoofdkwartier van Nike in het Buro & Design Center (tegenover de Heizelpaleizen) in Brussel
Drinken voor ze vertrekken al een paar pinten, om in de stemming te komen   Drinken voor ze vertrekken al een fruitsapje en een watertje. En krijgen een lolly. En moeten uitleggen wat ze zo mietjesachtig aan roze schoenen vonden.
Spreken op voorhand af wie er hasj of wiet gaat kopen   Spreken op voorhand af welke hash tag ze gaan gebruiken
Rijden naar de wedstrijd in een volgepropte auto met sjaals uit alle raamopeningen   Laten zich rijden naar de wedstrijd in een gehuurde "Van"
Zoeken eerst een half uur naar parkeerplaats en wandelen dan nog een half uur tot aan het stadion   Rijden naar een gereserveerde parkeerplaats pal tegenover het stadion, en steken dan de straat over.
Kennen de weg naar Sclessin   Hebben gelukkig een iPhone 3G met gps-chip en een Blackberry met kaarten bij, maar rijden toch nog verloren
Eten nog snel een hot-dog in de hamburgerkraam "vettige Swa"   Eten in de "club privilège Jean Wauters" een driegangenmenu met wat foie gras, canneloni, een roodbaars en een fijn dessertje
Overtuigen vettige Swa tijdens het veroberen van die hamburger van het nut van achterspoilers   Overtuigen de Nike-mensen tijdens het verorberen van dat driegangenmenu van het nut van blogs, lifestreaming, twitter en flickr.
Zitten ten minste een uur voor de aftrap op hun plaats om vooral niks van de ambiance te missen   Gaan vijf minuten voor de aftrap vanuit de catacomben naar hun plaatsen, alwaar zij arriveren 3 minuten voor de spelers het veld op draven
Gokken op een 3-0 overwinning van Standard bij Mr.Bookmaker   Doen een pronostiek op een 1-1, 1-0, 2-0, 2-1, 3-2 en zelfs een 1-2 uitslag.

Tijdens de wedstrijd

Voetbalsupporters   Bloggers
Schreeuwen zich schor bij de aankondiging van de spelers, geven hun team een warm welkom en een goed gevoel bij de aftrap   Filmen het
Gaan uit de bol bij elk Standard-doelpunt   Halen hun gsm boven om een foto van de juichende massa te maken

Starten een wave

  Merken dat er een wave bezig was als ze al voorbij getrokken is, omdat ze net een tweet aan het versturen waren.
Gaan in de pauze onder de tribune aanschuiven voor een pint, drinken die dan in één teug leeg, gieten snel de patatten af en zijn keurig op tijd terug op hun plaats in de tribune   Gaan ook een pint drinken, maar moeten eerst ontdekken dat er met jetons moet betaald worden, dan aan het jeton-systeem uitgeraken, briefjes van 10€ zoeken en dan een tweede keer aanschuiven. Vervolgens drinken zij op het gemak hun pint leeg. Zodat de tweede helft al bijna 10 minuten ver is voor ze weer keurig en wel op hun plaats in de tribune zitten.
Leven passioneel mee met elke gemiste kans, betwiste fase, niet-toegekende strafschop, buitengewerkte bal, licht toegekende gele kaart of elke andere gebeurtenis op de grasmat.   Leven ook mee, zij het toch net iets minder passioneel.
Letten op elke speler   Letten vooral op die met zijn roze schoenen.

Nà de wedstrijd

Voetbalsupporters   Bloggers
Gaan uit de bol, als ware de 3-0 overwinning van Standard de vervulling van een jarenlang gekoesterde levenswens, het ultieme geluk in een mensenleven.   Applaudiseren en zijn content met de overwinning van Standard. Er werd zèlfs een high-five uitgewisseld.
Eten nòg een hamburger, in hot-dogkraam "Vettige Swa". Daarna nog een pint of 10 in het aanpalende café.   Mogen met hun VIP-polsbandje terug naar de ruimtes onder de eretribune. Waar ze nog één pintje drinken omdat ze straks nog moeten rijden.

