Na al de slechte pers die bio het vorige jaar heeft gekregen (denk maar aan berichten als dat scharreleieren dioxines bevatten, aan Test-aankoop onderzoeken die vertellen dat spaarlampen niet bepaald een vooruitgang zijn, aan de strijd tegen de klimaatopwarming die maakt dat kernenergie weer in zicht komt als middel om CO2-uitstoot te beperken, aan de vaststelling dat biobrandstoffen de voedselprijzen de hoogte zouden injagen, aan de wetenschap die twijfelt over de zin van de 90 km/uur smog-regeling, of aan de droeve mededeling dat de spruiten door de strenge vorst allemaal om zeep zijn …), kon 2009 op groengebied alleen maar beter worden.

En inderdaad, daar komt de eerste reden al aangewaaid uit Amerika. Groenten, dat is dus ongelooflijk sexy. Heet zelfs:

“Studies hebben aangetoond dat vegetariërs betere sex hebben“, zegt de PETA.
Zo heet zelfs dat het obsceen werd, vindt NBC: PETA’s ad—which features a bevy of beauties who are powerless to resist the temptation of veggie love—was deemed too hot for the Super Bowl. NBC rejected the video because of concerns over “rubbing pelvic region with pumpkin,” a woman “screwing herself with broccoli,” and more!“.
Go veg dus. Doe het voor uw selder.

Daar kan geen naakt rondstoeiende Maaike Neuville in slagerij Vangenechten (in de schitterende televisieserie Van Vlees en Bloed, gesponsord door de vleesindustrie) tegenop:

Of misschien toch? Hmmm. Groenten 1 – Vlees 2.

Maar daar blijven de groene argumenten het niet bij. Want er is naast hete vrouwen nòg een reden om uw properste paar geitenwollen sokken aan te trekken: naakte vrouwen.
Nee – Mevr. Mieke Vogels en Vera Dua – ge moogt uw kleren aanhouden.
Ik had het over de exemplaren in dit filmpje:

Wat een doorslaggevend argument! “If you don’t know what’s in your knickers, should you be wearing them?“. Eat that, Marie Jo en La Fille d’O.
Lingerie is namelijk mede verantwoordelijk voor de uitstoot van heel wat CO2. Dat reist maar de hele wereld rond – ok, toegegeven het weegt wel niet veel, maar toch – en bij de productie van de stofjes worden er bijzonder veel pesticiden gebruikt (in ontwikkelingslanden sterven jaarlijks ongeveer 20.000 mensen aan de gevolgen daarvan) en is er onnoemelijke veel water nodig (water waar de lokale bevolking doorgaans zelf een enorm tekort aan heeft). Meer op http://www.morethanprettyknickers.com/.

Er blijven ecologisch bewuste vrouwen met een geweten (mannen eigenlijk ook, maar – dat is geweten – die hebben toch geen geweten) dus slechts twee opties over: home-grown eetbaar ondergoed (eat that, Marie Jo en La Fille d’O …), of gewoon alles uitlaten natuurlijk.

En, een betere wereld begint bij uzelf, hoe dikwijls moet ik dat nu nog zeggen.
Niet langer bh’s en slipjes wassen met Biotex dus, maar groene, eerlijke, heerlijke biosex.
Met biogroenten én biovlees.

Nieuws in Het Laatste Nieuws. Over het EK voetbal (alsof er ander nieuws is dezer dagen):

De tekst bij het artikel:

De Duitse pers heeft de oorlog verklaard aan de echtgenotes en lieven van de Mannschaft. Ze zouden te vaak in het hotel van Schweinsteiger & co gesignaleerd zijn waardoor de voetballers zich niet meer op de wedstrijd kunnen richten. Bovendien zou hun aanwezigheid, volgens ondermeer Bild, tot ruzie binnen het team leiden: vedette Michael Ballack ergert zich kapot aan zijn collega’s – Schweinsteiger, Klose, Gomez, Lehmann – die te veel tijd doorbrengen met hun partners.

’t Is weer zover. Koning Voetbal staat klaar om de televisieschermen te veroveren.
Vier jaar geleden zat ik op het Griekse eiland Kos tijdens het EK. Dit jaar zit ik in België. In 2004 won Griekenland. Dus nu wint… de verveling.
Hier zijn alvast de belangrijkste trends die u op het EK Voetbal 2008 in Oostenrijk en Zwitserland mag verwachten, alsof u er al live was bijgeweest. Zodat u uw chips, bier en het roepen van “vuile zwètte” voor andere gelegenheden kan bewaren.

