Bye bye Google Adsense.
Hier nemen wij afscheid. En omdat in het formuliertje voor afscheid op uw pagina’s enkel ruimte is voor monetaire en advertentie-argumenten (u bracht te weinig op, uw advertenties waren niet goed van kwaliteit … dat soort dingen), heb ik "other" geselecteerd. En schrijf ik u dit epistel over het waarom.

Het was goed u gekend te hebben. Had al van u gehoord op het internet, ik had zelfs de indruk dat u mij volgde. Maar ik heb van uw diensten (12 maanden advertenties voor scheermachines nadat ge op een dag Google hebt gebruikt voor info over een scheermachine DIE GE AL GEKOCHT HAD) nooit veel gebruik gemaakt.

Maar u lonkte, en loerde. Beloofde gouden bergen. Aan de financiële historiek te zien, moet het in juli 2009 geweest zijn dat u mij overhaald hebt. Nerveus frommelde ik aan uw code, te enthousiast zette ik hem op allerlei plaatsen, experimenteerde met vreemde formaten en kleuren. Liefde op het eerste gezicht. De eerste maand, verwende u mij met 73$. De sky was de limit.

Al moet daarbij gezegd (de belastingcontroleur leest mee) dat dit wel ineens de tweede meest verdienende maand ooit was (november van 2009 was nog beter, Sinterklaas las toen mijn blog nog en volgde blijkbaar al eens de Adsense links). De gouden bergen waren toch voor anderen die zich dieper wentelden in SEO en SEA en andere vieze ziektes. Het werd minder.

De onstuimige liefde van de eerste dagen ging liggen, maar in de plaats kwam een verstandshuwelijk. Ik zette u enkel nog op pagina’s als de bezoekers via Google op m’n blog terechtkwamen (de redenering: dat zijn zoekende mensen, en aangezien de vandepotgerukte natuur van mijn blogposts mensen met een zoekvraag wellicht toch niet veel verder helpt, doen de commerciële links van Adsense dat misschien wél, en dan is iedereen tevreden). En dat bracht een euro of 10 op per maand, soms wat meer, soms wat minder, maar genoeg voor het doel waarvoor u diende: de serverkosten van dit blogje opbrengen.

Maar langzaamaan werd u ook wat bemoeizuchtig. Jammer. Begon u mailtjes te sturen dat ik 72 uur de tijd had om aanpassingen te maken, of u ging mij buitensmijten.

"While reviewing your account, we noticed that you are currently displaying Google ads in a manner that is not compliant with our policies. For instance, we found violations of AdSense policies on pages such as http://houbi.com/?p=438. Please note that this URL is an example and that the same violations may exist on other pages of your website. As stated in our program policies, AdSense publishers are not permitted to place Google ads on pages with pornographic content. This includes photos or videos which contain full nudity or sexual activities. Please make any necessary changes to your webpages in the next 72 hours. We also suggest that you take the time to review our program policies to ensure that all of your other pages are in compliance."

Eerst ging dat over images. In oude posts. En dan gaf ik toe. Misschien had ik het niet moeten doen, en toen al "Go f*ck your moral high ground" moeten roepen. Maar ik vond die centjes toch altijd een mooi tegenargument, en het waren oude posts, de images waren als ik een link legde naar Flickr niet weg en zo konden we allemaal nog door één deur.

En dan ging dat over inhoud. Ook in oude posts. Bijvoorbeeld over deze post, dat er daar onbetamelijke woorden instonden. Hier had ik al "Go f*ck you moral high ground" moeten zeggen, feitelijk, maar ook hier plooide ik verhuisde de tekst dan naar Flickr.

En nu dat allicht mooi opgekuist is, stopt ge toch nog niet. Begint ge over auteursrecht.

Hello, This message is to alert you that one of your websites is not currently in compliance with our AdSense program policies and as a result, ad serving has been disabled to your website. Example page where violation occurred: http://houbi.com/?m=200710 Action required: Check all other remaining sites in your account for compliance. Violation explanation AdSense publishers may not display Google ads on webpages with content protected by copyright law unless they have the necessary legal rights to display that content. This includes sites that display copyrighted material, sites hosting copyrighted files, or sites that provide links driving traffic to sites that contain copyrighted material. Examples of copyrighted content which may require legal rights in order to be displayed include, but are not limited to: Television shows, movies, and audio files Access to streaming cable or satellite television Books and/or e-books Video games Images. If you did not create the content yourself or if you created it using other peoples’ content as source material then you should ask yourself if you have a license or if an exception applies. For more information about potentially infringing content, please review our program policies and these tips from the policy team about avoiding copyright infringement.

Dat kan dus over vanalles gaan. Kan gaan over dit postje, waar een image van Reuters is gebruikt en weliswaar gecredit maar zonder toestemming. Of over dit, waar een image gebruikt werd om een grapje te maken want niemand anders doet dat op het internet. Of over dit, waarin een image van een Flickr-gebruiker gebruikt werd, die misschien achteraf zijn licence heeft aangepast. Of over een van mijn eigen images, die iemand anders misschien inmiddels geclaimd heeft als het zijne. Of over deze post, waarin wel degelijk links liggen naar posts waar mp3’s worden aangeboden. Wellicht dat laatste.

Maar ik weet het dus niet. En ik wil het niet meer weten. De emmmer der vernederingen is vol.

Geen moral high ground (ge hebt gelijk, er staan dingen uit de grijze zone der copyright op. Zwak tegenargument van mij: vind maar eens een site zonder). Geen hoog van de toren.

Wel het gevoel dat ge mij liever kwijt dan rijk bent. Mij, zijnde mijn blog, en blogs in het algemeen. Ooit uw troetelkind, een blogger kon geen zucht over onderwerp x laten, of de blog in kwestie stond een uur later te blinken op plaats 1 van de zoekresultaten voor term x. Nu niet meer, ge moet al heel wat pagina’s door voor ge de eerste blog tegenkomt. Recent ook uw redelijk onbegrijpelijke moord op Google Reader, dat zie ik (licht paranoïde) ook in die optiek.
Meer en meer trekt u het vrije internet, dat ding dat u groots maakte en dat u groot maakte, naar u toe. Naar uw SERP’s en Google Plus pagina’s en wat meer, want daar controleert u het beter en kan u dus beter reclame aanbieden. Want alleen zo houdt u Facebook bij. Geen verwijt, wel spijt.

