|
||||||
![]() |
|
Posts met de tag « topless»:
dec
13
2008
Bedrieglijke reclameEen wijze man (naar verluidt Benjamin Disraeli, maar nog bekender werd de uitspraak via de Amerikaanse schrijver Mark Twain) zei ooit: "Er zijn drie soorten leugens: leugens, grove leugens, en statistieken". Lies, damned lies and statistics, dus. Kijk maar mee. Op het internet gaat er de laatste dagen een clip rond – bij TechCrunch zeggen ze zelfs "quite simply the best commercial ever made". Het gaat om een advertentie voor Fleggaard, een bedrijf dat wit- en bruingoed aan Denen probeert de verpatsen (te vergelijken met Mediamarkt bij ons). Qua marketing maken ze daar van hun commercieel voordeel "juist over de grens" – wat in Denemarken ongeveer gelijk staat aan "goedkoper" – ook hun reclamecampagne. Juist over de grens dus, maar dan de grens van de goede smaak, sexisme, gratuit naakt … Kijk maar naar en oordeel zelf over dit 3 minuten lange filmpje: Een paar duizend blote madammen doen van "ik spring uit een vliegmachien, alleen maar om jou te zien", en vormen in formatie de tekst "Siemens wasmachine, 4999 Kronen". Eentje, een blondje natuurlijk, trekt per ongeluk aan het verkeerde koordje en belandt met haar blote vrije val in een een zwembadje. Sweet. Right. Tot ge een beetje research doet optinternet, en dan te weten komt hoe de vork van dat bloot skydiven echt in de steel steekt. En jongeheren, die mogelijks menen dat zij er op bovenstaande foto nog redelijk van af komen, realiseren zich toch best eerst welk komisch effect zij naakt naar beneden vallend riskeren: Bedrieglijke reclame dus. Voer voor Test Aankoop, en Peeters en Pichal.
mei
28
2008
TepelongelukjesTraagheid is een zonde. Waaraan ik helaas lijd. Toch was de Louis-Paul Boon in mij al voldoende ver gevorderd, de veldresearch al intensief genoeg gebeurd, om u Fenomenale-feminatheek-gewijs een classificatie van nippleslips, of tepelongelukjes zo u wil, aan te bieden: Fase 1: de overijverige décolleté – the cleavage peek foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier
Fase 2: inkijk langs boven – the downblouse foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier
Fase 3: de zijdelingse inkijk – the sideview foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier<
Fase 4: de zijdelingse ontsnapping – the sideways escape foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier
Fase 5: met voorbedachte rade – the premeditated nipple slip foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier
Fase 6: tet complet – the full monty foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier
Fase 7: het dubbele ongeluk – the double nipple slip foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier
Fase 8: Tieten als fashion statement – the runaway runway tits video inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier
fase 9: de monokini – the topless fase 10: de Britney Spears, de Pamela Anderson en de Pornoster. Fases 1 tot en met 3 vind ik het leukste, omdat er daar voldoende voor de fantasie van de toeschouwer overblijft.
mei
19
2008
GIS-tattooIk wou hier al een post zetten over hoe weinig leuke mashups er de laatste tijd verschijnen. Dat de fut uit het samengooien van maps en andere data er precies een beetje uit lijkt. Tot vandaag, want toen viel mijn oog op Angelina Jolie. Ja, voor een trendjen klein en fijn, kan je nog steeds bij la jolie Angelina zijn. En neen, dan heb ik het niet over de manier waarop Angelina Jolie gisteren op haar balkon in Cannes haar topless balkon liet zien. Hoe ze haar tweelingen eerst bedekt (in een creatie van Alberta Ferretti), dan onbedekt (in een creatie van moeder natuur) presenteerde: Neen, ik heb het over Angelina’s nieuwste tattoo, nog een nieuwigheid die ze via de paparazzi op het filmfestival van Cannes aan de wereld presenteerde: Geo-codes op haar biceps, begod. Van de geboorteplaatsen van al haar kinderkens, geadopteerd of van eigen maaksel met Brad Pitt. How cool is that? Wat een ultiem bewijs van designer-moederliefde!
