Vorige donderdag kreeg wie het wilde een gele hes aangehesen. “Stella Artois Brewery Visits” stond erop.

Wij dus op zoek naar leven in de brouwerij. Tevergeefs. Ketels, machines, controlekamers, vullijnen, lege bakken, volle vaten, dat wel. Maar veel leven viel er niet te bekennen.

De gids ging onderweg uitvoerig in op alle stadia van het brouwproces, en natuurlijk ook op het feit dat je van Stella geen koppijn krijgt. Eventueel van een slechte partij maïs, van teveel CO op de leidingen, van zeepresten of een vuil glas, van op slechte temperatuur bewaarde flesjes, van slecht gekuiste tapleidingen, en ook wel van teveel Stella. Maar van Stella krijgt ge dus geen koppijn, knoop het in uw oren. Van de warmte en de geur aan de Stella fabriek, evenwel, en vooral van het proeven van bier in onafgewerkt stadium, dat kan ik nu getuigen, wel.

Over naar de echte reden van het bezoek. Enige frisse pinten, en het Nine Steps Pouring ritual. Stap 1 bestaat uit het zorgvuldig afwassen van de pint, stap 2-8 uit het tappen (45° hoek! Geen strepen! Sacrifice! Rechtkomen! Sponske!) en stap 9 uit het met het logo naar de klant zetten van het glas. We mochten dit natuurlijk ook uitproberen, onder het wakend oog van een kritische jury.

Reden van de uitnodiging van ons groepje bloggers/twitteraars was immers wat wind proberen te laten opsteken rond het Belgisch Kampioenschap Biertappen. Heden avond in het M-Museum in Leuven. Een professionele jury beslist welke van de 70 kandidaten de beste Belgische Biertapper is. Op donderdag 25 oktober zal de Belgisch Kampioen ons land dan vertegenwoordigen op de Stella Artois World Draught Master in Montréal. “Daar zal onze landskampioen de eer van België verdedigen, en hopelijk als zevende Belg ooit de titel van Wereldkampioen Biertappen mee naar Stella Artois’ thuisland nemen.” A la bonheur!

Ik weet niet hoe het met uw Facebook-vrienden zit, maar als het even grote kruip-eens-door-het-stof-in-ruil-voor-iets-gratis slash zuipschuiten zijn als die van mij, is de kans groot dat er gisteren enkelen hun familienaam in “Maes” veranderd hebben. Want daar viel iets mee te winnen. Vorige maand was er al een vat voor wie Maes heette, nu werden er ook vaten verloot onder wie z’n eigen naam verloochende en zich in een Maes veranderde.

Dat dat navolging gaat krijgen. Een greep uit de brouwers die vast ook op dezelfde bierkar springen:

• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Cara Pils”, krijgt een gratis caravan naast die van Pico Coppens.
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Duvel”, hoeft de volgende keer geen Diabolo-toeslag op de trein naar de luchthaven betalen
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Delirium Tremens” krijgt een gratis AA-sessie met veel mensen die Maes heten. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Gentse Strop” mag gratis die van Walter Capiau wat harder aantrekken 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Sloeber” krijgt gratis een likske van mijn hond. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Mort Subite” krijgt een gratis ritje op een death ride
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Faro Boon” krijgt gratis een nostalgische teletijdreis naar de ’50’s. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Amstel” krijgt gratis een kwijtschelding van 1 wildplasboete. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Heineken” krijgt gratis een sleurhut. Aan zijn flieter. Met secondenlijm. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Brugse Zot”, mag gratis een nacht op hotel met Pol Van Den Driessche.
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Dulle Griet”, krijgt een gratis tongzoen van Eline de Munck.
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Palm” krijgt gratis een kokosnoot. Van 12 meter hoog. Op zijn kop. 
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in “Lambiek”, krijgt gratis het gewicht van zijn/haar hersenen in Suske en Wiske strips. 
• De laatste die op Facebook z’n familienaam verandert in “Bolleke Koninck” krijgt het burgemeesterschap van Antwerpen.
• Iedereen die zijn naam verandert naar WestVleteren moet gratis 1 maand Roger Vangheluwe huisvesten.
• Iedereen die op Facebook z’n familienaam verandert in Jupiler Force krijgt een gratis collocatie.

