Geschokt gezien op twitter, als eerste tweet van de dag nog wel:

Minister wil wet die babes verbiedt op autosalon. Juist, ja, dat lijkt mij een topprioriteit. En wie bepaalt wie babe is en wie niet?
by __XIII__ at 23/01/12 07:40

Kon het waar zijn? Hoe komen de niet-bijster-in-auto’s geïnteresseerde mannen daar dan nog aan hun trekken?

Het kon waar zijn, dus. De minister in kwestie blijkt echt te bestaan en te luisteren naar de naam Joëlle Milquet. En daar valt niet mee te spotten. Geen babes meer, dus.

Ok dan. Blijft over de vraag hoe we bepalen wie een babe is, en wie niet. Ik stel voor dat in een televisieformat te gieten: The Babe van Vlaanderen.

Jury/Coaches:
– een tettengek, bijvoorbeeld Herr Seele.
– een Koen Wauters, bijvoorbeeld Showbizz Bart.
– een Babe herself, hier kunnen we niet om Tanja Dexters heen, me dunkt.
– een kenner, hierbij ben ik zo vrij mezelf naar voor te schuiven, richting puntje van mijn stoel bijvoorbeeld.

In de eerste ronde doen we blind auditions. Een beetje als in The voice van Vlaanderen, maar hier valt een kandidate af als alle coaches zich wegdraaien. Of anders iets met blinddoeken en we draaien ons om als het blond klinkt.

In de tweede ronde doen we battles. De coachen selecteren dan telkens twee could-be ‘babes’ die het tegen elkaar moeten opnemen in een discipline van hun keuze (plannen voor wereldvrede, twister, ambities voor iets in de media, wordfeud, begrotingsanalyseren…).

Ann Lemmens mag presenteren, als ze belooft tegen dan bekwamer te worden in het zogezegd per ongeluk ontkleden van de winnaressen van de battles (dat lukt in The Voice Van Vlaanderen namelijk maar ten dele).

Daarna komen we in de fase van de liveshows. Deze fase moet nog uitgewerkt, maar dat er fameus veel lichten, tussenfilmpjes met sturende montage en meer babe-gehalte dan de kandidates zelf bezitten, en half-uur-lange reclameblokken aan te pas gaan komen lijkt me evident. En televoting, oh ja, televoting.

En aan het eind hebben we dan The Babe van Vlaanderen. Die dus niet meer naar het Autosalon mag.
Rest nog aan RTBF om een La Babe de Belgique doen, en klaar is Joëlle.

Itsie Bitsie Boe, een mens die niet kan zingen als rijkste zanger. Er valt iets voor te zeggen, dat dit erg is:

Niet Koen Wauters maar Gert Verhulst is de rijkste Vlaamse zanger. Met zijn sprekende hond Samson is ‘Gertje’ vlot 6,6miljoen euro waard. ‘En dat is dan nog een zeer voorzichtige waardering’, zegt financieel auteur Thierry Debels, die in een nieuw boek een top 100 samenstelt van onze rijkste zangers.
De top tien

1. Gert Verhulst 6.600.000
2. Koen Wauters (Clouseau) 5.000.000
3. Helmut Lotti 3.800.000
4. Chris Van den Durpel 3.500.000
5. Walter Grootaers 3.200.000
6. Urbanus 2.700.000
7. Danny Verbiest (ex-Samson) 2.500.000
8. Kris Wauters (Clouseau) 2.450.000
9. Patrick Busschots (platenbaas ARS) 2.300.000
10. Dani Klein (Vaya Con Dios) 2.200.000

Niet slecht, maar het kan erger. Bijvoorbeeld volgend jaar, als dit iets wordt:

Stel u gewoon even voor dat via B-A-B-E volgend jaar de blondheden genaamd Tanja Dexters, Lesley-Ann Poppe en het derde niet nader genoemde stekkebeentje (Griet Vanhees, presentatrice op ROB-tv) volgend jaar in die ranglijst zouden prijken.
Aj moe kak’n, moe je kak’n, dat is waar, maar moest dit kutlied nu echt?
Gertje, kom terug met uw tekkel, alles is al vergeten en vergeven.

Ikke = confused. Ik vraag me namelijk af of ik paranoïde ben aan het worden, of dat ik gestalkt wordt door een reclamecampagne?

Misschien herinnert ge u dat ik eens schreef over een “dodgy” campagne van Dodge. Waarin werd uitgenodigd om de achterbank van de Dodge Journey uit te testen, en wel voor het maken van een baby.

