“Zijt gij zelf dan zonder antisociale GASboete-beboetbare zonden”, vraagt men mij naar aanleiding van mijn post over de treinreizigster van gisteren. Strikvraag, want als ge vrij zijt van zonden en fluks de eerste steen gooit, krijgt ge natuurlijk meteen een GAS-boete van 350€ voor het werpen van stenen.

Afijn, ik zal dan maar bekennen. Ik doe ook wel eens iets fouts op het openbaar vervoer. Ik lees mee wat gij niet leest. De achterkant van uw krant. 

Ik vind dat spannend namelijk. Dan kan ik er bij verzinnen wat er misschien echt staat. Neem nu gisteren, zat ik tegenover iemand die Het Laatste Nieuws las. En die had zijn krant een hele tijd open op de achterkant van dit artikel:

Nogal absurd artikel vond ik, tenzij ik er van uitging dat het nog vervolgde op bladzijde 16. Ook de rode quotes waren beter geweest als ze wat langer hadden doorgelopen met wat er daarna misschien in de tekst stond.

’s Avonds ook eens naar die Facebook-groep in kwestie gegaan (zoeken op “Koen de Bouw van den Aldi” en ge komt er vanzelf), en daar gezien dat dit die dag zelfs op de voorpagina van de krant had gestaan.

Dat houdt ook geen enkele steek. Lijkt me dat hier een verwisseling gebeurd is in de layout-kamer. Moest zijn:

STUDENTE WIL GUY VAN SANDE VOOR KINDEREN VANAF 10 JAAR

In het kader van dat eindwerk “Lachen met Guy Van Sande” dus, makes sense.

en

TERMONT WIL GAS-BOETES IN ZONE STAD HOUDEN.

Waar ze ze mogen hebben, Gent heeft dat vieze repressieve klimaatje niet nodig. En al zeker niet voor kinderen vanaf 10 jaar, hahaha, stel u voor.

Ach ja. “Hoe slechter het weer, hoe meer grappen”. Moest natuurlijk ook zijn, “hoe meer slechte grappen”.

Vandaag in alle kranten: The Sun is gehackt. Door @lulzsec. Redirecten de website van The Sun naar hun twitterfeed, plaatsen er valse persmededelingen over al dan niet gehackt zijn op, of rapporteren over de plotse dood van Rupert Murdoch. Lollig.

Dan maar eens een rondje Vlaamse pers (de Waalse durf ik niet meer te linken uit schrik een ja dan nee dan ja dan nee verbod aan mijn broek te hebben). En al wat dat ze zeggen dat gehackt is zijn ze zelf gehackt.

Neem nu De Standaard: vroeger een platform voor interessante artikelen. In de papieren versie bijvoorbeeld gisteren een intelligente bijdrage van Guido Vanden Wijngaerd, die haarfijn blootlegt waarom de Belgische regeringsformatie vastzit en zal blijven vastzitten, door inzicht te geven in het Waalse standpunt. Maar moet ge nu zien op hun website. Gehackt. Het artikel is herleid tot vier zinnetjes, en de rest is vervangen door wat lezersbrieven aan het Pallieterke en le gazette de l’FDF en Spellcheckers anonymous, lukrake uittreksels uit het N-VA programma en door Google Translate gehaalde bijdragen van een Amerikaans White Power forum. Bladzijden en bladzijden lang, de Redditors hebben zich laten gaan.

Of de Morgen. Ook gehackt. Op twitter van het weekend nog een gedurfd standpunt van Walter Pauli over waarom er iets stinkt in de Tour en het niet normaal is hoe van Vanendert en Voeckler de tourfavorieten op een hoopje rijden. In de krant, vervangen door iets hoe hij niet meer naïef kan jubelen door de schuld van coureurs die vroeger in de fout gingen, zijn twitterstandpunt in een redactie van Marc Coucke.

Of Knack. Vroeger ook bekend staand als een vrij intelligente publicatie. Tegenwoordig gehackt door een zekere Rik Van Cauwelaert. Een grapjas eerste klas, al vermoed ik dat het hier gaat om een vermomming van Koen Meulenaere die zich in het rabiaatste vlaamsnationalisme inleeft.

Het Laatste Nieuws, daar is de miserie compleet. Eerste vijf artikels momenteel: "Gruwelijke executie video door Taliban", "Tiener doodt ouders en geeft party met hun lijken in huis", "Crombé (54) verwacht kind bij Trisha (28)", "Schotse toeriste sukkelt tussen schroeven speedboot" en "Suri Cruise leert zwemmen met papa en mama". Beste inzending lager op de pagina "Robbie Williams heeft iets slecht gegeten" #. Gehackt door een alliantie van Fark, Clint.be en de Rechtzetting, peins ik.

