Posts in de categorie « fun»:

apr 30 2008

Bekend Bloot? (BBQ n°2)

Een nieuwe Bekend-Bloot-Quiz, maar natuurlijk niet zonder eerst de goeie oplossing van de eerste aflevering bekend te maken:

Niemand van de reaguurders gokte helemaal juist. Dat kan dus beter…

Deze week kwamen volgende al dan niet bekende dames in het vizier van de Blote BV-spotter: het kontje van Tiany Kiriloff, een bloot in de regen dansende Dina Tersago, een naakt zonnende Joke Devinck, een nipple slip van Maaike Cafmeyer, en een blauw uitslaande Joyce de Troch…

Speculaties over wie het echt is, en wie niet, zijn welkom in de reacties, en in uw dromen…

Tiany Kiriloff naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit
A. Tiany Kiriloff (JIMTV-presentatrice in programma’s over mode als Alive.Style of sex als Open en Bloot) tijdens Sterren op de dansvloer, in een vergeefse poging indruk te maken op de volledig uit nichten bestaande dansjury?
B. Een koppel mimespelers dat tijdens een rondje pictionary Sophie Ellis-Bextor’s hit “Murder on the Dancefloor” heeft getrokken?
C. Een zatte madam die door een zatte vriend terug naar het toilet wordt begeleid?

Dina Tersago naakt?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Dina Tersago (bekend van Boer zoekt vrouw, Sterren op de Dansvloer, Miss België …) in heur bloot gat?
B. Flirten met het gat in de ozonlaag?
C. De nieuwe collectie van het Franse modehuis “cue nue”?

Joke Devynck naakt?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Joke de Vynck (bekend van Flikken, Vermist …), on the rocks?
B. Een aangespoeld stuk wrakhout voor de kust van Bretagne?
C. Weer een huwelijk op de klippen?

Joyce De Troch naakt?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Joyce De Troch (Miss België anno 1995, lid van Opium, acterend – nu ja – in Verschote & Zoon, ontfermster van menige poes en kater …) in een creatief smurfende bui met blauwe verf?
B. de vrouw van Pablo Picasso, die op dat moment duidelijk in zijn “blauwe periode” zat?
C. wat er gebeurt als je het dopje van je vulpen er niet goed opschroeft?

Maaike Cafmeyer

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Maaike Cafmeyer (bekend van Het Geslacht De Pauw, Aspe, de Lustige Lezers …) met een nipple-slip tijdens de opnames van de Wit-Russiche versie van Matroesjka’s?
B. Een heroïnehoertje met Russisch copyright?
C. De nieuwe reclame voor Heras, draad en hekkens?

Droom zacht, droom zoet…

Update:

De oplossing van deze aflevering:

Er is ondertussen ook een nieuwe Bekend Bloot Quiz, nummer 3, met onder andere een naakte Kim Gevaert, Elodie, Aagje Vanwalleghem, Tia Hellebaut en de Rode Duivels. Faites vos jeux.


apr 16 2008

De BB-Quiz (herkent u de Blote BV?)

Kunst en een vreemd accent. Een magische combinatie.
Want zo duur en lastig als het is om een bekende Vlaming voor een blad als Playboy te laten poseren (zie Ann Van Elsen), zo goedkoop en makkelijk is het om de Katja’s, Geena’s, Evy’s, Maaikes en Véroniques van deze wereld te verleiden bloot te poseren voor een internationale kunstfotograaf. Iet ies for ze aart!

Een kwartiertje bladeren in internationale kunstpublicaties leverde snoodaard Bibi al een bijzonder rijke oogst aan bekende meisjes van bij ons.
En om het niet te gemakkelijk te maken, zitten er ook een paar naakte lookalikes van BV’s tussen geknipt en geplakt. Op die manier kan u vrolijk meedoen aan De Blote BV Quiz, ofte BBQ.

Met vandaag: Een blote An Pierlé aan de piano? Een schele Véronique De Cock? Een drijvende Belle Perez? Een onzedige Evi Hansen? De blote poep van Roos van Acker? Zijn ze het of zijn ze het niet?