Gaan op de foto terwijl ze moonen naar een bus vertrekkende Italiaanse supporters

  Mogen op de foto met de spelers Dante Bomfim Costa, Igor de Camargo en Steven Defour aan de uitgang van de kleedkamers. En verbroederen er met spelersmanager Paul Stefani.
Rijden naar huis via de korste weg.   Rijden van Luik naar Brussel via Namen.
Vragen zich in de auto op weg naar huis af welk excuus ze gaan gebruiken om aan moeder de vrouw uit te leggen waarom ze zo laat thuis zijn.   Vragen zich in de auto op weg naar huis af wat ze over dit voetbalavondje gaan bloggen.

 

Tot slot: bedankt aan Lamazone en Nike en alle tussenstations voor het initiatief. Sympa, quoi.
De andere verslagen kan je lezen bij boskabout, fiedelewie, nettooor en sietoebie.


nov 22 2008

Roze voetballers

Weet ge wat een vreemde relatie is? Die tussen de gelijkslachtige liefde en voetbal.

Want aan de ene kant hebt ge het vrouwenvoetbal. En daar is 100% van de spelers de lesbische beginselen toegedaan. Zo wil het cliché.

En aan de andere kant hebt ge het mannenvoetbal. En daar blijkt 0% van de spelers de homoseksuele beginselen toegedaan. Homo-voetballers, onmogelijk te vinden. Ongeveer de enige die ooit uit de kast kwam, Justin Fashanu, doodgepest. 10 jaar na zijn dood, nog altijd de enige die er voor uit durfde komen dat de douche na de wedstrijd voor hem een erotisch paradijs was. De haantjescultuur duldt geen homohaantjes. Neen, een voetballer is een heteroseksuele vrouwenmagneet, met een miss aan elk lichaamsuiteinde. Zo wil het cliché.

Scheidsrechters zitten daar wat tussenin. John Blankenstein bijvoorbeeld, die kwam er openlijk voor uit, en sponsorde met zijn Foundation een boek rond homoseksualiteit en topsport “Gelijkspel”. Met als boodschap, laat iedereen gewoon zichzelf zijn.

Er is nog holebi-hoop, dus. En er komt schot in de zaak. Want Nike komt nu met het ideale instrument om uit de kast te komen. Zodat ge in één oogopslag kunt zien wie er op het veld links- of rechtspotig is of niet. En ge u dan weer op hun spel kunt concentreren.
Ze komen in hun reeks vreemdsoortig gekleurde voetbalschoenen (in Nike-speak heet dat trouwens “Nike Mercurial Vapor IV” in plaats van “vreemdsoortig gekleurde voetbalschoen” overigens) nu namelijk met met een roze variant uit. De Mercurial Vapor Rosa:

Reacties van zijn medespelers: als ge “dat” gaat dragen “you better be fast”.
Maar vandaag is het zover: Ribéry gaat voetballen met zijn roze voetbalschoenen. In de match Bayern tegen Cottbus.

‘k Ben benieuwd naar de reactie in de tribunes. Benieuwd of benauwd. Want het is de druk van de tribunes waar homo-voetballers wellicht doodsbenauwd van zijn. Dat en kletsen met een natte handdoek in de douche.
Wat als Ribéry – geen homo, voor zover wij weten – al belachelijk gaat gemaakt worden?

Wat u ook nog moet weten, is dat deze post tot stand komt op aanstichten van de Lama, die niet alleen terug in het land is na een paar maanden Mexicaanse omzwervingen, maar nu ook alweer op de arbeidsmarkt geactiveerd in “een Gents bedrijf dat consultancy doet over online reputation, monitoring en social media“. In ruil voor het onder uw aandacht brengen van deze voetbalschoencampagne, mogen er een aantal bloggers naar de Europese match tussen Standard en Sampdoria, met een etentje en ontmoeting met Dieumerci Mbokani (de Belgische topschutter) erbij en al. Ik heb al ooit slechtere voorstellen gehoord. Binnen enkele weken het verslag… Zou ik Dieumerci durven vragen of hij na de overwinning gay (gay/gaie) is? ‘k Kan het altijd op mijn slechte frans steken als hij boos wordt… En dan drinken we samen een ToleroTauro.


aug 7 2008

Rood voor Kompany, Fellaini en HLN

Rode kaart voor Vincent Kompany

Deze middag, terwijl een collega ons verwent met kaas en wijn, volgen een paar andere voetbalidioten met een half oor de exploten van de olympische rode duivels in Peking. België- Brazilië. Ik volg met een half oor op mijn beurt de voetbalidioten.
Kompany krijgt rood, melden ze.
Het zal toch niet waar zijn, opper ik smalltalkgewijs, hij gaat toch geen rood gepakt hebben om op die manier zijn club Hamburg tevreden te houden, na al die heisa of hij mocht gaan of niet?
Neuh jong, abah neen gij.
Een paar minuten later scoren de Brazilianen. Er wordt gevloekt op Vincent Kompany.
Nog twee minuten later: ook Marouane Fellaini pakt een tweede gele kaart.
Mijn samenzweringstheorie wordt er opnieuw bijgehaald. Fellaini, was dat niet de andere speler die van zijn club naar huis moest? Het zal toch geen waar zijn?

