Kussen met BV’s, het lijkt het thema van de week, wel.

Met de verrassende gast van Bart Peeters in het Canvasprogramma “Mag ik u kussen?” bijvoorbeeld. Waarbij de volbloed hetero’s Adriaan van den Hoof, Bart Cannaerts en Dimitri Leue naar de hand van fulltime homo showbizz Bart moesten dingen. Hilarity ensued. En iemand is zo vriendelijk geweest de integrale uitzending op YouTube te pleuren:

En nu weer in de mailbox, met een oproep:

Ik wil je graag om een gunst vragen: Ik werk voor het reclamebureau Happiness Brussels en we doen een campagne tvv SOS Kinderdorpen ism Sleepy. Een kleine 30 BV’s veilen hun kussen. De opbrengst van die veilingen gaan integraal naar kansarme Belgische kinderen die uit hun gezin weggehaald zijn. Die BV’s zijn onder andere Virginie Claes, Erika Van Tielen, Jean-Marie Pfaff, Lady Linn, Jonas Geirnaert en nog een heel deel anderen. De actie is bezig van vandaag en loopt nog tot 29 april. Het zou fantastisch zijn moest je iets op je blog zetten over deze actie. De URL van de site is www.mijnkussen.be

Bij deze. Als u het bed altijd eens hebt willen delen met de roos van Roos van Acker, wat rosse restanten van Erika Van Tielen, alcoholwalmen van Koen de Graeve of Werner De Smedt, bedwantsen van Antony Arandia, baardstoppels van Roel Vanderstukken, lipstickresten van Marleen Merckx, lange grijze lokken van Guy Swinnen, kwijl van Jean-Marie Pfaff, haartjes van de poes van Joyce De Troch, of wat restantjes parfum d’amour van Veerle Dobbelaere, grijp dan snel uw kans. Het is tenslotte voor een goed doel. Doen!

En dan nog een derde soort kussen met BV’s. Van de soort “ge kunt ze kussen”, door B(H)V’s aan weerszijden van de uit haar diepe slaap gewekte taalgrens. Faciliteiten, uitbreidingen, benoemingen, betonneringen… en het enige dat gesplitst wordt is teveel vijandsdenken, door onze maag.
Mag ik uw kussen? ik wens door deze politieke crisis te slapen, maak me wakker als het land gesplitst is.

Verrassing in de bus. Nu ja, verrassing. De actie, 4 maand geleden was verrassend, en sympathiek. Dat iedereen met een kindje jonger dat 1 jaar wordt/werd in 2010, van één een gratis slabbetje kon krijgen. U herinnert zich vast nog de aankondiging:

Nu ja, actie ten onder gegaan onder zijn eigen succes, zeker. Ofwel heeft één keurig gewacht tot mijn baby van minder dan één ook effectief één geworden was. Niet getreurd. En een gegeven paard moet men niet in de bek kijken, men moet er gewoon een slabbetje onderbinden.

Wat me wel verwonderde was de keuze van slogan. Blijkbaar had ik destijds voor “Zever, Gezever” (naar Franky in Het Eiland) gekozen. En nu zit ik mij dus al de hele dag al af te vragen waarom.

Ik wist in januari toch helemaal nog niet van Goeie Vrijdag met Roos van Acker en Sofie van Moll (feelgood-televisie voor mensen die zich dan toch wel bijzonder slecht moeten gevoeld hebben), of van Frieda (plezier met oude klasfoto’s en het occasionele grapje van Frieda van Wijck, om maar de enige grappige onderdelen van de hele “quiz” te vernoemen). Ik kende Goesting nog niet (de “a bridge too far” van de culinaire programmagolf, al herpakte deze reeks zich nog wat na een beschamend slechte start).
Ik had al lang niet meer naar de Zevende Dag gekeken (het zondags laxeermiddel dat steevast uitmondt in een journaal met een herhaling van de interessantste laxeermomenten uit de uitzending van net ervoor). Ik had nog niet in het snotje dat men amper 1 jaar na de oorspronkelijke uitzending met Voorbij de grens al serieus voorbij de grens van het welvoeglijke inzake herhalingen ging gaan.
In januari had ik zelfs De Kinderpuzzel van Bart de Pauw nog niet gezien (en wist dus nog niet dat de doelgroep van zondagavondprogramma’s op één tegenwoordig mensen met een autismestoornis van het type “idiot savant” zijn, die kunnen volgens mij wél goed volgen). Noch had ik mij toen al blauw geërgerd aan de wel bijzonder ongeïnspireerde plotontwikkelingen in Thuis van dit seizoen (ok, dat is een leugen, ik had me er toen wél al blauw aan geërgerd).

