Liefste Véroniekske, ’t is Ann hier.

Wat las ik toen ik bij de manicure zat te wachten?

Wordt Veronique de Kock bondgirl?
Volgens een summier persbericht zou de Antwerpse babe Veronique de Kock, onder meer bekend als omroepster en presentatrice van VT4, een rol als bondgirl aangeboden gekregen hebben. Volgens het persbericht ‘hult Veronique zich hierover tot nog toe in stilzwijgen’ maar belooft ze over ‘enkele dagen meer duidelijkheid te scheppen’. Een marketingstunt of de waarheid? Begin volgende week weten we meer. De kans dat De Kock effectief de rol van bondgirl krijgt, lijkt eerder klein. Onder anderen Halle Berry en Eva Green waren eerder al bondgirls.

Ai ai meiske. Ik wil je toch effe waarschuwen.
Een paar maanden geleden ben ik ook gevraagd voor die film. Ik mocht zelfs naar de casting komen.
Waarom er dan niks als “Ann Van Elsen wordt de nieuwe Bondgirl” in de krant gestaan heeft? Omdat ik het niet wilde!

’t Zit namelijk zo: ze sturen die uitnodiging om bondgirl te worden naar alle meisjes als wij. De Beau monde van de Babes. Maar ’t is een louche zaakske.
Als ge dan gaat kijken, blijkt het niet “Bond, James Bond”, maar “Bondage, James Bondage” te zijn. En ze wilden mij voor de rol van “Pussy Galore”. In een Bond-film die heet “The Big Bang Gang”!

Hoe kan ik je dat duidelijk maken, op een manier die jij gaat begrijpen. Ah ja. Met Barbies. Ik weet wel dat gij meer een Bratz-girl zijt, maar ik heb altijd met Barbies gespeeld. En nog altijd eigenlijk. Gunther vindt dat wel een beetje gek, maar ik zeg er toch ook niks van dat hij nog alle dagen met zijn ballen speelt. Hihi.
Als ge die film doet, gaat ge in dees soort situaties verzeilen:

De Kennen en Action Mannen die daar rondlopen zijn erop uit u vast te binden, Véronique! U kleren van het lijf te scheuren! U naakt ondersteboven te hangen! En te vernederen. Langs voor en langs achter te pakken.
Misschien hebben ze u zelfs uitgekozen om uw achternaam, die in ’t Engels toch wel als “Take Cock” klinkt? Zoek maar eens op wat dat betekent. Hihi.

Allez, slukes. Ge moet weten wat ge ermee doen wilt, natuurlijk. Maar een gewaarschuwd meisje is er twee waard, niet? En wij ex-missen moeten elkaar een beetje beschermen en steunen. Toch? Zelfs al zijt ge een takkewijf dat ik eigenlijk niet kan uitstaan.

Je hartsvriendin.
Ann van Elsen.

Kijk wie we daar hebben, op de Humo cover nummer 3.535: Ann van Elsen op de pot. Maar er staat een fout op de cover. Kan u hem vinden?

Nee.
’t Is niet dat er een gratis DVD én een gratis CD bij zit. Want dat is het geval. “Crouching Tiger, Hidden Dragon”, de film, en de soundtrack. Swell.

Neen.
Het is niet dat Ann van Elsen op de cover staat. Of zit. Want Ann Van Elsen is wel degelijk coverwaardig. Zelfs voor het voorplat van den Humo, toch nog altijd niet P-Magazine.
Ze mag dan een mediamadam zijn met als voornaamste merites het meedoen aan miss-verkiezingen en bloot poseren in de woestijn, Ann Van Elsen was ook op teevee deze week als vriendin van Tanja Dexters. En de vriendinnen van Tanja zijn ook mijn vriendinnen, en die mogen dus lustig op de cover van Humo staan.

Neen.
Het is ook niet dat boek met titel “afschrijven” dat Ann Van Elsen zogezegd zou raadplegen. Want An mag dan wel in het bezit zijn van een stel ogen én een décolleté die het afleggen van examens tot een fluitje van een cent maken, en afschrijven dus volkomen overbodig.
Er bestaat namelijk ook nog zoiets als schriftelijke examens. En vrouwelijke niet-lesbische professoren. Dus zelfs in haar geval zou afschrijven soms nodig kunnen zijn.

Neen.
Het is ook niet dat Ann Van Elsen dikke boeken zou lezen. Of zou studeren. Wikipedia: “After finishing her Marketing studies, Van Elsen obtained her Masters degree in the Commercial Sciences in 2006“. Nu gij. Er is dus wel degelijk intelligentie aanwezig op de planeet van Elsen. Hoe zou ze ander aan zo’n hoog voorhoofd komen?