Well, you live by the Google. You die by the Google. Of, zoals ik nu doe, you say Goodbye to the Google.

Ik ga nog een beetje in mijn blootje zwemmen in mijn vijver, om af te koelen. En nu zet ik daar als ik dat wil gewoon lekker een blote foto van op mijn eigen blog, op mijn eigen voorwaarden, zonder Adsense bemoeienissen. De vrijheid!!!

Geen censuur meer op mijn eigen blog dus … eh … behalve zedige zelfcensuur.

Twee video’s met een gemeenschappelijk thema posten qua blogspost, dat was nog zo geen slecht idee.

Vandaag bijvoorbeeld. Benvenuti a Lampedusa. NSFW, pas op.
In deze korte film, de openingsscène van de pas in première gegane film “The Invader” van Nicolas Provost, ziet u namelijk een naakte Hannelore Knuts die over het strand schrijdt en een naakte Hannelore(s) K(n)ut(s) die over het strand schrijdt en Hannelore’s k… ALSOF EEN NAAKTE HANNELORE KNUTS DIE OVER HET STRAND SCHRIJDT NOG GEEN REDEN GENOEG WAS OM OP PLAY TE KLIKKEN ZEKERST?

In elk geval: bijzonder schrijnend dat contrast tussen die blote zonnekloppers op het Italiaanse eiland Lampedusa en aanspoelende gelukszoekers uit Afrika.
Of het moet zijn dat dat schrijnen een andere oorzaak had.

Qua naadloze overgang naar die andere “Go Commando”-actie, kan dat tellen. What goes up must come down. “Laat ze hangen” van Gaia dus. Geweldige campagne, trouwens, gaat over ieders lippen, ongeacht of er überhaupt iemand aan mee doet. Conversation started, en de conversation is “die Michel Vandenbosch van Gaia is een walgelijk ventje” en “Mannen die daaraan meedoen zijn zwijnen” en ook wel “IIIIIEEEK”, of toch zo lijkt het op Twitter.

Maar ze hebben anders wel een punt, bij Gaia. Dat onverdoofd castreren is een walgelijke zaak.

Iiiiieeeek, indeed. Prettige dag nog verder.

Wat ik nog wilde vragen. Bestaat er een naam voor het schuifelen van een naakte manspersoon die zijn naaktheid bedekt met een badhandoek rond zijn middel geknoopt?

Niet de manier waarop Old Spice Guy ermee rondparadeert (allemaal trucage!). Wel de normale man, zoals te bezichtigen op het strand in de periode tussen het uitwriemelen der natte zwembroek en het optrekken der onderbroek over de natte benen. Of in de sauna, daar ook valt dit schuifelen te bezichtigen.

Een term dus die de angst voor het vallen van die handdoek verenigt met de trots van de ingetrokken buik en de belemmering tot stevig doorstappen die de handdoek ter hoogte van bovenbenen en knieën vormt.

Hoe anders vergaat het een vrouw met dezelfde outfit. Hoe zeker en wandelt zij aldus uitgedost voorbij. Hoeveel eleganter ziet zij eruit. Haar handdoek, haar element.
Is het omdat bij haar de handdoek niet rond het middel komt te hangen, maar net boven de borsten wordt vastgesnoerd op een manier die nooit dreigt los te komen? Desnoods danst zij er een verleidelijke rumba in. No sweat.

Maar hij heeft geen optie. Een badhanddoek ter hoogte van de mannelijke borsten is geen zicht. En een handdoek boven de welving die een man wél heeft, ter hoogte van de (bier)buik dus, een plaats die mogelijk wel enig houvast zou bieden, al evenmin. En dus wordt de schaamlap van badstof node gehangen rond de lenden, waar hij slechts centimeters verwijderd is van het ontbloten van zijn privaatste delen, en dus ook nog eens een normale wandelgang hindert.

Op deze manier kan hij niet normaal stappen. Geen wijdbeense gang mogelijk. Geen stevige tred. Want altijd wringt de stof tegen, en wordt hij gedwongen te luisteren naar zijn heupen. Niet naar zijn in deze omstandigheden snel krimpend geslacht, zoals hij gewend is te luisteren in die lichaamsregio, maar naar zijn heupen en het al dan niet beginnen glijden van de gesjorde badstof. En de handen altijd in aanslag om bij gebeurlijke rampen onmiddellijk redding te brengen, de grijns rond z’n mond al bij voorbaat schaapachtig.

The sauna shuffle, het zou kunnen, maar het is al te swingend voor de manier waarop hij zich daar voortbeweegt. De handdoekgang, klinkt wel houterig genoeg, maar geeft de inherente angst van het gebeuren niet genoeg weer. Ontblotingsangst is het ook niet per se, want in de saunacontext heeft hij minuten daarvoor nog met zijn spel bloot liggen zweten of staan douchen, en toch is daar dat gangetje zodra de handdoek om gaat. The ministry of silly walks ook al geconsulteerd, maar aan dat loket kenden ze de naam voor dit gangetje al evenmin.

Ik zoek, maar ik vind niet.

Welwel, wat ziet mijn lodderig oog? Nike lanceert een virale video. En niet over de pandemische varkensgriep, wel voor een nieuwe loopschoen. De Free. En omdat ze bij Nike van roze houden, en er niks zo free is als rondlopen als toen het intelligent designwezen de mens schiep in het aards paradijs, gaat in deze viral dan ook de kleren uit:

Wel grappig, maar hoe liberaal ze hiermee ook willen lijken, toch doet Nike hier jammer genoeg van photoshop-schaamlapperij. Censuur dus, weeral.

Ongegêneerd naaktlopen, daarvoor moet ge dus niet in Bear Butte Camp zijn. Maar op Roskilde. Want op dat Deense muziekfestival houden ze jaarlijks een wedstrijd naaktlopen. Om ter snelste en al:

(noot: eerst stond er hierboven een YouTube video, maar ook daar tiert de censuurstift welig: op grond van teveel nudisme werd de video daar al na een paar uur verwijderd. Dan maar uitgeweken naar het Europese Dailymotion).

“Tits, bollocks and ass!” zou @stephenfry het op twitter wellicht omschrijven. Dat en een hele hoop alcohol ervoor, zou ik denken.

Zodat ongegêneerd al snel gênant wordt, achteraf. En dat is dan weer de boodschap van een andere campagne: Alcohol, het blijft niet zonder gevolgen.

