Even opschudding in het nieuws van gisteren, een ramp is immers op het nippertje afgewend, dankzij het koelbloedige optreden van de koene West-Vlaamse burgervader van Steenkerke. De VRT had er een item over in Man Bijt Hond het Journaal.

In het filmpje wordt dat allemaal nogal moeilijk uitgelegd ("glasvezelkabel", "Londen", "dorpskernvernieuwing" …) maar in het kort – voor Henk & Ingrid: de Olympische Spelen hebben op een haar na niet kunnen plaatsvinden. Want de kabel voor die Olympische Spelen zit onder het dorsplein van Steenkerke, waar ze net nu net aan het graven waren. Maar omdat de werken nu even worden stilgelegd, kunnen de Olympische Spelen dan toch plaatsvinden. Oef.

Maar dat was dus gisteren. Vandaag werd er gestart met werken in Koksijde, buurgemeente van Steenkerke. En wat men daar al een beetje dacht ("de wereld loopt door Steenkerke, wat gaat dat hier zijn?") werd bewaarheid. Er zit daar wel iets meer dan een simpel tv-kabeltje voor de Olympische Spelen onder de grond:

1. het internet
2. al het transatlantisch telefoonverkeer
3. de groene stroom van de windparken in de Noordzee
4. Wikileaks
5. de cocaïnetoevoer voor Peter Vandeveire tijdens zijn recordpoging radiomaken
6. de kabel tussen de rode knop van de Amerikanen en hun kernwapens
7. het kustweerbericht
8. de large hadron collider
9. den draad
10. de aan-uit-knop van alle gps-signalen
11. de kabel waarlangs het recept van Coca-Cola naar Coca-Cola-fabrieken wordt geleid
12. Iets van de Stasi (niet meer in gebruik)

Vergeet de Amerikaanse presidenstverkiezingen of het machtspel in Rusland, het echte gevecht om de macht is 14 oktober, in Veurne en Koksijde. De wereld houdt zijn adem in.
Gevreesd mag worden dat het in deze nieuwe "Slag om Steenkerke" niet bij 14.000 doden zal blijven. Zeker niet als Walter Capiau zich daar alsnog terug in de kiesstrijd gooit.

Ik weet niet hoe het met uw Facebook-vrienden zit, maar als het even grote kruip-eens-door-het-stof-in-ruil-voor-iets-gratis slash zuipschuiten zijn als die van mij, is de kans groot dat er gisteren enkelen hun familienaam in “Maes” veranderd hebben. Want daar viel iets mee te winnen. Vorige maand was er al een vat voor wie Maes heette, nu werden er ook vaten verloot onder wie z’n eigen naam verloochende en zich in een Maes veranderde.

Dat dat navolging gaat krijgen. Een greep uit de brouwers die vast ook op dezelfde bierkar springen:

• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Cara Pils”, krijgt een gratis caravan naast die van Pico Coppens.
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Duvel”, hoeft de volgende keer geen Diabolo-toeslag op de trein naar de luchthaven betalen
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Delirium Tremens” krijgt een gratis AA-sessie met veel mensen die Maes heten. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Gentse Strop” mag gratis die van Walter Capiau wat harder aantrekken 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Sloeber” krijgt gratis een likske van mijn hond. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Mort Subite” krijgt een gratis ritje op een death ride
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Faro Boon” krijgt gratis een nostalgische teletijdreis naar de ’50’s. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Amstel” krijgt gratis een kwijtschelding van 1 wildplasboete. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Heineken” krijgt gratis een sleurhut. Aan zijn flieter. Met secondenlijm. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Brugse Zot”, mag gratis een nacht op hotel met Pol Van Den Driessche.
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Dulle Griet”, krijgt een gratis tongzoen van Eline de Munck.
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Palm” krijgt gratis een kokosnoot. Van 12 meter hoog. Op zijn kop. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Lambiek”, krijgt gratis het gewicht van zijn/haar hersenen in Suske en Wiske strips. 
• De laatste die op Facebook z’n familienaam verandert in “Bolleke Koninck” krijgt het burgemeesterschap van Antwerpen.
• Iedereen die zijn naam verandert naar WestVleteren moet gratis 1 maand Roger Vangheluwe huisvesten.
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in Jupiler Force krijgt een gratis collocatie.

