Bart de Wever is ondertussen al 45 kilo kwijt, zegt het nieuws. Maar het nieuws zegt zoveel (België grootste exporteur van frietpatatten, zegt het nieuws, bijvoorbeeld. Alhoewel, er zou een verband kunnen zijn). Zou hij nu wegdeemsteren als dat andere vroegere politieke zwaargewicht?

Ik blijf wantrouwig. Hoeveel zou de minime van dr. Evil wegen? Ik verduidelijk:

• Google: Bart de Wever
• Google: Bart de Wever mager
• Google: Dr. Evil Austin Powers
• Google: Minime
• Mijn 1337ste Photoshop skillz.

En zo:

Binnenkort allicht in een straatbeeld in uw buurt.

We zijn daar nog niet vanaf. Tenzij hij zichzelf helemaal wegsaneert, natuurlijk.

Goddelijk stukje politiek toneel, doet sinds vanmiddag de ronde op nadat de VRT de ruwe beelden online plaatste. Bart de Wever, gooiend naar de burgemeestersjerp van Antwerpen, nodigt op zijn Antwerpse nieuwjaarsreceptie Nest Adriaensen, ex-Stranger, op het podium voor een onvervalst stukje Antwerps chauvinisme. “Aantwaaarpe, gij zeit gij voor maai…”.

Die Nest kwijt zich wonderwel van zijn taak. “Laten we dit liedje zingen voor de nieuwe burgemeester“, samenzang, een micro voor BDW, een traantje welt hier en daar in de ogen van een vurige N-VA’er dat hij dit om gevorderde leeftijd nog mee mocht maken.

En dan, minuut 3, seconde 1, krijgt Nest een ingeving: de samenzang gaat naar zijn hoogtepunt, de lalala’s komen eraan. En vergist hij zich een secondje van Vlaamse kliek waarvoor hij staat te zingen. “En dan nu voor onze vrienden de allochtonen, la lala la la lala la“. Zoals de Strangers dat vroeger al eens deden, quoi.

Zelden iemand overtuigender weten rologen dan Bart de Wever. Als er ooit een WK rologen wordt georganiseerd, kapen Bart De Wevers geheid de eerste 7 plaatsen weg.

En tegelijkertijd toch nog doorzingen. Sterk werk.
Laat die sjerp maar aanrukken. En dan hoop ik op nog jaren van dit Echt Antwaarps Teater.

Die ochtend in de krantenwinkel: Bart de Wever stond voor der Spiegel. En zoals ze nu in Duitsland ook weten: Bart de Wever vor der Spiegel, daß gibt kein schönes Bild.

Der Spiegeltje, spiegeltje aan de wand, wie is de knapste man van ’t land?
Ah nee? En is er dan soms een verband, met die frietzak in zijn hand?

Image: “Bart de Wever, boven der Waterspiegel” on Flickr by houbi

Ach hoe gaat, dat? Vlaamsnationalisten en Duitse bladspiegels, dat is toch altijd een beetje op glad ijs, toch?

België de zieke man van Europa? Kan eigenlijk wel kloppen. Straffer nog, als België de zieke man van Europa is, ken ik hoogspersoonlijk een stuk of tien ziek van zijn bacteriën. Een kankergezwel of twee, ook.
Dat ik ga geen namen noemen. Gnoti seouton, zeiden de grieken al, ken uzelf.

En zo staat de terminaal zieke formatie alweer een stukje dichter bij de pijp aan Maarten.
Maar ze doen voort. Een beetje als die die ridder in Monty Python en de Holy Grail die voort doet met het blokkeren van de weg. Thou shall not pass.

Ze doen voort, dus.

Hoe ging dat spreekwoord ook al weer: “Wie het graf delft voor een zieke man in Europa, valt er zelf in”?

De colloque singulier, de goeie gewoonte dat uit een gesprek met de Koning niets mag uitlekken, werkt niet echt met een N-VA’er aan het andere eind van de tafel. En dus kunnen wij het bezoek van Bart de Wever aan het Paleis in Laken van gisteren al tamelijk goed reconstrueren:

Koning: “Wie is daar? Bart de Wever, I presume?”
Bart De Wever: “120 kilo scherpzinnigheid, lijkt me duidelijk wie er voor u staat”.

Koning: “Ah, Bart, zet u. We zitten wel met een serieus probleem, nu gij de onderhandelingen hebt opgeblazen”
Bart de Wever: “Ja maar, Majesteit, het was toch duidelijk dat de gesprekken nergens meer naartoe gingen.

Koning: “Hoe moet het nu verder?”
Bart De Wever: “Ik denk dat ik duidelijk ben geweest in mijn persconferentie van vorige week: het bord moet leeg”.