Opgepast, het wordt een klein beetje LSFW hoe verder je leest (niks wat je niet in de zaterdagbijlagen van de kranten kan aantreffen, maar toch misschien niks om met uw baas of een jaloerse vrouw achter uw rug naar te kijken)…

1. Véronique de Cock?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Véronique de Cock (bekend als ex-Miss België, VT4-omroepster, presentatrice van Temptation Island …) na weer een nieuwe beschuldiging dat haar borsten niet echt zouden zijn?
B. Een anorectisch model, scheel van de honger, goed voor een fikse boete als je haar als schoonheidsideaal opvoert?
C. Sliep uit, nee ik doe mijn slip niet uit?

2. Evi Hanssen?

Evi Hanssen naakt?

Is dit
A. Evi Hanssen (bekend van Expeditie Robinson, 71° Noord, of als mevrouw Di Bono …) in redelijk zedige onzedige pose?
B. Een beeldje uit de nieuwe video van Enigma (remember “Sadeness“)?
C. De nieuwste truuk van duivenmelker Albert De Vlieger uit Balegem, om de aankomers van de langeafstandsvlucht uit Quiévrain supersnel naar beneden te lokken?

3. An Pierlé?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. An Pierlé zoals ze altijd haar songs componeert: naakt aan de piano?
B. Een verdomd mooie Steinway?
C. De vijfde van Beethoven, net voor hij ze langs achter ging nemen?

4. Belle Perez?

foto inmiddels verwijderd, hij stond hier

Is dit
A. Belle Perez in gezelschap van haar "Tetas, Pechugas y Seños desnudos" drijvend in haar "el baño esta mi mar", niet toevallig twee tracks van haar nieuwe album, olé.
B. Een goed voorbeeld van clair obscur?
C. De hoesfoto voor de nieuwe cd van de NewYorkse punkband "Up With Nipples and Nose"

5. Roos van Acker?

Is dit
A. Roos van Acker, tijdens de vorige reeks van Peking Express, in een poging de plaatselijke officials wat gunstiger te stemmen?
B. Een grappige practical joke op de eerste werkdag van een vrouwelijke piloot.
C. Een vreemd randje aan die kousen precies, is dat bont?

Speculeer maar rustig in de comments.

— Update —

De oplossing van deze eerste aflevering:

Niemand van de reaguurders gokte helemaal juist. Dat kan dus beter…

Intussen is er ook een tweede quiz, met het kontje van Tiany Kiriloff, een bloot in de regen dansende Dina Tersago, een naakt zonnende Joke Devinck, een nipple slip van Maaike Cafmeyer, en een blauw uitslaande Joyce de Troch


apr 14 2008

Free

Door Emich pas gewezen op een grappige cartoon in satirisch magazine Pan: Frittibet.

Voor de nederlandstaligen, zou la mme chose er zo kunnen uitzien:
Free

Free zegt “Free Tibet” (“Is het een lama, is het een dalai, nee dat is het niet. ’t Is al-leen maar China, alleen China dat je ziet”).
Free zegt ook “Free de interviews over de nieuwe van dEUS” (wat een mediahetze en mediageilheid van de -euhm – media).
En “Free de programmatie van de jeugdhuizen in Temse” (en de Fenomenale Feminatheek en alle andere dingen waar conservatieve politici precies toch beter met hun fikken van af zouden blijven).
En “Free de afbeeldingen van het atomium” (het Waterkeyn monopolie)
en Willy niet vergeten natuurlijk… (zo is Free wel)
en Nelson Mandela. Of was dat al gebeurd?

En als je toch bezig bent, Free Free Soufriau ook eens uit haar al te strakke Mega Mindy pakje. Freefree! (spreek uit: “frifi”. Een merk waar je fritjes in kan bakken, zo zijn we terug bij het begin…).

Free alles, kortom.

Om maar te zeggen dat er precies beter een verbod op de al te talrijke verboden moet komen. Lost ze eens allemaal eens een beetje, ja?


apr 9 2008

Tomtesterom: BV’s in hun blootje

Vorige zondag ging op één het nieuwe programma Tomtesterom van start. Wekelijks gaat Tom Waes (Tragger Hippy, Het Geslacht De Pauw …) een nieuwe uitdaging aan, om met een “how to”-handleiding in de hand te proberen om iets te doen of te worden. In de – geestige – eerste uitzending probeerde hij zijn roeping als paparazzo.