Kortom, ik had nog geen weet van half het “zever, gezever” dat de Reyerslaan dezer dagen op ons ging loslaten. En dan zijn ze nog niet eens begonnen met de serieuze besparingen.
Franky Loosveld, gij zijt ne visionair.

Heeft u gisteren ook gekeken naar “de naaktkalender” op één?
Ik wel.

En alhoewel er bakken kritiek op dat programma te geven valt (bijvoorbeeld dat dit eigenlijk een programma is voor vt4; dat Saartje Vandendriessche beter van de red bull zou afblijven; dat iemand de mensen aan de Reyerslaan moet vertellen dat naaktlopen voor het laatst een taboe was in 1974, dat de naaktkalender van verenigingen last year’s hype is; dat de jury er voor Piet Snot bijliep maar toch maar moest opdraven omdat format-televisie zonder sms-voting en jury blijkbaar niet kan bestaan; dat Saartje Vandendriessche van de prozac moet afblijven; dat de Hasseltse brandweer wel heer erg beschaafd ABN praatte; dat de montage holderdebolder was – wellicht omdat er veel stukjes moesten uitgeknipt waar er private delen in beeld kwamen; dat er geen kut te zien was maar er wel werd geluld terwijl wij het persoonlijk liever anders hadden gezien; en dat Saartje Vandendriessche eigenlijk ook beter van de coke zou afblijven), ga ik toch blijven kijken.

Want de volgende afleveringen beloven immers bepaald spectaculair te worden. Na de Triplettes op hun retrofietsen en de Hasseltse brandweermannen in eigen nat (deze laatsten wonnen trouwens vreemd genoeg), komen in de volgende weken immers volgende groepen aan de beurt:

• de kandidates van Miss Belgian Beauty willen zich met hun Yoni laten fotograferen op het naaktstrand van Bredene (hun goede doel, een nieuwe 0 op de bankrekening van Ignace Crombé)
• de Roos van Acker-lookalike club mag voor een fotoshoot naar een tropisch bos, een bos zonder kokosnoten (goede doel: een etentje in restaurant Keukenrebellen)
• Ingeborg en de kandidates van “het Zesde Zintuig” gaan voor een sessie naakte yoga (goede doel: een massage van hun chakra’s)
• De laatste 12 nietjesmeisjes uit Playboy gaan ter ondersteuning van het kwakkelende pensioenfonds van Hef voor een sessie blote reanimatie, hartmassage en mond- op mondbeademing.
• de meisjes van Topmodel gaan voor voor een potje naaktworstelen in een met babyolie gevuld badje (hun goed doel, een eerste lijntje coke)
• Turnclub “de contortionisten” gaat voor een shoot op de bok en de ongelijke leggers (goede doel: een heupvervanging)
• Murielle Scherre – La Fille d’O – en haar Devilles Harem Girls willen de video voor Milow’s “Ayo Technology” nog eens dunnetjes in de kleren gestoken overdoen (goede doel: een jaarvoorraad Durex)
• Meisjeskoor Scala wil niet onder doen voor de Deville Harlem Girls, en belooft voor zijn volgende video nog “all the way”er te gaan dan in hun blote video met bodypaint artiest Pim Smit voor Seashell (goede doel: een jaarvoorraad speculaaspasta)
• De verzorgsters van poezenfokvereniging “Don Sphynx” willen laten zien dat er nog andere poezen dan de poezen die ze fokken haarloos zijn (goede doel: een Brazilian wax)
• Dames-minivoetbalploeg “de C-cup” gaat voor een fotoshoot in een grot met veel enorme stalactieten (hun doel: een borstvergroting)

Volgende clubs moesten helaas teleurgesteld, maar wie weet komen zij aan bod in een volgend seizoen van de naaktkalender?