Kijk, op café moet zo iets kunnen. Vloeken op scheidsrechters, speculeren over omkoping of nakende transfers, de wereld verklaren door een gekleurde supportersbril met ooglappen.
Maar waar ik dan wèl heel hard van schrik is als ik twee uur later op de site van Het Laatste Nieuws lees:

En net op het moment dat iedereen in slaap dreigde te vallen, was daar scheids Al Ghamdi om iedereen te wekken. Kompany trapte domweg Diego aan en kon gaan. “Gauw douchen en het vliegtuig naar Hamburg op”, moet hij gedacht hebben. Hamburg en coach Jol zullen tevreden zijn.

Met uiteraard 175 commentaren erbij op het al bekende niveau. En eentje, die zegt

“Gauw douchen en het vliegtuig naar Hamburg op”, moet hij gedacht hebben ==> Wat een schandelijke en goedkope opmerking van HLN, dit is echt zo laag bij de grond. HLN is niet meer dan een sensatiekrantje geworden BAH

Waarvoor dank, Philip Horemans uit Dessel.

Ik zie het nu in. Gechoqueerd van mijn eigen. Dat ik degoutante gedachten dacht. Platte populist ben. HLN niveau. Kompany van DeDecker en co.
En ook wel dat een krant zoiets durft te schrijven, zonder dat ze zo beschuldiging ook maar op énige manier hard zouden kunnen maken. Verdachtmakingen en stemmingmakerij zonder substantie rondstrooien.
Wij (HLN en ik) zouden ons moeten schamen…


jun 6 2008

Het EK Voetbal 2008 in avant-premiëre

’t Is weer zover. Koning Voetbal staat klaar om de televisieschermen te veroveren.
Vier jaar geleden zat ik op het Griekse eiland Kos tijdens het EK. Dit jaar zit ik in België. In 2004 won Griekenland. Dus nu wint… de verveling.
Hier zijn alvast de belangrijkste trends die u op het EK Voetbal 2008 in Oostenrijk en Zwitserland mag verwachten, alsof u er al live was bijgeweest. Zodat u uw chips, bier en het roepen van “vuile zwètte” voor andere gelegenheden kan bewaren.

De Trends

Big Boobed fans at the EK Soccer 2008
Fans met grote borsten kiezen voor Portugal

En ook:

  • het voetbal zal sprankelen, als een fles schweppes die al drie weken open staat
  • aanvallend spelen wordt de nieuwe norm, in de breedte breien de praktijk
  • het EK Lingerie (uitgezonden tijdens de rust) wordt een hype dankzij de uitzendingen in HD (niet langer moet men twijfelen “is dat een string, of is dat het draadje van…?”). Het programma wint zeker een Gouden roos op het festival van Montreux-my-ass
  • de vedetten van de ploeg zullen hun penalty’s missen
  • alle ploegen met een box-to-box middenvelder krijgen op hun doos
  • alle ploegen met een 343-opstelling verliezen zwaar, die met een <3<3<3 krijgen een ijsje.
  • alle ploegen met een nederlandse coach eten beschuit met muisjes
  • Carl Huybrechts en zijn eminente voetbalkenners zullen door de Zwitserse politie worden opgepakt wegens verregaand door reclame onderbroken gezaag. Worden pas vrijgelaten als ze beloven dit jaar niet meer op televisie te komen (OK, dit was wishful thinking)
  • Bij gebrek aan Rode Duivels wordt Ref Frank De Bleeckere dé vedette van het EK in de Belgische pers. Hou u klaar voor weekendinterviews, fotospecials van zijn fluit, een dagboek in Het Laatste Nieuws (“vandaag goed gefloten”), Frank-watchers en een Johnny Cash-special CD-verzamelserie in De Morgen (the man in black).
  • – De Nederlanders doen het tegen verwachting erg slecht op de Zwitserse en Oostenrijkse velden. Niet genoeg getraind in the Dutch Mountains, wellicht. De Oranjegekte bij onze Noorderburen brengt hopelijk een Orange Metal Molly-revival op gang.