Vriendelijke nerds hebben het al in een kml-file voor op Google-Earth gezet. Spannender ware wel geweest als la Angelina er wat meer raadseltjes in gestopt had. De geo-locatie van de plaats waar ze haar maagdelijkheid verloor, voor het eerst met Brad in bed dook, of zo. Dan was er nog wat gissen aan al die GIS-data geweest.
apr
3
2008
Gedaan met topless meetingsGeachte baas, Ik zie na de pijnlijke gebeurtenissen van vanmorgen geen andere keus dan mijn ontslag in te dienen. Wel vraag ik vijf minuten van uw tijd om ook mijn relaas van de feiten eens te mogen doen. Hopelijk gunt u mij dit nog. Gisteren belandde in mijn inbox een uitnodiging voor een meeting van Brigitte van de dienst communicatie. “Dringende vergadering over enkele hot issues“, was het onderwerp. In de body: “Lokaal 12.06. Koffie voorzien. Dit is een zgn. topless meeting. Geen speeltjes dus. Laat de creatieve sappen maar stromen!“. Ik geef toe, dat van die “topless meeting” had ik béter moeten opzoeken op Google. Maar Google Images met Safesearch off geeft nu eenmaal een andere indruk van dit gebeuren dan Google’s gewone zoekresultaten. Het vooruitzicht van de blonde Brigitte “oben ohne” vooraan de vergaderzaal te zien staan leek mij niet onaantrekkelijk als vooruitzicht. Maar het leek mij ook wat oneerlijk. Waarom zouden vrouwen door topless te vergaderen intieme details blootgeven, terwijl de mannen zonder hemd eigenlijk nauwelijks iets zouden prijsgeven. Als notoir voorvechter van gelijke rechten voor mannen en vrouwen en vrijetijdsnudist (trouwe klant van publieke sauna’s, frequent bezoeker van het naaktstrand in Bredene en de nudistencampings aan de Côte d’Azur) wilde ik een gebaar stellen: ik zou ook eens wat laten zien. Prompt stuurde ik Brigitte een mailtje terug. Dus nee, ik ontken niet dat ik gisteren poedelnaakt door de gangen heb gelopen. Ik ontken niet dat ik in mijn Adamskostuum vrolijk fluitend voorbij Anouk en Sylvie van de receptie ben gewandeld. Ik ontken niet dat ik met mijn spel in de wind nog een sigaretje heb staan roken in het rokershoekje. En in mijn bloot gat stond te plassen in het herentoilet naast Alfons van de dienst Verzending. Hadden ze mij daar nu kalm en bedaard uitgelegd dat “topless meetings” een uit Amerika overwaaiende trend zijn waar je zonder Blackberry, laptop of ander communicatiespeelgoed naar een vergadering trekt. Opdat je creatieve linkerhersenhelft haar werk kan doen in plaats van te multitasken. Dan was ik gewoon terug gegaan naar mijn bureau. Had ik mijn onderbroek en kleren terug aangetrokken, en was ik – met rode kaken weliswaar – gewoon komen meevergaderen. Ik hoop dat u inziet dat dit gewoon een spijtig geval van spraakverwarring was. Uiteraard begrijp ik dat na de opschudding die mijn blote verschijning heeft veroorzaakt binnen dit bedrijf niet langer kan functioneren. Ik vraag u alleen de politie niet op de hoogte te brengen. Een strafblad met zedenfeiten is toch echt niet nodig! Bedankt voor uw begrip. Met hoogachting.
dec
4
2007
Topless is the new pinkVreumd. Terwijl het deze zomer nog klachten regende ( “Nauwelijks topless vrouwen op het strand deze zomer!” ) blijken de dames eenmaal december plots vastbesloten ’t een en ’t ander aan de wereld te tonen.
En dan hebben we het nog niet gehad over Topmodel, tetten voor België, de naaktfoto’s van Véronique de Cock (voor de “Véronique de Cock naakt foto”, “Veronique de Kock bloot gsm” en andere Google-aangelanden een kleine dienstmededeling: hetgeen waarnaar u op zoek bent staat bijna allemaal hier. Graag gedaan…), 2 Girls 1 cup (dienstmededeling: ge wilt het niet weten, ècht), foto’s van Sophie Van Vliet – het 16-jarige nieuw lief van Tom Boonen – (dienstmededeling: hier staat ze in bikini of alhier zelfs met minder om het lijf), noch over de de Playboy-shoot van Ann van Elsen (dienstmededeling, die is nog niet geweest)… Om maar te zeggen: de door testosteron aangedreven helft der bloggers is goed bezig. Druk in de weer om Pietels negende gebod voor een succesvolle weblog in praktijk te brengen… Q.E.D. |
![]() |