Koning: “Maar met wie wilt ge dan praten? Met de 7, met de liberalen?”
Bart De Wever: “Duidelijker dan ‘we moeten op alle manieren en met iedereen die dat wil een goed akkoord proberen te bereiken’ kan ik niet zijn, wel?”.

Koning: “Maar wìl de N-VA eigenlijk wel een akkoord, de Franstaligen twijfelen daaraan”.
Bart De Wever: “Wij willen zeker een akkoord. Maar Frieda, Wilfried, Siegfried zijn er duidelijk over: liever geen akkoord dan een slecht akkoord”.

Koning: “En eet gij echt zoveel wafels als dat ze zeggen?”
Bart de Wever: “Dat is een leugen. Als ik zenuwachtig ben eet ik al eens een drakenburger te veel. Maar wafels, daar kan ik duidelijk over zijn, dat eet ik eigenlijk nooit. Al wie dat dat zegt is homofiel, en doet eyeliner op als de pers langskomt”.

Koning: “Wel knap dat gij de onderhandelingen in het Frans doet”.
Bart de Wever: “Soyons clair, c’est just parce que j’énerve énormement chaque francophone quand je parle le néerlandais”.

Koning: “Hebt gij zonet de peilingen al gezien: uw partij lijkt nog altijd verder te groeien”.
Bart de Wever: “De mensen willen duidelijkheid en rechtlijnigheid, Sire, en dus komen ze bij ons terecht”

Koning: “Ik was wel blij te lezen dat 16% van de mensen die voor u stemmen terug naar een unitair België wil”.
Bart de Wever: “Misschien moet onze boodschap ook intern hier en daar nog wat duidelijker.”

Koning: “Allez, ik zal u dan maar het veld insturen, VandeLanotte wil toch niet. Maar met welke titel?”
Bart de Wever: “Een titel verzinnen, dat is toch duidelijk een koninklijke pregoratief”

Waarna de Koning vertwijfeld de handdoek in de ring gooide, Bart benoemde tot Koninklijk verduidelijker / clarificateur Royal, en zuchtend nog een Dafalgan of 2 in een glas water gooide.

Wat ik me afvraag: hoeveel mensen zouden er al op dieet gegaan zijn na het zien van de Bart De Wever-affiche in deze verkiezingscampagne?

Oeps, ik bedoel deze:

Nu Durven Veranderen, echt, want dat het zò niet langer kan ziet iedereen. Wel spijtig dat het Michelinmanneke “Bibendum” is gedoopt, “Friturandum” ware ook mooi geweest.

Eigenlijk wel een briljante slogan dat “Nu Durven Veranderen“, toch in combinatie met die NVA-koppen erbij. Ge moet maar durven. Het lijkt wel reclame voor “Extreme Makeover, the Hopeless Edition“.

BTW: de laatste die met de slogan “Nu durven veranderen” uitpakte, dat was Geert Lambert (“Durven veranderen, nu”). De volgende verkiezingen staat BDW dus mogelijk niet meer aan het hoofd van de NVA, maar ergens met een knoop in zijn maag op een bioboerderij in Bachten-de-Kuppe. Ik kan het Denken!, maar ’t is aan Bart om te Durven! en te Doen!.

Dixit Meneer Jan Schiettekatte, over het campagnebeeld van de Gentse Feesten 2010: "Het weerspiegelt met een dansende dame de dynamiek van de Gentse Feesten. De dame kan zowel een participerende bezoeker zijn als een artieste op het podium.
Tijdens de Gentse Feesten is Gent zeer levendig en energiek, de stad is continu in beweging. De Gentse Feesten zijn een visueel en wervelend spektakel, zo ook het beeld voor deze 167e editie."

Maar … maar …

Kijk er langer dan 3 seconden naar, en ge zijt gehypnotiseerd en ge begint te tollen. Plezant. Maar ik hou wel mijn hart vast. Als men die affiche op de Gentse Feesten zelf nog gaat laten hangen, zou ik het stadsbestuur toch adviseren om het aantal toiletten drastisch te verhogen. Of braakemmers te voorzien. Want ik wordt er net niet misselijk van als ik er in mijn huidige nuchtere toestand naar kijk, maar ik vrees toch serieus voor de reactie van mijn maag en hersenen als ik dit dansmarieke met een paar Irish Coffee’s binnen op de Vlasmarkt in het vizier krijg.

Van braken naar Siegfried Bracke. Het is maar een kleine stap. Nog meer affiche-lol? Kunt ge hebben met deze:

Kijk er langer dan 3 seconden naar, en ge zijt gehypnotiseerd (ge gaat niet nv-a stemmen, ge gaat niet n-va stemmen) en ge begint te tollen. Van het ROFL’en. Siegfried Heil, ge zijt welgekomen bij de NV-A.