De voorrondes

EK 2008, de voorrondes

Groep A: Zwitserland, Tsjechië, Portugal, Turkije
Tsjechië blikt Zwitserland in. Portugal blikt Turkije in. Conservenfabrieken spreken van valse concurrentie. Turkije hakt Zwitserland in de pan. Portugal hakt Tsjechië in de pan. De vleesverwerkende industrie dient klacht in. Waarna ze het in de derde ronde dan maar allemaal op een 0-0 gelijkspel houden.
conclusie: Portugal en Turkije gaan door

Groep B: Oostenrijk, Kroatië, Duitsland, Polen
Geeuw. En please, please don’t mention the war in deze groep.
conclusie: Duitsland en Polen gaan door

Groep C: Roemenië, Frankrijk, Nederland, Italië
De interessantste groep, daar is iedereen (Cruijff en klein pierke dus) het over eens.
Italië heeft de grootste sterren in huis met de afwerkers Lucca Cazzo en Alberto Coglione, een betonnen verdediging met Daniele Vafanculo en Beppe Putana, en een erg creatief middenveld met Pezzo di Merda en Gabriele Stronzo. Daar is geen kruit tegen gewassen.
De Franse sterren stellen teleur: Gilbert Bite, Gérard Enculé en Bernard Branleur zijn geen volwaardige vervangers voor de kopstoten uitdelende Zinédine Zidane.
Roemenië heeft jong talent in huis met Adrian Pula en Nicolae Pizda, maar komt nooit tot mooi samenspel tussen de twee.
Nederland speelt in deze fase van het toernooi iedereen naar huis met hun doortastende verdedigers, balstrelende middenvelders en diep penetrerende aanvallers.
conclusie: Nederland en Italië gaan door

Groep D: Spanje, Rusland, Griekenland, Zweden
Zweden valt door de mand. Door een branàs van 4€50, meer bepaald. De Grieken blijken nog steeds niet nuchter, vier jaar na de overwinningsroes van het EK 2004.
conclusie: Spanje en Rusland gaan door.

De finale fase

Zo komen we tot de volgende kwartfinales:

  • Portugal – Polen (uitslag 3-0, met goals van Ricardo Caralho, Christiano Colhoes en een subliem afstandsschot van Ronaldo Foder)
  • Duitsland – Turkije (uitslag 3-0, met goals van Schweinenfeld, Scheisskopf en een subliem afstandsschot van Schwanzstein)
  • Italië – Rusland (uitslag 3-0, met goals van Cazzo, Coglione en een subliem afstandsschot van Pezzo di Merda)
  • Spanje – Nederland (uitslag 3-0, met goals van Carajo, Pelotas en een subliem afstandsschot van Carlos Pendejo)

En onvermijdelijk de volgende halve finales:

  • Portugal – Duitsland (0-0, na een rondje pinanti is pinanti 3-2. De Duitsers Arschloch, Muschi Muschi en Michael Bollocks missen jammerlijk.)
  • Italië – Spanje (0-5, nadat Italië forfait geeft als een mysterieuze SOA de helft van de spelers immobiliseert)

En de droomfinale: Portugal-Spanje.
In het begin een gelijkopgaande strijd met open kansen aan beide kanten. De beenharde duels tussen Portugees Fernando Caralho en de Spanjaard Jaime Carajo, en ook dat tussen Christiano Colhoes en Jorge Cojones verlopen bijzonder fysiek, zodat Frank gele kaarten te kort komt.
Deze orgie van geweld ontaardt net na de rust in een geweldige orgie, als ook de dames van het EK Lingerie en een paar naakte streakers zich in de strijd werpen.
Nadat de Bleeckere de rust heeft hersteld door Carajo een rode kaart te geven, ziet Christiano Colhoes zijn kans schoon de Spaanse keeper Pipote te verschalken met een listig boogballetje. Gol gol gol.
Extase alom. Klaarkomende Portugese vrouwen op de tribunes. Wakker schrikkende huisvaders in de Vlaamse huiskamers. En Portugal voor het eerst Europees kampioen!

Update:
Mijn voorspelling was close, but wederom geen sigaar!