De Trends

Fans met grote borsten kiezen voor Portugal

En ook:

• het voetbal zal sprankelen, als een fles schweppes die al drie weken open staat
• aanvallend spelen wordt de nieuwe norm, in de breedte breien de praktijk
• het EK Lingerie (uitgezonden tijdens de rust) wordt een hype dankzij de uitzendingen in HD (niet langer moet men twijfelen “is dat een string, of is dat het draadje van…?”). Het programma wint zeker een Gouden roos op het festival van Montreux-my-ass
• de vedetten van de ploeg zullen hun penalty’s missen
• alle ploegen met een box-to-box middenvelder krijgen op hun doos
• alle ploegen met een 343-opstelling verliezen zwaar, die met een <3<3<3 krijgen een ijsje.
• alle ploegen met een nederlandse coach eten beschuit met muisjes
• Carl Huybrechts en zijn eminente voetbalkenners zullen door de Zwitserse politie worden opgepakt wegens verregaand door reclame onderbroken gezaag. Worden pas vrijgelaten als ze beloven dit jaar niet meer op televisie te komen (OK, dit was wishful thinking)
• Bij gebrek aan Rode Duivels wordt Ref Frank De Bleeckere dé vedette van het EK in de Belgische pers. Hou u klaar voor weekendinterviews, fotospecials van zijn fluit, een dagboek in Het Laatste Nieuws (“vandaag goed gefloten”), Frank-watchers en een Johnny Cash-special CD-verzamelserie in De Morgen (the man in black).
• – De Nederlanders doen het tegen verwachting erg slecht op de Zwitserse en Oostenrijkse velden. Niet genoeg getraind in the Dutch Mountains, wellicht. De Oranjegekte bij onze Noorderburen brengt hopelijk een Orange Metal Molly-revival op gang.

De voorrondes

Groep A: Zwitserland, Tsjechië, Portugal, Turkije
Tsjechië blikt Zwitserland in. Portugal blikt Turkije in. Conservenfabrieken spreken van valse concurrentie. Turkije hakt Zwitserland in de pan. Portugal hakt Tsjechië in de pan. De vleesverwerkende industrie dient klacht in. Waarna ze het in de derde ronde dan maar allemaal op een 0-0 gelijkspel houden.
conclusie: Portugal en Turkije gaan door

Groep B: Oostenrijk, Kroatië, Duitsland, Polen
Geeuw. En please, please don’t mention the war in deze groep.
conclusie: Duitsland en Polen gaan door

Groep C: Roemenië, Frankrijk, Nederland, Italië
De interessantste groep, daar is iedereen (Cruijff en klein pierke dus) het over eens.
Italië heeft de grootste sterren in huis met de afwerkers Lucca Cazzo en Alberto Coglione, een betonnen verdediging met Daniele Vafanculo en Beppe Putana, en een erg creatief middenveld met Pezzo di Merda en Gabriele Stronzo. Daar is geen kruit tegen gewassen.
De Franse sterren stellen teleur: Gilbert Bite, Gérard Enculé en Bernard Branleur zijn geen volwaardige vervangers voor de kopstoten uitdelende Zinédine Zidane.
Roemenië heeft jong talent in huis met Adrian Pula en Nicolae Pizda, maar komt nooit tot mooi samenspel tussen de twee.
Nederland speelt in deze fase van het toernooi iedereen naar huis met hun doortastende verdedigers, balstrelende middenvelders en diep penetrerende aanvallers.
conclusie: Nederland en Italië gaan door

Groep D: Spanje, Rusland, Griekenland, Zweden
Zweden valt door de mand. Door een branàs van 4€50, meer bepaald. De Grieken blijken nog steeds niet nuchter, vier jaar na de overwinningsroes van het EK 2004.
conclusie: Spanje en Rusland gaan door.

De finale fase

Zo komen we tot de volgende kwartfinales:

• Portugal – Polen (uitslag 3-0, met goals van Ricardo Caralho, Christiano Colhoes en een subliem afstandsschot van Ronaldo Foder)
• Duitsland – Turkije (uitslag 3-0, met goals van Schweinenfeld, Scheisskopf en een subliem afstandsschot van Schwanzstein)
• Italië – Rusland (uitslag 3-0, met goals van Cazzo, Coglione en een subliem afstandsschot van Pezzo di Merda)
• Spanje – Nederland (uitslag 3-0, met goals van Carajo, Pelotas en een subliem afstandsschot van Carlos Pendejo)

En onvermijdelijk de volgende halve finales:

• Portugal – Duitsland (0-0, na een rondje pinanti is pinanti 3-2. De Duitsers Arschloch, Muschi Muschi en Michael Bollocks missen jammerlijk.)
• Italië – Spanje (0-5, nadat Italië forfait geeft als een mysterieuze SOA de helft van de spelers immobiliseert)

En de droomfinale: Portugal-Spanje.
In het begin een gelijkopgaande strijd met open kansen aan beide kanten. De beenharde duels tussen Portugees Fernando Caralho en de Spanjaard Jaime Carajo, en ook dat tussen Christiano Colhoes en Jorge Cojones verlopen bijzonder fysiek, zodat Frank gele kaarten te kort komt.
Deze orgie van geweld ontaardt net na de rust in een geweldige orgie, als ook de dames van het EK Lingerie en een paar naakte streakers zich in de strijd werpen.
Nadat de Bleeckere de rust heeft hersteld door Carajo een rode kaart te geven, ziet Christiano Colhoes zijn kans schoon de Spaanse keeper Pipote te verschalken met een listig boogballetje. Gol gol gol.
Extase alom. Klaarkomende Portugese vrouwen op de tribunes. Wakker schrikkende huisvaders in de Vlaamse huiskamers. En Portugal voor het eerst Europees kampioen!