Wel, ze gaan door op hun élan. Vandaag spraken ze me immers op de Humo-site aan met een pop-up en volgende mededeling:

“Test de Dodge Journey tijdens de werkuren…”
Op zich een goed idee, tijdens de werkuren is mijn libido zeker niet minder “en forme” dan op andere momenten.
“… en laat je vervangen door Tanja“.
Dat snap ik dan weer niet. Als ik op de achterbank van testrit doe, waarom moet dan ene Tanja me tijdens deze activiteit vervangen?
Heeft mijn vriendin daarom verzocht of zo, omdat ik me recent op de radio outte als verdoken fan van een Tanja, namelijk de Tanja genaamd Dexters? Om mij jaloers te krijgen? Dat zij het met een Tanja op de achterbank mag doen, en ikke niet?

Maar het werd nog erger toen ik doorklikte en op de site www.testdodgeatwork.be werd uitgenodigd om van die Tanja een filmpje te bekijken.

Is dat nu speciaal voor mij geschreven, of wa?
’t is dus de échte Tanja Dexters, die pronkt met een t-shirt “Dirk” (which happens to be my name), een Dirk die op zijn werk kopietjes pakt en altijd te laat komt op vergaderingen (which happen to be my occupation).

Allez, Tanja, vooruit. Nog één keertje. Nu in slow-motion:

En nu terug naar Mol. Voor ik mij als “Yves Nuyens”, dat bibliothecarisje met opdringerige buren uit “Fans” van Stany Crets en Peter Van den Begin, begin te voelen.

Kijk wie we daar hebben, op de Humo cover nummer 3.535: Ann van Elsen op de pot. Maar er staat een fout op de cover. Kan u hem vinden?

Nee.
’t Is niet dat er een gratis DVD én een gratis CD bij zit. Want dat is het geval. “Crouching Tiger, Hidden Dragon”, de film, en de soundtrack. Swell.

Neen.
Het is niet dat Ann van Elsen op de cover staat. Of zit. Want Ann Van Elsen is wel degelijk coverwaardig. Zelfs voor het voorplat van den Humo, toch nog altijd niet P-Magazine.
Ze mag dan een mediamadam zijn met als voornaamste merites het meedoen aan miss-verkiezingen en bloot poseren in de woestijn, Ann Van Elsen was ook op teevee deze week als vriendin van Tanja Dexters. En de vriendinnen van Tanja zijn ook mijn vriendinnen, en die mogen dus lustig op de cover van Humo staan.

Neen.
Het is ook niet dat boek met titel “afschrijven” dat Ann Van Elsen zogezegd zou raadplegen. Want An mag dan wel in het bezit zijn van een stel ogen én een décolleté die het afleggen van examens tot een fluitje van een cent maken, en afschrijven dus volkomen overbodig.
Er bestaat namelijk ook nog zoiets als schriftelijke examens. En vrouwelijke niet-lesbische professoren. Dus zelfs in haar geval zou afschrijven soms nodig kunnen zijn.

Neen.
Het is ook niet dat Ann Van Elsen dikke boeken zou lezen. Of zou studeren. Wikipedia: “After finishing her Marketing studies, Van Elsen obtained her Masters degree in the Commercial Sciences in 2006“. Nu gij. Er is dus wel degelijk intelligentie aanwezig op de planeet van Elsen. Hoe zou ze ander aan zo’n hoog voorhoofd komen?

Neen.
Het is niet dat Ann van Elsen op het toilet zit met haar onderbroek aan. Dat komt niet omdat deze crouching tiger schrik zou hebben van een hidden dragon in het toilet…
Ann van Elsen legt binnenin het boekske haarfijn uit dat haar favoriete locatie om te blokken het kleinste kamertje was, en NERGENS staat geschreven dat je om te blokken op het toilet ook je slip zou moeten uitdoen. Nu haar nog aan het verstand brengen dat het dan ook nergens voor nodig is om uw short of rokske te laten zakken…
En bovendien, als ze haar slip zou uitdoen zou ze misschien haar exclusiviteitscontract met Playboy voor blote foto’s van heurzelve schenden. En dan zou Music for Life al dat geld moeten teruggeven en zo. Daar beginnen we niet aan, groot gelijk Mr. Mortier en Co.

Ja.
Het is dat gele bolletje “Met de slimste spiektips Extra“.
Want ze staan er niet in.
Wel te vinden: een interview met een stuk of 6 bekende vlamingen die nooit gespiekt hebben, of als ze het wel deden dan per ongeluk. Blokbeesten die bloktips geven, geen spiektips.
En daarbij ( EXTRA! ) ook één piepklein kadertje met een zelfverklaarde en anonieme expert spieken, die daarvoor de methode van het spiekbriefje achter de pennezak gebruikte. Die spiektip kende nog niemand!

Misleidende reclame dus. Boe-hoe Sanoma!
Ge zoudt het er van in uw broek doen. Weliswaar enkel in uw onderbroek omdat uw broek bevallig rond uw enkels gedrapeerd ligt. Maar toch.