Neen.
Het is niet dat Ann van Elsen op het toilet zit met haar onderbroek aan. Dat komt niet omdat deze crouching tiger schrik zou hebben van een hidden dragon in het toilet…
Ann van Elsen legt binnenin het boekske haarfijn uit dat haar favoriete locatie om te blokken het kleinste kamertje was, en NERGENS staat geschreven dat je om te blokken op het toilet ook je slip zou moeten uitdoen. Nu haar nog aan het verstand brengen dat het dan ook nergens voor nodig is om uw short of rokske te laten zakken…
En bovendien, als ze haar slip zou uitdoen zou ze misschien haar exclusiviteitscontract met Playboy voor blote foto’s van heurzelve schenden. En dan zou Music for Life al dat geld moeten teruggeven en zo. Daar beginnen we niet aan, groot gelijk Mr. Mortier en Co.

Ja.
Het is dat gele bolletje “Met de slimste spiektips Extra“.
Want ze staan er niet in.
Wel te vinden: een interview met een stuk of 6 bekende vlamingen die nooit gespiekt hebben, of als ze het wel deden dan per ongeluk. Blokbeesten die bloktips geven, geen spiektips.
En daarbij ( EXTRA! ) ook één piepklein kadertje met een zelfverklaarde en anonieme expert spieken, die daarvoor de methode van het spiekbriefje achter de pennezak gebruikte. Die spiektip kende nog niemand!

Misleidende reclame dus. Boe-hoe Sanoma!
Ge zoudt het er van in uw broek doen. Weliswaar enkel in uw onderbroek omdat uw broek bevallig rond uw enkels gedrapeerd ligt. Maar toch.

Lang aangekondigd was vandaag eindelijk de grote dag aangebroken: de nieuwe Playboy kwam uit! Met de photoshoot van Ann van Elsen erin. De shoot waar Music for Life maar liefst 30.000 euro aan verdiende. En waarvan een poster van één – redelijk bedekte – foto op ebay alleen al 3.150 € in het laatje had gebracht.

Bij Playboy waren ze er gerust op: “Normaal verkopen we in België per maand ongeveer 10.000 exemplaren“, klinkt het in het Nieuwsblad “Deze maand gaan we er 70.000 drukken. We verwachten dat er 60.000 verkocht zullen worden. Aan iets meer dan 5 euro per stuk.“. Waarvan vijf van mijn zuurverdiende centen. Want die Ann zonder kleren wilde deze jongen uiteraard ook wel eens van dichterbij bekijken.

Dus trok ik vanmorgen vol verwachting naar de krantewinkel. Onopvallend nam ik eerst een exemplaartje van Libelle en Nest. Want zo alleen maar een Playboy kopen, dat zou toch nog wat verdacht lijken! En vroeg de krantenman met een verlegen lachje (want ik kon de Playboys zo dadelijk niet vinden) “en geef mij zo ook maar een boekske met die schoon foto’s van dat mokkel in de woestijn.”. Ondertussen gebaardde ik van “nudge, nudge, say no more, say no more“. Hij zuchtte, slofte naar een rek, haalde er een glanzend boekske uit, slofte weer naar zijn toog en gaf me het hele zaakje – inclusief vette knipoog – in een discreet zakje mee naar huis.

Daar aangekomen nam ik een doos Kleenex in aanslag – mijn neusvalling maakt het me echt onmogelijk om 1 minuut zonder tissue door te komen – en begon te bladeren.  Maar wat zag mijn oog (ik laat jullie via scans meekijken?):

Hmmm. Sfeervol plaatje. Dat de shoot in de Namib-woestijn was gedaan, dat had ik al ergens gelezen. Sensuele lijnen genoeg. Maar ik had eigenlijk toch een andere soort natuurpracht verwacht. Rondingen van een iets ander kaliber…

Volgende bladzij. Da’s al iets beter! Wel veel tegenlicht en zwart-wit, maar ja: artistiek verantwoord, zo kennen we de mannen van Playboy. Ann van Elsen heeft precies ook nog haar zus meegebracht. “The more the merrier”, zullen we maar zeggen.

Wat moet dit voorstellen? Moet ik nu gaan geloven dat Ann van Elsen achter die boom zit? Obviously not. Ik blijf hier op mijn honger zitten, jongens… Vroeger waren de Playboys toch precies iets minder braaf!

Mijne frank begint te vallen. Dat zijn hier niet Ann van Elsen’s prille borstjes, maar een schoon Himba-vrouwke, een stam die zich met rood stof inwrijft en leeft in de Namib-woestijn.