Hola, stop de persen. Een blootfoto van Madonna, in 1979 gemaakt door Lee Friedlander en gepubliceerd in Playboy, werd vandaag verkocht door het gereputeerde veilinghuis Christie’s. De naaktfoto, waar La Ciccone ooit de ronde som van $25 voor kreeg betaald, werd verkocht voor de niet zo ronde som van $37,500, door een anonieme rukker. Bijna 5x meer dan de foto eerst was ingeschat.

Reden genoeg voor de Vlaamse kranten om met deze niets aan de verbeelding latende naaktfoto uit te pakken op de homepagina’s van hun nieuwssites. Eindelijk nog eens wat “bush” op onze front, moet er gedacht zijn. Of “het is tenslotte vrijdag de 13de, hoog tijd voor een zwarte poes“.
(Noot: al goed dat ze bij de vrije pers geen last hebben van deontologische commissies die braaf-erotische porno tussen aanhalingstekens van La Fille d’O en Studio Brussel kan verbieden. Mijn geloof in de vrije markt vaart er wel bij…)

Al deze aandacht voor dit stukje kunstfotografie is volkomen terecht, natuurlijk. Madonna verkoopt tenslotte, nu er al serieus wat figuurlijke haar groeit op de carrière van hare sexy-achtigheid per slot van rekening in één dag de volledige Werchter-wei uit.
En de Playboy-foto laat zien dat die figuurlijke haar in vroegere jaren – toen de brazilian wax of zorg om de bikinilijn duidelijk nog niet uitgevonden waren – feitelijk was. Via de site van Christie’s kun je zelfs ongebreideld op de intiemste delen van Madonna Louise Ciccone in- en uitzoomen. Krijg je zicht op haarfijne details !

Zoom lustig mee:

op haar sexy okselpartijen:	haar gladde kuiten:
haar elegante slapen:	en natuurlijk, op haar moustache:

Ah, Italian girls, don’t you just love ‘em?

Een wijze man (naar verluidt Benjamin Disraeli, maar nog bekender werd de uitspraak via de Amerikaanse schrijver Mark Twain) zei ooit: "Er zijn drie soorten leugens: leugens, grove leugens, en statistieken". Lies, damned lies and statistics, dus.
Wel. Hij dwaalde.
Volgens mij zijn er namelijk op zijn minst 4 soorten leugens: leugens, grove leugens, statistieken, en reclame.

Kijk maar mee. Op het internet gaat er de laatste dagen een clip rond – bij TechCrunch zeggen ze zelfs "quite simply the best commercial ever made". Het gaat om een advertentie voor Fleggaard, een bedrijf dat wit- en bruingoed aan Denen probeert de verpatsen (te vergelijken met Mediamarkt bij ons). Qua marketing maken ze daar van hun commercieel voordeel "juist over de grens" – wat in Denemarken ongeveer gelijk staat aan "goedkoper" – ook hun reclamecampagne. Juist over de grens dus, maar dan de grens van de goede smaak, sexisme, gratuit naakt … Kijk maar naar en oordeel zelf over dit 3 minuten lange filmpje:

Een paar duizend blote madammen doen van "ik spring uit een vliegmachien, alleen maar om jou te zien", en vormen in formatie de tekst "Siemens wasmachine, 4999 Kronen". Eentje, een blondje natuurlijk, trekt per ongeluk aan het verkeerde koordje en belandt met haar blote vrije val in een een zwembadje. Sweet. Right.

Tot ge een beetje research doet optinternet, en dan te weten komt hoe de vork van dat bloot skydiven echt in de steel steekt.
Bezint eer ge begint, dames. Want in realiteit ziet ge er topless door de lucht zwevend zo uit.

En jongeheren, die mogelijks menen dat zij er op bovenstaande foto nog redelijk van af komen, realiseren zich toch best eerst welk komisch effect zij naakt naar beneden vallend riskeren:

Bedrieglijke reclame dus. Voer voor Test Aankoop, en Peeters en Pichal.
Want, al is de advertentie nog zo snel, de waarheid achterhaalt haar wel.

Heeft u gisteren ook gekeken naar “de naaktkalender” op één?
Ik wel.

En alhoewel er bakken kritiek op dat programma te geven valt (bijvoorbeeld dat dit eigenlijk een programma is voor vt4; dat Saartje Vandendriessche beter van de red bull zou afblijven; dat iemand de mensen aan de Reyerslaan moet vertellen dat naaktlopen voor het laatst een taboe was in 1974, dat de naaktkalender van verenigingen last year’s hype is; dat de jury er voor Piet Snot bijliep maar toch maar moest opdraven omdat format-televisie zonder sms-voting en jury blijkbaar niet kan bestaan; dat Saartje Vandendriessche van de prozac moet afblijven; dat de Hasseltse brandweer wel heer erg beschaafd ABN praatte; dat de montage holderdebolder was – wellicht omdat er veel stukjes moesten uitgeknipt waar er private delen in beeld kwamen; dat er geen kut te zien was maar er wel werd geluld terwijl wij het persoonlijk liever anders hadden gezien; en dat Saartje Vandendriessche eigenlijk ook beter van de coke zou afblijven), ga ik toch blijven kijken.

Want de volgende afleveringen beloven immers bepaald spectaculair te worden. Na de Triplettes op hun retrofietsen en de Hasseltse brandweermannen in eigen nat (deze laatsten wonnen trouwens vreemd genoeg), komen in de volgende weken immers volgende groepen aan de beurt:

• de kandidates van Miss Belgian Beauty willen zich met hun Yoni laten fotograferen op het naaktstrand van Bredene (hun goede doel, een nieuwe 0 op de bankrekening van Ignace Crombé)
• de Roos van Acker-lookalike club mag voor een fotoshoot naar een tropisch bos, een bos zonder kokosnoten (goede doel: een etentje in restaurant Keukenrebellen)
• Ingeborg en de kandidates van “het Zesde Zintuig” gaan voor een sessie naakte yoga (goede doel: een massage van hun chakra’s)
• De laatste 12 nietjesmeisjes uit Playboy gaan ter ondersteuning van het kwakkelende pensioenfonds van Hef voor een sessie blote reanimatie, hartmassage en mond- op mondbeademing.
• de meisjes van Topmodel gaan voor voor een potje naaktworstelen in een met babyolie gevuld badje (hun goed doel, een eerste lijntje coke)
• Turnclub “de contortionisten” gaat voor een shoot op de bok en de ongelijke leggers (goede doel: een heupvervanging)
• Murielle Scherre – La Fille d’O – en haar Devilles Harem Girls willen de video voor Milow’s “Ayo Technology” nog eens dunnetjes in de kleren gestoken overdoen (goede doel: een jaarvoorraad Durex)
• Meisjeskoor Scala wil niet onder doen voor de Deville Harlem Girls, en belooft voor zijn volgende video nog “all the way”er te gaan dan in hun blote video met bodypaint artiest Pim Smit voor Seashell (goede doel: een jaarvoorraad speculaaspasta)
• De verzorgsters van poezenfokvereniging “Don Sphynx” willen laten zien dat er nog andere poezen dan de poezen die ze fokken haarloos zijn (goede doel: een Brazilian wax)
• Dames-minivoetbalploeg “de C-cup” gaat voor een fotoshoot in een grot met veel enorme stalactieten (hun doel: een borstvergroting)

Volgende clubs moesten helaas teleurgesteld, maar wie weet komen zij aan bod in een volgend seizoen van de naaktkalender?

• De fanclub van Ben Crabbé wilde gaan voor een fotoreportage aan de rand van een okselvijver (goede doel: een paar schoenen met hoge hakken)
• De bende van Nijvel wilde eenmalig terug bijeenkomen voor een orgie in een bad confituur (hun goede doel: een verdere destabilisatie van het land)
• Els de Schepper wilde meedoen. Zij had helaas geen clubke, en geen goed doel.
• Geert Lambert, Koen Crucke, Margriet Hermans en Mitta Van der Maat liepen rond met het idee zich laten fotograferen “wentelend in verloren vet, of jonglerend met maagringen” (goede doel: een nieuwe garderobe)
• De landelijke gilde van kruisboogschieters wilde iets doen met de liggende wip
• Patiëntenvereniging “de Priapisten” wilde het taboe doorbreken rond permanent met een erectie opgezadeld zitten (goede doel: een dosis anti-viagra)
• Priesterseminarie “Kom eens naar mijn kamer” wilde iets doen met jeugd en jongeren, op hun knie

Kortom: wij zullen de komende weken weer gekluisterd liggen aan ons televisiescherm. En ge moogt de sleutel onderhand wel eens terugbrengen.

Opgepast, beste blogleeskindertjes: ’t is bedtijd voor jullie, en nu mogen alleen de papa’s en de mama’s meelezen. En dan best niet als er een baas of jaloersige vrouw/man over hun schouder staat mee te kijken.

Allez hoppa, ’t is weer tijd voor tijd voor een verse portie blote madammen en meneren in de “Bekend Bloot Quiz”. Deze keer – op 08/08/08 – in een olympisch jasje. Of juist niet, natuurlijk.

Is dit
A. Turnster Aagje Vanwalleghem, aan het revalideren van haar knieletsel
B. De letter F in de font "Contortioniste nue semibold"
C. Een handig standje

Is dit
A. Sprinster Kim Gevaert, puur natuur.
B. Tijd om uw voeten eens te wassen, meisje
C. Overduidelijk bewijs dat de Olympische Spelen zoals ze door de Grieken zijn uitgevonden – naakt dus – toch heel wat meer charme hadden dan de huidige aangeklede versie. Naked Olympics FTW!

Is dit
A. Hoogspringster Tia Hellebaut, wel heel erg beducht voor de luchtvervuiling in Peking
B. Een naaktmodel met een vermoedelijk erg lelijke "toot"
C. Een demonstratrice van het nieuwste model Dyson-stofzuigers in de Makro

Is dit?
A. De ultieme selectietest voor de damesestafetteploeg op de 4×100 meter. De atlete die het eerst "het stokje" pakt, mag mee met Olivia Borlée, Elisabeth Davin, Kim Gevaert, Hanna Mariën, Elodie Ouedraogo en Frauke Penen
B. Een scène uit de natte droom van zowat elke heteroseksuele man
C. Een sc̬ne uit de film "Maneater III РNaked Cannibals Running Wild"

Zijn dit?
A. De Rode Duivels, met de billen bloot na hun nederlaag tegen Brazilië op de Olympische Spelen in Beijing?
B. De elf van Anderlecht, met de billen bloot na hun nederlaag tegen BATE Borisov
C. De elf van Germinal Beerschot, met de billen bloot na hun nederlaag tegen Neftsji Bakoe

Is dit?
A. Een intiem standje tussen Kim Gevaert en Elodie Ouedraogo, nadat de fotosessie die de voorpagina van Humo haalde (die met de twéé dames naakt in één zomerjurkje) ietwat uit de hand liep
B. A white b*tch eating some black p*ssy, aka multicultureel muffdiven
C. De videoclip van Lisa Margo’s hit "Viens Chez Moi" (met de tekst: “Viens chez moi… faire un bisou à mon minou, c’est pas tabou“)

Speculaties over wie het echt is, en wie niet, zijn als steeds welkom in de reacties, en in uw dromen…

Oh ja, en u heeft nog de oplossing van de tweede aflevering tegoed:

• Het kontje van Tiany Kiriloff, een bloot in de regen dansende Dina Tersago, een naakt zonnende Joke Devinck, en de nipple slip van Maaike Cafmeyer waren allemaal NEP, lookalikes die het hadden kunnen zijn.
• De blauw uitslaande Joyce de Troch was het wel echt, uit een photoshoot voor Playboy.

Of toch, de muziekvideo’s van tegenwoordig verlichten de zeden.

Soms naakt maar in het gezelschap van enige geïnspireerde censuurbalkjes – zoals in het nieuwe project van Norman Cook (herinner u Fat Boy Slim, The Housemartins…) genaamd The BPA – The Brighton Port Authority. Toe Jam, een verdomd aanstekelijke track, met zang van David – Talking Heads – Byrne.