• De fanclub van Ben Crabbé wilde gaan voor een fotoreportage aan de rand van een okselvijver (goede doel: een paar schoenen met hoge hakken)
• De bende van Nijvel wilde eenmalig terug bijeenkomen voor een orgie in een bad confituur (hun goede doel: een verdere destabilisatie van het land)
• Els de Schepper wilde meedoen. Zij had helaas geen clubke, en geen goed doel.
• Geert Lambert, Koen Crucke, Margriet Hermans en Mitta Van der Maat liepen rond met het idee zich laten fotograferen “wentelend in verloren vet, of jonglerend met maagringen” (goede doel: een nieuwe garderobe)
• De landelijke gilde van kruisboogschieters wilde iets doen met de liggende wip
• Patiëntenvereniging “de Priapisten” wilde het taboe doorbreken rond permanent met een erectie opgezadeld zitten (goede doel: een dosis anti-viagra)
• Priesterseminarie “Kom eens naar mijn kamer” wilde iets doen met jeugd en jongeren, op hun knie

Kortom: wij zullen de komende weken weer gekluisterd liggen aan ons televisiescherm. En ge moogt de sleutel onderhand wel eens terugbrengen.

Kunst en een vreemd accent. Een magische combinatie.
Want zo duur en lastig als het is om een bekende Vlaming voor een blad als Playboy te laten poseren (zie Ann Van Elsen), zo goedkoop en makkelijk is het om de Katja’s, Geena’s, Evy’s, Maaikes en Véroniques van deze wereld te verleiden bloot te poseren voor een internationale kunstfotograaf. Iet ies for ze aart!

Een kwartiertje bladeren in internationale kunstpublicaties leverde snoodaard Bibi al een bijzonder rijke oogst aan bekende meisjes van bij ons.
En om het niet te gemakkelijk te maken, zitten er ook een paar naakte lookalikes van BV’s tussen geknipt en geplakt. Op die manier kan u vrolijk meedoen aan De Blote BV Quiz, ofte BBQ.

Met vandaag: Een blote An Pierlé aan de piano? Een schele Véronique De Cock? Een drijvende Belle Perez? Een onzedige Evi Hansen? De blote poep van Roos van Acker? Zijn ze het of zijn ze het niet?

Opgepast, het wordt een klein beetje LSFW hoe verder je leest (niks wat je niet in de zaterdagbijlagen van de kranten kan aantreffen, maar toch misschien niks om met uw baas of een jaloerse vrouw achter uw rug naar te kijken)…

1. Véronique de Cock?

Is dit
A. Véronique de Cock (bekend als ex-Miss België, VT4-omroepster, presentatrice van Temptation Island …) na weer een nieuwe beschuldiging dat haar borsten niet echt zouden zijn?
B. Een anorectisch model, scheel van de honger, goed voor een fikse boete als je haar als schoonheidsideaal opvoert?
C. Sliep uit, nee ik doe mijn slip niet uit?

2. Evi Hanssen?

Is dit
A. Evi Hanssen (bekend van Expeditie Robinson, 71° Noord, of als mevrouw Di Bono …) in redelijk zedige onzedige pose?
B. Een beeldje uit de nieuwe video van Enigma (remember “Sadeness“)?
C. De nieuwste truuk van duivenmelker Albert De Vlieger uit Balegem, om de aankomers van de langeafstandsvlucht uit Quiévrain supersnel naar beneden te lokken?

3. An Pierlé?

Is dit
A. An Pierlé zoals ze altijd haar songs componeert: naakt aan de piano?
B. Een verdomd mooie Steinway?
C. De vijfde van Beethoven, net voor hij ze langs achter ging nemen?