Zelfs websites hebben er last van. De Plasky’s bijvoorbeeld. Ooit een beredeneerde radiouitzending vol met scherpe maar faire mediakritiek. Tegenwoordig een nest van ad hominem aanvallen op schrijvende medemensen die zich op een foutje of kennislacune durven laten betrappen.

Waar er gehackt wordt vallen spaanders. Luidt de klok: pelletkachels hebben de toekomst.

De verkiezingsboog kan niet altijd gespannen zijn. Dan wordt er al eens een tweet’eke gedaan, zoals deze van Vincent Van Quickenborne:

Straf programmapunt. In tegenstelling tot het meningske dat ministers die hun werk niet gedaan hebben, ook gewoon ontslag zouden mogen indienen.
Of dat 5% van het loon van ministers neerkomt op een eenmalige inkomst voor de schatkist van 15 ministers x (5% van 139.000 euro) = het duizelingwekkende bedrag van: 104.250 euro. Hetgeen betekent dat er ons “next week” nog ongeveer 9.999.895.750 euro’kes aan besparingen staat te wachten in de “next steps”.

Al goed het dankzij onze vrienden van Het Laatste Nieuws ook al eens over de inhoud mag gaan:

Meestgelezen artikel van de dag. Op HLN. Dossiers FTW!

Moet kunnen. Meer nog, dit kan zelfs nog voor interessante journalistiek zorgen. Siegfried Bracke doet een Di Rupo’ke. Yves Leterme doet een stommiteiteke.
<Eender ’t welke mannelijke politicus> doet een <eender ’t welke andere mannelijke politicus>.

Afijn, dit wordt nog een amusant verkiezingsmaandeke.

“De leukste streakers” titelde HLN vandaag. Met voor wie doorklikte – en dat is veel volk, want het is het meest bezochte artikel – een fotogallerij. Van streakers van toen en nu.

Bedrieglijke reclame. Awoert. Want niet alleen is deze fotoreeks van een nogal een matige kwaliteit (In deze tijden van “The Big Picture” verdienen deze strippers op sportvelden, of elk ander foto-onderwerp, wel beter), het gaat ook volledig voorbij aan de écht leukste streakers.

Zoals deze ontbrekende klassieker – the 19th hole at St-Andrews:

Of de beauty in de ogen van de beholder (in casu Richard Krajicek), die net Wimbledon gewonnen had en vergast werd op dit spektakelstuk:

Of streakers die “gepakt” worden, die zijn eigenlijk altijd leuker dan streakers die nog vrij rondvogelen:

Of de casual flair van deze naaktloper:

Of deze onwaarschijnlijke streaker love-story: een man en vrouw van twee verschillende kanten van de aardbol die zich vonden in hun gemeenschappelijke liefde voor poedelnaakt over sportvelden lopen en het houden van worstenhonden (serieus):

Maar de eer van de grappigste streaker gaat volgens mij naar het heerschap in dit filmpje.

Waarin meteen ook verklaard wordt waarom sommige mannen of vrouwen wel eens de lust bekruipt om zich voor een vol stadion in hun meest lachwekkend naakte-aap-gedaante aan de wereld te tonen.
In mijn thesis (ik publiceerde hier al eerder hoofdstukken als de naakte BV, of dat van de naaktloper en de ontsnappende blote borst) had ik het nog over de psychologie van de streaker, gekenmerkt door “Histrionic personality disorder” en “excessive attention seeking” (aka de Theatrale Persoonlijkheidsstoornis).
Maar nu weet ik beter: Tabasco! Peper in ulder gat.

Weet ge wat echt een ongelooflijk goed idee zou zijn, een dag na de terreur in de kindercrèche Fabeltjesland in Dendermonde?
Een Facebook-profiel aanmaken op naam van de vermoedelijke dader (Kim De Gelder, zo vertellen de deontologisch erg goed bezig zijnde HLN en Gazet van Antwerpen, Kim D. zegt de rest van de pers, zoals wij dat in dit land dacht ik afgesproken hadden).
En daar als profielfoto Heath Ledger in zijn Joker-rol bij te kiezen.
Ècht een goed idee. Lachen, jong.

Zieke geesten, er zijn er precies meer dan ge zou denken.

Hulde trouwens aan collega-blogger Bart van Belle (webpersoon bij De Standaard en daar verantwoordelijk voor onder andere En Nu Even Ernstig), voor de emotionele en serene manier waarop hij verslag uitbrengt van de verschrikkelijke gebeurtenissen van deze dag, die voor hem wel érg dichtbij kwamen. Ik ben er niet goed van. Ziek dus.