Weinig mensen weten dit, maar ik ben de ghostwriter van Geert Lambert.
Hoe dat zo gekomen is? vraagt u. Gewoon, per mail:

Van: Geert Lambert (geert.lambert@spirit/vlaamsprogressieven.be)
Aan: Dirk Houbrechts

Hey Dirk,
Ik kwam vandaag op je blog terecht bij het egosurfen. Dik in orde!
Geert Lambert.

Ik teruggemaild:

Hey Geert,
Ik voel dat wij dikke vrienden kunnen worden!
Dirk

Hij weer:

Hey Dirk,
Ik zit met een zwaar probleem. De VlaamsProgressieven zijn aan het afslanken, en ik zit een beetje krap bij kas. Ik zou graag een succesvol afslankboek à la Koen Crucke, ofwel een franchise van fastfoodketens uit de grond stampen. Zie jij het zitten om mijn PR en teksten te doen?
Geert

Ik teruggemaild:

Hey Geert,
Komt dik voor mekaar, man.
Dirk.

En zo zijn we – volledig via mail, want ik weet niet ik of ik wel samen met hem door één deur kan – beginnen corresponderen, ideeën uitwisselen, aan het zwoeten en zweten geslagen. Aan het werk aan een boek dat gaat inslaan als een bom in de Nederlandstalige dieetboekenwereld. Move over Montignac, Slimfast, Atkins, Weight Watchers en the lot.
Werktitel: Ikke en den Dikke.

Enkele stukjes kan ik u al in exclusieve voorpublicatie – eindelijk een big fat scoop op mijn blog! – aanbieden.

1 januari 2008 (155 kilo)
… Vandaag is de knoop doorgehakt. Ik ga vermageren. Mijn maagring in besteld. Nu is het enkel nog wachten op het speciaal vervoer om de ring in kwestie tot in het hospitaal van Oostende te krijgen. Er moeten nog wat bruggen verbreed en wat verkeerslichten weggehaald en zo. …

1 februari 2008 (155 kilo)
… Dit is D-Dag. Hij gaat er in, die ring. Goodbye fatso. Hello slimmy! …

1 maart 2008 (154,78 kilo, -220 gram)
… Hoera. Dikke zucht van opluchting hier. Het werkt! …

1 april 2008 (154,64 kilo, -480 gram)
… Hoera. Ik zit goed op schema. Aan dit tempo weeg ik tegen het eind van het jaar al twee en een halve kilo minder! Ik stap al heel wat lichter door het leven. Bert zei het vanmiddag nog tegen me: “Geert, je ziet er goed uit. En zo gezwind dat gij door het leven stapt. Ik ga mijn Damienne goed in het oog moeten gaan houden, of ge zijt er mee weg, vriend”. Die dekselse Bert toch, hij had mij door. …

1 mei 2008 (154,78 kilo, -220 gram)
… Oei. Mijn uitstap naar frituur ’t Vetkot aan het station in Oostende betaal ik cash. Mijn dokter beloofd beter uit te kijken en de mayonaise te laten staan volgende keer. …

1 juni 2008 (140 kilo, -15 kilo)
… Woeha! Een ongelukje met een kettingzaag in het bos heeft gelukkige en ongelukkige gevolgen gehad. Ik hinkel vanaf nu door het leven met een half been minder, maar voor een succesvol afslankboek moet een mens wat overhebben, niet? …

1 juli 2008 (125 kilo, -30 kilo)
… Woeha! I’m on a roll. Of twee rollen eigenlijk. Maar ik moet zeggen, zo’n electrische rolstoel dat is kweetniehoegemakkelijk. Hopelijk ga ik nu niet weer verdikken door dat zittend leven. …

1 augustus 2008 (105 kilo, -50 kilo)
… Tijd om de pers erbij te roepen… 50 kilo vermageren op 6 maanden, wie doet het me na? Veel mensen zouden er een arm voor geven. En dat is precies wat ik gedaan heb. Wel lang getwijfeld of ik de rechter- (het gemakkelijkst) dan wel de linkerkant (altijd weer verrassend) zou houden… Gezien onze vlaamsprogressieve koers linksliberaal is, dan toch maar de rechterkant eraf gedaan. …

Nee, serieus. 50 kilo afvallen op 6 maanden. Respect, maat!

Maar wat ik me dan wel afvraag: waar is die 50 kilo Geert Lambert nu naar toe?
Door het toilet gesjast? En zo ja, wat doet dat met de waterkwaliteit, de capaciteit van de waterzuiveringsstations, het mestoverschot en de drinkwaterkwaliteit in West-Vlaanderen?
Of opgelost in zweet? En zo ja, leverde dat geen problemen voor de opstijgende vliegtuigen bij Ostend Airport of de Helihaven van Koksijde?
Of aan een ander gegeven? Zo ja, zijn de krimpende Geert Lambert en de almaar uitdeinende Bart de Wever dan communicerende vaten of zo?
Of afgesplitst? Zo ja, ik huiver bij de gedachte die 50 van Geert Lambert afgevallen kilo’s in een donker steegje tegen te komen!