Soms complêtement en ongegêneerd “artistiek verantwoord naakt” (omdat het verhaal van de video erom vroeg, omdat het verhaal van de video er zorgvuldig naar toe werd geschreven, of gewoon omdat de verkoopcijfers wat begonnen tegen te vallen) zoals het geval bij de Russische al-dan-niet-lesbische meisjes Lena Katina and Yulia Volkova van t.A.T.u. voor hun nieuwe single Beliy Plaschik (vertaald “witte jurk”, of net niet):

En soms gewoon 100% vrolijk zonder kleren – blote piemels en kutjes en al – zoals in de video voor “Gobbledigook“, de imposante eerste single uit het nieuwste, 4de album van het briljante Sigur Ròs dat de ongetwijfeld eveneens sexy titel “Med Sum I Eyrum Vid Spilum Endalaust” meedraagt.

Nu ja, grenzen zijn er om verlegd te worden – zie bijvoorbeeld ook recent de video’s voor N.E.R.D.’s nieuwste “Everyone Nose (all the girls standing in the line for the bathroom)” met beelden uit het café waar Tom Boonen geflikt werd – of de ultra-gewelddadige maar toch bangelijk knappe clip bij het nummer “Stress” van de Franse band Justice.

Ofwel is de crisis in de muziekindustrie nu al zo diep dat ze gewoon geen geld meer hebben om nog kleren voor de figuranten te betalen.
Dan is het misschien ook niet toevallig dat alledrie de blootvideo’s nostalgie naar de jaren zeventig uitstralen (“that seventies show”-achtig enthousiasme in Toe Jam van the BPA, “Walden”-achtige hippie-naaktloperij in “Gobbledigook van Sigur Ròs, en het betere IJzeren Gordijn militarisme in t.A.T.u.’s Beliy Plaschik), toen er wel nog geld met sloten werd verdiend.

Traagheid is een zonde. Waaraan ik helaas lijd.
Zoals toen in de webstatistieken van vorige week opeens snuffelende surfers opdoken die vergeefs zochten naar de “ishtar nipple slip” of “belgium nipple incident“.
En ik me dan voorneem een post te schrijven over hoe wat Soetkin overkwam geen nipple slip was. Dat het hier op zijn best ging om een “wardrobe malfunction”, of een inzending voor het EK Lingerie (waar Ishtar wellicht ook kansloos zou zijn tegen de schone Oost-Europese oppositie of de op blote ventjes beluste gay-scene).
En hoe die post dan blijft liggen, en Ishtar allang en breed en dik verdiend uitgeschakeld is en zelfs de ondanks een hoog showgehalte zeer vervelende Eurovisiesongfestivalfinale allang voorbij.
En hoe zo de kans op nog eens wat blogborsten en de bijhorende push-up in de kijkcijfers dreigt verkeken…

Toch was de Louis-Paul Boon in mij al voldoende ver gevorderd, de veldresearch al intensief genoeg gebeurd, om u Fenomenale-feminatheek-gewijs een classificatie van nippleslips, of tepelongelukjes zo u wil, aan te bieden:

Fase 1: de overijverige d̩collet̩ Рthe cleavage peek
De grens tussen een spectaculaire décolleté en een nipple slip is uitermate dun. Zodra er echter een tepelhof of areola piept, is er officieel sprake van een nipple slip.
Een mooi voorbeeld, geleverd door Cameron Diaz:

Fase 2: inkijk langs boven – the downblouse
Interessante en indiscrete invalshoek die voorvalt op het moment dat los geklede dames zich wijden aan het oprapen van spullen, knuffelen van kinderen of andere laag-bij-de-grondse activiteiten.
Een voorbeeld u geleverd door Claire Danes:

Fase 3: de zijdelingse inkijk – the sideview
Meestal veroorzaakt door veel te ingewikkelde vestimentaire ambities.
Komt voor bij de besten, en wordt hier dus gedemonstreerd door Nathalie Portman:

Fase 4: de zijdelingse ontsnapping – the sideways escape
Anders dan bij de overijverige décolleté gebeurt de borstontsnapping bij dit vestimentair ongelukje niet in het midden, maar aan de zijkant.
Hier met verve gedemonstreerd door Paris Hilton:

Fase 5: met voorbedachte rade – the premeditated nipple slip
Meestal meer “boobage” te zien dan in fases één t/m vier, maar opgezet spel.
Het meest bekende voorbeeld uiteraard de gewilde/ongewilde nipple slip van Janet Jackson in de rust van de Amerikaanse Super Bowl.

Fase 6: tet complet – the full monty
Om de een of andere reden geraakt een volledige borst zichtbaar
Kan het gevolg zijn van een kledijmankementje (de wardrobe malfunction in het engels) zoals Sophie Marceau demonstreerde op de rode loper van Cannes, of het gevolg van een sabotage-actie, zoals hier gedemonstreerd door Courtney Cox en haar zoontje.

Fase 7: het dubbele ongeluk – the double nipple slip
Vrij zeldzaam, maar het gebeurt, zoals Kirstin Dunst hier bewijst met een onwillig topje van haar bikini. Ons advies: eerst passen, die dingen.

Fase 8: Tieten als fashion statement – the runaway runway tits
Welk beter argument om textiel te verkopen, dan de afwezigheid van textiel op strategische plaatsen. Gezien de frequentie waarmee modellenborstjes (toch meestal niet van de grootste) aan kleding ontsnappen, is deze nippleslip dan ook geen gevolg van toeval.
Hier ten overvloede geshowd in een fashion-tv special:

fase 9: de monokini – the topless
Vanaf deze fase wordt het opnieuw moeilijk op van een nipple “slip” te spreken. In feite mag je in deze fase van geluk spreken als er überhaupt nog een slip in de buurt is. Om deze fase te bekijken begeeft u zich dan ook best richting strand als het warm is.

fase 10: de Britney Spears, de Pamela Anderson en de Pornoster.
Er over dus. Ver over.

Fases 1 tot en met 3 vind ik het leukste, omdat er daar voldoende voor de fantasie van de toeschouwer overblijft.
En u, geacht kennerspubliek?

Een nieuwe Bekend-Bloot-Quiz, maar natuurlijk niet zonder eerst de goeie oplossing van de eerste aflevering bekend te maken:

• de preutse Véronique de Cock, de blote An Pierlé, de naakte Belle Perez en de blote kont van Roos van Acker waren allemaal NEP, lookalikes die het hadden kùnnen zijn.
• Evi Hanssen was het wel, bloot maar zedig gefotografeerd door kunstenaar Ronald Schmetz voor zijn tentoonstelling Femina Sancta).