Maar ook het publiek kan meedoen: “Tom daagt jou uit! Na elke aflevering daagt Tom jou uit om nog straffer uit de hoek te komen dan hijzelf … Wie het meest opmerkelijke filmpje of foto instuurt, wint een leuke prijs. ” Ranzig idee, en de BV’s kunnen er niet mee lachen (Bij de 400 inzendingen onder andere Freya Van den Bossche in Portugal, Bart de Wever op een konijn, Willy Sommers in zijn zwembroek …)!

Meer motivatie had Bibi (zo heet de paperazzo in mij, een vettig ventje!) niet nodig om zijn camera boven te halen en op zoek te gaan naar de smeuigste plekken om BV’s te betrappen. En wat is er smeuïger, zo dacht die paperazzo in mij, dan te proberen ze te fotograferen “in hunne pure”.

Na de break of doorklik vanuit de RSS, de opmerkelijke oogst van een blitzbezoekje aan de naaktstranden van Saint-Tropez, Cap d’Agde en een paar Griekse eilanden. Waar nogal wat Bekende Vlamingen, eens uit de ogen van het Belgische publiek, al hun kleren afgooien, en poedelnaakt rondstoeien op het strand, hun boot of in de sauna. Exclusieve en NOOIT GEZIENE NAAKTFOTO’S van nudisten als Jean-Marie Pfaff, Lucien Van Impe, Frank VanderLinden, Ishtar, Prins Filip en … dames opgelet … Tom Boonen!

Lees het vervolg van Tomtesterom: BV’s in hun blootje…


apr 3 2008

Gedaan met topless meetings

Geachte baas,

Ik zie na de pijnlijke gebeurtenissen van vanmorgen geen andere keus dan mijn ontslag in te dienen. Wel vraag ik vijf minuten van uw tijd om ook mijn relaas van de feiten eens te mogen doen. Hopelijk gunt u mij dit nog.

Gisteren belandde in mijn inbox een uitnodiging voor een meeting van Brigitte van de dienst communicatie. “Dringende vergadering over enkele hot issues“, was het onderwerp. In de body: “Lokaal 12.06. Koffie voorzien. Dit is een zgn. topless meeting. Geen speeltjes dus. Laat de creatieve sappen maar stromen!“.

Ik geef toe, dat van die “topless meeting” had ik bter moeten opzoeken op Google. Maar Google Images met Safesearch off geeft nu eenmaal een andere indruk van dit gebeuren dan Google’s gewone zoekresultaten.
“Nieuwe tijden, nieuwe zeden”, dacht ik. Als er zelfs van de rechter ongestoord in de duinen homoseksueel gecopuleerd mag worden, dan zal een topless meeting ook wel kunnen.

Het vooruitzicht van de blonde Brigitte “oben ohne” vooraan de vergaderzaal te zien staan leek mij niet onaantrekkelijk als vooruitzicht. Maar het leek mij ook wat oneerlijk. Waarom zouden vrouwen door topless te vergaderen intieme details blootgeven, terwijl de mannen zonder hemd eigenlijk nauwelijks iets zouden prijsgeven. Als notoir voorvechter van gelijke rechten voor mannen en vrouwen en vrijetijdsnudist (trouwe klant van publieke saunas, frequent bezoeker van het naaktstrand in Bredene en de nudistencampings aan de Cte dAzur) wilde ik een gebaar stellen: ik zou ook eens wat laten zien.

Prompt stuurde ik Brigitte een mailtje terug.
Brigitte. Als jullie “topless” komen, dan wil ik het zelfs “helemaal zonder” doen! Is dit OK voor jou? Zet de verwarming wel hoog genoeg!
Haar antwoord.
Tuurlijk. Belangrijkste is dat je er bij bent. Het verslag krijg je toch achteraf. Ik zal eens checken bij de Dienst Gebouwen of de verwarming hoger kan. Tot straks.“.

Dus nee, ik ontken niet dat ik gisteren poedelnaakt door de gangen heb gelopen. Ik ontken niet dat ik in mijn Adamskostuum vrolijk fluitend voorbij Anouk en Sylvie van de receptie ben gewandeld. Ik ontken niet dat ik met mijn spel in de wind nog een sigaretje heb staan roken in het rokershoekje. En in mijn bloot gat stond te plassen in het herentoilet naast Alfons van de dienst Verzending.
Da’s allemaal waar. Maar ik ontken ten stelligste dat ik bij het betreden van vergaderzaal 12.06 een erectie had.