Best een geslaagde actie van Maes dus. Die misschien nog een grappig “ban eens een biermerk van Facebook” staartje krijgt, als duidelijk wordt dat deze actie helemaal niet strookt met de Facebook-richtlijnen (Het is niet toegestaan registratie of deelneming af te laten hangen van actie van de gebruiker met behulp van andere Facebook-functies dan het leuk vinden van een pagina, het inchecken bij een pagina of het maken van een connectie met je toepassing  – de functie “je naam veranderen” is daar beslist niet bij).
Ook nog een tip voor de deelnemers: je mag op Facebook maar een beperkt aantal keren van naam veranderen. Al te enthousiaste deelnemer aan deze soort acties, be warned, op een gegeven moment ga je daar staan met je gratis blikje cola, potje yoghurt of gratis pakje chips en je eeuwige Facebook account naam “Peter Pepsi”,  “Danny Danone”  of “Liesbeth Lays”.

Vandaag werd de nieuwe campagne van het Vlaams Belang, zonder pardon noch verontschuldiging of zelfs maar lichte excusering, aan de pers voorgesteld.

Gaarne wil ik daarbij een handje toesteken:

Graag gedaan.

(nagekomen bericht. Er is ook al een reactie van de heer Dewinter hemzelven:

Schoonmoedergrappen à la

Ik heb net een stuk grond gekocht voor mijn schoonmoeder. Ze wil er alleen nog niet in

of

Weet je waarom Adam in het paradijs leefde? Hij had een vrouw maar geen schoonmoeder

en meer van dat, ik kan daar dus niet om lachen. Echt waar niet, beste schoonmoeder. Hand on my heart, hope you to die.

Was dan ook sceptisch, toen ik de vraag kreeg de campagne “slimmer in de zon” aan ulieden bekend te maken. Want ook daar wagen ze zich op het glibberige pad der schoonmoederhumor. Gekruist met een beetje Temptation Island. The Midnight Switch:

Not a twitch in my mondhoeks. Het had nochtans gekund, met hetzelfde idee van . Misschien als ze Nicolas (of hoe heet die Pfaff die net getrouwd is?) naast de mama van Debby (of hoe heet die Pfaff waarmee hij trouwde?) hadden laten wakker worden, op een dag nadat Carmen (of hoe heet die mama der Pfaffs ook weer?) nog eens bij de plastische chirurg was langsgeweest, en dan hadden uitgepakt met “deze blik van absolute angst zag u niet in Dag Allemaal, noch in de Story“.
Of als ze Jean-Jacques de Gucht hadden laten wakker worden naast zijn schoonmoeder, en hij dan keihard om zijn mama had geroepen (doet hij altijd). Dan misschien.

Maar boodschap aangekomen wel natuurlijk. Uw huid veroudert door overmatig zonnen. Smeren zult ge, verbranden zult ge vermijden, uw huid controleren zult ge. Slimmer in de zon, vooruit.

Een nieuw meldpunt, in Nederland. Daar zijn ze ginds nog wel gidsland in, in het openen van meldpunten allerhande:

Nieuwe moskeeën, halal voedsel, dierenmishandeling, mensen met grassprieten in hun gazon die verdacht richting Mekka buigen, allemaal eenvoudig aan te geven bij Voorpost.

Dan kan Vlaanderen niet achterblijven. Vreemde voedselgewoontes, dierenleed, bloedvergieten, het loopt ook hier de spuigaten uit. Tijd voor een meldpunt van ons eigen:

Ik geef alvast Facebook aan. Stikt gewoon van de communiefoto’s en onschuldig gekeelde lammetjes dezer dagen. Eens zien wat dat met hun aandelenkoers (en die van IJsboerke en de frambozencoulisfabrikanten) doet.

Of misschien wordt het wel tijd voor een “meldpunt dynamitering”, een site waar je eenvoudig ongewenste meldpunten kunt aangeven. Want al dat clicken en klikken, dat is toch maar bah.

Gezien in de Metro van gisteren in de trein van vanmorgen. Reclame van de Lidl. Plezier op het strand spatie uitroepteken.

Beachvolleybal, OK. Complete “professionele duik- en snorkelset”. OK. Maar dat opblaasbaar zwembad, ik weet het toch zo nog niet. Hoop eigenlijk dat het geen trend wordt.

Graaf Lippens broedt allicht al op een anti-frigobox-opblaaszwembadtoeristen gemeentereglement in Knokke. De andere kustgemeentes kunnen al beginnen stekkers voor de opblaaspomp te voorzien. Misschien ook ineens voldoende kraantjes voor zoet water zetten. En doe en passant ook eens iets aan die meeuwen, Vlaamse kuststeden.