Via via gelezen over het initiatief van Onze Taal en Van Dale om het “woord van het jaar 2007” te verkiezen. Ze hebben zelf een longlist opgesteld van woorden die in 2007 voor het eerst en met enige regelmaat opgedoken zijn. En dit is de lijst van neologismen waaruit je kan kiezen:

100-dagentournee, bankentrio, bimbocultuur, Bokitoproof, canonmuseum, comadrinken, drugsspray, energiesnoeier, ex-moslim, gorisme, gsm-roman, halalmeid, inktvlekstrategie, islamneutraal , joods-christelijk, klimaatbubbel, klimaathypotheek, klimaatmoe, klimaatzwendel, knieslot, krachtwijk, kredietbom, lokhomo, moslimziekenhuis, opacriminaliteit, oranjekaartprocedure, prachtwijk, pretbelasting, professorenkabinet, reltoerist, ruimtehotel, slurptaks, subprime, tilnorm, truckdorp, verwildersen, weigerambtenaar, wilfen, zelfbedieningskapitalisme.

Huh? Nederlands en “Vlaams” groeien precies elk jaar wat meer uit elkaar… De woorden die ik denk wel eens een keer tegen te zijn gekomen (ik lees dus geen Nederlandse pers) heb ik hierboven in het vet gezet. Met dan nog vraagtekens bij “joods-christelijk” (lijkt me niet nieuw voor 2007, de joods-christelijke traditie bestaat al 2000 jaar), “subprime” (engels, beter was misschien “rommelhypotheken” op te nemen), “ex-moslim” (was dat voor 2007 een onbekend fenomeen?) en “comadrinken” (ik hoor altijd “comazuipen”, lijkt me ook beter bij het fenomeen te passen).
Wat dan de keuze voor het “woord van 2007” zou laten tussen “bimbocultuur”, “energiesnoeier” (dat is dan weer een woord dat ze in Nederland waarschijnlijk nog nooit gehoord hebben), “klimaatmoe”, “ruimtehotel”, “reltoerist” en “zelfbedieningskapitalisme”. Weinig spectaculair.

Alle hoop op een Vlaamsere inbreng in de lijst is echter nog niet verloren: je kan nog woorden aanmelden die er volgens jou bij zouden moeten.

Hebben wij in Vlaanderen dan geen valabele woorden bedacht? In 2006 toch wel… Zijn wij minder creatief met taal geworden? Minder creatalig dus (voilà, daar heb je al een neologisme, QED).
Nee hoor, ik denk dat wij dit jaar flink wat nieuwe woorden bedacht hebben. En als ’t niet zo is, er zijn er snel toch heel wat te bedenken. Voor de vuist weg:

• treuzelleider (Yves Leterme)
• talmpoliticus (Iedereen aan de tafel)
• aansleepformatie (inmiddels: dag 171)
• schootnota (Paperassen die eigenlijk niemand mag zien, maar die door digitale uitvergroting van een foto toch leesbaar in de pers komen)
• deweverke (een “deweverke” doen is excuses die (door een ander) gemaakt werden in vraag stellen, en je daarna zélf gaan excuseren. De betekenis zou mogelijk later dit jaar nog kunnen verschuiven naar “171 dagen stoer en onbuigzaam doen, en dan toch bakzeil halen”)
• nepjournaalpaniek (verontruste Walen die kwamen kijken of er nog geen barricaden waren opgeworpen rond Vlaanderen)
• omgekeerde cliquet (een cliquet, maar dan een omgekeerde)
• volksliedverwarring (de Marseillaise zingen als je het Belgisch volkslied gevraagd wordt)

In Amerika/Engeland hebben ze al net een verkiezing gehouden, het werd daar “locavore”, wat staat voor iemand die bij voorkeur of uitsluiten lokaal geproduceerd voedsel eet.

De Gucht in de Zevende Dag:
“CD&V moet onder de communautaire lat, MR moet onder de lat en de N-VA kan maar best plat op de buik gaan liggen om onder de lat door te kunnen.”

Hoe De Wever reageerde:
“Geen communautaire buiklanding!“, met als inhoud “De Gucht is een onnozelaar die zelf kweetniehoeveel ervaring met het keineigveel op de buik landen heeft en hij ondermijnt de onderhandelingspositie van de Vlaamsche partijen” (de Morgen over deze reactie: “… dat zowel CD&V als N-VA in hun reactie alleen op de man speelden en de bal onvermeld lieten, doet denken dat zelfs zij weten dat De Gucht gelijk had.“)

Hoe De Wever had moeten reageren:
“Zijt blij dat het N-VA’s Bart de Wever is en niet Spirit’s Geert Lambert die hier op de buik gaat landen“.