Hadden ze mij daar nu kalm en bedaard uitgelegd dat “topless meetings” een uit Amerika overwaaiende trend zijn waar je zonder Blackberry, laptop of ander communicatiespeelgoed naar een vergadering trekt. Opdat je creatieve linkerhersenhelft haar werk kan doen in plaats van te multitasken. Dan was ik gewoon terug gegaan naar mijn bureau. Had ik mijn onderbroek en kleren terug aangetrokken, en was ik – met rode kaken weliswaar – gewoon komen meevergaderen.
Maar nu. Er zijn er in het tumult dat volgde op mijn blote verschijning ongelukkige dingen gebeurd.
Misschien was mijn binnenkomer met “Allez, waar zijn hier nu de blote tetten?” wat grof? Of reageerde ik te gepiqueerd toen Bernard van de boekhouding mij beval buiten te gaan? Ik had beslist zijn broek niet mogen aftrekken. Dat er daarna een worstelpartij met hem volgde die – dixit Brigitte “nog walgelijker was dan Borat’s naakte worsteling met die dikzak in het hotel“, is hoogst onfortuinlijk.
Maar was het echt nodig dat Brigitte dit gevecht in mijn nadeel beslechtte door mij keihard in het kruis te trappen? Niet erg sportief van haar, en verdomd pijnlijk! En konden Bernard en zijn compagnon van IT niet anders dan mij als een soort naakt speenvarken ondersteboven door de gang te dragen, en mij in mijn blootje op straat af te zetten? A man has his pride! Op die manier bewaren Sylvie en Anouk van de receptie misschien geen al te flatterende herinnering aan mij.

Ik hoop dat u inziet dat dit gewoon een spijtig geval van spraakverwarring was. Uiteraard begrijp ik dat na de opschudding die mijn blote verschijning heeft veroorzaakt binnen dit bedrijf niet langer kan functioneren. Ik vraag u alleen de politie niet op de hoogte te brengen. Een strafblad met zedenfeiten is toch echt niet nodig! Bedankt voor uw begrip.

Met hoogachting.
Cornelius Bracke. Lokaal C4.


apr 1 2008

Hier geen 1 april grappen

Onvoorstelbaar hoeveel mensen er terechtkomen op het vorige artikel over de dioxine in de eieren van scharrelkippen met googlequeries als

  • “1 april grap dioxine”
  • april vis scharreleieren
  • scharrelkippen n april
  • dioxine is het waar
  • “aprilgrap eieren”

Grappig, als het niet zo triest was.
Iets dat we dachten te weten, was niet waar.

Kleinschalig, bio, buitenlucht, uitloop, scharrelen, keukenrestjes, dat moet toch gezond zijn.
Industrieel, grootschalig, nooit buiten, kooi, voer van Verkest, dat moet toch ongezond zijn.
Zo zijn wij grootgebracht.
Erin gestampt. Kijk eens naar “Unser taglichen brot”/”Our daily Bread” (pas nog met een soundtrack van D.A.A.U.) en hou er eens een andere mening op na.

En nu is het weer allemaal omgekeerd.
Je zou voor minder gaan denken dat het een n april grap is.

Helaas pindakaas (een schone catchphrase).

Neen. Voor n april grappen ben je hier niet aan het juiste adres.
Daarvoor moet je zijn

  • bij de grapjurken van Gentblogt die betalende artikels gaan inlassen (ze hopen natuurlijk dat iedereen gaat reaguren met “what?”. Maar als we nu eens stiekum allemaal reaguren met “So what?”).
  • Of bij de Gazet van Antwerpen, die scoopt dat Tom Boonen opnieuw voor zestienjarig meisje is gevallen.
  • Of bij Google, die te laat komen oplost via een revolutionair nieuw datumsysteem in Gmail.
  • Of bij Maarten Schenk, die de echte identiteit van Lamazone, Imke Dielen en Steven Feys onthult.
  • Of bij Youtube, die vandaag zowat alles “rick-rollen” (Rick Astley “never gonna give you up” all around)
  • Of onze vrienden van The Pirate Bay, die plotsklaps uit Zweden emigreren naar Egypte.
  • of boekskes zoals Humo dat u aanmoedigt een gratis vis te vragen aan de kranteboer, en P-Magazine, die de vetzakskes onder u goed beet heeft met een fake krablaagske over de borsten van Ellen Petri.