Bart de Wever is ondertussen al 45 kilo kwijt, zegt het nieuws. Maar het nieuws zegt zoveel (België grootste exporteur van frietpatatten, zegt het nieuws, bijvoorbeeld. Alhoewel, er zou een verband kunnen zijn). Zou hij nu wegdeemsteren als dat andere vroegere politieke zwaargewicht?

Ik blijf wantrouwig. Hoeveel zou de minime van dr. Evil wegen? Ik verduidelijk:

• Google: Bart de Wever
• Google: Bart de Wever mager
• Google: Dr. Evil Austin Powers
• Google: Minime
• Mijn 1337ste Photoshop skillz.

En zo:

Binnenkort allicht in een straatbeeld in uw buurt.

We zijn daar nog niet vanaf. Tenzij hij zichzelf helemaal wegsaneert, natuurlijk.

Hoe cool is dat, a’penaren? Ge krijgt een zwembad erbij. In het dok. Ik citeer:

De ‘Badboot’ opent in augustus. Het drijvend openluchtzwembad is momenteel in aanbouw op een scheepswerf in Nederland en zal na een tweedaagse tocht over het water deze zomer in Antwerpen aankomen. Het zwembad meert in het Kattendijkdok aan, vlakbij de Mexicobruggen. De Badboot geeft zwemmers het gevoel dat ze in het dok zwemmen. In de winter kan het worden omvormd tot schaatsbaan

foto copyright: © Sculp(IT) Architecten / iNFRANEA

Geweldig concept. Een dat ik hier thuis beslist ook eens ga toepassen.

De ‘Zandbakemmer’ opent in augustus. Deze verplaatsbare zandbak is momenteel in aanbouw in een emmerfabriek in Frankrijk en zal na een tweedaagse tocht over de weg deze zomer in Balegem aankomen. De zandbakemmer wordt gezet in een vroegere zandbak die inmiddels vol ligt met kattepoep. De zandbakemmer geeft spelende kinderen het gevoel dat ze nog een zandbak hebben. Bij slecht weer kan de zandbakemmer eenvoudig worden omvormd tot binnenzwembad.

of

De ‘graszode’ opent in augustus. Deze verplaatsbaar graasweide voor schapen is momenteel in aanbouw in een tuincentrum in Wetteren en een Bekaert-fabriek in Roemenië en zal na een tocht van een kwartiertje deze zomer in Balegem aankomen. De graasweide wordt op de oprit gezet. De graszode geeft schapen het gevoel in een malse wei te staan. In de winter kan het worden omvormd tot molshoop.

Of wacht, laat maar anders.

“Van wat maakt men een curryworst?” is zo een van de vragen die een mens zich beter niet stelt. In het rijtje “Wie heeft deze t-shirt gemaakt“, “Op welke dieren heeft men allemaal proeven gedaan voor dit zalfje” en “Waar wordt het geld op mijn bankrekening allemaal in gestoken“. Kwestie van uw plezier niet te vergallen. Gekocht is gekocht, op is op.

Maar sinds vanmorgen weet ik het. En het valt mee. Geen kippedarmen, varkensoren, vermalen stierenkloten of aangespoelde potvis wordt er in de ons zo geliefde frikandel / curryworst gedraaid. Het geheim zat gewoon in mijn mailbox:

De geheime ingrediënten: papier en printerinkt. Voor “ne curryworst spéciale”, gebruik een kleurenprinter. 
3D-printing voor de massa’s, weeral een technologie die sneller is doorgebroken dan ik voor mogelijk hield.

Prachtig ook het contrast tussen de lekkermakende titel van de mail:

Voor IEDEREEN een GRATIS curryworst

en de kunstmatige schaarste creëerende call-to-action in de tekst:

Print HIER uw gratis curryworst snel af (OP=OP)

Of lopen bij Beckers al vooruit op de aankomende schaarste in print-toner als men hier in frietland en masse curryworsten gaat beginnen afdrukken? Even geduld, ik koop nu snel (op=op) nog wat aandelen van Hewlett-Packard en Canon.

Oh ja, mocht ge geïnteresseerd zijn in zo’n gratis curryworst bij uw volgende frituurbezoek, dit was de link. Snel klikken! Op is op.