4. Belle Perez?

Is dit
A. Belle Perez in gezelschap van haar "Tetas, Pechugas y Seños desnudos" drijvend in haar "el baño esta mi mar", niet toevallig twee tracks van haar nieuwe album, olé.
B. Een goed voorbeeld van clair obscur?
C. De hoesfoto voor de nieuwe cd van de NewYorkse punkband "Up With Nipples and Nose"

Is dit
A. Roos van Acker, tijdens de vorige reeks van Peking Express, in een poging de plaatselijke officials wat gunstiger te stemmen?
B. Een grappige practical joke op de eerste werkdag van een vrouwelijke piloot.
C. Een vreemd randje aan die kousen precies, is dat bont?

Speculeer maar rustig in de comments.

— Update —

De oplossing van deze eerste aflevering:

• de preutse Véronique de Cock, de blote An Pierlé, de naakte Belle Perez en de blote kont van Roos van Acker waren allemaal NEP, lookalikes die het hadden kùnnen zijn.
• Evi Hanssen was het wel, bloot maar zedig gefotografeerd door kunstenaar Ronald Schmetz voor zijn tentoonstelling Femina Sancta).

Niemand van de reaguurders gokte helemaal juist. Dat kan dus beter…

Intussen is er ook een tweede quiz, met het kontje van Tiany Kiriloff, een bloot in de regen dansende Dina Tersago, een naakt zonnende Joke Devinck, een nipple slip van Maaike Cafmeyer, en een blauw uitslaande Joyce de Troch…

Peking Express heeft zich maandag weer op gang geschoten. 8 liftende koppels, nu op weg door Latijns-Amerika. Hieronder alvast de uitslag…

Nieuwigheden in het spelconcept zijn de groepering van een aantal teams (de vier snelste van de allereerste proef werden een rood team, de vier traagsten moesten samenspelen in een blauw team. Waarna het trage blauwe team het rode prompt aftroefde in de tweede proef, en de blauwen nu collectieve vrijstelling hebben) en dat er onderweg een aantal vliegtuigen moeten gehaald worden (Mexico, Nicaragua en Venezuela liggen nu eenmaal niet naast mekaar).
En Roos die sigaren rookt, en voor Humo met Bert tussen de benen blogt, en via de Adhese-banner rechtsboven de serverkosten van deze maand op zich neemt. Merci Roos!

Nog steeds een spelconcept waar ik van kan genieten, alhoewel dezelfde elementen toch in elke reeks weer terugkomen: het liften als centraal verhaalelement, elke onvrede tussen teams uitvergroten en opkloppen, een paar teams met conflicterende karakters samenstellen, een streber als lul van dienst (Peter de dopingjager) inhuren. De obligate suspens die elke aflevering montage-gewijs zorgvuldig wordt opgebouwd, zelfs als in de echte race van spanning geen sprake was. De inmiddels afgezaagde muziekjes.
Maar: het blijft voor mij spannend en onvoorspelbaar genoeg om tot het einde geboeid te blijven volgen.
Of toch niet, want eigenlijk valt de einduitslag al na het zien van één aflevering perfect te voorspellen:

1. Wendy en Bruno (het koppel dat ontroerend afscheid nam van de dikke Mexicaanse mama), vallen het eerst af in, nadat ze al in aflevering 2 zodanig heimwee krijgen naar hun eerste logeerplaats dat ze terugdraaien en gaan inwonen bij hun mexicaanse moedertje.
2. Mark en Marlinde (die vroeg of ze kut mocht zeggen), omdat haar voortdurend “kut” roepen de regisseur zodanig op de zenuwen gaat werken dat hij “cut” zegt.
3. Steven en Liesbeth (de kale en zijn schoonzus) vallen af nadat hun volgende slaapplaatsen en armworstel-tegenstanders almaar minder gelukkig gekozen waren: een biker-café in aflevering 1, een mexicaanse catch-vechtring in aflevering 2, een homo-darkroom in aflevering 3, een hanen- en hondengevecht-arena in aflevering 4. Zijn nog steeds niet terecht, trouwens, na hun voornemen te gaan overnachten bij een bende drugssmokkelaars in aflevering 5.
4. Marion en Dominique (het rosse “model” en de zwartharige moeder van zes met eigen zaak) stappen als vierde vrijwillig uit de reeks, na een hoogoplopend conflict over een mascarapenseel, een rosse wimper, een kanten slipje en een zwarte schaamhaar.
5. Peter en Véronique (de dopingjagende streber en het Hollandse blondje), vallen veel te vroeg af als Peter spontaan in vlammen opgaat, zodanig heet van woede dat hij werd als Véronique 3/10de van een seconde blijft stilstaan om in een banaan te happen.
6. Jamila en Hassan (het Marrokaanse bezig bijtje met broodjeszaak en haar lamme goedzak van een man), vallen als derde-laatste af als Hassan op een morgen niet meer wakker te maken valt in een bijzonder zacht uitvallend logeerbed, en Jamila ternauwernood ontsnapt aan een lynchpartij als ze de islam promoot bij een pas gekerstende indianenstam in Venezuela.
7. Dieter en Steven (de polyglotte broertjes-padvinders), verliezen de finale omdat die zich afspeelt bij een enkel in klikklanken sprekende indianenstam in de rimboe, en noch Dieter, noch Steven die taal volledig onder de knie hebben en op die manier de verkeerde kant oprennen.
8. Jos en Loes (de twee schoolpoort/hockeyclub-moeders), winnen Peking Express: De Revolutieroute. Want als je de schoolpoort én de hockeyclub aankan, kan je de hele wereld aan.

Graag gedaan…

De vraag die op uw aller lippen brandt (de Humo-site is al de hele morgen down, blijkbaar bent u massaal op zoek naar het beeldmateriaal), is natuurlijk of Lien van De Kelder nu al dan niet de daad bij het woord heeft gevoegd, en of ze gisteren dus naakt is gegaan op Humo’s Pop Poll. Het antwoord, even vanzelfsprekend als kort. Nee. Natuurlijk nee.

Wel werd er op de pop-poll avond een filmpje getoond waarin Wim Helsen op de koffie voor Lien in badjas kwam te zitten. En ze die met haar rug naar de camera voor de met ogen uit oogkassen rollende Wim liet zakken. “Waar is ’t foefken?”. ’t Filmken staat, van ver, al op GarageTV.

Even zit er een moment in dat ze (of een stand-in) naar de camera draait. Heeft ze misschien toch woord gehouden?

Screenshot vanop deredactie.be

Een herhaling dus van het grapje dat ze een paar jaar terug ook al uithaalden, toen met Roos van Acker in de hoofdrol – met Sammy en Alain – Protput – VanDam van het Eiland op bezoek.

En van het jaar daarvoor ook al, toen Dina Tersago de gelukkige was en de In de Gloria-reporter bij haar kwam binnenstormen:

Het aanwezige publiek reageerde blijgezind op deze kaakslag, en ging over tot het aanmoedigen van The Sheila Divine of de herrezen Clement Peerens Explosition (CPeX). En hadden hun verwensingen en boegeroep allang opgebruikt toen pispaal Herman Schueremans het podium opkwam om zijn jaarlijkse award voor “beste concert” af te komen halen. “Dief, dief” het oordeel. Pijnlijk.

O ja, en beste buitenlandse televisiefiguur werd – voor de 15de keer – alweer Paul De Leeuw. Onbegrijpelijk. Of toch niet, want hij heeft zijn titel voor volgend jaar inmiddels alweer veilig gesteld. Kijk hier hoe hij een streaker die vorige zaterdag in zijn programma verscheen om de veganistische levensstijl te promoten, knap voor lul zette:

update:
Voor de liefhebbers van het genre: in 2010 ging Lien van de Kelder wel topless op de foto, en wel voor het illustere naaktblad “Nieuwsblad Magazine”. Niet dadelijk de Playboy, en – shudder to think – naast onder andere Annemie Turtelboom, Marleen Temmerman en Wendy Van Wanten. Maar een gekregen paard kijkt men niet in de bek, toch?