Niemand van de reaguurders gokte helemaal juist. Dat kan dus beter…

Deze week kwamen volgende al dan niet bekende dames in het vizier van de Blote BV-spotter: het kontje van Tiany Kiriloff, een bloot in de regen dansende Dina Tersago, een naakt zonnende Joke Devinck, een nipple slip van Maaike Cafmeyer, en een blauw uitslaande Joyce de Troch…

Speculaties over wie het echt is, en wie niet, zijn welkom in de reacties, en in uw dromen…

Tiany Kiriloff naakt?

Is dit
A. Tiany Kiriloff (JIMTV-presentatrice in programma’s over mode als Alive.Style of sex als Open en Bloot) tijdens Sterren op de dansvloer, in een vergeefse poging indruk te maken op de volledig uit nichten bestaande dansjury?
B. Een koppel mimespelers dat tijdens een rondje pictionary Sophie Ellis-Bextor’s hit “Murder on the Dancefloor” heeft getrokken?
C. Een zatte madam die door een zatte vriend terug naar het toilet wordt begeleid?

Dina Tersago naakt?

Is dit
A. Dina Tersago (bekend van Boer zoekt vrouw, Sterren op de Dansvloer, Miss België …) in heur bloot gat?
B. Flirten met het gat in de ozonlaag?
C. De nieuwe collectie van het Franse modehuis “cue nue”?

Joke Devynck naakt?

Is dit
A. Joke de Vynck (bekend van Flikken, Vermist …), on the rocks?
B. Een aangespoeld stuk wrakhout voor de kust van Bretagne?
C. Weer een huwelijk op de klippen?

Joyce De Troch naakt?

Is dit
A. Joyce De Troch (Miss België anno 1995, lid van Opium, acterend – nu ja – in Verschote & Zoon, ontfermster van menige poes en kater …) in een creatief smurfende bui met blauwe verf?
B. de vrouw van Pablo Picasso, die op dat moment duidelijk in zijn “blauwe periode” zat?
C. wat er gebeurt als je het dopje van je vulpen er niet goed opschroeft?

Maaike Cafmeyer

Is dit
A. Maaike Cafmeyer (bekend van Het Geslacht De Pauw, Aspe, de Lustige Lezers …) met een nipple-slip tijdens de opnames van de Wit-Russiche versie van Matroesjka’s?
B. Een heroïnehoertje met Russisch copyright?
C. De nieuwe reclame voor Heras, draad en hekkens?

Droom zacht, droom zoet…

Update:

De oplossing van deze aflevering:

• Het kontje van Tiany Kiriloff, een bloot in de regen dansende Dina Tersago, een naakt zonnende Joke Devinck, en de nipple slip van Maaike Cafmeyer waren allemaal NEP, lookalikes die het hadden kunnen zijn.
• De blauw uitslaande Joyce de Troch was het wel echt, uit een photoshoot voor Playboy.

Er is ondertussen ook een nieuwe Bekend Bloot Quiz, nummer 3, met onder andere een naakte Kim Gevaert, Elodie, Aagje Vanwalleghem, Tia Hellebaut en de Rode Duivels. Faites vos jeux.

Kunst en een vreemd accent. Een magische combinatie.
Want zo duur en lastig als het is om een bekende Vlaming voor een blad als Playboy te laten poseren (zie Ann Van Elsen), zo goedkoop en makkelijk is het om de Katja’s, Geena’s, Evy’s, Maaikes en Véroniques van deze wereld te verleiden bloot te poseren voor een internationale kunstfotograaf. Iet ies for ze aart!

Een kwartiertje bladeren in internationale kunstpublicaties leverde snoodaard Bibi al een bijzonder rijke oogst aan bekende meisjes van bij ons.
En om het niet te gemakkelijk te maken, zitten er ook een paar naakte lookalikes van BV’s tussen geknipt en geplakt. Op die manier kan u vrolijk meedoen aan De Blote BV Quiz, ofte BBQ.

Met vandaag: Een blote An Pierlé aan de piano? Een schele Véronique De Cock? Een drijvende Belle Perez? Een onzedige Evi Hansen? De blote poep van Roos van Acker? Zijn ze het of zijn ze het niet?

Opgepast, het wordt een klein beetje LSFW hoe verder je leest (niks wat je niet in de zaterdagbijlagen van de kranten kan aantreffen, maar toch misschien niks om met uw baas of een jaloerse vrouw achter uw rug naar te kijken)…

1. Véronique de Cock?

Is dit
A. Véronique de Cock (bekend als ex-Miss België, VT4-omroepster, presentatrice van Temptation Island …) na weer een nieuwe beschuldiging dat haar borsten niet echt zouden zijn?
B. Een anorectisch model, scheel van de honger, goed voor een fikse boete als je haar als schoonheidsideaal opvoert?
C. Sliep uit, nee ik doe mijn slip niet uit?

2. Evi Hanssen?

Is dit
A. Evi Hanssen (bekend van Expeditie Robinson, 71° Noord, of als mevrouw Di Bono …) in redelijk zedige onzedige pose?
B. Een beeldje uit de nieuwe video van Enigma (remember “Sadeness“)?
C. De nieuwste truuk van duivenmelker Albert De Vlieger uit Balegem, om de aankomers van de langeafstandsvlucht uit Quiévrain supersnel naar beneden te lokken?

3. An Pierlé?

Is dit
A. An Pierlé zoals ze altijd haar songs componeert: naakt aan de piano?
B. Een verdomd mooie Steinway?
C. De vijfde van Beethoven, net voor hij ze langs achter ging nemen?

4. Belle Perez?

Is dit
A. Belle Perez in gezelschap van haar "Tetas, Pechugas y Seños desnudos" drijvend in haar "el baño esta mi mar", niet toevallig twee tracks van haar nieuwe album, olé.
B. Een goed voorbeeld van clair obscur?
C. De hoesfoto voor de nieuwe cd van de NewYorkse punkband "Up With Nipples and Nose"

Is dit
A. Roos van Acker, tijdens de vorige reeks van Peking Express, in een poging de plaatselijke officials wat gunstiger te stemmen?
B. Een grappige practical joke op de eerste werkdag van een vrouwelijke piloot.
C. Een vreemd randje aan die kousen precies, is dat bont?

Speculeer maar rustig in de comments.