Update:
Mijn voorspelling was close, but wederom geen sigaar!

Traagheid is een zonde. Waaraan ik helaas lijd.
Zoals toen in de webstatistieken van vorige week opeens snuffelende surfers opdoken die vergeefs zochten naar de “ishtar nipple slip” of “belgium nipple incident“.
En ik me dan voorneem een post te schrijven over hoe wat Soetkin overkwam geen nipple slip was. Dat het hier op zijn best ging om een “wardrobe malfunction”, of een inzending voor het EK Lingerie (waar Ishtar wellicht ook kansloos zou zijn tegen de schone Oost-Europese oppositie of de op blote ventjes beluste gay-scene).
En hoe die post dan blijft liggen, en Ishtar allang en breed en dik verdiend uitgeschakeld is en zelfs de ondanks een hoog showgehalte zeer vervelende Eurovisiesongfestivalfinale allang voorbij.
En hoe zo de kans op nog eens wat blogborsten en de bijhorende push-up in de kijkcijfers dreigt verkeken…

Toch was de Louis-Paul Boon in mij al voldoende ver gevorderd, de veldresearch al intensief genoeg gebeurd, om u Fenomenale-feminatheek-gewijs een classificatie van nippleslips, of tepelongelukjes zo u wil, aan te bieden:

Fase 1: de overijverige décolleté – the cleavage peek
De grens tussen een spectaculaire décolleté en een nipple slip is uitermate dun. Zodra er echter een tepelhof of areola piept, is er officieel sprake van een nipple slip.
Een mooi voorbeeld, geleverd door Cameron Diaz:

Fase 2: inkijk langs boven – the downblouse
Interessante en indiscrete invalshoek die voorvalt op het moment dat los geklede dames zich wijden aan het oprapen van spullen, knuffelen van kinderen of andere laag-bij-de-grondse activiteiten.
Een voorbeeld u geleverd door Claire Danes:

Fase 3: de zijdelingse inkijk – the sideview
Meestal veroorzaakt door veel te ingewikkelde vestimentaire ambities.
Komt voor bij de besten, en wordt hier dus gedemonstreerd door Nathalie Portman:

Fase 4: de zijdelingse ontsnapping – the sideways escape
Anders dan bij de overijverige décolleté gebeurt de borstontsnapping bij dit vestimentair ongelukje niet in het midden, maar aan de zijkant.
Hier met verve gedemonstreerd door Paris Hilton:

Fase 5: met voorbedachte rade – the premeditated nipple slip
Meestal meer “boobage” te zien dan in fases één t/m vier, maar opgezet spel.
Het meest bekende voorbeeld uiteraard de gewilde/ongewilde nipple slip van Janet Jackson in de rust van de Amerikaanse Super Bowl.

Fase 6: tet complet – the full monty
Om de een of andere reden geraakt een volledige borst zichtbaar
Kan het gevolg zijn van een kledijmankementje (de wardrobe malfunction in het engels) zoals Sophie Marceau demonstreerde op de rode loper van Cannes, of het gevolg van een sabotage-actie, zoals hier gedemonstreerd door Courtney Cox en haar zoontje.

Fase 7: het dubbele ongeluk – the double nipple slip
Vrij zeldzaam, maar het gebeurt, zoals Kirstin Dunst hier bewijst met een onwillig topje van haar bikini. Ons advies: eerst passen, die dingen.

Fase 8: Tieten als fashion statement – the runaway runway tits
Welk beter argument om textiel te verkopen, dan de afwezigheid van textiel op strategische plaatsen. Gezien de frequentie waarmee modellenborstjes (toch meestal niet van de grootste) aan kleding ontsnappen, is deze nippleslip dan ook geen gevolg van toeval.
Hier ten overvloede geshowd in een fashion-tv special:

fase 9: de monokini – the topless
Vanaf deze fase wordt het opnieuw moeilijk op van een nipple “slip” te spreken. In feite mag je in deze fase van geluk spreken als er überhaupt nog een slip in de buurt is. Om deze fase te bekijken begeeft u zich dan ook best richting strand als het warm is.

fase 10: de Britney Spears, de Pamela Anderson en de Pornoster.
Er over dus. Ver over.

Fases 1 tot en met 3 vind ik het leukste, omdat er daar voldoende voor de fantasie van de toeschouwer overblijft.
En u, geacht kennerspubliek?