Best een geslaagde actie van Maes dus. Die misschien nog een grappig “ban eens een biermerk van Facebook” staartje krijgt, als duidelijk wordt dat deze actie helemaal niet strookt met de Facebook-richtlijnen (Het is niet toegestaan registratie of deelneming af te laten hangen van actie van de gebruiker met behulp van andere Facebook-functies dan het leuk vinden van een pagina, het inchecken bij een pagina of het maken van een connectie met je toepassing  – de functie “je naam veranderen” is daar beslist niet bij).
Ook nog een tip voor de deelnemers: je mag op Facebook maar een beperkt aantal keren van naam veranderen. Al te enthousiaste deelnemer aan deze soort acties, be warned, op een gegeven moment ga je daar staan met je gratis blikje cola, potje yoghurt of gratis pakje chips en je eeuwige Facebook account naam “Peter Pepsi”,  “Danny Danone”  of “Liesbeth Lays”.

Een vervolg, op wat hier twee blogposten geleden aangekondigd werd. Te weten een wandeling door Grimbergen, de abdij, en Grimbergen, zijn biersoorten:

Een Nederlandse Amerikaan, die zie je al van verre staan
Een abt met een wit pij’ken aan, die zie je al van verre staan (x2)

Van voor naar achter: een altaar, en een ding waarvan de naam maar niet uit mijn religieus verleden wil opduiken. Koor? Architraaf? Oksaal? Retabel? Archivolt? Apsis?

Van links naar rechts: abt Erik en een afbeelding van hoe de abdij van Grimbergen er vroeger uitgezien heeft. Daartussen lichte melancholie naar pre-franse revolutie-tijden en de onuitgesproken vraag of een abt (in de katholieke kerk op gelijke hoogte met een bischop) in die tijden ook een stel bloggers zou rondgeleid hebben om een bier met de naam van zijn abdij te doen verkopen.

Van boven naar onder: een magnifieke en pas gerestaureeerde plafondschildering, eiken lambrizeringen en toekijkend volk.

Van links naar rechts: “het verborgene” (aka een gang waar we niet in geweest zijn), een vuurvogel (aka de fenix, het steeds weer opduikend symbool van Grimbergen, abdij en bier) en de Heer M. Vuijlsteke (aka die kwiet van het Wikipedia artikel in De Morgen van vandaag).

Van voor naar achter: een abdijgang in neo-romaanse stijl (de abdij zoals die er nu staat dateert maar van vlak voor WOI) en het eerder genoemde groepje mensen, abt incluis.

Van onder naar boven: genoemde abt, zijn niet erg katholieke handgebaar, steigers voor de restauratie, en God die het niet erg katholieke handgebaar ook gezien had.

van links naar rechts: blogvolk (Michel weer, en ntone, en Michael, en Vromant) en de vriendelijke mens die ons daar uitgenodigd had. En het échte onderwerp van het bezoek: Grimbergen blond, dubbel, goud, trippel en optimo bruno. Geserveerd in kleine 15 cl proefglaasjes. En dat dat smaakte. Naar nog, bijvoorbeeld.

Kortom: het was van begin tot einde (en van boven naar onder, van links naar rechts enz…) een interessante avond. En plezant nog ook.

Weet ge wat geweldig is: biermerken die zich herpositioneren. Zo eerst in een vat, of een fles, of een glas … en daarna ergens tussen neus en kin.

Alhoewel ze het bij brouwerij Grimbergen misschien over een licht ander soort positionering hadden, in het marketingplan. Want ze hebben er een nieuw logo, en een nieuw verhaal (alles is een verhaal tegenwoordig):

Het verhaal, dat van de feniks. Over de abdij van de Norbertijnen die al driemaal in as werd gelegd, maar altijd verrees en daarom maar de legendarische vogel als logo koos. Een campagne met Jan Decleir:

Beter nog: ze nodigen enige bloggers uit om die rondleiding met abt Erik in de Abdij eens zelf mee te maken. Met een hapje vooraf, en een drankje (ik vermoed Grimbergen) achteraf. Volgende week dinsdag, om een uur of 7 ’s avonds. En ik mag mee.

Sterker nog: en gij dus ook, misschien. Want ik mag iemand mee uitnodigen. Liefst met een blog, maar een indrukwekkende sociale mediapersoonlijkheid in het algemeen of een bierkundige interesse in het bijzonder zal ook wel mogen.
Geef als je mee wil en kan een indrukwekkende sociaalmediapersoonlijke of bierkundige gil in de comments hieronder, en ik kies er eentje uit volgens de goesting van het moment. Bijvoorbeeld aan degene met het indrukwekkendste argument waarom precies hij of zij een verrijking van het sociale mediapersoonlijke annex bierkundige gebeuren in Grimbergen zou zijn. Comment met verstand.