Update 25/1, over dat Facebook profiel op naam van Kim de Gelder. Lijkt ondertussen verdwenen. Kudo’s to Facebook. Een zoekopdracht op zijn naam geeft nu onder andere “Pour la condemnation de Kim de Gelder, tueur de 2 enfants et 1 puéricultrice” (127 members), “doodstraf voor de babykiller” (46 members) en “SUPPRIMER LE PROFIL DE KIM DE GELDER DE FACEBOOK !!!!” (431 members).

Update 25/1, over dat publiceren van de volledige naam van verdachten in lopende onderzoeken. Lvb heeft de journalistieke afspraak daarvan opgezocht, en wellicht is er in dit geval inderdaad voldoende reden om af te wijken van het principe dat volledige identificatie wordt vermeden.
Ik meen echter dat je daarmee de dader in dit geval meer plezier doet dan hij verdient. Hij krijgt afschuw, en aandacht, de goegemeente is gefascineerd door zijn profiel. Maar misschien moesten we hem gewoon laten zijn wat hij is. Een misdadiger. Kim D. uit S. dus, niet de werkloze Kim De Gelder uit Sinaai en de miljoenen andere details over zijn leven die ons worden toegegooid, en ons geen stap dichter brengen bij de vraag waarom dit in hemelsnaam gebeurd is.

De koning van de autonome Zuid-Afrikaanse regio Kwazulu-Natal, de heer Goodwill Zwelethini kaBhekuzulu, is boos.
Op fotografen. Onfatsoenlijke fotografen.

“Virgin Zulu dancers’ naked bums fall prey to pervy tourists!“, klinkt zoiets in het Yahoo‘s, “Zulu-koning is hitsige toeristen beu” in het HLN‘s.

Het zit zo. Elk jaar laat de koning een paar tienduizend maagden opdraven, die een dans voor hem komen opvoeren. Een traditie – Umhlanga, aka Reed Dance, aka rietdans genaamd – sinds koning Shaka Zulu. En uit die maagden kiest de koning er dan af en toe eentje om bij te zetten in zijn collectie vrouwen. Hij heeft er ondertussen 6. Hoe zoudt ge zelf zijn?
Om het aangeboden waar goed te kunnen keuren zijn de meisjes die opdraven getooid in niks dan rokjes en wat kralen. Al een jaar of 200. Maar nu is Zwelethini dus boos. Want, zo laat hij optekenenen “De dans is niet bedoeld om blote konten te kijken“. En veel te veel toeristen die op zijn cerememonie afkomen zouden volgens hem “inzoomen op de verkeerde delen“. En die blootkiekjes zouden ook op pornosites belanden.

Pics or it didn’t happen? Awel, omdat gij (hitsige, naar “naakte Afrikaanse vrouwen” zoekende surfer, maar dat natuurlijk uit antrolopologisch-culturele belangstelling, dat spreekt) aandringt:

Schaaaat, Vinde gij mijn gat niet te dik in deze rok?
Hmm. Toch een ietsepietsje klein beetje, meisje.
En erg hard moet ge daar als toerist ook niet op inzoomen. Het onderwerp in kwestie lijkt immers nogal schermvullend van zijn eigen.

De koning gaat nu maatregelen nemen. Voortaan worden gluurders en voyeurs geweerd. Bovendien heeft de koning de maagden opgedragen hun billen voortaan te bedekken.

De Bottom Appreciation Society laat weten erg teleurgesteld te zijn, en zoekt een nieuwe bestemming voor haar jaarlijkse reis. De textielindustrie in Kwazulu-Natal wrijft dan weer in de handen. Booming business in aantocht!

Oei, en omdat ik het nu weer het risico loop het te verkerven bij elke madam met een dikgatcomplex (en herinner u wijvenweek, dat complex heeft een incidentiegraad van om en nabij de 99% in de onderzochte populatie), effe besluiten met een ode aan alle fat bottomed girls.

Big Girl, you’re beautiful. Indeed.

Deze middag, terwijl een collega ons verwent met kaas en wijn, volgen een paar andere voetbalidioten met een half oor de exploten van de olympische rode duivels in Peking. België- Brazilië. Ik volg met een half oor op mijn beurt de voetbalidioten.
Kompany krijgt rood, melden ze.
Het zal toch niet waar zijn, opper ik smalltalkgewijs, hij gaat toch geen rood gepakt hebben om op die manier zijn club Hamburg tevreden te houden, na al die heisa of hij mocht gaan of niet?
Neuh jong, abah neen gij.
Een paar minuten later scoren de Brazilianen. Er wordt gevloekt op Vincent Kompany.
Nog twee minuten later: ook Marouane Fellaini pakt een tweede gele kaart.
Mijn samenzweringstheorie wordt er opnieuw bijgehaald. Fellaini, was dat niet de andere speler die van zijn club naar huis moest? Het zal toch geen waar zijn?