’t Zal toch geen waar zijn?
Een nieuwe blik op de cover van het boekske dat voor mij ligt.
Hoe is het kunnen gebeuren? Blijkbaar is niet het edele mannenblad Playboy, maar wel de National Geographic tussen mijn Libelle en Nest gesukkeld!
Dat hinnikend lachje toen de kranteboer mij de perszak met een vette knipoog overhandigde, had me misschien wat meer mogen zeggen.
Ik dacht “mannen onder mekaar…”. Maar de kl**tzak had precies een andere lol in gedachten.

Daar zien ze mij dus nooit meer terug!
Ik neem nog liever een koude douche!

Nagekomen bericht:
Voor de liefhebbers van het échte werk, staan er ondertussen natuurlijk al scans uit de Playboy online. Alhier bijvoorbeeld.

Update op 13 februari:

• hoge resolutie scans van Ann van Elsen in de Playboy in een zip-file op rapidshare
• ongepubliceerde foto’s van Ann van Elsen (wel in de Nederlandse Playboy) op Zatte vrienden

Vreumd. Terwijl het deze zomer nog klachten regende ( “Nauwelijks topless vrouwen op het strand deze zomer!” ) blijken de dames eenmaal december plots vastbesloten ’t een en ’t ander aan de wereld te tonen.
Nu ja, ik zal er maar niet over klagen, anders is de trend alweer over voor hij goed en wel begonnen is. Registeren, sec, objectief, dat is hier de boodschap…

• Topless Wii
  De “game console wars” mag je als beëindigd beschouwen: vergelijk gewoon deze twee meisjes die met Wii-sports aan de slag gaan met eender welk model die zich met een PS-controller uitleeft… (via Pietel, die het weer heeft van Dikkie)
• Topless is more
  De Deportables begaan een marketing blunder. Dan bedenken ze al eens een cd-titel waartegen “all resistance futile” is, en dan komen ze pas weken na de release op het idee voor een cd-cover die daar de evenknie van is. Bummer.
• Kate Moss topless
  Need I say more? Allez dan… Kate Moss paradeert zonder topje in Cancun, “News of the World” publiceert foto’s. “Kate, 33, was snapped in Mexico with a muscly hunk while rocker boyfriend Jamie Hince worked on The Kills’ new album in Britain. At one point her mystery man, in just trunks, draped himself over her near-naked body as she chatted on her mobile.“.
  Voor meer topless celebrities, moet je bij Zatte vrienden zijn met scans uit het Nuts-themanummer “Sexy celebs caught topless” (Cameron Diaz, Sienna Miller, Paris Hilton, … you name it)
• Zweden mogen dan toch niet topless zwemmen
  De Zweedse deernes uit de actiegroep “Bara Bröst” (vertaald kan dat zowel “blote borsten” als “het zijn maar borsten” betekenen) haalden geen gelijk van de ombudsman in hun actie om met naakte boezem in Zweedse zwembaden te mogen zwemmen/paraderen. De dames voeren actie vanuit het principe “that women should be allowed to be topless in situations where it is accepted for men to be topless.” en “That the breast should not be considered to be a part of the female genitalia.” Niet dus, volgens de ombudsman, die zegt “er zijn nu eenmaal verschillen tussen man en vrouw”.
• Topless on film
  Waar zouden we zijn zonder Youtube of Dailymotion? Zo is het naar ’t schijnt in Spanje voor vrouwen verplicht topless te zijn op het strand, het bewijs (via de Vliegende Reporter). Of vind je er deze leuke commercial voor naaktlopen in Frankrijk (via Buzzing Bees). Of de jodelende klassieker “Hans en Frans”, de twee helften van de boezem van Heidi Klum (via Communicatiemannen).
• Topless in pictures
  Of Flickr. Waar zouden we zijn zonder Flickr? Zoals met deze set van 111 symmetrische naakte vrouwen op sofa’s (222 blote tieten merkten Appelogen en Wat Mij Opvalt terecht op).

En dan hebben we het nog niet gehad over Topmodel, tetten voor België, de naaktfoto’s van Véronique de Cock (voor de “Véronique de Cock naakt foto”, “Veronique de Kock bloot gsm” en andere Google-aangelanden een kleine dienstmededeling: hetgeen waarnaar u op zoek bent staat bijna allemaal hier. Graag gedaan…), 2 Girls 1 cup (dienstmededeling: ge wilt het niet weten, ècht), foto’s van Sophie Van Vliet – het 16-jarige nieuw lief van Tom Boonen – (dienstmededeling: hier staat ze in bikini of alhier zelfs met minder om het lijf), noch over de de Playboy-shoot van Ann van Elsen (dienstmededeling, die is nog niet geweest)…

Om maar te zeggen: de door testosteron aangedreven helft der bloggers is goed bezig. Druk in de weer om Pietels negende gebod voor een succesvolle weblog in praktijk te brengen… Q.E.D.