— Update —

De oplossing van deze eerste aflevering:

• de preutse Véronique de Cock, de blote An Pierlé, de naakte Belle Perez en de blote kont van Roos van Acker waren allemaal NEP, lookalikes die het hadden kùnnen zijn.
• Evi Hanssen was het wel, bloot maar zedig gefotografeerd door kunstenaar Ronald Schmetz voor zijn tentoonstelling Femina Sancta).

Niemand van de reaguurders gokte helemaal juist. Dat kan dus beter…

Intussen is er ook een tweede quiz, met het kontje van Tiany Kiriloff, een bloot in de regen dansende Dina Tersago, een naakt zonnende Joke Devinck, een nipple slip van Maaike Cafmeyer, en een blauw uitslaande Joyce de Troch…

Vorige zondag ging op één het nieuwe programma Tomtesterom van start. Wekelijks gaat Tom Waes (Tragger Hippy, Het Geslacht De Pauw …) een nieuwe uitdaging aan, om met een “how to”-handleiding in de hand te proberen om iets te doen of te worden. In de – geestige – eerste uitzending probeerde hij zijn roeping als paparazzo.

Maar ook het publiek kan meedoen: “Tom daagt jou uit! Na elke aflevering daagt Tom jou uit om nog straffer uit de hoek te komen dan hijzelf … Wie het meest opmerkelijke filmpje of foto instuurt, wint een leuke prijs. ” Ranzig idee, en de BV’s kunnen er niet mee lachen (Bij de 400 inzendingen onder andere Freya Van den Bossche in Portugal, Bart de Wever op een konijn, Willy Sommers in zijn zwembroek …)!

Meer motivatie had Bibi (zo heet de paperazzo in mij, een vettig ventje!) niet nodig om zijn camera boven te halen en op zoek te gaan naar de smeuigste plekken om BV’s te betrappen. En wat is er smeuïger, zo dacht die paperazzo in mij, dan te proberen ze te fotograferen “in hunne pure”.

Na de break of doorklik vanuit de RSS, de opmerkelijke oogst van een blitzbezoekje aan de naaktstranden van Saint-Tropez, Cap d’Agde en een paar Griekse eilanden. Waar nogal wat Bekende Vlamingen, eens uit de ogen van het Belgische publiek, al hun kleren afgooien, en poedelnaakt rondstoeien op het strand, hun boot of in de sauna. Exclusieve en NOOIT GEZIENE NAAKTFOTO’S van nudisten als Jean-Marie Pfaff, Lucien Van Impe, Frank VanderLinden, Ishtar, Prins Filip en … dames opgelet … Tom Boonen!

Lees het vervolg van Tomtesterom: BV’s in hun blootje…

Interessant leesvoor bij de BBC. Over het ontstaan van het vredesteken, niet de hand-V van Churchill, maar het cirkeltje met de streep erdoor en twee halve diagonale streepjes. Ter illustratie: het vredesteken op een wel erg zonnige dag uitgebeeld op een strand:

<Terzijde> Bemerk op de voorgrond de schaamteloos naakt poserende Franse president Nicolas Sarkozy. Carla Bruni – van wie we dat meer gewoon zijn – ligt er ook in haar blootje bij, wat naar links. De fatso tussen hen in – zonnebril, hoedje, valse snor en baardje verhinderen uiteraard niet dat we hier duidelijk Bart de Wever in herkennen – wilde namelijk niet meer rechtstaan. Rechts van Sarkozy heeft de alomtegenwoordige Axl Peleman (altijd al in geweest voor naaktlopen – zie Ashbury Faith) zich neergevleid. </terzijde>.

Blijkt dus dat het symbool in 1958 werd ontworpen in opdracht van de Britse anti-nucleaire beweging, en staat voor de letters N en D – Nuclear Disarmament – in semafoor-taal (de vlagsymbolen die gebruikt worden om vliegtuigen rond te taxiën op de tarmac). Het vredesteken werd door Gerald Holtom in het voorjaar van 1958 gelanceerd voor de eerste Britse Paasmars van het Londense Trafalgar Square naar het Onderzoekscentrum voor Atoomwapens in Aldermaston. Het werd een tocht die vier dagen duurde en 10.000 deelnemers telde.

Gerald Holtom, a designer and former World War II conscientious objector from West London, persuaded DAC that their aims would have greater impact if they were conveyed in a visual image. The “Ban the Bomb” symbol was born. He considered using a Christian cross motif but, instead, settled on using letters from the semaphore – or flag-signalling – alphabet, super-imposing N (uclear) on D (isarmament) and placing them within a circle symbolising Earth. The sign was quickly adopted by CND. Holtom later explained that the design was “to mean a human being in despair” with arms outstretched downwards.

Via enkele opvallende acties werd het symbool ook elders opgemerkt, opgepikt door de Amerikaanse anti-Vietnam beweging en de hippies, en vandaar via Hollywood tot universeel herkenbaar symbool voor de vrede.

In enkele commentaren op het artikel wordt er al op gealludeerd: het symbool is niet zonder discussie geweest. Allerhande theorieën beweren dat met het symbool niet enkel een vredesboodschap, maar ook een verborgen betekenis wordt meegedragen: het zou een heidens nazi-symbool zijn (dood-rune), het zou een communistisch symbool zijn (kruis van Nero, omgekeerd kruis spot met Jezus’ dood, verwijst naar de omgekeerde kruisiging van Petrus), of een satanistische boodschap uitdragen (er is de bokkepoot van de duivel in te herkennen)

“This, of course, led some people to condemn it as a communist sign,” says Mr Kolsbun. “There has always been a lot of misconception and disinformation about it.” As the sign became a badge of the burgeoning hippie movement of the late 1960s, the hippies’ critics scornfully compared it to a chicken footprint, and drew parallels with the runic letter indicating death. In 1970, the conservative John Birch Society published pamphlets likening the sign to a Satanic symbol of an upside-down, “broken” cross.

Het runeteken voor Dood (terug te vinden op SS-graven) is inderdaad terug te vinden in het vredesteken. Op die manier zou het teken dus eigenlijk “dood op aarde” betekenen. En was had men het symbool beter omgekeerd: dan was het “leven voor de aarde” geweest.

Ja, wat is het nu?