Kijk, op café moet zo iets kunnen. Vloeken op scheidsrechters, speculeren over omkoping of nakende transfers, de wereld verklaren door een gekleurde supportersbril met ooglappen.
Maar waar ik dan wèl heel hard van schrik is als ik twee uur later op de site van Het Laatste Nieuws lees:

En net op het moment dat iedereen in slaap dreigde te vallen, was daar scheids Al Ghamdi om iedereen te wekken. Kompany trapte domweg Diego aan en kon gaan. “Gauw douchen en het vliegtuig naar Hamburg op”, moet hij gedacht hebben. Hamburg en coach Jol zullen tevreden zijn.

Met uiteraard 175 commentaren erbij op het al bekende niveau. En eentje, die zegt

“Gauw douchen en het vliegtuig naar Hamburg op”, moet hij gedacht hebben ==> Wat een schandelijke en goedkope opmerking van HLN, dit is echt zo laag bij de grond. HLN is niet meer dan een sensatiekrantje geworden BAH

Waarvoor dank, Philip Horemans uit Dessel.

Ik zie het nu in. Gechoqueerd van mijn eigen. Dat ik degoutante gedachten dacht. Platte populist ben. HLN niveau. Kompany van DeDecker en co.
En ook wel dat een krant zoiets durft te schrijven, zonder dat ze zo beschuldiging ook maar op énige manier hard zouden kunnen maken. Verdachtmakingen en stemmingmakerij zonder substantie rondstrooien.
Wij (HLN en ik) zouden ons moeten schamen…

Aiai, nog maar net had BoobsforBelgium, het sympathieke initiatief om België te redden middels het tonen van blote borsten, de wind van achteren (opgepikt in onder andere HLN), of daar roeren zich de tegenstanders al.

Voor wie het gemist had (waar zat u deze week?), zo zag deze website – van de hand van de inventieve mannen van zattevrienden.be – eruit:

Maar nu roeren zich de tegenstanders.
Borsten voor België? Dan tonen wij toch al andere obscene onderdelen tégen België, moet er een fijnzinnige gedacht hebben. Wie hier achter schuilgaat, blijft gissen, maar het lijkt alleszins op een monstercoalitie van het FDF, n-VA, het Vlaams Belang en de Ieperse Middenstand.

En ze doen het niet in twee talen zoals boobsforbelgium.com. Nee, in VIJF talen. Ik citeer de website, die ook via niet minder dan 5 url’s te bereiken is!):

België is kut
Boobs for Belgium is kansloos, een plat initiatief, een opgeblazen luchtballon. Toon wat u écht vindt van dit kutland. Stuur een foto intiemste delen naar info@belgieiskut.be

Leck mein Belgisches Arsch
Boobs for Belgium, was soll das? Zeigen sie was Belgien wirklich mal küssen kan. Foto’s von ihren hinten nach info@leckmeinbelgischesarsch.be

Nique la Belgique
Boobs for Belgium, c’est quoi ce bordel? Montrez ce que vous pensez vraiment de cet état bordellique. Envoyez des photos ou vous enculez à la Belge à info@niquelabelgique.be

Belgium Sucks
Boobs for Belgium, I pity the guys who did this. Because Belgium sucks, big time. Send a photo of the body parts that Belgium can suck to info@belgiumsucks.be

België kan min kluoten kuss’n
Die losers van boobsforbelgium moet’n uutskieën. Toënt ne kee wa ze just kunn’n kuss’n noa info@kustminkluoten.be

Ge moet niet vragen wat een NSFW-toestanden dat geeft daar op die site. Gortig jong. Ik wil u het zicht besparen. Als ge u niet kunt bedwingen, bijvoorbeeld te bereiken via http://belgieiskut.be.

Voorlopig winnen de borsten voor België (40 ingezonden items) het nog ruim van de ingezonden “reten die ge kunt kussen”, “fuck you belgium”, opgestoken vingers en andere subtiele hints (amper 16 ingezonden items voorlopig). Er is dus nog hoop.

Nieuws in Het Laatste Nieuws. Over het EK voetbal (alsof er ander nieuws is dezer dagen):

De tekst bij het artikel:

De Duitse pers heeft de oorlog verklaard aan de echtgenotes en lieven van de Mannschaft. Ze zouden te vaak in het hotel van Schweinsteiger & co gesignaleerd zijn waardoor de voetballers zich niet meer op de wedstrijd kunnen richten. Bovendien zou hun aanwezigheid, volgens ondermeer Bild, tot ruzie binnen het team leiden: vedette Michael Ballack ergert zich kapot aan zijn collega’s – Schweinsteiger, Klose, Gomez, Lehmann – die te veel tijd doorbrengen met hun partners.