    Meer aprilvissen – as they unfold – bij @aprilfoolswatch on twitter.


mrt 28 2008

Met Ann Lemmens in de sauna

Lost in Tokyo

Opschudding in BV-land, wordt vandaag gerapporteerd in “Mensenlief”, de dagelijkse portie smeuge roddels in de voor de rest nog redelijk kwaliteitsvolle krant De Morgen. Ann Lemmens – voorheen TMF-VJ, huidig Lost-in-Tokyo presentatrice, miss Nailpin en all-round tche de beaut – zou namelijk “woest” zijn. Op een internetforum zou er een onwaarheid over haar geschreven zijn. Oeioei, komt dat tegen.

Op een internetforum schreef een snoodaard dat hij ons Ann in de sauna had gezien. “Je kunt haar navelpiercing niet zien door haar hangtieten,” aldus de geschokte getuige. “Ongelooflijk”, briest Ann in Tv-Familie deze week. “Zoveel leugens en ik kan er niks tegen beginnen. Ik ga immers nooit naar de sauna, want ik krijg daar migraine van”.

Enig speurwerk leert dat het enkel hierover kan gaan. Een commentaar van ene Hephaistos op intertet.org. Die er over An Lemmens de gevleugelde woorden spreekt: “‘k ben die al tegengekomen in de sauna, moet wel zeggen als ze een navelpiercing had was die goe verstopt achter de melkfabriek.

Wie vertelt er nu leugens? Hephaistos (Griekse god van de technologie, ambachtslui, smeden, beeldhouwers, metalen, metallurgie n het vuur) of Miss Lemmens (Vlaamse godin van Nailpin)? “Ik ga immers nooit naar de sauna, want ik krijg daar migraine van” is immers niet meteen overtuigend bewijs. Want hoe weet mevrouw dat ze er migraine van krijgt, tenzij ze ooit in de sauna is geweest? Wellicht zelfs meerdere malen, want anders heb je niet genoeg empirisch materiaal om een vast oorzakelijk verband te leggen tussen het nemen van een sauna en het krijgen van schele hoofdpijn. En als de heer Hephaistos een van die keren net in de buurt was, zou het dus toch kunnen.

Mevrouw Lemmens is bovendien selectief in haar verontwaardiging, want over de andere reacties aldaar, zoals ene gangsta123 die zegt “tis toch een hete ze buite al die piercings in eur gezicht ma voor de rest” of DMNick “gats die eeft tettn man. ma 4 piercings in aar face das wa teveel” of al de rest die reageert met “Lekkerrrr wijf” valt er precies minder te klagen.

Enig verder speurwerk op het internet levert bovendien nog ammunitie voor de Heer Hephaistos zijn stelling. Eenmaal slechts is Ann Lemmens topless gegaan, en bij die gelegenheid – op tape vastgelegd voor TMF en te bewonderen op GarageTV – had ze duidelijk steun nodig. Ze had er zelfs personeel voor ingehuurd, ge moet niet vragen…

***

Geheel by the way, nu we toch over Ann Lemmens en haar programma “Lost in Tokyo” bezig zijn. Kan er iemand mij uitleggen waar precies de link zit met Lost in Translation? Behalve die “Lost in” in de titel?

Het programma wordt op 2BE (het vroegere Kanaal Twee) immers omschreven als:

Lost In Tokyo is gebaseerd op de film Lost In Translation waarin hoofdrolspeler Bill Murray af te rekenen krijgt met heel wat culturele en communicatieve misverstanden en met een toenemende vervreemding van zijn nieuwe werkomgeving: Tokyo.
Lost in Tokyo is een reality-programma waarin we 12 Vlaamse kandidaten op een eigenzinnige en spannende manier laten kennismaken met Tokio, een stad met 12 miljoen inwoners en een nieuwe trendy hot spot. Presentatrice An Lemmens begeleidt de deelnemers tijdens hun avontuur door deze urban jungle. Die 12 kandidaten hebben zich ingeschreven voor een televisie-avontuur, maar ze wisten niet naar welk continent hen dat zou leiden. Al in de eerste aflevering krijgen de deelnemers een grote cultuurschok te verwerken. De 12 worden geconfronteerd met onthutsende zaken die bij ons helemaal niet door de beugel kunnen of zelfs bij wet verboden zijn.
Elk van de 10 afleveringen van Lost In Tokyo is opgebouwd rond een ander centraal thema: entertainment in Japan, bizar eten, spectaculaire kookkunst, martial arts, enz. Op die manier wordt telkens een nieuwe kant van het leven in de Japanse hoofdstad belicht.
Het einddoel van iedere deelnemer aan Lost In Tokyo is om zo lang mogelijk in Tokio te blijven en uiteindelijk met de hoofdprijs van 4.000.000 yen (25.000 euro) naar huis te vertrekken.

Mij lijkt het eerder gebaseerd op een kruising tussen deze website, en eender welk ander reality tv-programma van de afgelopen 10 jaar.

***

En geheel by the byway, nu we toch over Lost in Translation (film van Sofia Coppola uit 2003) bezig zijn. Weet jij wat er gefluisterd wordt tijdens de prachtige slotscne tussen Bill Murray en Scarlett Johansson? Deze slimme denkt het uitgevogeld te hebben:

En dan zet The Jesus en Mary Chain de aftiteling in met hun machtige fuzzgitaar. Schoon h.


mrt 20 2008

De nieuwe Belgische regering

Zeggen dat de samenstelling van de regering Leterme deze ochtend een “piece of cake” was, is een understatement niet meer vertoond sinds Poolse grenswachten in 1939 “een beetje ongerust” werden bij het zien een oprukkend Duits tankbataljon. Het bleek immers onmogelijk om überhaupt mensen te vinden die in dit (zinkend?) schip wilden stappen. Te links volgens de enen, te rechts volgens weer anderen. Mossel noch vis voor iedereen die daarmee nog niet aan het woord was geweest.

De regering Leterme

Omdat ministers en staatssecretarissen rekruteren binnen het politieke personeel weeral dreigde te leiden tot een patstelling van njets, onverenigbaarheden, politieke verdeelsleutels, communautaire gevoeligheden, doorschuifoperaties en stoelendansen, werd pas op de laatste valreep een elegante uitweg gevonden:

Premier: Yves Leterme (geen verrassing hier, en het zou anders teveel gezichtsverlies geweest zijn als na het afvoeren van een staatshervorming, een regeringsprogramma of ook maar het begin van begroting, ook de naam van de regering zelfs niet naar de wil van de 800.000 kiezers was geweest)

De Vlamingen vaardigen deze vertegenwoordigers af:
Minister van Binnenlandse Zaken en Fraudebestrijding: Nero
Minister van Justitie:De Rode Ridder
Minister van Onderwijs(revanche): Robbedoes en Kwabbernoot
Minister van Werk: Jerommeke
Minister van Overheidsbedrijven: De geverniste vernepelingskes
Staatssecretaris van Asiel en Migratie: Robert en Bertrand
Minister van Telecommunicatie (en Wi-fi signalisatie): Kiekeboe
Minister van Zelfstandigen en Wetenschapsbeleid: Jommeke
Staatssecretaris voor Gezinszaken: Tante Sidonia
Minister van Sociale Zaken: Baekelandt
Staatssecretaris voor Personen met een Handicap: Lambik

Bij de Walen werden deze dapperen bereid gevonden:
Staatsecretaris van Ambtenarenzaken, ICT, Administratieve vereenvoudiging en Economie: Gaston Lagaffe
Minister van Buitenlandse Zaken: Tintin
Minister van Institutionele Hervormingen: François Schuiten
Minister van Defensie: caporal Blutch en sergeant Cornélius M. Chesterfield
Minister van Financiën en Begroting: les Schtroumpfs
Staatssecretaris van Europese Zaken: Spirou
Minister van Klimaat en Energie: le Marsupilami
Minister van Consumentenzaken: Le Chat
Staatssecretaris voor Armoedebestrijding en Maatschappelijke Integratie: Lucky Luke

Papieren tijgers, bordkartonnen persoonlijkheden, fantasiehelden, meningen als leeglopende ventielen: deze regering zit als gebeiteld!
Dit belooft een een spannend vervolgverhaal te worden…


mrt 7 2008

Penisnijd

Ik krijg klachten, beste lezers. Teveel vrouwelijk bloot en naakte madammen.
Tijd voor wat tegengewicht.