Enerzijds was er vorige week echt niet te ontsnappen aan het oneerbare voorstel van Lien Van De Kelder en Humo, die op simpel verzoek van 100.000 klikkers, zich bereid verklaarde op Humo’s Pop Pop Poll heur blote borsten en meer te laten zien aan de daar verzamelde geïnteresseerden.
Lien – Sofie Bastiaens in Thuis voor zo lang als het nog duurt – kan haar bikinilijn ondertussen al beginnen bijwerken, want de gewenste stemmen zijn ondertussen al ruim gehaald, en ze heeft her en der al verklaard dat ze – anders dan Roos van Acker vorige jaren die het ludiek oploste – echt de daad bij het woord gaat gaan voegen. In badjas het podium op en dan flashen. Voor deze actrice kan niet-functioneel naakt dus duidelijk ook.

En aan de andere kant is daar het bericht dat “Vlaamse actrices zijn steeds minder geneigd om uit de kleren te gaan in tv-series en films omdat die beelden daarna een eigen leven gaan leiden op het internet. “Ik ga nooit meer naakt in een tv-serie, want nadien word je op allerlei websites geconfronteerd met die beelden”, zegt een bekende actrice en presentatrice die al verschillende blootscènes speelde in Vlaamse series en films maar liever anoniem wilt bijven. “En ik ben heus niet de enige actrice die er zo over denkt”. Vlaamse tv-producers erkennen het probleem.”
Aanleiding voor deze rel komt uit de VTM-soap Sara, waarin actrice Lotte Pinoy eind januari een blootscène (ze laat zich als het personage Helena naakt fotograferen door haar ex-vriend Jurgen) speelde die daags nadien al op het web te zien was en ondertussen al meer dan 10.000 keer bekeken werd. Op Garage TV, maar ook op een betalende site.

Zattevrienden zouden zattevrienden niet zijn, als ze deze dreigende drooglegging van hun materiaal niet uiterst serieus zouden nemen: prompt openden ze daar een nieuwe site “tvbloot.be“, met daarop – u raadt het al – niks dan blote Vlaamse actrices: Francesca Vanthielen in “Licht”, Sandrine André in “Team Spirit”, Anneleen Liegeois in “Wittekerke, Ann Ceurvels en Herbert Flack in “Diamant”… in hun naakste momenten, ze zijn er allemaal opgelijst.

Vroeger werden er voor een benodigd streepje bloot in Vlaamse filmkes nog beroep gedaan op import uit Nederland (Willeke van Ammelrooy, Renée Soutendijk …). Nu zal de import uit het Oostblok misschien weer volop gaan groeien (Wanneer komt Matroesjka’s 2 er aan?). En anders komt Lien van de Kelder wel.

Lang aangekondigd was vandaag eindelijk de grote dag aangebroken: de nieuwe Playboy kwam uit! Met de photoshoot van Ann van Elsen erin. De shoot waar Music for Life maar liefst 30.000 euro aan verdiende. En waarvan een poster van één – redelijk bedekte – foto op ebay alleen al 3.150 € in het laatje had gebracht.

Bij Playboy waren ze er gerust op: “Normaal verkopen we in België per maand ongeveer 10.000 exemplaren“, klinkt het in het Nieuwsblad “Deze maand gaan we er 70.000 drukken. We verwachten dat er 60.000 verkocht zullen worden. Aan iets meer dan 5 euro per stuk.“. Waarvan vijf van mijn zuurverdiende centen. Want die Ann zonder kleren wilde deze jongen uiteraard ook wel eens van dichterbij bekijken.

Dus trok ik vanmorgen vol verwachting naar de krantewinkel. Onopvallend nam ik eerst een exemplaartje van Libelle en Nest. Want zo alleen maar een Playboy kopen, dat zou toch nog wat verdacht lijken! En vroeg de krantenman met een verlegen lachje (want ik kon de Playboys zo dadelijk niet vinden) “en geef mij zo ook maar een boekske met die schoon foto’s van dat mokkel in de woestijn.”. Ondertussen gebaardde ik van “nudge, nudge, say no more, say no more“. Hij zuchtte, slofte naar een rek, haalde er een glanzend boekske uit, slofte weer naar zijn toog en gaf me het hele zaakje – inclusief vette knipoog – in een discreet zakje mee naar huis.

Daar aangekomen nam ik een doos Kleenex in aanslag – mijn neusvalling maakt het me echt onmogelijk om 1 minuut zonder tissue door te komen – en begon te bladeren.  Maar wat zag mijn oog (ik laat jullie via scans meekijken?):

Hmmm. Sfeervol plaatje. Dat de shoot in de Namib-woestijn was gedaan, dat had ik al ergens gelezen. Sensuele lijnen genoeg. Maar ik had eigenlijk toch een andere soort natuurpracht verwacht. Rondingen van een iets ander kaliber…

Volgende bladzij. Da’s al iets beter! Wel veel tegenlicht en zwart-wit, maar ja: artistiek verantwoord, zo kennen we de mannen van Playboy. Ann van Elsen heeft precies ook nog haar zus meegebracht. “The more the merrier”, zullen we maar zeggen.

Wat moet dit voorstellen? Moet ik nu gaan geloven dat Ann van Elsen achter die boom zit? Obviously not. Ik blijf hier op mijn honger zitten, jongens… Vroeger waren de Playboys toch precies iets minder braaf!

Mijne frank begint te vallen. Dat zijn hier niet Ann van Elsen’s prille borstjes, maar een schoon Himba-vrouwke, een stam die zich met rood stof inwrijft en leeft in de Namib-woestijn.

’t Zal toch geen waar zijn?
Een nieuwe blik op de cover van het boekske dat voor mij ligt.
Hoe is het kunnen gebeuren? Blijkbaar is niet het edele mannenblad Playboy, maar wel de National Geographic tussen mijn Libelle en Nest gesukkeld!
Dat hinnikend lachje toen de kranteboer mij de perszak met een vette knipoog overhandigde, had me misschien wat meer mogen zeggen.
Ik dacht “mannen onder mekaar…”. Maar de kl**tzak had precies een andere lol in gedachten.

Daar zien ze mij dus nooit meer terug!
Ik neem nog liever een koude douche!

Nagekomen bericht:
Voor de liefhebbers van het échte werk, staan er ondertussen natuurlijk al scans uit de Playboy online. Alhier bijvoorbeeld.

Update op 13 februari:

• hoge resolutie scans van Ann van Elsen in de Playboy in een zip-file op rapidshare
• ongepubliceerde foto’s van Ann van Elsen (wel in de Nederlandse Playboy) op Zatte vrienden