Als je zoekt op google.com naar “de ideale penis” en doet van “I’m feeling lucky“, op welke site komt ge dan terecht, denkt ge? Juist: houbi.com. Ondergetekende. Met dank aan Kloot Per W en de Lama’s, natuurlijk, maar toch… 😉
How flattering is that for a man?

Minder gelukkig met zijn penis is de heer Juan Pablo di Pace. Hij staat vandaag in de kranten wegens de klachten die hij heeft over de grootte van zijn geval (haven’t we all?). Hierover gaat het:

Juan Pablo di Pace complains about size

Inderdaad, zelfs als je doorklikt naar Flickr (sic!) en klikt op “All Sizes” en kiest voor de grootste size kom je nog aan niet bijzonder veel pixels.
Mijnheer claimt dan ook dat deze foto – 7 jaar geleden genomen voor een affiche voor de opera “Rigoletto” door de Royal Opera House – de werkelijke grootte van zijn pietje niet correct weergeeft. Zonder zijn toestemming verkleind!

In de Daily Mail:

But seven years on, with the poster of di Pace still being used to promote the Royal Opera House’s production of Verdi’s Rigoletto, the now-established actor has had an attack of the blushes. He claims a crucial part of his anatomy has been air-brushed unflatteringly, making it appear much smaller than it is in real life. In fact, the opera house has been accused of “shrinking” his manhood so much in a 2005 version of the poster that it “made it look like he barely had one at all”. As a result of the complaints made by 28-year-old di Pace’s lawyers, who also claimed he had not been paid for use of the image, the Royal Opera House has agreed to stop using the poster.

Dat is erom vragen natuurlijk. Enkele commentaren van de lezers:

I cannot understand his problem. He only had a small part.

Once again – man obsessed with size! Quality not quantity.

Give the guy a break – it was probably a cold day.

Mijn sympathie gaat uit naar de arme Juan Pablo. Om de lachers de mond te snoeren, dit eerherstel: wie is de man tussen de 6 knappe dames op deze foto, denkt ge? Juist: Juan Pablo.

Juan Pablo di Pace in Call on Me

De lucky bastard. Nu gij weer.

Zoek anders maar ne keer op hoe jij het doet in de rangorde der ideale maten, de Women’s Penis Size Preference Chart.
En als je wil weten hoe je dat moet meten, gebruik dan deze simpele methode:

  • ben je een man: de grootte van uw geval is = uw schatting, gedeeld door 2.
  • ben je een vrouw: de grootte van uw vriend zijn geval = uw inschatting, maal 2.

feb 19 2008

Swingers

If you had asked me 5 years ago if I ever thought I would be a swinger, I would have laughed straight in your face. It wasn’t until I had children myself that I started to fully appreciate the swinging lifestyle. Once we had bought ourselves a sexy swing set and had attached it to a tree with some ropes, we were all set to go.

Here are some explicit photos of a recent swinger party in our garden:

Maud schommelt

It sure is a lot of fun!
Usually we don’t plan things ahead, we just improvize if the opportunity comes along and swing until one of us feels he had enough. With Maud, that is always me. She just doesn’t want to stop, never…

Maud op de schommel

Swinging with blacks, swinging with whites. I’ve done it all…

Daan schommelt

Girls like swinging, boys enjoy it too… (this was in October, as you can see the trees still had their leaves).

Don’t hesitate to give it a try yourself, it’s not nearly as awkward an experience as you’d think. Just push it. Or get pushed, if that is the thing that turns you on. Swinging might be just the thing for you. An exciting new experience. Woohoo!
And if you or your partner don’t approve: just think “To each his own, live and let live”.

😉

(Actually, this was a post just to show of the two recent photos of Maud on her swing, but I might try and lure in a few Google searchers in doing so, no?)


Dit was pagina 14 van 16« 11013141516